Вологодские кружева

Автор: Напальмыч Случилась эта хуета в городе Вологде, где я волею судьбы оказался на бытовом дне рождении одной тёлки,
которое было вынесено за пределы домашней кухни в кафе-ресторан-бар-столовую, существующих в любом провинциальном
городе, и в особом описании не нуждающихся. Не асилив напора местных калдырей, я собрался по-английски съебать из
этого затягивающего своим отвязанным развратом заведения. Оделся и похуярил у своему вологодскому корешу.
Было это зимой, в феврале и на улице стояла температура не больше 25 гр.по цел. ниже нуля. Подняв воротник и
впав в какие-то свои сладостные думы, я покопал в направлении остановки автобусов. Вдруг за спиной появился нарастающий
шум. Оборачиваюсь, смотрю - в моем направлении хуячит человека 3-4 с криками, которые заставили подумать с одной стороны
о легитимности их действий (мало ли перепутали с кем-то) а с другой стороны, жывотный инстинкт подсказал мне,
что надо рвать отсюда нах. Собрался с силами и побежал к остановке, но усталость, алкоголь и каннабис направленно действовали
против моего организма. Попеременно, падая, вставая, не вынимая рук из карманов (холодно бля! )я направлялся в сторону этой грёбаной остановки,
как будто там блять, было посольство моего маленького вымышленного государства, на территории которого мне ничто не грозит.
Силы сдали, и в очередной раз, когда я ёбнулся на землю, не вынимая рук из карманов, сверху последовала серия
ударов по всем частям тела, которые принимали участие в забеге. Отвлекусь и скажу, что зимой пизды получаешь
как-то отчетливо и ясно, если даже и находишься в состоянии алкогольного опьянения. Скользишь себе по льду, получая
вроде бы и не сильные через многослойную одежду удары и искришь мыслями о том, когда от тебя побыстрее отъебутся и
настанет какая-то определенность в дальнейшем будущем. Ну так вот попиздив меня немного эти хулиганы, вдруг оказываются
банальными мусорами, которые на все вопросы о мотивации их действий посылают нахуй или ёбают дополнительные бонусы
по ебалу. Проведя оперативную работу, эти гоблины, начали действовать уже ближе к рамкам закона, а тобишь вытрухать
из меня документы. Я долго шарился по карманам, выуживая оттуда, то гондон, то газету с объявлениями, сигареты и прочую требуху.
Наконец в потайном карманчике, который я никогда не использовал, обнаружил какую то ксиву и сунул мусорам.
Злобное выражение на лице проверяющего эти корочки мусора сменилось удивлением с элементами умиления.
- Чо солдат, загусарил? А в казарму то не пора? - Српашивает с подъебой мусор.
- Не понял, говорю, что за клоунада? Какая нахуй казарма? К корешу иду.
- Щас говорит, поедешь к самому главному твоему корешу. В комендатуру! и закрывает ксиву.
В свете фонаря, я вдруг вижу, что ксива обута в дешевые красные корочки из клеенки с надписью "ВОЕННЫЙ БИЛЕТ".
Блять, думаю, откуда у меня эта хуета? И тут же со скоростью света понимаю, что по синеве напялил чью то чужую
куртку-пилот в которых в то время ходила очень большая часть продвинутой молодёжи. Блять, говорю, вы чо, я вообще
уже отслужил и билет этот не мой. На фото же не я, блять. Пойдемте говорю, в кабак обратно, там все и разрулим.
Ни хуя, вторят мне менты, это ты, мудило на фотке и поедем мы не в любимый твой кабачок, а в Комендатуру.
Короче посадили меня в бобик и поехали под музыку Розенбаума прямиком в эту грёбаную комендатуру.
Менты в ходе поездки, пребывали в каком-то охотничьем экстазе от пойманой жертвы, как-будто они не дезертира, а Бен-Ладена блять
поймали.. Я же в это время говорил "блять" на каждом ухабе и вытирал кровавые сопли.
Подъехали к комендатуре, вызвали дежурного. Дежурный долго тёр своё заспанное ебало, сверяя моё ебало с
ебалом обладателя билета, в результате выдал заключение, которое поразило своей простотой и банальностью мусоров,
стоящих с цветущими лицами: Идите нахуй, это не его билет. Дежурный закрыл своё окошечко, и я остался один на один
с погрустневшими мусорами и без документов. Энтузиазм мильтонов после данного инциндента пропал и они решили посадить
меня в камеру до выяснения личности и обстоятельств, при которых у меня оказался этот военник.
Опять врубаем Розенбаума и хуярим в отеделение, где у меня отбирают все девайсы и гаджеты, включая гондон и шнурки
и сажают в камеру с каким-то отморозком. Я сажусь на шконку, усталость уже говорит о себе и я закрываю глаза,
пытаясь расслабиться, но мой релакс обрывает истошный крик моего соседа-долбоёба испрещённого наколками:
Начальник, открывай дверь, я ссать хочу! Открывай дверь, а то в хате щас нассу!
И так несколько раз. Я уже не чуствуя усталости, на одном только адреналине вскакиваю и вкладываю в удар
по бритому седому чайнику этого синего мудилы всю злость, которая накопилась в процессе сего вечернего замеса.
Мудило с оборвавшимся криком валиться на пол и затихает. Дверь в хату распахивается, на меня несется
вертухай и с разбегу бьёт мне кирзовым сапогом точно в подбородок. Опять вспышка и чувство несправедливой обиды и беспомощности
растеклось по моему организму, я с вскрытым подбородком падаю сверху на моего беспредельного соседа по несчастью.
Очнулся не знаю через сколько уже в другой камере с синими пацанами-ровесниками, разговорились, поделились своими
впечатлениями относительно мусорского беспредела. Слышу, за стеной этот урка, которого я прессанул, поёт
"Есть только миг", мусора его жёстко предупреждают, что если еще хоть один звук, то орган пения ему точно настроят, причём
скорее всего механическим путём. Певец, затыкается, спрашивает, когда его выпустят. Видимо в этот момент в коридоре
вертухая не оказалось, т.к. после его вопроса последовала пауза, которуя я решил использовать в целях провокации, и говорю имитируя
как могу голоса охранника что-то из серии "я сержант такой-то меняюсь в 00,00 с сержантом таким-то", а потом еще добавил - "чо петь, закончил?
Давай про хоккей хуяч!". Этот долбоёб, обрадованный заказом "начальника" начинает хуярить "Трус не играет в хоккей",
причём отличается знанием всех куплетов. После второго куплета, вертухай видимо нарисовывается в коридоре, и через пару секунд
мы с пацанами, давясь от похмельного приступа смеха, слышим писки и визги певца-уебана, которого как тряпку валяют по полу
несколько мусоров. Утром в 9,00 меня вызвали к следаку, проходя мими соседней камеры вижу своего беднягу-соседа, с шишками и пиздюлями
на голове. Мусор задаёт мне вопрос, от которого я опять ржунимагу, - Зачем ты его так? Он же к тебе со всей любовью...
Закончилась эта вся эпопея блиц-допросом у следака, в ходе которого выяснилось, что военник я нашёл в автобусе и хотел его использовать
лишь с целю бесплатной поездки в автобусе. Следаку видимо было совсем неинтересно открывать такое нешерлокохолмсовское дело
и меня отпустили. Получив назад всю свою хуетень подкарманную, завязав шнурки, я направился к выходу. Вернулся, подошёл к дежурному,
и поставил окончательную точку в своём первом близком знакомстве с мусорами, т.к. у меня не копейки не было денег, я спросил, не будет ли
у дежурного мусора бабла в долг на такси. Получив исчерпывающий ответ "Пошёл нахуй придурок", я вышел на улицу, вдохнул холодного воздуха
и пошёл по улице в направлении места обитания кореша. Город уже проснулся, ехали машины, но я чуствовал, что на какой-то отрезок времени
выпал из одного времени с теми людьми, которые шли мне навстречу и заглядывали мне в лицо. Пока они спали, я пошёл не по той дороге
домой и она оказалась немного длиннее чем у них, но эта грань сотрётся сегодня горячей ванной, двумя бутылками пива и тёплой постелью.
А напоминать о поездке в Вологду будут всего лишь два шрама на подбородке.