|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Москва - Женева
Москва - ЖеневаАвтор: Петя Шнякин
[ принято к публикации 10:10 04-05-2020 | Саша Штирлиц | Просмотров: 1661]Был у меня один знакомый, дружок, можно сказать. Давно, в середине перестройки, он спросил у меня: - Петя, я знаю, ты охотник. Как бы мне с тобой на охоту поехать? - А ружьё у тебя есть? - Нет. - И билет с разрешением? - Откуда? - Значит так, мне нужно две твоих фотографии, заявление в охотколлектив, у меня там знакомые. А тебе, после получения билета, к ментам сходить надо за разрешением, справку принесёшь им, что не ёбнутый и не алкаш. - Это не проблема. А ружьё? Где его купить? - Здесь всё окей. Начальник внутренней тюрьмы на Петровке своим кобелём мою суку вяжет, кобель - Чемпион, щенки нарасхват. Он в *ружейный* позвонит, предупредит, купим тебе ИЖ-27, если повезёт. Всё мы Андрею сделали. Повёз его на весеннюю охоту в Агашкино. Ну как повёз, он на Ниве рулит, а я еблом щёлкаю. Но глазастым новичок оказался, тормознул жигуль и одним выстрелом двух кряковых селезней в канаве грохнул. - Нихуясе... Где ты так стрелять научился? - На стенд ходил, на круглый и траншейный. Пристрелялся немного. На тягу вальдшнепа я отвёл его на самое лучшее место у лесного озера. Как гостя. Сам встал метров за пятьсот. Пролетело два долгоносых кулика, одного промазал, другого взял. Пришёл на базу, спросил Андрея: - Сколько подбил? - Девять. - Да ладно пиздить, я за всю свою жизнь больше пяти не брал. - Во, смотри. Много лет спустя он сильно поднялся, богатым стал реально. Пригласил меня на рыбалку. Я добирался самолётом, по прилёте меня встретил мужик с бандитской рожей: - Ты - американец7 - Я. - Садись в машину. Он привёз меня на место. Там было человек пять братков, повар и три бляди. Андрей сказал: - Вот, знакомьтесь, мой учитель Пётр Яковлевич. Все заржали. - Что смеётесь? Не было б его, не было бы и меня с вами. Ну-ка на сорок метров мишень установите. Все стреляли из своих ружей, мне же досталась вертикалка Иж-27, но разболтанная, бля, вся. Может та, что я Андрею двадцать лет назад покупал. Смотрю, кто семь, кто восемь, один даже в десять, но рядом с чёрным кружком. Я затаил дыхание, и между биениями сердца, выстрелил. И - о чудо! Пуля вошла в самую середину десятки! Братки закричали - он случайно попал, давай перестрел! Та же хуйня началась, но в десятку никто не жахнул. Я проделал свои упражнения и нажал спусковой крючок. - Ну вот, я же говорил - случайно! Даже в мишень не попал! - Не пизди, вторая пуля туда же вошла. Пуля в пулю. Охуенный выстрел. Поздравляю! Андрей пригласил меня пройти в дом и тоже решил похвастаться. В телеке, что висел в углу комнаты, в который раз сообщали о смерти Ельцина. - Можно выключить? Заебало. Он взял пульт, выключил *ящик*, выпил виски и показал мне газету месячной давности. - Кстати о смерти, вот - вчера в Подмосковье был убит криминальный авторитет ***. Он мне говорил - Андрэ, ты труп, Андрэ! И кто труп теперь? - Андрей, ну его нахуй. Ты знаешь, я не пью, расслабиться надо. Возьми меня на рыбалку завтра. Рыбу ловили сетями. Крупную и много. У него на катере мотор Mercury 250 стоял. Никакой рыбнадзор не догонит. Потом я трахнул девку-татарку и мне стало совсем грустно. в Москву добирались на двух джипах с прицепами, набитыми мешками с мороженной рыбой. И вот, наконец, добрался до Шарика. Я всегда приезжаю часа за два до вылета в НЬЮ-Йорк. Опоздать боюсь. Сижу, слушаю Аквариум. https://www.youtube.com/watch?v=e9-hbhj8Nl4 А сквозь наушники доносится - закончилась посадка на рейс Москва-Женева. Повторяю, закончилась посадка на рейс Москва-Женева. Вверх поглядел - Алексей Кудрин вниз по лестнице медленно ступает, с ним четыре телка и баба, переводчица, наверно. Кудрин страшный, как чёрт, страшнее, чем по телевизору раза в два. Идёт, не торопится, похуй, что люди ждут, пока он в первом классе жопу свою не усадит. Думаю, и когда же вы братки-певуны-политики от России отъебётесь?! Девушка, мне два стаканчика томатного сока, алкоголь не пью, доложил я стюардессе в салоне самолёта Москва-Нью-Йорк. Теги:  -6 
Комментарии
Разбрасыватель камней мне через четыре дня, Бог даст, семьдесят стукнет, как же я врать буду в таком-то возрасте? Случилось это один раз в жизни, потому и запомнил. Вот, скажем с тобой, не было случаев, чтобы тебя удивило на всю жизнь? Вот у Саши Штирлица - когда он сидел на вышке ночью, стадо кабанов вышло и вруг среди них волк стал прогуливаться, Саша его выстрелами, конечно, отпугнул, но ни со мной, ни с моими многочисленными знакомыми охотниками такого не было. Еноты, лисы, даже медведи выходили, а волки - никогда. Саша не даст соврать. Или вот. Это уже в Америке случилось. Только туда приехали в 1993 году. Деньги, что привезли с собой, потратили. Июль, жара сорок градусов и влажность. Из дома выходишь, как в духовку попадаешь. Я направлялся в супермаркет, бутылки пластиковые сдать. Из-под кока-колы. Сам я на улице их не собирал, стыдно было, но те, что выпьем, дома хранили, пока много не соберётся. А что такое много? 5 центов за бутылку давали. В супермаркете машина стояла, резала их на мелкие части, а тебе – монетку. Иду, пОтом обливаюсь, в кармане мелочь какая-то, с учётом посуды доллара полтора наберётся – на хлеб и на два фунта рубленой курятины неприглядного вида. Даже на сигареты не хватит. Бреду с двумя огромными мешками, думаю – Господи, что же я такой несчастный, сколько мне терпеть-то ещё? А справа, на углу, итальянская булочная находилась. Только я о судьбе своей трудной пожаловался, как ветер подул со стороны булочной и к ногам моим три бумажки принёс – две по доллару, а одна – пять. - Господи, спасибо! Я и хлеб купил, и курицу, и сигарет пачку. Даже полкило дешёвой колбасы, мы её три месяца уже не видели. не поняла, про что здесь: про охоту, рыбалку или неприятных политиков. И почему тогда называется Москва-Женева? Какое-то всё в одну кучу. #3 да, вот это интересно. Только недавно узнала, что в Германии пластиковые бутылки принимают за деньги. У нас такого нет. Зато эти бляди изъебнулись. Я ещё помню, как в девяностых и минералка, и молоко - всё было в стеклянных бутылках. Потом перешли резко на пластик. Мне это ужасно не понравилось. Но другого не было, кроме какой-то жутко дорогой французской воды. А теперь они опять молоко рекламируют в стекле. Типа, очень полезно, безопасно и для окружающей среды хорошо. Как велосипед сволочи изобрели. Я про две в одной, Петя Видел один раз только, когда руководил стрельбами Отставной спецназовец гру положил три из трёх почти тютелька в тютельку Три выстрела, как один У Иж- 71 так бывает если спусковой крючок не отпускать до конца, уметь нужно поймать люфт, и тогда очередь практически #4 15:30 04-05-2020 Идочка Словоковская Это ход такой авторский. Ты песню аквариума походу не прослушала, это нагнетает и становится всё понятным. На ПМ так не пробовал, но по сути должно получиться Он выстрелил, а я ему, чо застыл, стреляй дальше, а смотрю, у него затвор в заднем положении, пошли к мишеням, гляжу, два попадания вроде, сдвоенные, думаю, куда третья ушла? Присмотрелся две в одной чётко #6 15:44 04-05-2020 Разбрасыватель камней Да и я про них. Про две пули. Я в десятку не попадал даже из карабина образца 1944 года, прада стреляли со ста метров. А тут из незнакомой мне ижевки, гладкоствольной, такой результат! Я же писал - о Чудо! а потом даже слов не нашёл, просто молчал и охуевал. #7 Вот именно, Петя. А надо писать так, чтобы на всех континентах было понятно. А не какие-то песни слушать, чтобы понять. Тебя так никогда не переведут на сорок иностранных языков, бгг Аннажжот. #8 15:49 04-05-2020 Разбрасыватель камней Ну это просто пиздец! Я на тех же стребищах в мишень на двадцать пять метров из ТТ вобще в мишень не попал. Правда, из пестика первый и последний в своей жизни стрелял. Кастя, хули меня переводить? им всё равно непонятно, как это можно жену ебать и двух её подруг в один день. РК, я в Альфе на рулетке сразу поставил на вуазен и зеро шпиль. Выпало 35. Мне крупье столько фишек насыпала, я ей дал 1000 на чай и пошёл в кассу - 70 тысяч при курсе 28 р за 1 дол. Но вогнать пулю в пулю на глазах братков - это круче. 5 15:35 04-05-2020 Идочка Словоковская Я ей про Бога, а она про стеклянную тару. Не надо меня переводить! Вот РК смотри, как дело было: . Из карабина до этого я бить не пробовал, но мишень, расположенную в ста метрах, видел хорошо. Ума много не надо. Правда, проблема возникла. На стрельбище я поехал не в свою рабочую смену и надел новые белые джинсы. Ложиться на грязный брезент не хотелось, и я попросил Дроздова: – Борис Васильевич, а можно я с другой позиции стрелять буду? – С колена что ли? – Нет, стоя. – Шнякин, не позорься перед коллективом! – Да всё нормально будет, разрешите! – Ладно, давай. Пять выстрелов я произвёл быстро, один за другим. Долго ждал, пока Жуковец уляжется на брезент и начнёт лупить по огневой точке. Наконец он поднялся, побежал к мишеням и вернулся назад: – Борис Васильевич, докладываю: начальник караула Жуковец – ноль! Зам. начальника караула Шнякин – тридцать восемь! Дроздов приказал всем построиться. Огласил итоги и в конце добавил, что лучшим был я: – Товарищ Шнякин, объявляю вам благодарность! В первый и последний раз в жизни мне довелось прилюдно отчеканить: – Служу Советскому Союзу! пиши Яклич ещё тебя всегда интересно #17 allo Благодарю! так у меня хуй щас вяленький и не сумбурный. Сегодня 70 исполнилось. Сегодня??? А хули ж мы не пьём??? Хоть бы ты, любовь моя, поздравила. Да пью я, уже третью бутылку Хайнекена. Не помогает. Совсем, блять, нюх потеряли.. С Днюхой, дядь Петь! Будь здоров и счастлив! Поднимаю живое нефильтрованное за твоё здоровье! Чин-чин. Да какое там здоровье в семьдесят. Но Хайнекен выпью, канеш. Еше свежачок
Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
Вестибюль городского ДК полный людей. В большинстве это молодёжь, и я понимаю, что это его друзья и знакомые. А ещё я понимаю, что «Урбан» был ещё очень молодым человеком. Урбан 200. У колонны на лавочке сидит пожилой человек в костюме. У него полностью отсутствующее лицо....
|
За десятку спиздел?