andreazz - Back in USSR

Автор: andreazz Вы все наверняка знаете людей, мечтающих вернуться в СССР. Говорящих: «Эх, какую страну просрали!»
Да не проблема! Даю лайфхак, как это сделать без машины времени. Поехали!
Первым делом, разумеется, выкиньте в помойное ведро этот мерзкий смартфон, с которого вы читаете данный пост. Сие бесноватое порождение западной бездуховности. Пост необходимо переписать шариковой ручкой паршивого качества (а еще лучше - химическим карандашом) в серенькую клетчатую тетрадь. Называлось это "самиздат" и каралось, согласно 190-й статье УК РСФСР лишением свободы на срок до 3-х лет. Так что и сухари заодно будьте любезны подсушить на всякий случай.
Ну а коль уж вы пошли на кухню за сухарями, то попрошу заодно собрать в одну большую кучу микроволновку, мультиварку, тостер, кухонный комбайн и ваш двухкамерный холодильник «Indesit». После чего вызывайте компанию по вывозу бытового мусо... Ах ты чёрт, какую еще компанию... Это же СССР. Ну, в общем, на горбу своём будьте любезны перетащить все эти буржуйские излишества под мусорные баки. Иначе возвращение в СССР никак не возможно!
Как вы там, дышите ровно? Пульс не участился? Хорошо. Будьте любезны проследовать в санузел. Всю сантехнику дружно меняем на финскую. Ха-ха! Хуинскую! Шутка, конечно. Сантехнику ставим производства Пермского «Машиностроительного Завода им. В.И.Ленина». Почему предприятие со столь угрожающим названием выпускало вместо экскаваторов смесители, я сказать затрудняюсь. А у создателя мы, скорее всего, уже не спросим. Да, впрочем, и неважно. Важно то, что вашей электронной душевой кабине с регуляцией температуры и встроенными хитами Дженифер Лопес вы навсегда помахали рукой. Вон она стоит под баком рядом с кухонными причиндалами.
Да, кстати, не забудьте уж выкинуть ваши десять видов мыла для всех мест, 4 зубные пасты, шампунь «L'Oreal», бальзам для сухих волос. Вместо горы этого барахла - мыло хозяйственное, мыло детское, болгарская паста «Поморин» со вкусом говна. Всё прочее - буржуйские излишества, однако.
Что-то вы побледнели. Вам нехорошо? Накапайте корвалольчика. Да, уж, простите, что есть, как говорится. Берите, берите, а то и этого не будет.
Отдышались? Теперь уж перейдем к гардеробу. У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? Что ж, с хорошей - так с хорошей. Туфли купленные вами один раз вы будете носить всю жизнь. Плохая? Это будут туфли советского производства. Да что вы плачете! Не будьте бабой, ей-богу. Лучше помогите мне выкинуть все эти ваши бесконечные кофточки и брюки от «Zara» и «Springfield». Ишь, накупил! Проще надо быть, гражданин. Конструктивнее, так сказать.
Так, это что на стене висит? Плазма? Насколько я знаю из школьного курса химии, плазма - это одно из четырёх классических агрегатных состояний вещества. Как телевизор? Почему телевизор? Что вы мне, извиняюсь, мозг сношаете? Вот вам НОРМАЛЬНЫЙ советский телевизор. Чёрно-белый «Рубин». Переключать плоскогубцами. Да, три канала! Да, чёрт возьми, два закрыты на перерыв! Ты смотри, какой неженка. Сталина на тебя нет! Распустились, умники. Вам бы в лагере быстро рассказали почём в Одессе рубероид.
Постой, постой! Я ванной кое-что забыл. Тьху ты, ёксель-моксель, старею. Да, да. На тебе ножовку, отрезай стиралку от труб. Что за истерика, будь мужиком, блядь! На тебе «Хвылю". В смысле тазик с моторчиком? На ней не одно поколение таких обалдуев, как ты выстирали. Да, да, не переживай. Как выкручивать? Ручками! Можешь ножками, я не возбраняю. Ну вот, теперь как-то чище стало без этого хлама.
Так, что тут у тебя в комнате? Это что за раскладная книга. Какой еще Макбук? Ты охерел что ли? В печку, Зина, в печку! В смысле, рабочий? Ты, сукин сын, дома работаешь? Эге, да ты тунеядец, я смотрю. А мы вот тебя сейчас лес валить отправим на 4 годика по 209-й. Не хочешь? Ты посмооотри на эту рожу. Дома он, видите ли, работает. А чем занимаешься то? Какие товары из Китая? Ах ты сука спекулянтская, нэпман недобитый! Милиция! Где мой свисток дружинника?!
Очнулся? Слава те, Господи! Ой, в смысле, слава те, Ленин! Так, вот эти встроенные шкафы немедленно заменить на румынскую стенку. Как зачем? Там будет стоять хрусталь, ёб твою мать! Какой-то ты тупой. Почему стены голые? Немедленно повесить ковёр! Будешь работать на него два года. Что значит зачем? Надо! Один - на стену, второй - на пол. И не забудь продавцу доплатить, чтобы придержал по блату.
А ты куда это мылишься? Что значит "развеяться?" В какой еще ресторан? Они работают до 23:00. А с чего бы это тебе до утра там сидеть?! Завтра на завод идём устраиваться. Ты уже на карандаше у участкового.
Куда ты пятишься? Стой! Отойди от окна, псих, убьёшься!
Товарищи, караул!!! Ловите диссидента!!!