|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - НЕРАВНЫЙ БОЙ.
НЕРАВНЫЙ БОЙ.Автор: Петя Шнякин
[ принято к публикации 13:51 09-07-2020 | Антон Чижов | Просмотров: 1029]- Ты как? - Да вроде нормально... А у Генки рука левая сломана. Правой кое-как из кармана *Столичные* вынул - - Марин, сигареты выкинь, а в пачку поссы. - Зачем? - Давай быстрее, щас менты приедут! Генка выпил мочу. Когда приехали менты, всё трубочку ему совали дыхнуть. А там - ноль! Марина сама пёрла мотик до дома бабки своей. Там всего метров сто было. А так, по словам Марины, Власов драться здорово умел. Его даже в *Родниках* все боялись. Но сел он *незахуй*. Никого он утюгом не гладил, его подставили. Может и так, думал я, особенно после того, как в 1992 году, с бутылкой портвейна встретились с Власом в машине рядом с его домом в Родниках. Нужно было подписать отказ от отцовства Павлика, без этого документа нас бы не выпустили в США. Я сидел на переднем сиденье, Марина на заднем с бутылкой 0.7 *Хирсы*. Генка открыл пробку зубами, когда пил из горла, скосил к носу глаза. Даже я заржал. Хотя думал, что Влас потребует много денег. Но нет. - Раз в Америке Паше будет лучше - поезжайте! И подписался. Я потом спросил у Марины: - Это точно, что в Родниках он мазу держал? И пиздил всех? Что-то не похоже. К тому же по УДО вышел, всего шесть лет вместо восьми оттянул. - Да уж поверь мне, Петя! Только раз его отпиздили на моих глазах. Помнишь, когда ты с Танюшей якшался, на втором этаже красавица жила, тоже Таней звали? - А как же. Она замуж вышла за московского хулигана с Каланчёвки Гену Цукерника. - Ну вот. Идём мы зимой с Власовым, тропинка узкая, а нам навстречу парочка эта. Я Власу говорю - Гена, уступи дорогу! А тот подумал, что я ему сказала. - Ты что тут брякнула, мокрощелка? Генка мой в бой. Но куда там! Отпиздил его Цукерник. Хули, Генке - семнадцать, а Цукернику под тридцатник, к тому же боксом занимался, как потом узнали. Теги:  0 
Комментарии
#1 Петя спасибо. Бодров крут. И тандем Ильи со Славиком гениален. Ну а про фильм вообще молчу. Посмотрю вечерком в сотый раз. #4 Самогонка Это я эксперимент такой провёл соеденить текст с первым каментом. Судя по твоему высказыванию - получилось! Но больше такого делать не буду. Напряг у меня был СТРАШНЫЙ за 20 минут, что писал. А мне восьмой десяток пошёл. Хорошо написано, интересно гуд Чего только жизнь не вытворяет. С нами. Бывает хуле Еше свежачок Моего племянника зовут Серик. Вообще сестра хотела назвать сына Серёжей, но вышла замуж за казаха, а у казахов есть традиция: если рождается мальчик, то акушерка берёт его за ноги и так легонько бьёт по попе. Если мальчик обосрется, то его непременно называют Серик.... В далёкие послевоенные годы в сельской школе учился мальчик по имени Вася. А поварихой в школьной столовой работала тётя Клава. Она была доброй женщиной. Никогда не отказывала детям в добавке, если что оставалось. Она так любила детей.
Вася смотрел на пышное тело тёти Клавы, глотая слюни, а повариха видела, как Вася смотрит на неё.... Это случилось в девяностом году в конце мая или начале июня. Несколько месяцев до этого к нам в гости приходил какой то незнакомый дядька, приходил к папе, был каким то его знакомым. Приходил всегда вечером, от ужина всегда отказывался. Был высоким и стройным, интеллигентной внешности, на психа совсем не похожий....
1 часть http://litprom.ru/thread87814.html
В этот год умер отец, развалился СССР и развалилась семья Ундорова после двадцати лет совместной жизни. Как бы в одной временной точке собрались три конфликтные линии и не выдержали, разорвались. Казалось бы, такой взрыв должен был разорвать психику и организм человека, но Ундоров не понимал этих совпадений.... В начале девяностых, которые кто-то называл «лихими», кто-то голодными, летели мы чартером Аэрофлота рейсом Москва–Аликанте. Вылет по-Москве в полночь, прилёт в три ночи по времени Аликанте. Для тех, кто хорошо спит в самолёте – вполне терпимо, для остальных – сущая маета....
|
- Ты что стучишь?
- Да вот выпить захотел, Серёги нет, а дома жена Танюша пить не разрешает.
- Так ты к нам заходи и выпей.
Тётя Клава даже закусь какую-то принесла. Какая же добрая эта пожилая Женщина! Сами со мной они не пили, хоть я и предлагал. Посидел у них с полчаса, и прикончил я 0.5 портешка. Домой спустился, вторую бутылку в снег у крыльца закопал, а когда жена заснула, то потихоньку к закопанному пузырю пробрался, быстро его выжрал и уснул. Проснулся от дикого грохота! кто-то с сильной яростно колотил во входную дверь. Подошёл к окну, а там Гена Цукерник кричит:
- Мне тёща рассказала как ты вчера с моей женой вино пил!
Вот же каким *нехорошим человеком* оказалась тётя Клава! Настучала Генке! Меня и так с похмелья колотит, а тут ещё такое! Форточку открыл и в неё кричу:
- Гена! Я просто выпил вина. Один. Двадцать минут у них был всего.
Смотрю Цукерник перчатки на руки натягивает:
- Открывай, блять! Щас окно разобью нахуй и тебя выволоку!
Если по правде, Гена в ту пору ещё не был женат на своей Тане, но планировал походу. Я в форточку ему говорю:
- Гена, я с сильной похмелы. Итак чуть живой. Открываю, но если меня ударить, я точно помру.
И вышел наружу. Цукерник пониже меня ростом, но квадратный весь, как Костя Дзю. За грудки меня взял:
- Чтобы духа твоего там не было! Чтобы в первый и последний раз!
- Я там в первый раз был, он же и последний.
- Ладно, живи!
- Гена, мне хочется всё ещё пожить. Ты мне трояк не отдолжишь? А то я с похмелья сдохну. Через неделю отдам.
- На, бери. Только к нам ни ногой! Тёте Клаве отдашь, когда её на участке увидишь.
Гена Цукерник был мужиком богатеньким.