|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - НЕРАВНЫЙ БОЙ.
НЕРАВНЫЙ БОЙ.Автор: Петя Шнякин
[ принято к публикации 13:51 09-07-2020 | Антон Чижов | Просмотров: 386]- Ты как? - Да вроде нормально... А у Генки рука левая сломана. Правой кое-как из кармана *Столичные* вынул - - Марин, сигареты выкинь, а в пачку поссы. - Зачем? - Давай быстрее, щас менты приедут! Генка выпил мочу. Когда приехали менты, всё трубочку ему совали дыхнуть. А там - ноль! Марина сама пёрла мотик до дома бабки своей. Там всего метров сто было. А так, по словам Марины, Власов драться здорово умел. Его даже в *Родниках* все боялись. Но сел он *незахуй*. Никого он утюгом не гладил, его подставили. Может и так, думал я, особенно после того, как в 1992 году, с бутылкой портвейна встретились с Власом в машине рядом с его домом в Родниках. Нужно было подписать отказ от отцовства Павлика, без этого документа нас бы не выпустили в США. Я сидел на переднем сиденье, Марина на заднем с бутылкой 0.7 *Хирсы*. Генка открыл пробку зубами, когда пил из горла, скосил к носу глаза. Даже я заржал. Хотя думал, что Влас потребует много денег. Но нет. - Раз в Америке Паше будет лучше - поезжайте! И подписался. Я потом спросил у Марины: - Это точно, что в Родниках он мазу держал? И пиздил всех? Что-то не похоже. К тому же по УДО вышел, всего шесть лет вместо восьми оттянул. - Да уж поверь мне, Петя! Только раз его отпиздили на моих глазах. Помнишь, когда ты с Танюшей якшался, на втором этаже красавица жила, тоже Таней звали? - А как же. Она замуж вышла за московского хулигана с Каланчёвки Гену Цукерника. - Ну вот. Идём мы зимой с Власовым, тропинка узкая, а нам навстречу парочка эта. Я Власу говорю - Гена, уступи дорогу! А тот подумал, что я ему сказала. - Ты что тут брякнула, мокрощелка? Генка мой в бой. Но куда там! Отпиздил его Цукерник. Хули, Генке - семнадцать, а Цукернику под тридцатник, к тому же боксом занимался, как потом узнали. Теги:  0 
Комментарии
#1 Петя спасибо. Бодров крут. И тандем Ильи со Славиком гениален. Ну а про фильм вообще молчу. Посмотрю вечерком в сотый раз. #4 Самогонка Это я эксперимент такой провёл соеденить текст с первым каментом. Судя по твоему высказыванию - получилось! Но больше такого делать не буду. Напряг у меня был СТРАШНЫЙ за 20 минут, что писал. А мне восьмой десяток пошёл. Хорошо написано, интересно гуд Чего только жизнь не вытворяет. С нами. Бывает хуле нормас Еше свежачок
Учителя физкультуры Рябошапку арестовали за педофилию! – Объявила соседям по коммуналке Марья Петровна.
-Взяли с поличным! Сидел на кухне и жрал мослы. - Какие мослы? – Помешала шипящее на сковороде сало Лена. - Человечьи, конечно! – Удивилась тупости Кротовой Петровна....
В воскресенье утром в дверь звонили настойчиво и долго. Назойливая трель прервала приятное сновидение: мне снился жираф, который умел говорить и рассказывал уморительную историю о том, что вчера ночью случилось с ним в местном баре.
Проснулся на самом интересном месте, оделся, прошлёпал к двери.... Тамтам январской капели
Бил тамтам капели В наш январский двор Мы плечёвку Элю Ставили наХОр Звали её Варя Было ей за тридцать И любила твАря В сракотЕнь напиться Мне было пятнадцать Старшаки постарше Двинули на кичу (в рубцовку ) За казённой кашей Не за эту прО$лядь За ж/д вокзалом Мотопильной цепью Били колхозанов У Пустыхи - шОха , у ПерЯзи - восемь Но быть е$анатом я тогда не бросил А менты всё ждали соверше...
Во мне вчера проснулось что то, В шестнадцать где то сорок пять: Я шел домой с коробкой торта, Она шла хлеба покупать Её ресницы, словно птицы Клевали снега семена… И вдруг пропали встречных лица Исчезли звуки… лишь она Осталась в одиноком мире С авоськой глупою в руке- Как ложка сахара в кефире, Как дырка круглая в сырке… Я ощущал себя Колумбом, Который после скучных дней Забыл секстант, забыл про румбы Увидев землю!... Питер город сакральный. Так и дышит метаморфозами. Недавно, я встретил здесь, в метро, самого Дмитрия Нагиева. Одиноким и серьезным, он держался рукой за поручни. Кепченочка серенькая, пальтишко драповое, в кармане « Огонек». Перчатки, маска. Из под маски усы....
|
- Ты что стучишь?
- Да вот выпить захотел, Серёги нет, а дома жена Танюша пить не разрешает.
- Так ты к нам заходи и выпей.
Тётя Клава даже закусь какую-то принесла. Какая же добрая эта пожилая Женщина! Сами со мной они не пили, хоть я и предлагал. Посидел у них с полчаса, и прикончил я 0.5 портешка. Домой спустился, вторую бутылку в снег у крыльца закопал, а когда жена заснула, то потихоньку к закопанному пузырю пробрался, быстро его выжрал и уснул. Проснулся от дикого грохота! кто-то с сильной яростно колотил во входную дверь. Подошёл к окну, а там Гена Цукерник кричит:
- Мне тёща рассказала как ты вчера с моей женой вино пил!
Вот же каким *нехорошим человеком* оказалась тётя Клава! Настучала Генке! Меня и так с похмелья колотит, а тут ещё такое! Форточку открыл и в неё кричу:
- Гена! Я просто выпил вина. Один. Двадцать минут у них был всего.
Смотрю Цукерник перчатки на руки натягивает:
- Открывай, блять! Щас окно разобью нахуй и тебя выволоку!
Если по правде, Гена в ту пору ещё не был женат на своей Тане, но планировал походу. Я в форточку ему говорю:
- Гена, я с сильной похмелы. Итак чуть живой. Открываю, но если меня ударить, я точно помру.
И вышел наружу. Цукерник пониже меня ростом, но квадратный весь, как Костя Дзю. За грудки меня взял:
- Чтобы духа твоего там не было! Чтобы в первый и последний раз!
- Я там в первый раз был, он же и последний.
- Ладно, живи!
- Гена, мне хочется всё ещё пожить. Ты мне трояк не отдолжишь? А то я с похмелья сдохну. Через неделю отдам.
- На, бери. Только к нам ни ногой! Тёте Клаве отдашь, когда её на участке увидишь.
Гена Цукерник был мужиком богатеньким.