фантастическая четверка против омерзительной восьмерки

Автор: отец Онаний На разборки подъехало две банды, в составе мини. Одни, все сплошь хлебопашцы, как говорится люди от сохи; вывалились гурьбой из фантастической четверки. Было их гораздо больше, чем сначала могло показаться. Но, на то она и фантастическая эта четверка, которая принадлежала отцу одного из хлебопашцев, чтобы впихнуть в себя невпихуемое. Четверка цвета «алые паруса», супер дэкор. Только от времени и количества пассажиров, постоянно превышающее лимит, цвет стал больше похож на бледно-розовую блевотину. Но мотор, по-прежнему, ревел. Лев, а не мотор.

Вторая банда, чуть помоложе и чуть понаглее, не гопники, но и не работяги. Так, калымщики, кто на чём, семь-восемь, ебал-дремал. Транспортным средством второй банды была омерзительная восьмёрка. Омерзительно ржавая восьмерка. И если в одной известной песне когда-то одна вишневая девятка свела с ума бабу, то здесь от одного вида этого транспортного средства слегка подташнивало. Впрочем, сотрудники ДПС, такое ведро старались лишний раз не тормозить, боялись, что она в манёвре соберет их как кегли.

Из недр омерзительной восьмерки, разогнув усталые спинки передних сидений стали вываливаться хлопцы в разной степени опьянения. Последний хлопец застрял где-то на полпути, зацепившись трениками за рычажок. Да так и завис, уткнувшись носом в бардачок. Так что получилось минус один боец.

Банды сошлись нос к носу. А что собственно говоря они не поделили?! Ареал обитания. Нивы, пашни, заливные луга. Пляж. Бабу. Или это была прелюдия перед форсажем, деревенский дрифт. Но, нет, всё не то. Не поделили они мастерскую, единственную в округе ремонтную мастерскую, где их «вёдра» можно было реанимировать к жизни. Этот буддистский уголок шиномонтажа. Место нейтральное и потому заинтересованное во всём количестве транспортных, да пусть хоть гужевых средств передвижения. Лишь бы платили за работу.

Носы у банд были ломаны-переломаны, но отступать никто не собирался. Словесный батл в отношении чужих транспортных средств закончился в ничью. Тогда было решено идти ва-банк, кто кого перепьет. Двоих самых молодых из обеих банд отправили за самогоном. А остальные так и стояли на бычившись. Залипший в омерзительной восьмерке внезапно воскрес и врубил магнитолу. Из ржавого блевотного ведра полилась блевотная музыка в стиле колхозный рэп.

Хлебопашцы, осознав, что надо было сделать так еще по приезду поспешили исправить равновесие сил и включили свою музыку- рычащий прокуренный с нотками хламидиоза шансон.

От лающих звуков музыки обе машины напряженно потряхивало. Самогонщиков еще не было и в воздухе витало противоречивый дух побоища. Но внезапно небо озарилось пришествием Козла. УАЗ-469 с тремя козлами в своем тентованном стойле лихо подкатил к толпе. В матюгальник было проблеяно что-то вроде «граждане, разойдитесь». А возможно и что-то менее членораздельное. И граждане разошлись, но не далеко, а поближе к своим «вёдрам». Один из сотрудников вышел из машины, обошел её сзади и открыл дверь. На землю сошли те двое, что были посланы за самогоном. Лица их были угрюмы и слегка побиты. Самогона при них не было.

Два других козла также поспешили выйти из машины. В воздухе повисло молчание, которое было прервано кем-то из толпы словами великого русского кого-то там: «мент родился». И тогда сотрудниками было принято единогласное решение, что они оскорблены и закон на их стороне. Сотрудники стали активно работать рогами, которые в современное время давно уже заменили на «аргумент». Аргументируя всех собравшихся голосовать за нынешнего президента, досталось также и фантастической четверке вместе с омерзительной восьмеркой.

В плен попали три человека, сдались самостоятельно еще шесть. Остальные позорно бежали, на ходу запрыгивая в фантастическую четверку, совершенно не смотря кто чьих холоп будет. А омерзительная, источающая блевотный рэп восьмерка, была взята как трофей. Но сторона победителей решительно отказалась от такого говна и сначала хотела просто сжечь её. Но уговоры сдавшихся, а также попавших в плен чуть растопили стражей галактики и «ведро» решено было выкупить. Правда таких низких сумм раньше никогда вслух никто не произносил при стражах и это довело их до смеха. Но на пиво должно хватить. Хотя был еще конфискованный самогон.

Так закончилось то, что не успело толком начаться. То ли новое ледовое побоище, то ли стояние на Угре. Об этом историки-краеведы спорят до сих пор. А злосчастный шиномонтаж сгорел, так и не перейдя ни на чью сторону.