КАК СТАТЬ КРУТЫМ ПИСАТЕЛЕМ

Автор: Шляпочник сумасшествия КАК СТАТЬ КРУТЫМ ПИСАТЕЛЕМ
Братья и сестры ,лохи и лошихи я научу вас стать крутым, блатным писателем. Для начала снимите цепь с дуба, помните у лукоморья дуб зеленый златая цепь на дубе том. Сняли, одели на себя. Сделали тату себе где- то например на попе «критики вам сюда». Или стих написали на животе Пушкина. Вообщем дело пошло, я вижу вы уже сразу же цепи одели, браслеты. Не забудьте подкачаться ибо сильную прозу и стихи пишут сильной рукой. Сделайте ручку себе весом 20 килограмм и пишите, если устали, пишите пока не упадете ибо в труде познается сила труда сказал кто-то из великих то есть я. Во вторых изберите себе псевдоним. Например Арнольд Блокбастер литературный Джо, Вася Пушкин. Дормидонт Некрасович. Да вообще поменяйте на хрен своё имя и фамилию, берите у классиков, всё, что можно взять. Хороший псевдоним залог успеха писателя. Избрали псевдоним, только не Петя Лох иначе вас зачморят троллли и издательства. Лохов никто не издает, только сильных мира сего. А вообще назовите себя именем и фамилией президента страны и работайте. В третьих начинаем крутиться по часовой стрелке. Это чтоб мозги вошли в орбиту мозжечка, можно при этом головой двадцать раз удариться об кирпич или бетон. Вообще если вы крутой писатель надо кирпич иметь при себе. Не пишется, стукнули себя раза, два по мозгам, вышибли лоховские мозги и пишите только уже в реанимации под кайфом антибиотиков и лекарств. Вообще настоящий крутой писатель без наркоты и водки не обходится, под кайфом наркоты пишется психологические, сюрреалистические рассказы, детективы, юмор. Под водочку что-то душевное. Конечно колоться я вам не рекомендую, курнули травки и пишите, если пробило на ха-ха во время чтения, класс это юмор, если грузит текст, да так что слеза наварачивается это драма. И вообще придумайте свой стиль например психодолетическая ликеро водочная коноплевая проза. Или стихи гонджубас. Значит если пишите под водочку включите музон и пейте и пишите, стопочку выпили написали предложение, пока не напишите сто страниц, сто стопочек это что для настоящего мужика, и крутого это нечего раз, раз и выпил. Закусь лучше использовать хрен и горчицу это вставит вас. Муза пьяных любит ибо она еще девственница, возьмите её сделайте своей бабой, вы же мужик и писатель. Если видите что гомно получается, лучше сжечь рукопись, как Гоголь, но на это надо иметь силу воли, лучше сжечь сто рукописей, чем написать сто рассказов какой-то фигни. Вообще четвертое это тема для рассказов сейчас все в веру ударились, пишите например: золотые купола ветер ядерный, этапом из храма батюшок немеряно лежит на сердце крест. Можно и другую тему про любовь до гроба, чтоб так мужик бабу любил и чтоб она ему изменяла, а он ей все прощал, таких мужиков бабы любят. Вообще можно писать про лохов, вначале он лох, но потом его кто-то кусает и он становится вундеркиндом человеком жабой или человеком тараканом или человеком червяком. И борется с несправедливостью этого мира. Главное в рассказах это борьба со злом- это все любят. Но вы может обратный ход дать течению своих рассказов, писать про зло которое борется с добром. Да ,да. Побольше сексу там в рассказах, прям описывайте порнуху с сайта порнухи можно в онлайн режиме, смотрите и описываете сцены любви. Бабы любят секс, вскоре у вас появяться прыщавые поклонницы лет семи, восьми. Много не пишите, поменьше слов, много читать не любят. Графоманы пишут по сотни страниц и их никто не читает. Как один рассказ выйгравшый спор на самый страшный короткий рассказ. Как сидел последний человек на земле и в дверь постучали. Вот это я понимаю ,вот это рассказ. Вообще если в стихах поэты соблюдают рифму, слог. Вы соблюдайте слова. Если в первом предложении стиха два слова, то и во втором должно быть два слова и в третьем и в четвертом. Некоторые подсчитывают гласные слоги. А вы считайте согласные. Если в первом предложении 14 согласных для ритма и во втором должно быть 14 согласных.Ещё главное название ,берите известные названия например вместо Терминатор судный день Терминатор книжный день, вместо день сурка день сырка, вместо матрицы матрица алгебраическое уравнение. Вместо Халк Сралк. Название должно привлекать читателя, а не отпугивать его например роксалан вместо роксаланы роксалан муж султана сулимана в . Если пишите для европы побольше гейства и лесбиянства там такое любят. Купите ещё волыну если вас критикуют немедлено мочите критика и опишите в книги как вы это сделали. Вас полюбят, вообще лучше о чём пишите то и делать. Там быть. Пишите про тюрьму нужно там сидеть, пишите про сахару нужно идти по сахаре, пишите про акул, нужно их видеть и писать. Всё на себе испробовать, реальность писания это то что нужно читателям.Если у вас есть бабло то легко стать известным писателем, если нет грабьте банк и на все деньги издайте книги в америке милионым тиражом . Известность прихдит если вы известны в Европе, Америке. Лучше Америке. Поэтому проведите за ваши деньги конкурс с призом в пару милионов и сами выйграйте, о вас напишут, дадут нобеля, если вы известный в америке, вас будут знать везде. Вообще начинайте со своей страны, выйграте пару своих конкурсов проведите рекламу по телевизору и инету. Закриткуйте тех, кто по ретингу вас выше. Купите критков, вступите в союз писателей или придумайте свой союз с одним человеком это будете вы. Те кто по рейтингу выше, мочите в статьях, по телевиденью что он гей или лесбиянка, педофил и развратник, совратил неповнолетних . Вообщем оклеветайте конкурентов для этого есть желтая пресса. Снимите фильмы на свои рассказы за свои деньги, главное чтоб стать крутым это бабло если нет, воруйте, грабьте пока не накопите нужное средства для становления крутым писателем, а на это надо очень большие деньги не один милион, а много. Вообще купите баб писательниц, пусть они за вас пишут, а вы всё издавайте под своим именем, станьте этаким сутенером писательсва.. Ну вообщем вы поняли, как раскрутиться с бабло,м вы спросите, а как же без бабла. А без бабла это только как лохи и графоманы на сайтах сидеть и ждать что вас заметят. И сколько бы вы неписали хоть тонну, уверяю вас,вас никто не заметит. Разве что когда умрете, чтоб на халву издать ваши тексты так, что без бабла вы останетесь графоманом и лохом. Ищите деньги мой дорогой друг не отходя от кассы, как говорил один мой знакомый колега . С вами был редактор критики всего мира, всех книг мира, многоуважаемый литератор выйгравший все домашние премии Андрей Блокбастер. До встречи на получении нобеля, если меня там увидите можете поздороваться, я давно тайный редактор нобелевской премии.