Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про скот:: - АпельсинАпельсинАвтор: В полупустом купе на нижней и верхней полках лежали два пассажира: темноволосая женщина с огуречными кругами, громко испускающая газы, и лысый мужик, храпевший, как паровоз. Я занял своё место - номер тринадцать.«Господи, ну и соседи достались», – подумал я, поставив чемодан на пол. Пахло отвратительно. Я подошёл к окну и дёрнул ручку вниз. Свежий весенний воздух тут же наполнил помещение. – Ты – сумасшедший? – на меня смотрели огуречные глаза. – Закрой сейчас же. – Почему? – непонимающе спросил я. – В открытое окно может залететь нечисть и выклевать мозги. – Или печень, – подал голос мужчина с верхней полки. – С одним алкашом это уже случилось. – С алкашом? – переспросил я недоверчиво. – Ты что, телек не смотришь? – пробубнил сосед. – Нет, и газет не читаю. – Дебил! – констатировал мужчина. – Короче, перфоменс на Красной площади был. По всем телеканалам показывали. Одного умника напоили водкой, раздели догола, обмазали подсолнечным маслом, обсыпали зерном и прибили к столбу. Оставили на ночь. Наутро он уже был мёртвый. В животе вооот такая дырища. Понял? 70 – Понял. Я думал вы Прометея имеете в виду. – Хуетея! – сказал сосед и отвернулся к стенке. – Если окно не закроешь, я тебе по яйцам вмажу! – предупредила женщина раздражённо. – Хорошо-хорошо, – я дёрнул ручку вверх. В нос снова ударил тухлый запах кишечных газов. Женщина успокоилась, удовлетворённо пукнула и опустилась на подушку. «А ведь мне с этими психами ещё сутки ехать. Боже, дай сил и терпения», – подумал я, достал из чемодана бельевую прищепку, зажал нос и прилёг. – Игорь, воды отходят! – внезапно закричала темноволосая женщина. Она согнулась, огуречные круги упали на пол и покатились. Лысый мужчина схватил полотенце, ловко спрыгнул с койки, присел рядом с беременной, погладил её по мокрому лбу и сжал руку. – Ооо! – застонала бедная женщина, напрягшись всем телом. – Щас рожу! – Тужься. Сучка, у тебя получится, – успокаивал Игорь. – Может, проводницу позвать? – предложил я. – Не надо! Иначе по яйцам вмажу! – заорала женщина. Как она в таком положении сможет осуществить угрозу осталось для меня загадкой, но по тону её голоса я понял, что лучше не вмешиваться. – Выходит! Ещё немного, – мужчина колдовал под простынёй, облизывая мясистые губы. – Вот! – сказал он облегчённо и положил нечто обвёрнутое полотенцем на стол. По форме это напоминало круглую головку. Игорь взял ножик и ловко перерезал пуповину. – Слава яйцам! – сказала новоиспечённая мать и радостно пукнула. – Отдохни. Ты – молодец. Сучка моя, – произнёс Игорь и, чмокнув её в лоб, повернулся ко мне: – Выйдем! Это прозвучало как вызов, но, когда мы оказались в тамбуре бить он меня не стал. Я, ошеломлённый увиденным, был рад сделать паузу и покинуть место родов. – Короче, моё имя ты слышал. А там, – он махнул рукой в сторону купе. – Там моя сучка. – Жена? – не понял я. – Любовница. Маша. Но я её нежно сучкой называю. Понял? – Да, – кивнул я и, набравшись смелости, спросил: – А в полотенце кто? – Потом узнаешь, – деловито сказал Игорь и выпустил облако табачного дыма мне в лицо. – Тебя-то как звать? Я снял прищепку с носа и с наслаждением вдохнул (хоть сам и не курю) и ответил: – Дмитрий. – Приятно. – Взаимно, – я пожал протянутую ладонь. – Куда едешь? – спросил Игорь. – В Анапу, на море. Мы пообщались ещё немного и вернулись в купе. Маша сидела на койке в джинсах и туфлях и весело попукивала. Голова (или что это?) по-прежнему лежала на столе под полотенцем. Я тут же, игнорируя голую грудь и вздёрнутые соски соседки, с интересом уставился на необычный предмет. – Игорь, садись завтракать, – Маша развернула полотенце и моему взору предстал апельсин. – А потом трахаться? – спросил Игорь, садясь рядом с любовницей. – А потом трахаться, – ответила та и порезала апельсин пополам. Сняв кожуру, одну половину она отдала Игорю, а вторую поделила на две равные части. – Бери, – предложил мне Игорь. – Спасибо, я – пас. – Хуяс! Бери или… – …так вмажу, что мало не покажется, – закончила за Игоря Маша. Я, затаив обиду, взял апельсин. – Как такое возможно? – вырвался у меня вопрос. – Очень просто, – ответила Маша. – В прошлом году мы были в Испании. Там много фруктовых деревьев. Я потёрлась о ствол одного из них и забеременела. – Бред. Извините. – Ах-ха-ха, – засмеялась Маша, радостно пукая. – Ты совсем от жизни отстал, – сказал Игорь. – Сегодняшняя наука шагнула далеко вперёд. Рождение детей стало немодным и скучным занятием. А вот суперкалорийный и утоляющий на весь месяц голод съедобный плод очень даже в тренде. Так что жри. Пока дают. Я открыл рот и проглотил фрукт. На вкус это был обычный апельсин, но желудок сразу наполнился и приятное чувство разлилось по телу. – Теперь неделю будешь сыт, – сказала Маша и игриво подмигнула мне. Апельсиновый сок стекал по её багровым губам до подбородка и капал на пышные груди. Я вдруг возбудился, что со мной вот уже тридцать пять лет не случалось. Член набух и просился наружу. – А не устроить ли нам групповушку? – проворковала Маша, похотливо улыбнувшись. – Я не против, – ответил я и стянул штаны. Теги:
-2 Комментарии
Еше свежачок Большой страны ночные города
Пустынны. Все попрятались по норкам. Дождь, или снег - погода, как всегда, Не Сан-Тропе, не Крит, и не Минорка. За каждым окошком кротики Жадно раскрыли ротики, Хочется им эротики, Но Эрос ушёл давно!... Вышел я летом посрать на опушке.
Колется в жопу хвои мягкотел. Спрятались разом лесные зверушки. Жаль, что бумагу я взять не успел. Класть с наслаждением кучу в лесочке Очень приятно. Кайфуешь и срёшь! Вспомнил твои я пизду, и сосочки, Жопы твоей шоколадный бриошь.... Иванов зашёл в гастроном, но ничего не взял на кассу. Охрана попросила Иванова показать, что у него в рукаве. "Рука", засмеялся Иванов и показал охране фигу. Его побили ногами, но всё равно он остался доволен.
Иванов захотел сцать, но вокруг были люди.... Давным-давно на дне морском жила губка. Существовала она в мириадах течений финансовых и информационных потоков. Фильтровала, входящие в нее струи и питалась частичками экскрементов и разлагающихся трупов других обитателей водоема, выполняя при этом социальную роль, заключенную в очистке этого самого водоема от этих же испражнений и мертвечины....
Причины войны бывают разные, как и убеждения сторон. Я сам со многим согласен или не согласен, дело не в этом. Для себя я вывил простую формулу: главное в жизни – это жизнь, и всякая идея, противостоящая жизни, должна быть уничтожена. Я медик и понимаю, что в атмосфере витают миллионы вирусов, но мы убиваем лишь тех, что несут нам смерть....
|