Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - А я о грибочках пою. (культурный досуг молодежи, зарисовки)А я о грибочках пою. (культурный досуг молодежи, зарисовки)Автор: mmanager Поехали мы с друзьями, совсем недавно (лет десять тому назад), на грузовичке, в поле по грибы. Газ 3307, с тентом. Поехали в «Осиновую рощу» - такой пригорок рядом с Питером. Стратегическая высота. Если Корелы вздумают наступать на этом направлении, как раз тут мы их и встретим пулеметами, огнеметами и газом «Иприт».Сидят там вдоль дорог суровые люди - сторушки в основном, и продают сельдь, козье вонючее молоко, соленые огурцы. А нам, как не странно, нужны гребы, да не простые, а псилоцыбильные. И живет в тех краях один друг у нас… С виду фашист и франкмасон, а на самом деле поляк и парикмахер. (Этот-то берсерк и встанет в числе первых под ружье в случае войны с карелией, так как его дом ближе к Каннельярве, чем другие ебоные пятиэтажки.) Ходит он короче на промысел ежедневно. Поет песню «Во поле береза стояла», а сам под кочками шарит в козьем помете своими граблями. Грибов по 150 в день собирает и сушит, остальное, что сверх плана, съедает, и потом херачит из горлА два литра козьега молока. В смысле – пьет, а не наоборот. Только сдается мне, что оно не козье нихрена. Старухи друг друга доют! У них сиски-то – поди, позволяют. Или собак доят - Жучек. Козье молоко из «Осиновой рощи» уж больно пикантное пойло – балдеешь даже без грибов. Носом как бы в козий зад упираешься и пьешь от души - набираешься здоровьюшка. Параллельно оцсасываешь у всех старух из «Осиновой рощи». Я потом даже подъехал к старушкам на трассе и спросил: «Сцеживаете»? Сторушка нечтоже сумняшося: «Сцеживаем, сцеживаем»… - Ну, цеди, мать, цеди. Нам на радость – детишком на здоровье. И от парекмахера нашего тебе спасибо. Ему как раз гормонов для мозга не хватает. А вышло-то вот что: обожрались мы грибов, как свиньи желудей, и скромно покурили гашиша, но вместо того, чтобы как нормальные норкоманы - тряпки жечь и смеяться, - вышли на улицу и невзначай угнали старый москвич. Такой зеленый - 412-й гелендваген, без переднего пассажирского сиденья и большой кучей банановых корок на полу. Обезьяновоз какой-то. Как там у Чуковского: «Ехали макаки на кривой собаке» - поистине страшная картина. По-моему, это был москвич братьев Запашных. Впрочем, дареному обезъяновозу в зубы не смотрят. Включили турбодизель с толкача и поехали поперег земного шара. Большое космическое путешествие и погружение в марианскую впадину ничто в сравнении с этим путешествием в никуда. Мы мчались со скоростью 250 километров в час по неизвестной, не освещенной дороге, пока не свернули в лес. Там в лесу наехали на пень и оторвали глушитель. Фары светили в разные стороны и вообще ничего не было видно. Начался опасный слалом. Фары выхватывали из темноты, то вековую ель, то осину, то тупое ебло обосравшегося лося. Каким-то чудом мы выехали к переезду железной дороги. Обезъяновоз издавал такой шум, что даже стрелочник вышел нам на встречу с желтым флажком, с которым он обычно встречал скорые поезда. Он бы нам и честь отдал, но кто-то бросил в окно банановую кожуру: - А вот и твой ужин. – раздалось из проносящегося гелендвагена. Никто не подумал о том, что возвращаться придется той же дорогой. К тому времени я уже пожалел, что курил под грибами, потому что у меня вместо слов вылетали изо рта зеленые и красные шары. Поэтому я ничего не мог толком сказать – все время отвлекался на шары. (Кстати, Артуро Гатти говорил именно так: «У Мейвезера нету шаров. А у меня шаров навалом. У меня очень большие шары!» Это факт – он так и говорил. А нехуй курить под грибами.) Короче, на обратном пути, на этом ебоном переезде москвич заглох. (Надеюсь, детей среди вас нет и всем приходилось ебать переезды?) В лесу стало тихо-тихо. (барсук наконец-то смог закинуть свои грешные яйца на сук) Из будки стрелочника вдруг снова выходит стрелочник с желтым флажком, а с ним два мента. И направляются к нам: - Документы, пожалуйста, предъявите на транспортное средство, а также на дрова, которые едут с вами. Кто хозяин автомобиля? - Братья Запашные. - Где эти братья? - Вон - в машине лежат. (в «машине» виднелось четыре тупых норкоманских ебла, и пятое лежало на бонановых корках) - Че-то непохожи они на братьев. - Это они без грима потому что. У тебя фуражку отними – ебонат-ебонатом. А в фуражке – милиционер и знатный козоеб. - А куда направляетесь? - Ездим по вашим местам, собираем фольклор - тосты, сказки, предсказания. - Оружие, наркотики есть? - А чо, надо? - А чо, есть? - Нет, я так просто - пошутил. - Ну, так, где документы? Поцоны порылись в бардачке и вытащили оттуда заляпанную каким-то говном инструкцию по эксплуатации стиральной машины «Малютка», которая и была предъявлена. - Так, а у братьев Запашных можно документы попросить? - Они с собой не возят. Их же все и так знают. - Понятно. Придется проехать с нами в отделение. - Дык, пепелац-то заглох, не видишь что ли? - Ну, тогда пешком пойдете до «упаковки». - Ходить могу только я – остальные инвалиды детства… *** Поехали в отделение. Мент стал составлять протокол: «На ж.д. переезде у деревни «Солнечные Ебонаты», мною задержан галенваген «Малютка» без выхлопной трубы. Хозяева галенвагена - братья Запашные, являющиеся также инвалидами детства, документы предъявить не смогли, но их и так все знают… По словам водителя, переднее сиденье инвалиды продали, чтобы купить бензин и доехать до ортопедического центра…» Кароче, заплатил я ментам рублей пятьсот на нынешние деньги, выпил у них пайковово чаю с водкой, ибо пробило на сушняг и они довольные сделкой отвезли меня обратно на переезд. А меж тем, помимо гашиша у нас у всех были с собой невъебенные охотничьи тесаки. Перед поездкой мы зашли в охотничий магазин. Хотели купить профессиональные ножи для сбора гребов. А потом началась гонка вооружений: Каждый старался купить ножик побольше, чтобы собрать гребы потолще. В продаже также имелись рыцарские доспехи – щит, шлем, кольчуга и кладенец. Набор «люкс». Для дальних крестовых походов погрибы. Почему мы их не преобрели до сих пор является загадкой. Одним словом, если бы не голландский менталитет мелицонеров, палево могло бы быть нешуточным. В лучшем случае обошлось бы резьней стрелочников. *** В общем, промучившись полчаса, снова, с толкача запустили цепную реакцию в двиготеле пепелаца и поехали домой. По дороге один из «братьев», как водится в хороших романах, блюванул немношко себе под ноги – укочало. Москвич с благодарностью поставили на прежнее место. *** С тех самых пор Новой Голландией мы шутошно зовем не остров в центре Питера, а «Осиновую рощу» и прилегающие к ней выпасы скота. Ибо благословенная земля сея, грибом поганым зело злачна и стадами козими тучна есмь. Теги:
-1 Комментарии
#0 19:31 13-10-2005miao miao
смеялся Богатые речевые обороты + неплохое знание автомобильной тематики. Легкий не напрягающий креатив. Для тех кто фтыкает. Бывалый: те, кто фтыкает, это кто? мне понравилось. Афтар , возьмите меня , пожалуйста , с собой , когда пойдете в следующий крестовый поход по грибы . Смеялсо. Особенно над мордой лося. хороший утренний рассказ легко со стилем и не напрягает Роскошное чтиво. Если бы я была Пелевиным, я б обзавидовалась. А так - просто щас еще почитаю, еще посмиюсь, наверняка я не весь йумар уловила. Грибочки можно и в Подмосковье... Могу поделиться методикой галюцинегенного балдежу под маслята. Фтыкают не по децки, если ноу хау имеецца. написано весело. хоть и опять про наркотеки, но смеялся. автор порадовал. так держать. ржал хороший, лёгкий рассказ хорошо мманагер насмешыл поутру. спасиба. ржал, как хорошо такое почитать в начале рабочего дня, лось песпезды главное действыющее лицо рассказа, роли второго плана исполняли бапки-удойщицы!!! итог 5 с плюсом! ну не знаю...чо-та не ржалнемогу. очень даже! очень! Песдато, если бы не "есмь" фконце отлично! приятный россказ. Тока вот под грибами, что кури, что ни кури-один хуй грибы держать будут. А так - норма Бля а я ниразу не хавал токие гребы. Прикольный кайф хоть? Гигз, гребы это было пездато. Всякий должен попробовать хоть раз. Натурпродукт всеж. Как действуют - помню смутно - вроде паззлы и узоры какие-то были на фоне смеха. Я уже давно их не жрал, ибо печень это все что у меня осталось от былой роскошы. Гигс, грибы это типа галюциноген. аналог ЛСД. кайфовайя штука. восприяте всех твоих пяти чуств искажается полностью. и все это - на фоне позтива А мне говорили, что там пазитивом и смехом и не пахнет. Индейцы курят сушоные маслята. Но надо три дня до того мяса не жрать, чтоб вставляло. Я ела как-то мамулиной засолки, трехкопеечной величины и потому нечищенные от пленочки - в ней главные галюцыногены. И не только я, но еще и дочь, и гости - у всех потом ночью были видения. А мне что привиделось - все сбылось. Гигс все зависит от настроя. грибы - это как ключ к твоему подсознанию. как настроишься, так тебя и разгонит. oonoo, судя по твоим прогонам, тебя не отпустило и по сей день. Тут ты, Х(уёк), прав, кое-что меня до сих пор не отпустило. а по мне "крестовый поход по грибы" даже круче лося. маладца. весело хули. написано тоже зоебись вымученный йумар это отвратительно. Не смишно нихуйа. Автор долбоеб. ну и не смейся нахуй, я чо заставляю Смешно, обзавидовался ни каждого так прет, возми с собой по грибы. мманагер спасибо улыбнул многа раз, Soljah сам далбаёп мманагер, а где там грибы такие, а то я рядом живу, съездил бы MVV, да хуй его знает, где:)) давно это было, может там уже дворцы стоят на этих полях... я вообще хуево ориентируюсь в пространстве, а тогда - приехали на грузовике и уехали тоже-лежа штабелями... ржал песдес!!!!! ну а про грибы, так это кому как... один товарисч мой, после совместных псилоцыбиновых вечеров, потом около года посещал доктора, жрал какие то сильные лекарства от головы, ибо началась мания . беспесды. так что уж лучше покурить, да накатить. Еше свежачок Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
|