|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про скот:: - АЛКОГОЛЬ 2
АЛКОГОЛЬ 2Автор: Мышкинъ
[ принято к публикации 15:38 29-08-2021 | Лев Рыжков | Просмотров: 723]Вечером иду бухать. Семь лет у меня не было рефлексии и вот она. Здравствуйте! *** Три часа ночи. Пьяный стою в круглосуточном магазине в очереди! Дождался. - Дайте пожалуйста «Доширак» и «Биг ланч», - ставлю на прилавок полуторалитровую бутыль воды. - О, настоящий ужин холостяка, - произносит женщина, стоявшая передо мной, складывая хлеб и сахарный песок в пакет. - Ну, да, - пробубнил я. - Женится тебе надо, - продолжает разговор женщина. - Где же их взять то? – спросил я. - Ха, - усмехнулась, разводя руками, покупательница, намекая на общедоступные табуны одиноких женщин. - Уж на дороге то не валяются, - с язвительной злобой сказала продавщица. Я вышел из магазина. Как же хочется блевать! *** Два дня назад, я напился за стойкой бара. Под конец вакханалии, бармен, менявший очередную кегу пива, наклонился, и у него из штанов вылезли трусы с принтами шахматных фигур. Теперь мы пьем за слоников! *** Сижу в баре, пью пиво, смотрю футбол. Приходит друг - поэт. - Ты что какой грустный сидишь, я людей с собой привел. - Лучше б ты блядей привел… *** Полночь. Играем с друзьями в покер. Все пьяные. - Макс, ты реально заебал! Хватит в меня тыкать пальцем! Он не унимается. После очередного тычка, я затушил об его руку окурок… *** Вокруг меня все жалуются, что нет денег. Вчера на районе объехал сауны, все заняты до утра. Пиздешь! *** - Да купи ты уже другие кроссовки, - обращается ко мне Серега, смотрящий как я в сотый раз склонился над неподатливыми шнурками. - Не-а, я лучше в караоке схожу. - Наш человек! *** Очередь в магазине. Передо мной пьяненький мужчина со слезливыми глазками протягивает продавщице пакетик похожий на использованный презерватив, на дне которого лежит маленькая надтреснутая помидорка размером с большой грецкий орех. Продавщица брезгливо отдает обратно взвешенный продукт, обозначая его стоимость в шесть рублей. Мужчина отходит в угол магазина, заставленного пустыми тележками, озирается по сторонам и ест помидорку… Теги:  0 
Комментарии
#0 15:39 29-08-2021Лев Рыжков
Последний эпизод - это же про того легендарного деда, который во всех "Пятёрочках" страны по одной картофелины покупал. грустно про помидорку. Хуйня. Еше свежачок
Странный дед паутину челюстною нервью заплетал.
Там, где у людей в зубе — нерв, у деда была дырка, из которой выплеталась паутина. Он с детства заметил за собой такую особенность и не стал пломбировать зуб. Однажды он поймал в такую паутину завуча своей школы.... Вот лотос, вот герань, а вот левкоя
Вот три цветка которые люблю И если вдруг случится что со мною - Осыпьте ими голову, молю! В петлицы заколите вы мне лотос Геранью разукрасьте изголовь Левкою же, сорвав в рыданьи голос, Вложите между сомкнутых ладонь Могильщики помогут мне спуститься Священники вослед споют псалом Евреи охмурив печалью лица Прочтут мне у надгробья: "Эль Шалом" И буду я лежать благоухая, Отпущенный из жизненных оков Ни страха, ни оби... Дед Егор кинул вторую палку. Костёр постепенно разгорался. Из кастрюли торчали голяшки. - Скоро готовить начнём, не мельтеши,- сказал дед. Я присел на корточки, уставился на огонь и залип. - Бабка старая, долго готовить будем.... Гадала она только зимой. Потому что зимой, медведь находился в спячке и не сопротивляется всяким действиям. Тогда она брала его огромную лапу, пахнущую травами, ягодами и прелой землёй и можжевеловой веточкой начинала водить по грубым линиям-бороздкам, нашептывая молитвы.... |
