Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про скот:: - АЛКОГОЛЬ 2![]() АЛКОГОЛЬ 2Автор: Мышкинъ Утром на работе гудит кондиционер и тикают настенные часы. За окном шумят машины и грохочет колесами трамвай.Вечером иду бухать. Семь лет у меня не было рефлексии и вот она. Здравствуйте! *** Три часа ночи. Пьяный стою в круглосуточном магазине в очереди! Дождался. - Дайте пожалуйста «Доширак» и «Биг ланч», - ставлю на прилавок полуторалитровую бутыль воды. - О, настоящий ужин холостяка, - произносит женщина, стоявшая передо мной, складывая хлеб и сахарный песок в пакет. - Ну, да, - пробубнил я. - Женится тебе надо, - продолжает разговор женщина. - Где же их взять то? – спросил я. - Ха, - усмехнулась, разводя руками, покупательница, намекая на общедоступные табуны одиноких женщин. - Уж на дороге то не валяются, - с язвительной злобой сказала продавщица. Я вышел из магазина. Как же хочется блевать! *** Два дня назад, я напился за стойкой бара. Под конец вакханалии, бармен, менявший очередную кегу пива, наклонился, и у него из штанов вылезли трусы с принтами шахматных фигур. Теперь мы пьем за слоников! *** Сижу в баре, пью пиво, смотрю футбол. Приходит друг - поэт. - Ты что какой грустный сидишь, я людей с собой привел. - Лучше б ты блядей привел… *** Полночь. Играем с друзьями в покер. Все пьяные. - Макс, ты реально заебал! Хватит в меня тыкать пальцем! Он не унимается. После очередного тычка, я затушил об его руку окурок… *** Вокруг меня все жалуются, что нет денег. Вчера на районе объехал сауны, все заняты до утра. Пиздешь! *** - Да купи ты уже другие кроссовки, - обращается ко мне Серега, смотрящий как я в сотый раз склонился над неподатливыми шнурками. - Не-а, я лучше в караоке схожу. - Наш человек! *** Очередь в магазине. Передо мной пьяненький мужчина со слезливыми глазками протягивает продавщице пакетик похожий на использованный презерватив, на дне которого лежит маленькая надтреснутая помидорка размером с большой грецкий орех. Продавщица брезгливо отдает обратно взвешенный продукт, обозначая его стоимость в шесть рублей. Мужчина отходит в угол магазина, заставленного пустыми тележками, озирается по сторонам и ест помидорку… Теги:
![]() 0 ![]() Комментарии
#0 15:39 29-08-2021Лев Рыжков
Последний эпизод - это же про того легендарного деда, который во всех "Пятёрочках" страны по одной картофелины покупал. грустно про помидорку. Хуйня. Еше свежачок 00:34 05-08-2025
:
[5]
[Про скот]
С 1992 года, с тех пор как папа снял маму с работы и по 2004 год я сидел исключительно на папиной шее. С 2004 года я начал сдавать комнату в двух комнатной квартире в которой жил и по 2009 год я жил только на деньги от сдачи комнаты. В 2009 году я сдавал комнату а также папа мне начал помогать деньгами....
![]() Вася сам себе не милый И зачем он много пил? Наступив на те же вилы Дать взаймы уговорил Светку старую подругу Мол душа горит огнём, -У меня с деньгами туго Поддержи уже рублём. Оправдаться даме нечем В помощь тысячу дала Поспешив ему навстречу Надо выручить орла.... ![]() Чернобелки грызут мой грецкий,
о своём о миндальнем грезя. Как по веткам, по тайнам детским, минуя шипы и лезвия, скачут метко, почти летально, по прочным нейронным лескам, по любым временным отрезкам. И проходит какой-то годик, они сразу тебя находят.... Я знаком с человеком похожим на хуй С человеком - пиздой я знаком, но не близко У меня своя будка, рядом с ней миска Я покакал три раза, шлю вам поцелуй Почешите меня, а не то укушу Блохи прыгают словно исполняют гопак Мне хозяин однажды в жопу сунул кулак Но обид на него я не держу В общем жизнь ничего, только хочется выть А луна не выходит, у неё же шаббат Раньше молод я был, и имел свою прыть А теперь я обычная человекособака .... ![]() -Кролик ты сам черепаховый Радостный как дикобраз. Я к тебе с новыми взмахами Ты в упоительный пляс. -Есть в тебе вздорная мания Взгляд ворожбой опьянит. -Сам ведь согласен заранее Пламенный делая вид. Крутишь весёлые шарики Словно ядрёная вошь.... |