Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - ad-TVER-tising (или провинциальный креатив)

ad-TVER-tising (или провинциальный креатив)

Автор: Banderasss
   [ принято к публикации 22:18  10-11-2005 | | Просмотров: 322]
Эпиграф
"- А вы с винилом работаете?
- Конечно работаем?
- И на плоттере нам порежете?
- Без проблем, и на клиторе порежем..."
Из реального разговора заказчика и директора рекламной мастерской, где-то 199.... год

Вывеска: Рекламное агенство "Типа-ГРАФИЯ"
Дислокация: город помеченый на карте маленькой точкой
Вид деятельности: всё
Время работы: как проснемся
Штат: 3 человека (директор, бухгалтер, студент)
Портфолио: местный рынок
Опыт работы: немеряно
Оборудование: IBM совместимый компьютер, что-то Epson, телефон-факс, телефон-не-факс

Московское время: 11:30, местное: застыло

Закуток директора. Стол, изгаженый всеми цветами радуги, местами отпечатались буквы Ц, Ж, Г разных гарнитур. Сбоку вывороткой наклейка "ортопИдическая", "стоп-кран". Спереди "раЗпределительный щит №12" и "место кондуктора".
На столе бутылка растворителя с кистями, пленочный веер, ежедневник, рубанок, моток проводов, телефон, недоделанная табличка "склад", справочник "Наружная реклама Москвы", книга Котлера "Основы маркетинга" со следами от сверел разного диаметра, чашка бычков.
За столом дядька русской наружности и еврейской внешности. Костюм от "Версачи" до колен, галстук от "Сутствует", брюки "Вроде Есть", кроссовки местами с полосками. Руки со следами топорного и молоткового маникюра. Из карамана пиджака торчит надфиль, изо рта полуобгоревший фильтр.
День начался с деловых переговоров.

"Да! Аллё. АЛЛЁ БЛЯТЬ! Да не вам, а в смысле связь хуевая, ой ебт, извините девушка, сорвалось, накипело так сказать, наросло. Девушка, милая, у вас этот есть, как его... ну типа кала че-то... орального... да нет, что вы, так просто ассоциации... А! Блять! ОРАКАЛ. Точно, во! Есть? Как нет? Девушка, хорошая моя, ты же бл... блин понимаешь - у меня заказ горит! Не, ну то есть понятно, что ты, то есть вы не причем. Ну может на складе завалялся? А? Я и обрезки купил бы. Как не бывает обрезков? Вы че, у всех есть обрезки, а у вас нет. Вы ваще как там режете себе, что обрезков-то нет? Чем же вы стены обклеиваете? ОБОЯМИ? В МАСТЕРСКОЙ СТЕНЫ ОБОЯМИ КЛЕИТЬ??? Да, бля, Москва, бля... зажрались совсем... Родная, ну может поищите? Меня же Давид зарежет, у него завтра павильон открывается. Да я понимаю, что вы не причем...суки... Да не вам я не вам... так... рассуждаю. Ой, милая, а может тогда оргалит крашеный есть, под пластик? Нет? Не, ну бля пиздееееец, оргалита у них нет... Да, отъебись ты! Думаю я так - по русски! Алле? АЛЛЕ! Хуйле, бля... твари столичные... Ебаааать, че же делать-то.... опять же Давид... я же ему сказал, что все готово и висит уже неделю как... месяц назад... ладно, сообразим как нить...

Знида Птровна? ЗНИДА ПТРОВНА!!! Блять, да где ж эта сука старая? Ой вот и вы, милая моя. Да нет это я так, мыслил в слух. Знида Птровна, че у нас там с кассой? То есть как пусто? Вчера же за штендЁр деньги принесли? Кто забрал? Я? Никакой? В смысле вааще? Вечером? А че говорил? Деловая встреча? Нет, нет слушайте, Знда Птрвна, это не серъезно. Так у нас с вами дело не пойдет. Вы для чего здесь посижены? А? Деньги блюсти, а я их зарабатывать. Вот и блюлите! Тщетнее! А если бы не я зашел, а, скажем например, мудила с улицы, вы бы тоже? Какая разница "директор"! Человек забегался, устал, перенерничал - можно ведь понять? Мало ли что я могу попросить! А если бы я вас попросил "этого", а? Вы бы дали? Воооот, как "этого", так сразу в кусты, а как деньги - так сразу "директор". Ладно, будем считать последний раз. А сейчас будем считать, сколько у вас с собой денег. 500? Так, оргалит 130 р., олифа 75 р... Знида Птровна, родная, не взгляните кто там в предбаннике ебнулся... Ну все, ну все - последний раз... заебала дура старая....
Ко мне? Говорят клиенты? Не Гиви? Фуууу... РУСТАМ??? Бля, в окно чели или под стол... А-а-а, Руслан... ну давай их сюда...

Входят два молодых человека. С виду женщины. Усики, ноготки, реснички.
- Степан Геннадьевич? Директор?
- М-м-м-м
- А мы к вам за рек-ла-мой!
- /охуеть/
- Вас нам Вово, ой, то есть Владимир отрекомендовал, Петунько... Он милый...
- А-а-а, это тот пету... то есть Петунько из Чугунсельхозбанка?
- Абсолютно, абсолютно он... он такой один...
- И?
- Мы, это Семик, а я Руслик, мы представляем новый гей-клуб "Голубой вагон". И хотели бы заказать у вас кре-а-тив. Очень милый и добрый.
- А-а-а... Это вы господа пидоры...ой, прошу прощения!!! Друзья, конечно друзья, это вы по адресу пришли! Хренатив - это к нам! Десять лет ны рынке - это знаете не шутки. И все десять под знаком хренатива. На рынке же сами знаете как: "носки-колготки", "овощи-фрукты", "администрация рынка" - без хренатива никак.
- Так вот, у нас в понедельник должна быть презентация. И чтобы у нас все было глянцево решили креатив заказать у вас. У профессионала. Вы же профессионал.
- Не-не-не... никакого анала, ребятки. Я типа человек семейный. Водка, бабы все такое. Нет, я конечно уважаю, сочувствую. Что я не понимаю - пидоры они ведь тоже как бы люди.
- Степан Геннадьевич, мы бы предпочитали что бы вы называли нас...
- Пидорасты! Слышал-слышал, Вузы тоже кончали.
- Ну вобщем нам надо что бы было мило.
- Так щас сообразим. Оргалит три листа, олифа 5... нет, 7 банок... Ща-ща... нахренативим...
- Нет, Степа вы на с не так поняли... Нам нужная идея, милая и добрая.
- А-а-а, идея... я-то думал... ну идей у нас хоть пруд-напруди... Рынок, вы же сами знаете, "Харбин-Милан", "Рибидас" и все такое... без идей никак...
- Главное, чтобы было мило... и чтобы НАШИ все поняли...
- Мило... та-а-а-ак... пидоры... значит сиськи отпадают... та-а-а-ак... че то не идет... может ну их в жопу... ВО!!! ЕСТЬ!!! ЖОПА!!! ОЧКО!!! "Голубой вагон" - сто очков!" А? Как? Хренатив?!!
- Ваша мысль конечно понятна, но помоему она как-то не развита, и где-то совсем не милая... хотя не скроем что-то в ней есть... може что-то с "попа"?
- Есть! Поперло бля!!! ""Голубой вагон" ПОПА-ДАТЬ ТОЧНО В ОЧКО!"
- М-м-м... уже ближе... хотя направление слишком фривольное... мы же не давалки какие-то, мы же...
- Помню-помню - пидорасты! Опа еще варинат - "Голубой вагон" - РАЗ - И ТЫ ПИДОРАС!"
- Нежнее, Степан, нежнее...
- Так... щас подумаю... бля, очко уже кипит... О! "НАШИ ПОПКИ СЛОВНО ТОПКИ!" А?!! В точку? Попал?
- Миленько, миленько... стремительно так, с огоньком... а не сложно, как вы думаете? Аудитория поймет?
- Да что там сложного? Типа, мы горячие пацаны, даем на раз, приходи и ебись сколько влезет...
- Сколько влезет? Да, это хорошо, это интригует... Ну может еще что-нибудь, может немного эпатажа добавить? Щас это модно в Москве...
- Да что эта Москва, у них даже оргалита нет... нето что ОРАКАЛА... Блять!!! Вот оно!!! Только вслушайтесь - клуб "Голубой вагон" - ОРАЛАНАЛ" А каково?!! Сильно? Нет, ведь сильно?
- Прелестно, Степан, чудно! То что нужно, и эпатаж, и интрига, и загадка. Мило, глянцево, искряще. Просто шедеврально!
- А я что говорю, опыт, ребятки, опыт. Главных парадоксов кореш. Рынок - это я вам скажу...
- Степан Евгеньевич, милый, очень признательны! Превосходно, просто ослепительно! Сколько с нас?
- Так щас... секунду... оргалит 3 листа, еще один Рустаму... олифа 5, нет 7 банок... 1500 рублей.
- Прелестный Степан, вот-ваши-деньги. За ваш милый и добрый кре-а-тив. И вот еще от нас с Семиком пригласительный на презентацию - будем рады видеть.
- Ой спасибо, ребяты, спасибо. Да ладно, что там хренатив, вот если бы растяжку 32 метра на бязи, да на этом столе... это да... а хренатив это так, для души...
- Ба-а-а-а-а-ай, Степан Евгеньевич, до встречи. Чмоки-чмоки!
- Чмоки, футы, блять... Щастливо

- Та-а-а-а-а-ак... вобщем деньги вроде есть... че я там Давиду насчитал? Лист оргалита 200.... или 314... блять сбили с толку пидоры проклятые... развелось как гавна... блять, не могу я так работать... НЕ МОГУ!!! УСТАЛ!!! ЗНИДА ПТРОВНА? Я ушел, у меня деловая встреча! Какие деньги положить, в какую кассу? Нет, Знида Птровна, все таки нам наверное придется прощаться... я так больше не могу... В КОНЦЕ-КОНЦОВ - Я ДИРЕКТОР ИЛИ КТО?!!! Вам вот не приходится с разными очкоебами общаться, а я этот груз тяну! Имею я право пообщаться по человечески, с деловыми партнерами? А? Какую вывеску? А, Давиду... А вы ему вот это отдайте... Это? Пригласительный... новый клуб, модный... Почему "голубой вагон"? Наверное клуб железнодорожников... Короче отдайте Давиду, он оценит... Хренатив...........


Теги:





-1


Комментарии

#0 15:01  24-09-2006ПРЯНИК    
Очень ржал....пацталом...

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:03  08-12-2016
: [10] [Было дело]
Пашка Кукарцев уже давно зазывал меня в гости. Но я оброс жирком, обленился. Да и ехать в Сибирь мне было лень. Как представишь себе, что трое суток придется находиться в замкнутом пространстве с вахтовиками, орущими детьми и запахом свежезаваренных бич пакетов....
11:51  08-12-2016
: [7] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....
08:07  05-12-2016
: [107] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....