Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

ПоЛитПром:: - Кремль и космос. Космос и кремль.

Кремль и космос. Космос и кремль.

Автор: Рекс
   [ принято к публикации 13:08  16-11-2005 | Спиди-гонщик | Просмотров: 429]
Смеркалось. Причем охуенно. Трифон старательно натёр сапоги и волосы салом, подпоясал офицерским ремнем красный кафтан, маханул для лихого вида стописят беленькой…. Ат, суко, ебитваюдушумаць! хорошо пошла..бррр, не удержался - налил второй, молча выпил, хотел было и третий, но услышал призывные звуки патефона, доносившиеся из колхозного клуба «Красная звезда черноземья» и раскрасневшийся выполз из избы.

Эх, хорошо то как, отпляшу щас малёк с Танькой, пацанам покажу её – а то не верили паскуды, и завалю прямо за клубом, в поле, непременно в поле, чтоб знала коза, почем крестьянская доля. Да и романтично ведь, не подъебёшь буржуйским уютом. Сам-то я парень что надо, да пускай орденов не имею, но значки ГТО и «Красный Комбайнер 14-й категории» простым кулацким выкормышам не дают. Так-то бля, знай леший Трифона сына Поликарпа!

- Эй ты, Тришка штоль? а ну-ка подь сюдой, сучок!, - грубый голос невольно заставил вздрогнуть и прервать полёт мысли, остановившейся на замке танькиного лифона. Так и есть, Валька aka Куцый со своей шпаной из соседнего села Петросянкино. Ну и пох, будь что будет, Трифон нагло сплёвывая подошел к гоп-компании. Двухметровый кабан Куцый резко выделялся на фоне дистрофичных юнцов призывного возраста. Ярким огнём блестел на его пинжаке Орден Красного Знамени, полученный полгода назад за взятие в плен финского полковника в районе реки Тайпале. Говорят, Куцый спьяну утром пошел облиться водой из проруби, а там глядь: три финна на лыжах хуячат.

…Вышел-то как есть, с папиросой, голым торсом, в кальсонах и валенках. А зачем ему вооружение, до армии, после неудачного креатива стену в избе мог проломить головой, а каменную церковь по приказу ячейки ВКП(б) и вовсе кулаками расхуячил, иконы сжёг, а колокол себе замест очка на заднем дворе поставил.
Короче, побежал он наперерез чухонцам, те не замечают его, усердно гребут на своих дощечках. Первому в голову камень швырнул, пришиб насмерть, другого адъютанта одной рукой душил (второй курил); офицера сбил наземь и подкованным десантным валенком на рожу наступил, прижамши в снег. Покончив с духами, Куцый прошвырнулся по карманам убитых, забрал сигареты, часы, винтовки и схватив полковника за ногу приволок в штаб своего батальона железнодорожных войск РККА. А у того в планшете важные какие-то документы были да карты. За подвиг Куцего наградили орденом, поездкой в Анапу и досрочным дембелем…

Сейчас герой войны стоял перед Трифоном, загорелый, хмельной и уверенный в себе. Одно слово – и его бультерьеры бросятся, чтобы на молекулы разорвать любого.
На-ка махани, старик, - тыча в лицо кружку со спиртом, негромко буркнул Куцый. Трифон нехотя пригубил.
- Ходят шыптуны, що к Тонюхе моей гусеницы подкатываешь, а? Альбо пездят??, - Куцый обвёл осоловевшим взглядом рядом стоявших рабов. Послышалось журчание нескольких ручейков.
- Хуйню гародят твои источнеки, не нужны мне барышни, я в горад скора в энстетут паеду учитсо, - невозмутимо как можно спокойнее сказал Трифон, - благадарю за угащение, меня ждут. Развернулся и медленно пошел.
- Уж не она ли?
- Не тваё дела.
- Ну-ну, …в клуб приду праверю, ты миня знаеш щигол, - нервно сплёвывая прошипел вслед Куцый.

«Ещё посмотрим, гад» - громко подумал Трифон, но не решился сказать вслух. И завернув за угол, снова пошел посерёд улицы развалистой походкой, напевая под нос «Интернационал». Так же вальяжно, перпендикулярно ему переходил улицу Шлёма, черный жирный кот председателя колхоза Хаима Соломоныча Лагутенко. Полностью осознавая свой невъебенный статус, Шлёме было абсолютно начхать на крестьян и собак, он их презирал, залазил в курятники, душил кур и гадил на петухов. Не меняя темпа ходьбы, Трифон спокойно продолжал движение, отвечая Шлёме взаимным равнодушием. Вот их дороги наконец пересеклись, послышался писк, хруст и последний вздох. Взяв за хвост, Трифон отодрал жывотину с подошвы сапога и раскрутив над головой, далеко забросил в сторону райцентра, города Б. Подумаешь, ещё один попал под плуг. А нехуй было.

- Трифон Поликарпыч, Трифон Поликарпыч, ау-у! Здрасссе! А я вас заждалась, - нарочито по-чеховски ломала комедию Танька. Красное платье в горошек смотрелось на ней гораздо готичнее грубой серой униформы сельской библиотекарши.
- Ну, что-с, отнють не лишон жыланья поплясать с вами фокстрот-с, мамзель!, - театрально рыгнув, Трифон сжал что ей мочи девицу и потащил за клуб, в поле.

Всё шло по плану, толкьо вот от возбуждения ему неистово приспичило отложить личинку. Танька, вы пока прилягте на мою фуфаечку, а я сгоняю в аптеку. Айн момент! – схитрил он и скрылся в кустах папоротника.
Гыгы, какая всё-таки овечка, контрацептив то у меня завсегда с собой, не лапоть поди, на инженера пойду, - с улыбкой на довольном лице сидел, думал и тужился Тришка. Пёрнул. Вдруг, в свете луны перед ним возникла неясная тень чего-то огромного.
«Кабзда, куцая сабака сдержала слово, припёрся проверить», - нащупав в кармане пассатижи, стал быстро натягивать штаны. Внезапно ярчайший луч света обжог Трифона и парализовал его как есть: сгорбившегося, без штанов, с висячей из задницы какашкой, выпученными глазами и плоскогубцами в руке. Всё погрузилось во мрак.

В таком законсервированном состоянии он и очнулся. Круглая комната с приглушенным светом, круглая кровать с впадиной как скорлупа и накрытая стеклянным колпаком. «Бля…Что это…районный роддом…Танька уже рожает? ..от кого….что случилось…как так …., ах это сука Куцый…пока я срал. Сколько же времени прошло?» Мысли сумбурно носились в гудящей и взлохмаченной голове Трифона. Привычно полез в карман, закурил, выпустил дым, посмотрел на папиросу. «Что за марка…почему коричневая как гаванская сигара…да привкус ненашенский..хотя чтото родное улавливаю ..хм».
Ох ты йопта?!!! БЛЯцць ! он сидел весь перемазанный в говне и сильно втягивая курил дерьмовую сигарету. Тут же вытошнило. От чего вид стал ещё респектабельнее.

В таком виде его и застал неожиданно вкатившийся прямо из стены слизкий шар с щупальцами. Представившись доктором Чучундроном, шар поинтересовался здоровьем Трифона, также уточнил его ФИО, адрес прописки, национальность и место работы.

- Мы выбрали тебя из трёх миллиардов претендентов для проведения уникального эксперимента по пересаживанию яичников моей двинувшей коней бабушки мужской особи землянина. Таким образом, я хочу продлить жизнь своей драгоценейшей бабули в твоем лице, ну а если не получится – так хоть поржём всем нашим НИИ. Пока поешь перед операцией, тока сразу не сри, а то вижу вон – загадил космолет. Сейчас придёт робот уберёт.

Шар чихнул и не спеша выкатился через нишу в стене, а его место занял другой, по всем признакам робот-самец. Между его нижних конечностей вылез телескопический шланг-пылесос и призывно заурчал. Трифон в ужасе вскочил и не долго думая, со злостью сапогом переебал по месту гипотетического расположения головы робота, схватил его за шланг, закинул на трубу под потолком и завязал на узел. Железяка в подвешенном состоянии попытался раскачаться и достать клешнёй до тревожной кнопки на стене. Трифона это наглость окончательно вывела из себя, он расстегнул ширинку, вставил своего удавчика роботу в задний USB-порт и, насвистывая хит Фабрики звёзд-1937 «…я другой такой страны не знаю..», нассал на микросхемы, чем окончательно загубил шедевр марсианских ботанов.

«Живым не дамся, - думал про себя Трифон, отламывая металлическую ножку от кровати, - кто это такие: финны, япошка-басурман? или может я попал на вступительный экзамен Осоавиахима?». Выбив люк в стене, он побежал по длинному коридору. Завыли сирены, послышалось движение множества передвигающихся щупалец. Навстречу выкатился шар в форме ГИБДД и приказал остановиться. Тришка огрел его железной ножкой, схватил за щупальце, раскрутил и со всего маху ебанул об стену.
- Ну что, сука, что ты а?? …ещё?.ещё бля??!…где я?..где капитанская рубка??! ….говори белогвардейщина, ты же всё понимаешь!!
Космический уродец, захлёбываясь черной кровью, набрал комбинацию кнопок на стене, в сторону отъехала панель и обнажила огромную сферическую камеру, стены которой были выполнены из стекла и отражали свет сиксилионов звёзд. Посреди зала, находился золотой трон, в котором восседал в наушниках уже известный нам доктор Чучундрон, курил сигару, стряхивая пепел на головы сгрудившихся вокруг трона зелёных человечков, больше похожих на неудачную смесь рыбы и коалы.

- Ааа, это ты Трипон, ….или как там тебя, не такой уж ты и лошок, каким казался из космоса, - снимая наушники с доносившимися оттуда «..и сниццо нам ни рокат касмадрома..», пробурчал д-р Ч.: - Стой, где стоишь! Мне достаточно нажать эту кнопку и стая этих зеленых альдебаранов высосет твой костный мозг, - Чучундрон опять стряхнул пепел на своих рабов, которые уже начали нетерпеливо переминаться с клешни на ногу.
- Боюсь многострадальные яичники моей пресвятой бабули не уживутся в таком энергичном, истеричном и просто ебанутым на всю протоплазму комсомольце. Иди-ка ты нахуй назад, на свою говённую планетку, в свой засранный Дом культуры. Я намерен поискать кандидатуру поспокойнее, где-нибудь в районе Таллина.

- Даа пашоо-о-о-о ты са-а-а….Ааа бля !!!!! – не успел возразить Трифон, как зелёные ушлёпки мгновенно обмотали его целлофаном и выкинули в иллюминатор.
Объятый огнем кокон с Тришкой приближался к Земле; развив гигантскую по масштабам колхозного трактора скорость, шевелящийся метеорит вошел в воду в районе Мексиканского залива, достал до дна и выпрыгнув как поплавок, стал раскачиваться по волнам. Через 10 минут в Новом Орлеане было объявлено штормовое предупреждение. Негры перевернули бейсболки козырьком назад, взялись за биты и закрыли двери на цепочку.

Фу, бля, неужели от двух рюмок так разнесло. Заснул что ли и по-пьянке в пожарный пруд свалился, а эт чо за сперма? Трифон еле соображая, освободился от целлофана, лёг на спину и стал дрейфовать. Вдруг он почувствовал как вода вокруг него забурчала, снизу будто выдавливая его. Рядом из океанских пучин поднимался огромный черный монстр. «Ну и кит???!.. ох ниибаццо…», - последнее что подумал Трифон перед потерей сознания…
Вылезшие из левиафана матросы подняли тело ихтиандра на подлодку.

- Владимир Владимирович, говорит капитан АПРК «Дмитрий Донской»! Операция «Преемник-2008» успешно стартовала. Объект на борту, возвращаемся на базу! Конец связи.


Теги:





0


Комментарии

#0 14:33  16-11-2005norpo    
нехуйственно! тема преемника ввп раскрыта.
#1 15:27  16-11-2005Гавриилыч    
до плоскогупцев заебис, дальше хуета. гыгыгг
#2 19:10  16-11-2005Karlo Ebonutso    
ржал в крик!
#3 14:34  23-11-2005тык    
«Ещё посмотрим, гад» - громко подумал Трифон, но не решился сказать вслух

ааааааааааааааааа пилять !!!!!!!!!

афтар маладец

#4 18:25  27-11-2005влом придумать    
гыгы, преемник блят... Заибли палитикой нахуй
#5 18:56  27-11-2005r777    
ржачно. Люблю про палитику.
#6 17:01  28-11-2005Чекаво    
"нассал на микросхемы, чем окончательно загубил шедевр марсианских ботанов."

-заебца

рекс красавчик, давай продолжение

#7 17:59  28-11-2005rak_rak    
пиздрасто

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
14:41  16-11-2016
: [21] [ПоЛитПром]
Осени щедрой осыпаны акции
Белым накрылись и злато, и медь.
Несколько тощих листочков акации
Смеют на ветках ещё зеленеть.

Метка нуля на термометре пройдена,
Ветер срывает их по одному.
Ликом суровым любимая родина
Вновь повернулась к окну моему....
13:25  19-10-2016
: [16] [ПоЛитПром]
Дело пахнет керосином,
Динамитом,
Дихлофосом,
Пахнет ядерной ракетой,
Бомбой атомной войны:
Я сегодня не нашарил
Потаённую заначку,
Что в носке лежала старом,
Под кроватью у стены.

Это кто туда добрался,
Докопался,
Догадался,
Что в таком укромном месте
Спрятан ценный суперприз?...
19:40  07-10-2016
: [34] [ПоЛитПром]
Ко мне постучал спозаранку
В растерзанных чувствах Вадим
Весь вид - удивительно гадкий,
Знавал его раньше другим
Встревоженность, тихая мука,
Текла из развёрзнутых глаз
Казалось боится он звука
В котором возможен отказ
Зачем ты пришел друг сердешный?...
00:49  06-10-2016
: [17] [ПоЛитПром]
«В неравной схватке бьются потцреоты
С драконом либерастовских страстей
Кричат «ура!», ядрёным брызжа потом,
Под визг международных новостей,
Буравящих подобно бормашинам
Их чувства верноподанных блядей,
И добавляют цены в магазинах,
Интриги в эту бойню....
19:07  19-09-2016
: [8] [ПоЛитПром]
Светило солнце. Было хорошо.
Народец пил, кто горько, кто культурно.
Голосовать давно никто не шёл,
Кладя прибор на выборные урны.

Напрасно поднят, был рекламный вал
И по ТВ показаны дебаты,
Нехитрый трюк давно всех заебал
И надоели гниды, кандидаты....