Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Добрые старики - всегда синяки

Добрые старики - всегда синяки

Автор: Рыкъ
   [ принято к публикации 19:24  16-11-2005 | Спиди-гонщик | Просмотров: 386]
К четырнадцати годам мы сильно подросли. Возмужали. Окрепли. Вован-Хасан раздался вширь, Дениска подкачался и мог поднять тридцати двух килограммовую гирю двумя руками, а другой опёздл... ему впрочем расти было уже некуда, поэтому он так и остался большим и мягким. Я же лично в день выпивал три-четыре литра молока, за что дедка на меня всегда злобно смотрел, когда точил топор. А топор он натачивал так что им можно было побрить нашего вечно спящего кота-жыртреса Тишку, причем таким образом что бы он даже и не проснулся. Здесь небольшая загвоздка: у нас во дворе было по коту на каждую мышь, то бишь пять, поэтому я могу запамятовать, и вечно спящий жыртрес Тишка соответственно может оказаться вечно беременной Машкой. Но не в этом дело. Вопрос все равно остается: зачем натачивать топор, которым рубишь дрова?

Но что такое четыре литра молока в день, тридцати двух килограммовая гиря и широкие плечи? Наружность. А это так, хуйня. Ведь главное что внутри, в голове. Говоря по-умному, самым главным для нас был и, по крайней мере, до четырнадцати лет оставался - психолологический аспэкт существования. И с ним у нас все было в порядке: жажда приключений нас не оставляла ни на минуту, даже во сне многие из нас раскрывали каверзные планы нацистов, дислоцировавшихся толи в предбаннике у бабы Дуси, толи в велосипедном бардачке дяди Вано.

К этому времени мы знали про все что творится в деревне. Если пять лет назад мы ходили за реку только со взрослыми и то в гости, то теперь мы там практически жили. Приходили мы домой только чтобы поесть и выспаться, ну и периодически зайти в школу. Все остальное время мы, всегда держа руки в карманах, гарцевали по улицам заречья, громко матерились и плевались на каждом шагу. Вован всегда стрелял сигареты, за что неизменно посылался: «Мал еще курить», «Ууу, татарчонок, иди домой». «Домой», надо заметить, часто сменялось словом «табор», что нас всегда радовало и мы даже как-то долго совещались по предмету не называть ли Вована цыганом. В конце оперативного совещания мы постановили, что рифмующиеся слова одинаковы по смыслу и абсолютно нет никакой разницы между «Вованом» и «цыганом». Называли же мы Дениску «редиской-пипской». То есть, конечно, все зависит от ситуации. Если чечененок идет с братом, то называть его надо Вованом, если с матерью – то Хасаном (и не Хасянам, а именно Хасаном), ну а если он один – то вполне можно и цыганом. Однако Вован был страшным похуистом и даже не бесился, когда мы его кликали цыганом. Так что в конце концов нам надоело и мы решили раз и навсегда оставить ему его настоящее имя – Вован.

Вот... а еще Дениска стал внезапно умным и очень рассудительным. Он нам часто рассказывал о Матриде, который был где-то на экваторе. В нем была очень холодная погода, и звери по имени пингвины. Ему однажды папа привез из райцентра пингвина табака, он его в местной Березке купил. Ну, мы само собой отпиздили Дениса понарошку и заставили дать попробовать. На вкус пингвин почти как курица, только чувствуется в нем что-то такое пингвинчатое. То есть сразу понятно, что из Матрида пингвин. Мясо такое жесткое, приспособленное к холодным погодам. После этой дегустации мы поняли, что Дениска – эксперт по живности. Он тоже это понял и сразу сделался витиринаром по уходу за собаками. Это и есть причина по которой мы так много времени проводили за рекой – Дениска выискивал больных чумкой щенят и лечил их тасканием за задние лапы. Очень действенный метод, приносящий ошеломительные результаты - за время лечебной практики Дениса поголовье шавок увеличилось раза в полтора, ну то есть процентов на шестьдесят-восемьдесят.
И вот однажды мы бродили по заречью, попутно лечили щенят и... заблудились. Не так чтобы совсем, но прилично так. А уже темно, да еще и туман опустился не пойми зачем. Короче мы пошли в направлении моста и вышли к воде. А туман такой густой, что даже моста не видно, а ведь его всегда должно быть видно, он же деревянный и не может утонуть. Ну короче мы серьезно взгрустнули, а опёздл даже слезу пустил. Я еще тогда подумал: «Плакса бесстыдная, чтоб тебя в армию никогда не взяли». У меня, кстати, тоже глаза на мокром месте были, но не потому что я плакса. У меня была более возвышенная причина всплакнуть, абсолютно не эгоистичная – очень было тяжело свыкнуться с мыслью, что деревня потеряет талантливого витиринара Дениску. И так я прям задумался о вселенной и жизнях людских и всяких философиях, что меня даже Вован еле-еле оттуда вытряс. Значит трясет он меня за плечи и орет:

- Слы чэ я гаварю. Это же, ебаный в рот, река, бля.
- Ну река.
- Ну бля, а нам, нахуй бля, на другой берег надо. Так бля?

И тут меня осенило. Мосты ведь для машин и телег, а нормальным пацанам как мы и переплыть невпадлу. Ну я сразу поделился своей гениальной идеей с пацанами и они согласились, мол и вправду нормальным пацанам невпадлу плавать. Мы тогда попросили Дениску прикинуть с помощью физических формул как нам лучше плыть: махом или на спине. Чтобы все по научному было, короче. Он призадумался мальца и говорит, что нужно плыть быстро, но особо руками не махать, при этом боты снимать не стоит, чтобы не получить ремня от родителей. И самое главное плыть надо по течению. Ну мы его выслушали и поплыли. Замочиться не боялись - ночь теплая, ну а опёздл так и вообще уже весь в слезах вымок.

Плывем мы значит, а течения нет. Как бы вообще нет и вода что-то уж очень теплая. Я подумал, что здесь может быть какой-то заговор и подплыл к Дениске, чтобы поделиться думами. Он, умный человек, сразу сказал, что это все от того что ночью плывем. Река ведь тоже ночью отдыхает. Ну я успокоился, гребу себе на спине и гребу, и так нагреб что чувствую, что уже на дне лежу. Река какая-то узкая оказалась в этом месте. Ну я не берег вылез, выжал одежку, жду когда другие приплывут. Приплыли через минуту. Тоже выжали одежку. Попытались мы все вместе покурить, но сигареты не раскуривались, потому что мокрые. Да ну и похуй на сигареты, если честно – домой сильнее хочется. Решили идти вдоль берега.

Идем и идем. Минут пять уже идем и всюду нам мост мерещиться. Вон мост! Оказывается береза. Да вот же он мост! Опять береза. Бля, нахуй, сука ебаный в рот, мост, бля, наконец-то! И опять береза. А минут через семь... река кончилась. То есть совсем кончилась. Загагулина такая и кончилась. Как у озера...

Блять, это же нихуя и не река была, это же блять ебаное озеро. Короче мы опять взгрустнули. Наебала нас природа, а Денис ей помог. Мы погрустили чуть-чуть и отпиздили Дениса. Я его лучше всех отпиздил, потому что я злее всех был. Он же сука придумал реку переплывать, то есть заставил нас замочиться. Тварь. Он думает витиринарам все можно. Короче, отпиздили Дениса и пошли на огни. Там вдали толи улица начиналась, толи нацисты жгли костры. Нам уже было просто наплевать.

Оказалось, что улица. Мы тогда зашли в первый дом и крикнули хозяина. Орем мы и не замечаем, что хозяин стоит во дворе и чего-то в запорожец грузит. Ну он послушал наш хор и так спокойно отвесил опёздлу подзатыльник, чтоб не орал. (Так ему и надо, нехуй орать.)

- Чего вы разорались. Бабку разбудите и пиздетс всем планам.
Ну я тогда опёздлу тоже подзатыльника въебал (с прыжка, уж больно он высокий был), огрызнулся на него, мол хули ты опёздл орешь, люди же спят уже и спросил у деда:
- Это какой берег?
- Правый.
- А это с какой стороны смотреть, - выебнулся Дениска и сразу получил от меня подзатыльника, чтоб не умничал чрезмерно.

Я тогда спросил у деда не знает ли он где живет предпринимательница Дуся? Ну он само собой знал и добавил что прямо к ней сейчас и едет затариваться самогоном. Пока бабка спит. Ну мы тут объяснили беду и попросили довезти. Он согласился.

Запорожец мы выталкивали все вместе. Толкали его минут двадцать, чтобы уж подальше оттолкать, а то он, заводясь, бабку бы разбудил и пиздетс планам. Я то с дуру сначала подумал, что мы его с толкача заводим, а потом еще подумал, что мы его всю дорогу толкать будем. Но нет. Уселись. Дед оказался Егором и страшным синяком, потому что ехал за десятью банками самогона сразу. Пиздетс полный. Он еще к тому же разговорчивый оказался и орал все дорогу какую-то историю про цыгана и русского мужика - его прапрадеда. Оказывается, его (далее рассказ Егора, орфография авторская, пунктуация вроде тоже) «прапрадет еще при царе (какой нахуй царь в СССР, пиздит дед, наверняка) снасиловал дочку помещика (какие нахуй помещики, кто такие?) и так умно ее снасиловал, что она потом не могла определить кто ее так обесчестил. Он короче ее подловил сзади, стукнул слегонца подковой, завязал глаза рубашкой и снасиловал. Ну она через час очухалась, бежит по улице в шоке, орет: «ослепла, ослепла, ослепла, да еще и снасиловали ко всему прочему». Бежит в общем в изодранной юбке, мудями трясет, а рубаху с головы не снимет. Ебанулась на голову от удовольствия, короче. В общем прибежала к папаше, рассказала. Папаша значит милицейских вызвал и показал им улику. Рубаху то бишь. Они значит по рубахе к прапрадеду пришли и давай его судить. А он такой: «Пошли нахуй, хули я буду дуростью маяться. Зачем мне ее насиловать, она же худая, как черт». А милицейский один - из крестьян оказался, так что они решили следственную экспертизу проводить: разлили самогону и напились. Ну а там дня через два и вышли на след настоящего насильника. Цыганом оказался, сука».

Я, если честно, не особо понял кто кого изнасиловал, но это, наверно, потому что Егор уже насинячиным за руль сел.

В конце концов добрались мы до дома. Я выпил все молоко, которое нашел, пнул по дороге к кровати кошака, не знамо как забравшегося в дом, и лег спать. И вдруг меня осенило. Это же дед Вована изнасиловал ту девку!!! А как по другому то... Но как бы то ни было, самым главным был урок, который мы должны были извлечь из сегодняшнего дня. А он прост как дважды восемь: Добрые старики - всегда синяки. И это правда, хотя бы потому что рифмуется.


Теги:





1


Комментарии

#0 00:15  17-11-2005Samit    
какой нахуй царь в СССР - это пиздец))))))))))))))))))))))))))))))))))
#1 00:47  17-11-2005Aborigen!    
Прошлые части были лучше... че-то не то.
#2 03:25  17-11-2005bitalik    
Заибись, ну просто заибись!!!

Теплый такой рассказ. Уютный.

#3 07:21  17-11-2005fan-тэст    
Честно говоря - разочарован.

Абсолютно не понравилось: скушно, нудно, слог хуёвый... лажа получилась, короче.

Кстати, стиль именно этой части очень напомнил дачниковские опусы, что явно не есть гуд.

#4 09:32  17-11-2005Талалаев    
не понравилось совсем.
#5 12:56  17-11-2005Подружка    
Ну есть милые моменты, в названии например, в концовке, и про молоко.

В остальном как-то скучно, и притянуто за уши.

#6 13:06  17-11-2005Щикотиллло    
Согласен с bitalikом
#7 23:59  17-11-2005Рыкъ    
Всем спасибо.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....