Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Время пришлоВремя пришлоАвтор: Саша Порошок Я прокрастинатор. Дело не в том, что из-за своей хронической лени обычно откладываю все свои дела на потом. Нет. Я жду, когда Вселенная или Бог, можете называть это как хотите, даст мне сигнал, что сейчас самое лучшее время. Что пора именно сейчас. И вот, с какой-то неизвестной иконы, Бог все-таки подмигнул мне.Я никогда не любил свою работу. Этот ебучий офис, этот ебучий стол с ящичками справа, этот допотопный компьютер, который выжимает из себя последние силы, чтобы загрузить Microsoft Office, и что самое главное, я никогда не любил своих коллег. Корпоративы? Тимбилдинг? - жалкий инструмент, чтобы сплотить между собой абсолютно разных людей, которых объединяет между собой разве рабочее пространство. Валерьевна, что сидит в углу, постоянно любит рассказывать про свою семью - вот муж, вот дочка... Нам всем по хуй на твои охуительные истории. Мы тебя не перебиваем лишь потому, что эти истории, лишь часть офисного "белого шума" - как-то кофемолка, шум вентилятора в компьюетере, или булькание воды в кулере. Когда время пришло, я даже оживился. Говорят, что я стал улыбаться чаще и мое лицо буквально светилось. Еще бы. Ведь я так ждал этого момента. Нет, не конкретно этого, а момента, когда я смогу все поменять. В тот день, я приехал в офис с опозданием. Специально ждал, чтобы все были в сборе. На парковке встретил ненавистную мне Валерьевну. - Тоже опоздал? - спросила она, вытаскивая с заднего сиденья сумку с ноутбуком, - проспал или пробки? Я подошел ближе. Эта сука видимо подумала, что я хочу помочь ей донести сумку. Ха! Затолкал ее в машину, навалился сверху и закрыл ей рот левой рукой, а правой начал расстегивать ее джинсы. Это оказалось не так просто, как показывают в фильмах. Несмотря на малое пространство, она панически извивалась, но после пары ударов по лицу обмякла. Насиловать ее не было самоцелью. Но почему бы нет? Хотя, признаюсь, я не получил никакого удовольствия - ни морального, ни физического. Закрыв ее в машине, вернулся в свою. Достал спортивную сумку, в которой звонко звенело стекло и отправился на этаж. В офисе все было как всегда: запах утреннего кофе, шум вентиляторов в компьютере, бульканье воды в кулере. Остановился на пороге. Поставил сумку на пол. Достал оттуда бутылки с коктейлем Молотова и под удивлённые взгляды коллег поджёг фитиль. Знаете, а они ведь и не пошевелились даже. Просто сидели и смотрели. Не верили в меня? Вот суки! Я бросаю первую бутылку просто в стену. Она разбивается и гипсокартоновая стена с блядскими обоями поросячьего цвета быстро вспыхивает ярким жёлтым огнем. Вот тогда-то и началась паника. Все стали метаться по офису. Закупщик Андрей, ссыкливо взял в руки стул и начал кричать мне, замахиваясь, чтобы я немедленно выпустил их. Следующая бутылка полетела в него. Как громко он кричал и как быстро плавилась одежда на его теле. Красивое зрелище. Теперь я доволен своей работой. Такой офис мне нравится. *** Отряд силовиков вышел на меня довольно быстро. Положили на пол. Заломали руки. - Я ни причем! Я ни причем! - пытался им доказать, - Я просто попался на уловку мошенников из украинских колл-центров. Меня не слушали. Теги:
1 Комментарии
#0 00:50 05-08-2023Седнев
Ближе к графомании Жалкая попытка... Ненавижу планктон, чем вы там бляди занимаетесь, глядя в свои мониторы? #1 каменты твои читаю Но бля я не офисный Но, как говорится "было дело" - сидел архивы журналов читал разных. чот хуйня какаята Пишешь - изюму больше, загогулину ебани какую-нибудь, чтоб до мурашек. А штампы журнальные нах следующая бутылка полетела в него (с) вот скажем она в него попала, отскочила мягко и упала на пол вот чо будет? экспериментировал? вот я помню проводил эксперимент по заданию одного интересного человека. он был уверен, что если в гондон насыпать марганцовку, а потом засунуть в бензобак машины, то что-то там будет. дык вот я брал марганцовку, делал приспособу, чтобы она в бензин попала. ничего не произошло, что и требовалось доказать так что попробуй в человека кинуть бутылкой в офисе и посмотри, что из этого получиццо матчасть и фсиотакое #6 Кхмммм... Прикинул писю к носу, да, пиздеж конечно про разбивающуюся бутылку о человеческое тело... Ну а хули хотели? В фильмах только так разбивается. имхо, данную тему можно было бы развить и более изящней, филиграней + добавить жести, либо, наоборот, обыграть более лайтово, но смешнее. в целом же, впечатление такое, что это неплохая такая заготовка, из которой можно сотворить многое - эдакая шкатулка Лемаршана в первой фазе, да. плюсану. Еше свежачок Конечно, дело было в Израиле, но коты, тем не менее, еврейские. Потому что все выходки у них такие. Работал я в ту пору в отеле Hilton в Тель-Авиве. Мыл посуду и пол, и в этом мне не было равных. Это не гордыня, нет, это факт, с которым никак не мог смириться мой начальник смены Мухаммед.... ПРОХОДНОЙ БАЛЛ Проходной балл как некая планка - взять высоту с первой попытки… В советские времена не было никаких смешных ЕГЭ , при поступлении проходной балл складывался из среднего балла школьного аттестата и сдачи вступительных экзаменов ,оценка за сочинение не учитывалась, но … Математику письменно сдал на пятак, спасибо нашему классному руководителю Абдугани Аташевечу.... "С юбилеем, родная Ронова..."
________________________________ В компании Ронова Сегодня юбилей. Видать что всё хреново У этих куркулей. Они мне заказали На этот праздник стих, А на стишок сказали Три сотки есть у них.... Если бы вокруг было море, то на нас бы срали чайки. А так как великая русская Волга - не море, а так лужа. Да только ту лужу орёл не перелетел. То на нас срала сама судьба. "Не будет вам никакого моря, маршрут у нас известный: Волгоград - Саратов - Самара и обратно в Волгоград.... В солдатской палате нас было пятеро, одна койка пустовала. И каждый из пятерых разговаривал со своей хворью. У меня был перелом ноги. Суки из соседней роты так оторвались на мне, что нога стала смотреть в другую сторону. Теперь я лежу на койке, в пятке просверлена дыра и подвешен груз....
|