Godsayit & Daron представляют: Red_Fox – «Свинопас»

Автор: ДА ПОХ Ну, здравствуйте, дорогие мои!

Начинаем наше первое, дополнительное занятие. Все вы хорошо учились, но, чтобы укрепить знания, мы рекомендуем посещать наши уроки.

Первую лекцию для вас проведет профессор Godsayit и молодой, но подающий надежды доктор Daron.

Сегодня мы представим начинающего хуятора Red_Fox. Ее креотив уже разбирался на одном из основных занятий, сегодня же у нас есть эксклюзивная возможность, порадовать учащихся еще не изданным текстом автора, а для автора это возможность еще до публикации оценить свой текст и понять свои недочеты и погрешности.

Но не будем более вдаваться в организационные подробности. Вашему вниманию оригинал текста (получен 19.01.06.; в авторской редакции), с комментариями профессора Godsayit (далее G) и доктора Daron (далее D).
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Свинопас.

Я расскажу вам про свинопаса (G___ага, давай!). Маленького мальца-удальца, который пас вою скотину и ел гречиху на тощак (D__хуясе! Травоядный мальчик!). Он был среднего роста, крепкого телосложения. Его лицо смугло- янтарное, длинные запутанные волосы, блестящие, как соболий мех (G___какой, какой? В смысле соболиный чтоле?), брови, черные как уголь глаза своей густой чернотой вселяли в него несколько зловещий образ. Но стоило ему улыбнуться прохожему своими бархатисто-пунцовыми губами (G___бархатистыми? Это че такое? У него губы поросли волосам что ли? D__не, он походу там подрабатывал своими пиздатыми губками), как вся загадочность улетали прочь, и наш свинопас становился наивным раболепным мальчиком (G___т.е. он становился таким чахликом, задохликом? хммм ну, читаем дальше). Он был склонен к чрезмерной болтливости, простодушной веселости. Все любили его за это и целыми днями просиживали с ним под березою (G___тут два варианта, либо у него была одна любимая береза, типа «точка», либо весь их лес составлял из одной березы), слушали его непоседливые рассказы, захватывающие дух истории (G___это что за рассказы такие? Пытался понять. Может быть автор имеет в виду, что рассказы были, типа, экшн-боевик с Силвестором Сталлоне, где он бегает и мочит всех? Непоседливый парень всех гадов победил, потому что у него в жопе шило. D__не, чувак, ты не понял. рассказы его, просто съебывались время от времени. G__ Да, возможно. А может быть они непоседливые, потому что он (свинопас) не мог усидеть на месте, геморрой у него. Или люди не могли его дослушать, ибо скучно он рассказывал шопиздец. Непонятно). И так проходили дни и ночи, месяцы и годы (G___хуясе они под березкой посидели! Значит ниче так рассказики были! Длинные, но интересные! D__ Питон нах, яибу. G__Питон? D___Ну есть такой чувак… G__Гмм… Не слышал. Развелось молодежи, за всеми не уследишь… Но, вернемся к делу).

Но вот что-то произошло (G___т.е. сидела наша «писательница» думала, думала и не хуя не придумала. Решила отмазаться тем, что «что-то» там произошло…) и наш мальчик не стал больше смеяться, не радовался солнцу, небесным райским бабочкам (G___бабочки в небе не летают, бабочки это ж не птицы!) и не загадывал желание, видя разноцветную радугу (G___а че, надо желания загадывать если радугу видишь? Такая, легкая форма шизофрении, ага. D__нихуя! это врожденный дебилизм и тяга к прекрасному. G__И еще тема: я вот ни разу НЕ цветную радугу не видал… может автор видела? На сколько мне известно радуга по определению разноцветная), которая раньше так влекла его к себе своим загадочным освещением (G___все пиздец, с этого момента пошла «Юморина-2006»! Радуга это типа фонарь, типа бра над кроватью. Причем загадочная такая; ОСВЕЩЕНИЕ у нее загадочное. D__Гыгыгы! Возьмите меня в осветители, пусть меня научат!).
«Что случилось с нашим милым Квазимодо (G___поначалу автор описала нам неопрятного, но вполне обычного, вроде, паренька, но тут ее проперло добавит драматизма и паренек превратился в Квазимоду! Но милая моя, Квазимодо это вполне конкретный персонаж и он вполне конкретно не был свинопасом, он в колокол звонил в соборе богоматери. Забыла чтоле? D__на контрастах, хуле. ты ничего не понимаешь в современной литературе, друкк! Хехе)?» - спрашивали не переставая все в деревне, волнуясь за его еще неоскверненный разум (G___тут какая то путаница вышла. Автор, что там с сюжетной линей? Чего это они все забоялись вдруг? Что же там «что-то» такое случилось, что может осквернит его РАЗУМ? D__ахуеть. Так заволновались наверное, что и на работу и все дела прочие хуй положили тоже). Они хотели вернуть их лучинку (G___в этом месте ацки смиялся. Беспричинно. Уж извините, не сдержался… «лучинка» бля! Гыгыгы D__Да пиздец! Мальчег оказался злостным ворюгой, спиздил лучинку у несчастных соплеменников), так приятно гревшую их затравленные сердца (G___опять не понятно, чего у них сердца затравлены? Али дракон их терзает поборами, али злой царевич шлет на войну? Нам это секретная инфа не раскрыта. Может дальше об том? Читаем). И они бесплодно надеялись на его возвращение (G___а чего, он ушел куда-то? Посмотрел выше. Нет, не уходил, видимо выпал момент из текста), зная, что их дровосека (G___И вот он! Центральный момент! Свинопас превращается… Он превращается… Превращается… В ДРОВОСЕКА!!! Хуясе, Коперфильд D__железный дровосек, бля буду!), так ловко добывавшего им дровишки сказочного удовольствия больше не вернуть (G___ХАХАХА!!! Из «дровишек сказочного удовольствия» видимо делали страпоны, не зря же они так называются…). Они понимали, что он уже повзрослел (D__ Да как они догадались-то, бог ты мой?! G___ага, использовал «дровишки сказочного удовольствия» и повзрослел. Извращенец блиааа). Теперь он будет таким же как и они (G___бля, да они оказывается все извращенцы! Мама!).

***

- Мама, я ухожу. Ухожу с моей Ребеккой (G___опа! Баба появилась, вдруг, откуда не возьмись… Или это он так «дровишки сказочного удовольствия» называет, на подобии Буратино D__беспезды, непомерный детективный гений автора изъебнул текст так, шо я ахуел с непривычки). – Сказал раскрасневшийся Квазимодо, сливаясь с образом спелого помидора (G___ААААААААААААААА!!!!!! «Образ смелого помидора»!!!! ЖЖОТ!!! D__согласен, эпитет очень яркий. Так и представляешь себе мальчика, сливающегося с образом спелого помидора).

- Ступай, сын мой. Твое время настало. Жить во имя себя. Ступай. – Ласково прошептала матушка, рассыпая свои слезы (G___такая загребла из мешочка слез в ладошку и разбросала по половикам D__не сцать! Гыыыыы! Главное - чтоб не проебала. еще понадобятся) на свои дряблые щеки (G___а! нет, не на половики, на щеки разбросала, причем дряблые… Родная моя, щеки не могут быть дряблыми! Руки или, например, хуй могут, а щеки нет! Запомни!), которые ручейком проливались на ее фартук (G___о! тут продолжение! Бля целый паток слез, водопад! Ахуеть!), так упруго подтягивающий (G___упругие бывают сиськи силиконовые, упруго подтягивать не может даже подтяжка лица у Гурченко) ее обвисшее тело (G___Отжиг №2 «ОБВИСШЕЕ ТЕЛО» Это даже страшно представить, ну жопа обвисла, челюсть отвисла, это понятно, но все тело… Это как так? D__попытался представить себе сей девайс, больше не буду нахуй…), создавая миниатюрную форму трехстворчатого шкапа (G___ААААААААААААА!!!! Все, мне ПИЗДЕЦ!!! Убейте меня! Не мучайте! ХАХАХА!!!! Мало того, что обвислая бабка оказалось квадратной, так еще и похожей на некий немецкий шкаП!!! ).

Квазимодо не оглядываясь, пошел прочь из дому, тихонько захлопнув дверь. Прошел несколько домов и зайдя в заброшенный сарай, обнял свою спящую, навзничь лежавшую на сене возлюбленную (G___Что ж он сука оставил свою возлюбленную в заброшенном сарае? Домой не пригласил, чайком не напоил, Квазимода хуев! Или она была страшная шопиздец? Боялся, что мама испугается?), ждавшую его уже тут с полудня (G___проголодалась наверно, хоть бы бутеров притаранил, урод! D__ага, сволочь!). Ее босые ноги были заголены до колен (G___это из рак_рака что-то, кожа на босых ногах была заголена до колен! Чуть не блеванул чесно слово…), левая рука была откинута за голову, а миловидное личико казалось мертвым (G___чтобы показать красоту иногда говорят, что у мертвой лицо как у живой, у тяж все наоборот, походу в натуре девка страшная, правильно, что домой не повел, а то схватил бы обвислую старуху «кондратий» и пизда! D__йибать мой хуй. больше ни на что меня не хватит! Пацстулом!). Он было испугался (G___ясен хуй, еще повесят макруху, на зоне зачмырят), но вмиг успокоился, увидя как она зашевелила своими нежными розоватыми губами (G__где то было в песне про то, как губы на ветру колышутся, не ты написала? Стиль похож), заморгала своими густыми длинными ресницами (G___изумрудными? Или там про брови было? Да похуй!D__ бро, ты чо слушаешь? G__Ротация, никуда от нее не денешься, да). Тут же опознав (G___короче она походу следователем была, или часто свидетелем по разным делам проходила, поэтому она кренделька своего не узнала, а ОПОЗНАЛА. D__тертая девка. Это ж надо тут же любимого опознать! G__Это тема!) своего любимого, она вся рванулась к нему, прижалась к его устам нежными пылающими губами и полными горячих, страстных слез ресницами (G___а чем, собственно, слезы страстные отличаются от не страстных, ну с поцелуями все понятно, но слезы… Автор, ты много открываешь ранее неведомого!). Он не мог долго оторваться от ее мокрых от радостных слез губ (G___Она видимо «момент» нюхала до его приезда, что и объясняет ее цвет лица и временную отключку, и тут он с поцелуями, а она вся в клею, вот и приклеился бедняжка). Потом как слепой, не видевший ничего вокруг, он потянул ее к себе ближе (G___куда ж поближе, он и так не мог ее оторвать D__видимо, оторвал все же со словами: "заибала блядь", но потом опомнился и потянул. Хуй-то стоит ведь...!), задирая ее юбчонку все выше и выше (G__так-так, вот это уже интересно!). Сразу все поняв (G___нормальная телка, понятливая), она тотчас соскочила к нему (G__бля, автор, ну пожалей ты мой мозг! Откуда и куда она соскочила?!), машинально расстегивая его заветную ширинку (G___ЖЖОШ!!! «Заветная «шеренга» это сила!!!), стягивая вместе с ним и свой наряд, навеки отдавая ему не только свое тело, но и свою душу (G___короче выеб свинопас-дровосек телку, молодец! D__ога, можно подумать, они и до этого не провели немало приятных ночей под березой...)…

На заре они вышли, держась за руки, но боясь вечных (G___это такая ацкая мука для грешных персонажей вроде Фили Киркорова – вечные слухи) сплетен соседей и все еще заботясь о чести девушки (G___тут автор использует словосочетание все еще, т.е. нас ожидает, что вскоре он не будет о ней заботится?), Квазимодо побежал галопом через огороды и сараи, не отпуская свою любовь (G___конь, бля, ретивый, побежал он через сараи!D__ за что он ее держал, вот шо мне интересно…), которая мимоходом наклонялась над встречными грядками и собирала то морковь и свеклу (G___ВСЕ, МНЕ ПИЗДЕЦ!!! Сразу видно, хозяйственная телка, молодец Квазимодо, хорошую бабу нашел, все в дом, все в семью… D__ну хули, пиздатая семейка - мальчик пИздит по соседям лучинки, деужко хавчик промышляет... Хорошо живем!), то огурцы с баклажанами, заботясь об их надвигающейся совместной трапезе. А Квазимодо не противостоял ей (G___а что он должен был делать? Типа: не бери грязь, фу! Кстати, овощи то она с чужих грядок пиздила! А он соучастник! Эх, посодют Квазимодушку, ей-ей посодют!). Он наслаждался ее заботливостью и представлял как она, будучи матерью его двоих детей – близняшек (G___то есть, бля, он точно знал, что будет двойня – близняшки, ты смари, прорицатель!), готовит молочную шурпу, а он тем временем греет их своими объятиями (G___как же этот коротышка (об том в начале говорится) мог их всех обнять? Они лилипутами ваще были чтоле? D__обогреватель хуев… G__Или ты хотела сказать, что он только детей обнимает? Так, так и пиши!) и с наслаждением рассказывает им свои забавные истории (G___помним, помним), а может, дает им первые сложные задания и терпеливо смакует их успехи (G___например, сделайте пожалуйста страпон из «дровишек сказочного удовольствия» D__или там баклажанов спиздить с соседского огорода…)…

Когда Ребекка уже до предела наполнила овощами свою сумку (G___про сумку ничего не было сказано, но тут столько упущений, что хуй с ним, типа тоже выпала хозяйственная сумка из повествования , она инстинктивно начала подобранное добро класть в рот (G___АААААААААААААААААААА!!!! Да, да, да!!! Еще! ЖЖГИ!!! В рот она добро клала! D__просто пиздец, а не фраза. щаз сдохну!G__ Знаем, что она там клала!), тщательно пережевывая все (G__ага, как мама учила).

Наконец-то они добрались до их будущего жилья – каменной пещеры (G__вот пидор, лучше б у матери жили, чем в пещере, там же сыро и холодно, отморозит себе все, хуй тогда детишек настругают, долбоеб! D__эволюция наоборот, блядь). Там было так необычайно красиво (G__ага вокруг все каменное, ахуеть красота! D__нет, чувак, ты просто не понимаешь всю величественную и завораживающую, но в то же время пугающую своей строгостью первобытную красоту!). Все благоухало нетронутым самозабвенным ожиданьем (G__вот ты объясни: как ожидание может быть нетронутым? D__и кому ж его трогать-то, долбоебов нету – по пещерам лазить). Квазимодо проводил вглубь пещеры свою милую подругу, насладился ею (G__еще раз выеб, если по-русски писать), но что-то его на сей раз насторожило (G__Ах она сука! Походу она была НЕ ЦЕЛКА!!! Убить шлюху, немедленно убить!). Не было того, что он видел в ней вчера. Спустя толику времени он схватился за голову, начал стонать и нещадно дергать себя за волосы (G__Может она еще и СПИДом болела и решила ему рассказать? Тут конечно каждый раскроется, хули. D__странные симптомы конечно...). Протаптывая землю, разрывая все больше и больше яму, куда могло бы поместиться, как казалось в это мгновение Ребекке много всяких сокровищ (G__тут вдруг сокровища появились, такая семейка даунов, один ямку роет, другая про сокровища ассоциирует, хорошая пара, стоят друг друга). Но не говоря ни слова Квазимодо убежал, оставив Ребекку наедине с ее авоськами (D__Йибать! Держите меня семеро!!! G__БЛЯ!!!! Точно АВОСЬКИ!!!! Автор, я люблю тебя, каждое написанное тобой слово! С такими как ты жизнь становится длиннее и интереснее!)… Куда, спросите он направился? (G__куда же? Не в венерологический диспансер ли?) Конечно же к свиньям (G__неееееет!!!! Дровосек превращается… Он превращается… Превращается… Снова в СВИНОПАСА!!! D__нет, бля. Он просто СВИНОСЕК! Что тут такого? ыыыыы), к его любимым молочным поросяткам (G__да он зоофил! Телку с авоськами бросил, а к свиньям побежал!!! D__скотина, чё тут говорить...!), что так его любили и благоговели перед ним. Он был с ними с детства. И как ему казалось в этот миг, он их предал (G__а бабу брошенную в вонючей пещере не предал, все нормалек типа?). Обманул и бросил его любимых деточек (G__деточек… хуясе!!! Я надеюсь в фигуральном смысле? А то это пиздец, фонтастека получается… D__тут та еще фантастека). Теперь же он никогда с ними так не поступит. Он вернется к ним и будет со своими ненаглядными. Навсегда (G__что ж сказать… ну и мудак ты, Квазимодо!).

А что же стало с прекрасной девушкой, а по мне уже женщиной Ребеккой, продолжавшая пожевывать (G___тааак, у меня складывается впечатление, что баба и не баба вовсе была, а какая то корова что ли… даааа, тут дело явно не чисто) ее собственным трудом полученные сласти и снадобья (G___то, что овощи превратились в сладости и снадобья уже не удивительно, если уж свинопас в дровосека обратился, а потом снова в свинопаса, это сущие пустяки), ее любимые помидоры – это уже другая история (G___а может, ну ее нахуй, эту другую историю? Впрочем, я поржал знатно, хуярь еще! Удачи! D__в общем, короче, почтальона убил аптекарь. Хороший детектив)…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
G_На этом наш урок закончен. Спасибо за внимание.
D_Да, кстати, не забыл про орфографию?
G_Знаешь, если тут еще и про орфографию вспомнить…
D_гыыыы Да, я понял! Ладно, всем пока!
G_Счастливо! До скорых встреч!