Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Поездка в Питер.

Поездка в Питер.

Автор: Черновичок
   [ принято к публикации 21:34  07-02-2006 | Рыкъ | Просмотров: 328]
История произошла несколько лет назад, посему многие моменты будут упрощены или, как говорится, не раскрыты полностью, если кому-то уже не понравилось начало, то просто напросто могут съебать отсюда и не тратить время попусту. Все, блять, подождали минуту и затем решили для себя, читать следующую красную строку или удовлетворить своё любопытство на этой. Хочется работать только с ахуенными пацанами.
Весна. Питер. 2003 год. Город в предвкушении ахуенного празднества – 300 лет со дня основания Петрограда. Ебать мой врот, на невском не сделать ни единого шага – повсюду узкоглазые, чёрные и другие веселые народности – кишат, как гавно в проруби. У меня кружится голова, последний раз такое было в 4 года, когда я впервые посетил сей замечательный город - наебнулся на движущемся эскалаторе, разорвал себе новую куртку и получил пиздюлей от мамы. Потом у себя, на старом советском пространстве, провёл 2 недели в больнице от сотрясения мозга (мать всем говорила, что упал и ударился головой и перилу), на самом же деле, как я думаю до сих пор, во всём виноват хлёсткий и жётский удар по ебалу за разорванную куртку.
На улице чересчур жарко, давление скачет шо хуеешь просто. Приходится снять куртку и положить её на коронное место – под лямку портфеля. Я ожидал от этой поездки всего чего угодно, но я никак не мог предположить, что спустя 15 лет я проебу свою вторую куртку и опять в злоебучем Питере. Один монголойодов задевает меня за край портфеля, затем получаю резкий толчок в спину и слышу голос серьёзного мужика: «Кого-хуя ты тут стоишь? Я тут иду! А ты тут стоишь! Ебать тебя в рот! Пшёл вон!» Я понимаю, что аргументация железная и возражения не принимаются - обернувшись можно схватить по ебалу, а повторять историю 15-летней давности не хотелось. Начинаю суетиться, вследствие чего рукав куртки падает на асфальт, и на него наступает (новый герой, блять!) кареол. Личность крайне трагическая, потому что его падение наземь, вызвало неоднозначную реакцию общественности, вместо того, чтобы помочь подняться мужику его начали перешагивать. После характерного воя, я осознаю, что кто-то промахнулся и отдавил кареолу пальцы на одной из рук. Ахуевший кареол тщетно пытается подняться на ноги, но окончательно запутавшись, в напрочь уже разорванной куртке, теряет какой-либо шанс на светлое и здоровое будущее. Вставая на четвереньки, ему опять не везёт, сзади на него налетает женщина, нихуя не ожидавшая столько быстрого поднятия перешагиваемого субъекта, и мягко приземляется на нашего героя. Удар, звон стёкол очков кареола об асфальт, нос картошкой, ебало в крови (всё праздник справили, теперь надо подумать, как дальше жить?). Женщина оказалась не из робких, громко гаркнув «нахал!», отвесила чисто русского, бабского подзатыльника, каким даруют сотни русских мужей, приходящих домой в состоянии нестояния, после вечерних банных процедур. Я слышу и вижу повторный удар ибла кареола об асфальт, звон разбитых стёкол (по-видимому не всё в прошлый раз разбилось) и саркастическую улыбку женщины, где всё ясно читалось «нехуй под ногами путаться». Меня за это время естественно отнесло с толпой в сторону на десяток с хуем метров. «А ведь на его месте мог быть и я» - промелькнуло в голове. Немного ахуевший от столь стремительно развивавшихся событий я совсем позабыл о своей куртке. В это время поднявшийся кареол, уже начал отыскивать хозяина этой судьбоносной одёжки. Решил на прямую с ним не знакомиться, ибо спасибо он мне не скажет. Кантуженный кареол начал подбегать к каждому из прохожих и спрашивать, не видели ли они хозяина этой куртки? Все смотрели на него немного окосевшим взглядом и отвечали чёрным нахуй. Кареол от обиды начал скулить… На сей момент я уже понял, что ловить тут нехуй – пусть куртка останется кареолу в подарок о поездке на дни Питера.
Дальше история принимает новый оборот, и события разворачиваются ещё более неожиданно. После кареоло-эпилепсических припадков мне пришла в голову мысль освежиться и прийти в себя: купил какой-то невъебенный коктейль. На вкус, как оказалось впоследствии, гомно, хотя это будет ещё чересчур лестным отзывом. С этим гомном я решил прокатиться в метро. Затея было йобнутой изначально, что собственно в последствие и подтвердилось. Стоя около турникета, я увидел усатого дядьку мило скалящегося и не спускающего с меня глаз. «Вот это да, - подумал я – вот это русская демократия!» Всё было до ахуевания демократично - пинком меня прогнали через какую-то хуйню, потом через узкий коридор, и наконец, я попадаю в предобезьянник – камеру для таких, по-видимому, ёупков, как я. Мне сообщают, что любая тара в метро не приветствуется, а за её пронос должны следовать ужасные наказания, а за искупление придётся отдать свою жизнь! Блюстители порядка столпились вокруг меня и дали мне какой-то огрызок бумаги, предложив ознакомиться с установленным законом. Не знаю, где они там вычитали штраф в 100 рублей, ну хуй с ними – на их совести. Гордо метнул пятихатку на стол, и остался дожидаться сдачи, оказалось, что нихуя и не в столовой находимся. Сдачи – хуячи, блюстители слово сдача понимают только в одном значении – навалять пиздюлей – вот и весь расчёт. Заставив допить меня прохладительный напиток, меня проводили до турникета, и миловидно оскалились. Влившись в толпу, я опять почувствовал себя защищённым. Только буквально через секунду спустя, мои старые предубеждения подтвердились – кто-то резко толкнул меня в спину, я запнулся и начал клацать ебальником по эскалатору. Не знаю, как долго меня перешагивали в самом конце этого нелёгкого пути, но очнулся я неподалёку от пасадочных мест. Встал, сплюнул пару зубов на бетон и съебался к себе домой! Гаггага – вот такой я маладэц!


Теги:





0


Комментарии

#0 23:06  07-02-2006Рыкъ    
"Ебать мой врот" - это что-то по-креольски?
#1 23:12  07-02-2006Черновичок    
Это называется благозвучный мат или просто вставка.

Признайся ты хохотал пока тебя не вырвало!!!:))

#2 23:14  07-02-2006Рыкъ    
Да нет.
#3 23:15  07-02-2006Черновичок    
Ооо, пойду себе сломаю пальцы, тебе не понравилось:(
#4 23:18  07-02-2006Хулиган    
Рыкъ так да или нет? Нихуясе.
#5 11:30  09-02-2006Einsturzende Neubauten (ОКБА)    
Бля говно.
#6 03:57  17-02-2006РОМА-ПИТЕРСКИЙ    
Пиздато написал! Молодэцц!!!
#7 07:56  17-02-2006Eratocat    
Кг/ам. Фу, блядь. Афтыря в газенваген нахуй.
#8 08:23  17-02-2006АЛУ ЗЕФ    
Пиздетц, Ератокет, как истинная леди, излишне добра.

Это же пиздетц какой - то, аффтыря срочно изолировать от общества, текст - говно первостатейное.Убей сибя, говносочинитель.

#9 09:31  17-02-2006Eratocat    
Алу, ты стебёшь меня, что ли? Я, конечно могла бы разговаривать и "на будьте любезны", но афтар просто не понял бы в таком случае мой камент. Я постаралась выразится понятным и доступным ему языком, чтобы нищастному мальчегу не пришлось напрягать единственную извилину, силясь понять то, что я хотела донести до его сознания.
#10 09:51  17-02-2006АЛУ ЗЕФ    
Eratocat

Да нет))))Наоборот, я хотел сказать, что ты откамментила мягко)))

#11 09:57  17-02-2006Darоn    
пару раз улыбнулся

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
22:05  09-12-2016
: [5] [Х (cenzored)]
Шагает с портфелем
Бредет он устало
На борьбу против лени
Шагает упрямо

Упала зарплата
Не в деньгах ведь счастье
Дыру в пиджаке прикрывает заплата
Являясь собою целого частью

А в здании сером
Цветастые дети
Рисуют похабщину мелом
Рисуют и те блять и эти

И парты исчерчены малой рукой
И порваны в клочья цветы у окна
И пнуть б малолетних дебилов ногой
Но вот раздается вопль звонка

И серый, угрюмый учитель
Безумств вакханал...
- Я беременна.
- Не сомневаюсь.
- Не веришь?
- Почему же. Верю. Прошлый раз ты обещала приехать к моим родителям, чтобы рассказать им о наших близких отношениях.
- Я погорячилась.
- А позапрошлый раз ты была не замужем, но из твоей квартиры с воплями выскочил твой муж в семейных трусах и почему-то без топора....
15:50  09-12-2016
: [0] [Х (cenzored)]

...Пока я принимал душ и одевался, Карл подогнал машину к отелю. Он намеревался после завтрака с поколесить по окрестностям, чтобы проветрить мозги после вчерашнего. Почти одновременно к отелю подкатило такси с зальцбургскими номерами. В нем находилось юное создание с длинными льняными волосами....


Маньяк цветовод Лизунец Апостолович Оригами
распял себя думками: Мой гений, большого предтечие -
спасёт мир, восстановление девственности муравьями,
путём щекотания сломанного - совсем без увечия.

Мерси девчонке, посаженной голой на муравейник,
слыла она брошенкой, а стала как новая лялечка -
бесспорно, открытие тянет на Нобеля премию,
с воплем фанаток: Лизуньчик, ты наш пупсик и заечка!...
23:38  07-12-2016
: [8] [Х (cenzored)]
Кошка видела в окошко:
падал пух лохмато вниз
На деревья, на двуногих,
и на замшевый карниз.
Полизала, жмурясь, лапку,
шубку белую, как снег,
И зевнула сладко-сладко,
окунаясь в сонность нег....