Инструкция, блять, как не следует вести себя девушкам, впервые находясь у меня в гостях.

Автор: Эдуард Багиров Я - человек свободный. Классический, закоренелый холостяк, перманентно вооруженный бухлом и микроволновкой. Постоянной подруги у меня нету, любимая - в прошлом, но импотентом и педерастом я тоже нихуя не являюсь. Посему меня с пугающей периодичностью посещают разные девушки. Вообще – мне везет, и основная масса посетительниц оказывается вполне вменяемой и веселой публикой, не дурами и не ханжами, с которыми можно еще и общаться, а не просто тупо и остервенело трахаться, натужно сопя и отворачиваясь от липких поцелуев. Претензий к таким леди у меня нет, так как ведут они себя, как правило, вполне прилично, и даже настолько, что некоторых из них мне хочется пригласить и во второй раз. Но блять иногда попадаются такие экземпляры! Это блять пиздец! Слов нет нихуя.

Вот какого, спрашивается, хуя нужно хватать своими безмозглыми ручонками все четыре имеющихся в наличии ПДУ, и, радостно гыгыкая, тыкать в них сразу всеми пальцами, сбивая мне все возможные настройки, над которыми я продрочился не один час? А, блять, я вас спрашиваю? Какого хуя, придя в гости к не особенно знакомому мужчине, высирать идиотские сентенции типа «а что за уроцкие поделки висят у тебя на стене?», при этом блять указывая пальцем, не всегда тщательно отманикюренным, на эксклюзивные и концептуальные работы одного из лучших и востребованнейших столичных фотохудожников? Какого хуя, восторженно визжа, с порога хвататься за ручку давно уже заведенного патефона, пытаясь вывернуть её нахуй из гнезда с упорством, достойным лучшего применения?

А, вот еще - просветите меня, милые девушки, какой блять бес заставляет вас брить пизду моей бритвой? У вас блять что, своей дома нету? А если есть, то какого хуя вы не бреете пизду дома, а тащитесь для этого хуй знает куда? И вообще, если уж на то пошло, то нормальная девушка пизду уже давно не бреет сама, ибо в городе косметических салонов, как у дурака махорки. А если нету денег – привяжи в жопе веник, и купи себе ебучий станок за шесть долларов плюс две кассеты бесплатно. Ты думаешь, мне приятно потом скоблить своё ебало агрегатом, который побывал там, где побывал до него не один мушской половой хуй?

И вообще – не хватай бля своими под хуй заточенными ручонками мои компакт-диски, и не заявляй безапелляционно, что «о, вот это я возьму послушать». Хуй ты за щеку возьмешь, а не послушать, сука тупая! Я блять не для того по крупицам собирал эти музыкальные сокровища, чтобы какая-нибудь смазливая курятина уволокла их в свои ебеня, и они канули бы там навек. Я за них блять родину продам не задумываясь, а ты, бляцкая макака резус, хватаешь их клешнями, даже не спросясь! Убью нахуй! И блядь хоть иногда включай зачатки мозга, и засунь себе в жопу фразу «ой, а давай включим наше радио» или чотам, когда из колонок звучит Шон Костелло (не голивуцкий режиссер!) или Нат Кинг Коул (не сорт бля чизбургеров!)! А если включать мозг нихуя не получается, то блять дам тебе универсальный совет, подходящий в любой ситуации тебе и всем подобным твоим товаркам – ЗАВАЛИ СВОЁ ЕБАЛО, за умную сойдешь. Хотя, если уж ты способна исполнить весь вышеописанный комплекс косяков разом, то за умную ты не сойдешь по-любому - тебя выдадут бараньи гляделки и натужно сморщенный лобик.

Поцоны, поймите меня правильно – сей текст не означает, что мне слишком уж часто попадаются подобные создания. Но, когда ты снимаешь её в кабаке, обдолбанный или в жопу бухой, то ведь далеко не всегда можно разобрать полноценно, что за трофей ты там прицепил себе на хвост. В таком-то состоянии они, сука, все классные и приличные, и журчат так трогательно, прям блять как струйка мочи поутру. Просто не так давно я вновь испытал всю гамму вышеописанных эмоций, и дальше терпеть нету мочи – может, на кого-нибудь из этих дур сей текст и произведет нужное впечатление.

Бум шанкар.