Непростая работенка

Автор: Бастер Вот вы все говорите: работа у меня тяжелая, устаю как падла, день ненормированный, с людьми нервными общаюсь, хуе-мое…Эх знали бы вы, слабаки, какие работки-то бывают! Моя вот например. Это просто пиздец какой-то, ребятушки, просто пиздец! Вызовы по всей Москве в любой время дня и ночи, выходных - хуй, отпусков - хуй и маленькая залупка, про зарплату и говорить не хочется… А клиенты-то! Вся шваль рода человеческого, хуета из-под ногтей общества, прошу прошения за резкое словцо.
Вот тут недавно попался один - интеллигентишка сраный, белая кость бля! Отметил с коллегами по работе в каком-то занюханном НИИ Космонавтики юбилейчик. Приезжаю, а там этюд блять в алкогольных тонах: сидит сцука, лыбится бестолково, пузыри из носа пускает и пальчиком своим корюзлым в меня тычет.
- З-здравствуйть-тье, - говорит, - а вы с Сириуса? Давно Вас ждал, вот наконец, радость-то какая - дождался! Ик!
- С Хуириуса, - говорю, - вот то, что ты дождался – это точно! Пойдем-ка, я тебе кое-чо покажу из красот ближнего космоса!
Ну и показала, хули. Мне такие вещи показать - как вам козюлец под столом размазать! А этот ничего, денек отлежался и побежал увольняться. «Не могу я больше ваши ебучие пульсары с квазарами видеть!» - коллегам сказал. Грузчиком в универсаме щас трудится.
Или тоже вот: бизнесменишко, из новых, на светском рауте засиделся да и не дотянул чото до дома. Сложил, как говорится, буйну головушку в салатик с майонезиком. Ну пришлось шугнуть слегонца.
- Что же это ты? - грозно так говорю, - что творишь-то мерзавец? Посмотри на себя! Костюмчик заграничный пообрыгал как свинья корытная, причесочку свою от педика какого-то в майонезе перепачкал! Смотреть неприятно, чесслово!
Он как меня увидел, прямо затрясся весь, глазки свои поросячьи выпучил, мычит чего-то… Даже показывать ничего не пришлось. Он как минералочкой отпоился, сразу кодироваться побежал. В спортзал записался, церковь посещать начал, любо-дорого взглянуть!
Но это все ягодки, щас про какашки с косточками расскажу. Был у меня один, из постоянных клиентов, несколько раз на него вызовы поступали, да чето в запаре никак не могла его навестить. И тут вдруг вызов из самой Центральной диспечерской! «Аларм! Катастрофен! Скот какой-то законы мироздания попирает! Сладу никакого нет с ним! Угомоните кто-нибудь экстремиста!»
Ну пришлось мне поехать. Захожу к нему, сканирую обстановочку, чюю - твердый котях мне попался! Сидит, пипка гнутая, на табуретке в пустой комнате, и гвоздиком раскаленным в банке с одеколоном разведенным шурует. Горчинку, значит, чтобы снять. Синий как изолента, чахлый, лицо как у второго президента Российской Федерации, это который устал и ушел (Ха! Устал - как же! Видели мы его в минуты усталости эти!). Меня заметил, ручками замахал, заулыбался гаденько.
- Не угодно-ли приложиться к святым мощам? – говорит. И банку мне свою с одеколоном протягивает сучок. - Не истосковались ли вы по запахам свежих луговых цветов и ощущению праздника? Сербани глоточек, посидим, о гармонии небесных сфер погутарим? А? - Нет? А на нет, как говорится, и пошла нахуй отседова кочерыжка ветхая!
Грудь свою чахлую колесом выпятил, глаза желтым огнем горят, орет прям как Макс Кавалера, слюнями брыжжет во все стороны:
На хую я вас всех вертел в разных направлениях! Дохера уже таких как ты отсюда ускакало несолоно сосавши! Иди, пидовка, бомжиков пугай, а Клемент Наумыч Писькин сам кого хочешь испугает и рот выебет! А потом снова испугает и выебет, но уже в жопу!
Долго бы он так еще любезностями фонтанировал, да чето такое зло меня взяло, аж зубы заскрипели! Ну все, - думаю, - доигрался хуй на скрипке. Раскачала его сначала вертолетиками, да и врубила ему картиночек цветных, из тех что помощнее в арсенале были. Прямо в гипофиз его сгнивший! Он поначалу сопротивляться затеял, да я ему чуть депресняка качественного добавила и промариновала часика три на отходняках! Он скрипел скрипел, да и посыпался. Скуксился весь, слезку уронил и поскакал на четвереньках на кухню. Выволок весь мусор из ведра, начал агукать радосно и разные бумажки и стеклышки цветные перебирать. Переборщила я тогда немножко…А утром его хмелеуборочная в дурку отвезла. Но нет худа без добра! Квартира его очень хорошим людям досталась! Они правда тут чето с празднованием новоселья увлеклись, чую придется на днях заскочить, внушение сделать.
Такой вот генетический мусор мне попадается. А вы говорите тяжело с людьми работать!
Молодые вот тоже часто стали попадаться. Деловые все такие, не подойдешь просто так!
Прихожу тут к одному, менеджеру среднего звена, звоню в дверь. Открывает, важный такой, индюк ебаный!
- Добрый вечер! – говорит. - Вы к кому?
- К тебе, милый, к кому-же еще?
- У нас с вами разве была предварительная договоренность?
- Договоренность-то? А как же! Была – как не быть! У нас с тобой эта договоренность с самого твоего рождения и , видимо, теперь уже на всю жизнь! Ты что это, хер щучий, не узнаешь меня?!?
А по глазам вижу: узнал, хоть я и в первый раз к нему заглянула. Замялся такой, заморосил мелко нижним лицом.
- А че я-то? – глазки потупил. – Мы с ребятами после работы всего-то по паре пива треснули!
- Че ты мнешся тут как пиписька пластилиновая? Кому ты пули отливать вздумал, фигляр? Нет вы видели? – по паре пива! Скажи-ка тогда, а с какого хуя от тебя винищем вчерашним до сих пор разит как от козла? И что это это за сивушные нотки в твоем перегаре? Не от вискарика-ли утреннего? Символически отметили начало тяжелой трудовой недели? И скажи-ка мне, а нахера ты сегодня в баре садил как из пушки этот отрыжечный харчемет под названием «Абсент»? В высший свет потянуло гомика? Обычная пьянь калдырная – а туда-же?
- Да не, ну я…
- ЦЫЦ НАХУЙ Я СКАЗАЛА!!! Бегом блять за минералкой с йогуртами, и чтобы завтра я тебя видела в очереди за фруктами с годовый абонементом на фитнес в кармане!
Ничо так получилось, пересрал парень по-полной, в фитнес конечно не пошел, но не бухает уже неделю. Правда что-то мне подсказывает, что мы с ним скоро увидимся снова. Слабый они народ, эти менеджеры среднего вина!
Я ж говорю -сложная у меня работенка! Пиздец просто, какая непростая!
А тут еще конкуренция проклютущщая! Клиентов стали прямо из-под носа снимать! И знаете кто? Инопланетяне ебаные! На своих тарелках сраных.
Сядет человек после трудового дня в кафе рюмку дернуть – а эти пидарасы в гуманоидном обличьи тут как тут! Кружат ссуки над головой зловещими коршунами, щупальца потирают! Только он домой пошел – они раз к нему бреющем полете! Гипно-лучи всякие, телепортаторы включат – хуякс! – и похитили бедолагу! Попроизводят там над ним свои опыты бесчеловечные, сотрут память к хуям, и выбросят перед дверью родного дома. А человек проснулся утром – опа! Нихера не помню! Значит и не было ничего, можно дальше бухать! Свинство это, я считаю…Вы вот сами вспомните, сколько раз в такой ситуации оказывались? Пить бросили? То-то же! Ну ничего, как-нито я их опережу…
Да, я ж совсем забыла представиться! Сию минуту исправлюсь. Delirium tremens 5-го разряда! Вот так-с! Вот таким образом-с! Так что ежели что – милоси просим!
Вы сами-то как? Непьющщие ребята? А то, если надо, могу и заскочить на огонек, так сказать…
Без всякой очереди…