СИНЯЯ ПИЗДА-два

Автор: Эр.Вэ. …Чтобы завязать более близкое знакомство, Синяя Борода пригласил их вместе с матерью и тремя или четырьмя лучшими подругами, а также несколькими молодыми людьми, их соседями, в один из своих загородных домов, где гости пробыли целую неделю. Все время было занято прогулками, поездками на охоту и на рыбную ловлю, танцами, пиршествами, завтраками и ужинами; никто не думал спать, и каждую ночь напролет гости изощрялись во всевозможных шутках, — словом, все устроилось так хорошо, что младшей дочери стало казаться, что будто у хозяина дома борода уже совсем не такая синяя и сам он — человек весьма порядочный.
(Ш.Перро «Синяя борода»)

- Бараний фаллос тебе в рот, а не пиздатые тайны, - с неожиданным апломбом отчеканила моя, можно сказать, избранница. Пока ее шаромыжники растекались сталагмитами в картинном недоумении, она сдернула с круглого стола плюшевую скатерть вместе с сервировкой, завернулась в нее как в тогу и преобразилась. Мне оставалось только дивиться разительной перемене: куда девалась моя теплая мягкая киска? И откуда взялась эта холодная скользкая ящерица, с деланым интересом разглядывающая темень за окном - типа, не едет ли ревизор. Невольно залюбовавшись ее чистым профилем, напомнившем мне Флоренс Найтингейл с десятифунтовой купюры, я прикинулся страшно разочарованным.
- Фу-у, что за троцкисткие понты? А я-то думал, мы еще поёбемся. Ваши акции резко падают, мадам! Чем пиздеть попусту, собрала бы лучше веником этих выпердышей и вымела поскорей из нашего гнездышка. Мне не терпиться насладиться апофеозом.
- Свой апофеоз можешь засунуть себе в жопу, - продолжала упорствовать новоявленная cестра милосердия с таким видом, будто у нее за плечами стоит целый профсоюз вышивальщиц крестиком свадебной речевки «хуй вашему дому» .
- Дорогая, да вас как подменили! Где это вы успели набраться таких вульгарных афоризмов? Неужели на кафедре сравнительного анализа под руководством профессора Розенталя? Или начитались с бодуна "Джен Эйр"? Но я терпелив - привык, знаете, работать с трудными переростками - Сухомлинский ниибаца! Кстати, когда я вас покину (а это будет под утро), воткните с горя в мой дидактический трактат "Леворукий уебок в школе и дома". Вам понравятся высказанные там смелые идеи, в них до хуя новизны и оригинальности.... Но пора! Пора избавиться от этой шушеры, от этих соляных столбов, которые загружают интерьер своими стоячими воротниками и мешают лично мне воткнуть туда, где я уже побывал и где мне откровенно понравилось. Они коробят мои эстетические чувства. Мадам, уберите их, или я не ручаюсь за свою бурливую флегму.
Вышеозначенная шушера тем временем пришла в себя, оправила манжеты и попёрла цугом.
- А мы не уйдем! И насрать нам, какой ты педагог. Верни сначала наше золотое детство в Райфайзенбанке! - разгалделись они точно стая черноморских чаек, чудом залетевшая на Женевское озеро. - Где наша мАржа? Нам обещали с этой сделки двадцать пять процентов.
- Ваша мАржа у параши, - отрезал я как опытный повар бычьи яйца. - Пиздуйте отседова, разносчики птичьего триппера, в свои, блядь, пенаты! Наша полемика затянулась до безобразия. Если я и намерен сейчас инвестировать, то исключительно в свой стояк, а не в вашу дурную наследственность от папаши Маркса.
И тут на пороге весьма некстати возник Н., бледный и задрипанный. Его не спасал уже ни выйобистый галстук-розочка « made in China », ни блестящий педикюр от «Шанель», ни даже расписанный под хохлому сувенир с длинным дулом, которое незамедлительно уставилось своим пьяным очком в мой благородный овал.
- О, картина Репина "Не ждали"! - слукавил я, переключившись с финансовой тематики на искусствоведение, в котором тоже беспесды силен ( впрочем, ждал, ждал, к чему хитрить перед самим собой... ) - Явился за своим стадом, пастырь?
Н. сглотнул слюну, затравленно мигнул подпевалам из секстета зомбированных евнухов и, подбоченившись, занудякал.
- Я не хотел участвовать в этом мексиканском сериале. Но был вынужден. Меня заставили грубым шантажом, что в общем-то было нетрудно при моих стесненных обстоятельствах, тебе хорошо известных.
- О, да, - саркастически подхватил я, за разговорами незаметно натягивая брюки, сохранившие тепло и форму стройных ног их владельца, - карточные долги, мать-старушка, два дома - один в Тринидад, другой в Тобако, кредиторы по всей Шенгенской зоне... можешь не продолжать.
- Отчего же не продолжить? Я хочу, чтобы ты понял, какими вескими доводами я руководствовался. Да, все верно. Кредиторов у меня, пожалуй, будет побольше, чем ботинок из крокодиловой кожи. А сколько я трачу на адвокатов и анализы спермы! Боже мой! Если бы я признал всех этих оливер твистов, которых мне шьют в наследники, меня давно назначили бы главным осеменителем страны.
Он вздохнул с неподдельной горечью рабыни Изауры, манерно почесал нос хохломой и, не дождавшись от меня слов сочувствия, натужно крякнул:
- Пиздец тебе, парень.
Вот тут-то я его и прервал, блин, на самом интересном месте! Легонько так двинул ему в кадык кончиками сомкнутых пальцев и, не дожидаясь, пока он хлопнется оземь, выхватил из наманикюринных когтей ненужную ему больше хохломскую игрушку и живописно заткнул ее за пояс. Реакция публики была предсказуемой: Н. незамедлительно повалился на исфаханский ковролин как куль с гнилой картошкой, его приспешники дружно испортили озон, а моя дорогая взвизгнула - можно подумать, ей прищемили дубовой дверью ее выдающийся клитор. Ладно, мне тоже жаль ковролин, но хули так убиваться?
- Это подло! Не по-спортивному! - хором затявкали подельники обезвреженного Н. - Так не бьются настоящие джентельмены! Куда смотрит "Гринпис"?!
- Хо-хо, а нам разве проплачено, чтобы мы тут полтора часа фотогенично трясли соплями? - я ловко вскочил в штиблеты и одним прыжком переметнулся к развесистому канделябру рядом с дверью, выходившей, как я успел заметить, в сад. Никогда не знаешь, что придет в голову этим трейдерам. - Я приверженец крутизны, дружки мои, как в яйцах, так и в мерах. А мудовые рыдания оставьте Джеки Чану и банде черепашек ниндзя. Впрочем, может, кто-то из вас желает исполнить благородный двойной хук или потыкать в меня джентельменской рапиркой? Я немного волнуюсь от таких радужных перспектив! Ну и?
Желающих побыковать не нашлось. Жалкие пердуны стухли как по команде от моего изысканного перформанса и теперь кидали конфузливые взгляды то на поверженного Н., чьи сперматозоиды утратили прежнюю резвость, то на хозяйку аппартамента, которой было явно не до них. Она эротично теребила тонкими пальчиками свой роскошный плюш и, судя по всему, раздумывала, в какой позе лучше всего мне отдаться. "Сверху, чего тут думать!", - хотелось подкинуть ей спасительную мысль, но требовалось уладить более спешное дельце.
- Ну что, господа, так и будем тупо ждать рассвет или все-таки послушаем арию Нерона из "Коронации Поппеи" в исполнении выдающегося вьетнамского кастрата Не Ссы? У меня есть запись. Довольно редкая –и, ах, какая жалость! - она в машине. Пожалуй, я за ней сгоняю, а то стало скучновато. I’ll be back!
С молчаливого одобрения господ энурезчиков, я безжалостно хватил канделябром по балконной двери и, перекинув через плечо красивую скатерть с запутавшейся в ней женщиной, спешно удалился в сад. Мастерски уходить от погони - это мой конёк, а уж если преследователи в это время срочно долечивают застарелый паралич, я еще и неебически шустр.
- Вот скоты, однако! – досадливо подумал я, осторожно переступая через усыпанный битым стеклом порог, - Ведь так и не дали поебаться всласть. Ну ладно, я им еще покажу рынок в алмазах!……………………………….