Отчот о тусовке в Москве

Автор: Сэмо ВЫЛЕТ
Я жадный до впечатлений, до новых людей, до всего, что переворачивает мое восприятие. Так вкуснее жить.
И сейчас я, смакуя, вспоминаю свой визит в Москву, глупо улыбаюсь, однако от вопросов приятелей «ну, и как столица?», у меня дергается веко левого глаза, и я начинаю вянькать что-то нелогичное и сбивчивое. Мозг перегружен.
А поэтому постараюсь по-простому отмотать всю память назад, упорядочить, ничего не забыть, разложить по полочкам.
В общем, сказать, что был приятно ошарашен, когда терка о моем приезде в Москву перешла из сетевой переписки в реальность, значит соврать. Вертя в руках авиа-билеты я не знал, что и думать, в стиле «ебаааааать! Как все круто! Но в чем же подвох?».
Со мной всегда так. Когда мне на голову постоянно сваливаются различные ништяки по типу подарка судьбы или удачных обстоятельств, я резко вспоминаю фразу из мультфильма: «Это мне? А за что?».
В общем, начинается легкая паранойя и боязнь проебать на глушняк полученные неожиданно возможности.
Было так и на этот раз. Я реально опасался опоздать на самолет и вообще, сделать что либо не так в этом аэропорту. Первый раз ведь летел, как никак. А поэтому был нервозен и абсолютно трезв. Знаете, такое состояние предвкушения, оно бывает очень сильным и словно бьет током от затылка до позвоночника? А ты от этого такой позитивно предупредительный и настороженный, резкий и ломкий, улыбаешься, а глаза так и бегают. И ногти, конечно, грызешь, да.
Но самолет взлетел нормально, как и сел. В полете я успел прочесть любовную историю Анаис Нин и Генри Милерра. Очень хотелось выпить. Слева у окошка храпел тучный господин. От него исходило нездоровое тепло.
В Шереметьего-1 все сложилось как нельзя лучше. Не успел я начать читать очередной рассказ Буковски (а я вообще люблю подпитаться литературой, когда кого-нибудь жду, выбор небольшой, либо она, либо – алкоголь), как меня встретили Чебуршка и Кошки2шт. Вычислили сразу по шарфу терракотового цвета и зеленому мешку-сидору за плечами стиля «нищеброд-бэнд».
Короче, они заметили меня раньше чем я их, потому как свой мертвый телефон я забыл еще в е-бурге, а как они выглядят – представлял довольно смутно. Слабый стрем по поводу, как же мы встретимся, все-таки был.
Так что когда ко мне на встречу целенаправленно двинулись две девушки, от сердца у меня отлегло. Потому что люблю я красивых людей. С ними – спокойнее, их реже стопят менты и все такое, им по жизни больше везет, да и вообще энергетики у них позитивной – выши крыши. И злобы нет. Так что смотрю – в кайф все.
ВОДКА И КАРАОКЕ
- Привет, давно ждал? – спрашивает Чебурашка. Улыбается.
- Не-а. только что подошел.
- Ну, и отлично. В гостиницу вещи тебе не нужно отвезти?
- Да ну их, они не тяжелые. Давайте лучше ебнуть алкоголя где-нить.
«сказано – сделано, налито – выпито», - вертелись в голове строчки, пока мы ехали до кабака «Москва-Берлин». Кошки2шт тем временем оголтело прилипла к мобильнику, вызванная людей.
- Орлуша со своей любимой женщиной смотрит телек, Бельманадо и Ренсон подкатят позже, - отчиталась она.
«Москва-Берлин» оказался пафосным заведением, хотя черт его знает, может они везде в этой столице такие ну, с претензией. Иными словами, эта кафешка оказалась не обычной торчовой рыгаловкой, а с претензией. Стеклянные столики и одновременно - закос под то ли железнодрожную теплушку, то ли че-то такое, полумрак.
Услужливый припидарашенный официант Максим, судя по тому, как он стелился перед Кошками2шт, ее знакомый, приносит коктейли и водку. Чебурашка с упоением рассказывает как студенты финансовой академии нюхали в туалете этого кабака кокаин, я начинаю втирать про то как на министра Иванова насылали порчу, входя в многослойный трип и моя знакомая винтовая девочка Армика, которая была ткачом, захохотала дробно: полинаркоманы так политкорректны! – и закатила глаза...
В общем, о жизни и творчестве говорили. Как без этого. Чуть вальяжный джентльмен Бельманадо был грустен (может от того, что я называл его Беньямино?) и оживился лишь тогда, когда стал описывать свой кулинарный опыт с ногой индейки. Умеет готовить, видать. Уважуха.
Подошедший Ренсон оказался точно таким же как и на фото – добродушным (олимпийским, гы-гы) медведем. Гризли, да. Опарыш тоже был в ударе – инопланетянин чистой воды и родственная душа в одном флаконе. Только зря вот он сказал, что объединение художников «ЗАиБИ» - гавномесы и чмо, я пытался ему растолковать свой взгляд на искусство, но он, оттерев лысину, сказал – «хуйня все это!» и отметил, что я излишне много жестикулирую руками. Поговорили. Пригнал какой-то печальный Гусинский, выпил пивка, сказал, здесь стремно, и куда-то стек. Ну, еще успел посетовать, что делу у него с фильмом «Зомби-гамасек» ни хуйя не движуцца, может его название как-то кармически удачу отпугивает, хуй знает, а может, нет никакого фильма, а есть одни понты.
Что ж дело святое.
С уходом Гусинского все стали гадать, что делать дальше. Ренсон отверг предложение девчонок отправить меня в гостиницу, а Оапрыш заголосил:
- да! а деньги пропьем! И вообще, погнали к Гусинскому, у него есть че по курить! Или на делянку!
Как я после узнал, делянка – это какая-то перевалочная база и постоянное место тусовки всяких около-алкогольных, около-музыкальных пиплов, типа подвала Петрова у меня в Е-бурге.
Но в итоге мы, оставив Бельманадо с его мыслями о ноге индейки, двинули в «ОГИ».
Заведение это меня сразу в штырило, кайфово там. «ОГИ» (если не брать в расчет книжную лавку, где Ренсон по доброте душевной задарил мне альманах креосов удавкома) напоминал смесь е-бургских «Меделеева» – лучших его дней, когда там проводились концерты – и «Пресс-бара» - алкогольной душевностью и шумной компанией завсегдатаев.
Играл какой-то рок-н-ролл. Люди зажигательно тряслись на танцполе. Было довольно сильно накурено. Коктейль из водки и какого-то морса цвета венозной крове не высаживал на бычку, не грузил, а напротив – веселил несказанно. Хотелось совершать подвиги, не больше не меньше. Или какие-нибудь безумства. Но не придумалось ничего лучше чем подергаться от души в такт музыке, подражая героям «Криминального чтива».
Ренсон, кстати, зажог-таки танцпол.
А потом был опять безумный переезд на тачке в очередной кабак, название которого моя продырявленная усталостью и алкоголем память не сохранила. Там Чебуршака и Кошки2шт забронировали отельный зал и уже во всю голосили караоке. Опарыш, как реинкарнация заправского косморазведчика из кретивов Стругацких Леонида Горбовского, пробормотал, «а можно я лягу?» и отрубился на ближайшем диване. Мы же с тали петь.
После репертуара не знаю кого, (я не так музыкально образован как Чебурашка и Кошки2шт, но что-то там про сидельца и кабриолет точно было), Ренсон решил попеть песенок из мультфильмов. Голосом брутальных немцев из Рамштайн. Душевная жесть! Адский ржач в прокуренный кулак с моей стороны были обеспечены. Смехуечки как аккомпанемент, хули.
Ну, и конечно же Ренсон не смог удержатся от исполнения его любимой «Симоны», которую пел пританцовывая.
Так и отжигали утра эдак до шести, пока нас наконец-то на свое счастье не выпроводил халдей с рыжей порослью на лице.
Чебурашка и Кошки2шт направились таки к Бельманадо (Илюха, никак не могу правильно написать твой ник, прости) лопать ногу индейки (сдалась мне это индейка? но это я так – из зависти), а я и Ренсон направились к нему на квартиру, с легкими угрызениями совести оставив Опараша, который периодически вырубался, на произвол судьбы. Хотя вру, на мотор мы его вроде бы посадили.

БУ-ГГАГА У РЕНОСНА И ГЛОТОК КУЛЬТУРЫ
Уже у Ренсона на квадрате я пил пиво в компании детей олимпиады, бесшабашно веселых мулатов. Или мулат был один, тот, который представился Вин Дизелем, а остальные – так? Не помню. В затухающем сознании осталось только то, что ржали мы до коликов и Ренсон успел пересказать мне свою биографию. Байки о том, как он барыжил мультфильмами где-то на дальнем востоке и прочим видеом и музлом, он вроде бы начал травить еще в ОГИ.
Помню была еще какая-то девочка, чья-то. Потом как-то отключился.
Что понравилось, у Реенсона очень позитивно. Вечные шутки – острые, когда еще пьян, и мрачно-футурологические, когда уже утро и похмельный народ начинает почесываться и думать, а не заслать ли кого за пифком???
Гы… пивка все же ебнули и Ренсон доставил меня к Третьяковской галерее, где уже была заказана экскурсия. Но медведь (тот, что родом с дальнего востока) туда не прошел, прозрачно намекнув, что ему больше по душе эротические комиксы.
Подошли Илюха-Бельманадо, Чеба с Кошками2шт, и напоминающий с виду вечного басилу и не дурака выпить рюмку другую Гавноархитектор.
Экскурсоводша была в ударе, ее явно перло от своей работы. Глаза аж светились, когда она рассказывала о той или иной картине. И это было в кайф. Я даже от ее речей в пал в похмельный транс и старался тихонько дышать в билет, дабы меньше обдавать культурных людей перегаром.
В общем, визит в Третьяковку подарил мне пару-тройку нечаянных открытий. Оказывается, потерты времен возрождения или там Екатерины второй (не суть, в этом Гавноарх специалист) это не реальные типо-фотокопии людей, только написанные красками. Там каждая поза и детальна че-нибудь да значит. Так то.
Забавно было определять возраст различных фрейлин и вельмож. Я спросил даже, смотря на портрет одой придворной дамы:
- А она, что рожала?
К чести экскурсовода мой вопрос ее не смутил. Более того, она с увлечением принялась что-то объяснять, заметив, как я пристально рассматриваю кисти на руках еще одного рисованного персонажа, желая по пальцам и ногтям определить, болел ли тубиком этот человек из прошлого.
Кароче, хватанул я впечатлений через край, за что –всем респекты. Особенно – Гавноархитектору, который сменив экскурсовода отпускал едкие и дельные замечания по поводу того или иного полотна. Забыл сказать, я был удивлен, что половые члены ангелочков такого маленького размера!
Впечатлен я был так, что, выйдя из Третьяковки в культурологическом трансе, я забыл снять с ботинок бахилы, которые выдают в этом храме культуры дабы не гваздать грязью полы. Так и шел в этой больничной спец-одежде несколько метров, глупо улыбаясь. Пока мне не напомнили, что и как.
ДОЗАПРАВКА ПО ПУТИ НА ДР
К нашей компании присоединилась еще одна девочка, напоминающая восточную фарфоовую статуэтку. Имя не помню, маша вроде бы. И мы отправились куда-то точить разнообразную еду. Точили долго, потому как обслуживание было – ни к черту. Медленное то есть. Я безостановочно что-то гнал. Естественно – про кровавую какую-то революцию и про то, что неплохо бы на время съебать куда-нибудь, где как раз жутко не спокойно. Ну, типа потусить, прикидываясь коллегой Доктора Просекоса, иначе грия – военным журналистом. На что Илюха-бельманадо рассказал поучительную историю, как он будучи туристом в какой-то банановой республике, попал в заварушку. Идет, грит, по городу, а ему на встречу – толпа. И плачут все. Ну, думал, похороны, что ли. Оказалось – демонстрацию разгоняли. Слезоточивым газом и резиновыми пулями.
Дальше было суширольное заведение «Огни», где мы продолжили обмен впечатлениями:
- ну, и как тебе Москва, Сэм?
- ыыыыыыыыыы… хорошо.
Пора было ехать на ДР к Ли Заобабу в «Крушку». Шли туда, конечно, через продуктовый, глее затарились алкоголем. Водку – в подарок удафкомовскому поэту Ли Заобабу в паре с Чорной перельницей, которую удалось незаметно умыкнуть в «Огнях». Пустячок, а притяно. Кошки2шт увели от туда еще и столовый прибор. А что вы думайте, это не воровство, а так – хобби. Мелкая экспроприация.
ЛИ ЗАОБАБ И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ
В «Крушке» было накурено и народу – песдец сколько. Не считал, большинство – с сайта Удава, ясен перец. Упал на стул рядом с Орушей, с этаким хиппаном и кладезем замечательных историй про советско-безбашенное прошлое. Одну из них про то, как Оруша работал упаковщиком в какой-то там типографии я даже запомнил. Оруша, естественно, был не один а в компании очаровательной спутницы Юлии. (Хе-хе, это не лесть, правду мне говорить – легче легкого, еще в «Огнях» Чебурашка заметила, что я до безобразия, паталогически честен и дала мне задание, гнусно кого-нибудь в «Крушке»).
День рожденец Ли Забоб был бородат, громогласен и весел.
- Хо-хо-хо-хо! – как-то так поприветствовал меня он, расписавшись на альманахе, - Ты ж земляк Влупердяева вроде?
- Да песпезды! – икнул я.
- Передай ему, чтобы заезжал в гости. Водки попьем! – сказал он и решил познакомить со всеми удавкомовцами.
Больше всего меня поразил МедведьШатун. Если вы читали его крео, то поймете о чем я. Отчего-то я думал, что он более тщедушен, а оказалось – этот чел, прямо герой из английских фильмов, поставленных по опусам Ирвина Уэлша. Хорошо сохранился, подумал я.
Мы сходу поняли, что у нас много общего и ну балакать на своем партизанском языке. О жизни, конечно, врубах, дорогах и крано-черных цветах. А потом кто-то предложил дунуть и я дунул.
Сочетание недосыпа, ошарашенного позитива (так много впечатления за короткое время) и ганжи раздробили мозги окончательно. Мысли путались, от восторга до печали, я что-то гнал МедведюШатуну, он что-то мне выговаривал, точно старший брат, советовал. А пространство стало мягким, словно нарисованным пастелью.
И я отрубился на стуле с альманахом в руках. Помню тонкие длинные, заботливые пальцы на моей макушке. Так что той, кто помог моему мозгу избежать коллапса – респекты. Было очень приятно. Как в детстве.
В голове, отчего-то прокручивались стихи Верочки:
«Я не то чтоб себя жалею, как малолетки,
Пузырем надувая жвачку своей печали.
Но мы стали куда циничнее, чем вначале –
Чем те детки, что насыпали в ладонь таблетки
И тихонько молились: «Только бы откачали»
Эти руки, мягко гуляющие по моей черепушке, и вернули меня к жизни, надо сказать. Они и еще пара-тройка пригоршней снега, которыми кто-то растер мое лицо, по дороге на квартиру Ли Заобаба.
Так что у него в гостях я был вполне вменяем, отражал, где пол, а где стены, сканировал глазами пространство, скакал на настоящем батуте! Единственное, не помню, кому что говорил. Но раз не получил люлей, то, следовательно, был политкорректен. Да и люди все были – добрые, хорошие, главное – такие, которые с легкостью разбивают стереотипы о том, что женатый человек – это уже скучный бюргер и не иначе. Ли Заобаб – крут.

ПОЛНЫЙ УЛЕТ
Проснулся утром на квартире у Сфинкса. Он и Ренсон как-то вяло даже не смотрели на компе порнуху, а читали только названия роликов, отмечая – «видел, скучно» и обсуждая, почему у многих актрис прыщавые жопы.
Пили коньяк. Мои движения были резкими и разболтанными.
- Да ты, Сэмо, еще и психический? – отметил Сфинкс. И добавил, - песдец…
Приехала Чебурашка, чтобы отправить меня в аэропорт. Я думал грустные мысли и пил коньяк, за которым мы сходили таки в магаз, отметив, что на улице бешенная метель. Мне было грустно, играл блюз, но Ренсон тут же все обернул в бу-гаггаа, рассказав историю про одного торча-джазмена, который играл на пианино своей жопой. А Чебурашка стала выяснять, не он ли выкинул еще один финт, женившись на своей малолетней племяннице.
Культурно так беседовали. Вскоре приехала Кошки2шт и я в сопровождении Чебурашки отправился в аэропорт.
По дороге – курил, думал, что же сделать такого. И сам от себя этого не ожидая, задарил Чебурашке сборник стихов Антона Васецкого. Тот еще кайфовый поэт. С афтографом. Не жалко. До какой-то щемящей боли (хуйясе, это ж все от пьянства) хотелось делать людям приятное.
В мозгу настаивался густой компот впечатлений:
- Слушай, Чеба, а Сфинкс на фотках не такой. В жизни он вообще красивый. Ну, реально. В том плане, что идет от него такой энергетический кач. Сила такая, жесткая, язвительная, но – сила. Самодельный какой-то человек, - скала ей я.
А она до ушей улыбалась.
Девчонки проводили меня до самого упора, до воротец, куда провожающим путь закрыт. Я был пьян и сентиментален. Поэтому попрощался тупо:
- ничего не скажу. Вы итак все знаете…
- ага, - в унисон сказали они.
И я пошел в зал ожидания.
Сейчас вот строчу все это и уже знаю. Что-то во мне треснуло. Щелкнуло, поменялось. Я очень люблю такие состояния. Новый опыт, новая экспа, новые люди. В моем мозгу сейчас – вирус, состоящий из образов, жестов, интонаций…
…
Чебурашка: мы ж не звери какие....поверх земли не оставим – зароем, в случае чего, только в путь.
Сфинкс: Пиздец, Сэмо, тебе пить походу вообще нельзя…
Реносн: соберешься в Питер, езжай летом, осенью там хуево. Там тоже есть свои люди.
Опарыш: Сэм, ты хоть и лысый. Но душа у тебя – волосатая. Хиппи, ептыть…

И еще много-много других фраз от других людей.
Меня качает от внутреннего позитива.
Всем спасибо.