Именинник

Автор: кальян - Да, да!!! Приглашаю тебя на свой 40 – ой день рождения. – Нет, чисто мужской компанией. Что? Ваадик, ну придумайте там что – нибудь. Ну, с кем, с кем – с Лёхой и Серым. Ты что, дуба въебал – с каким Серым? Ха, ха! Да с Плонским, ёптваю мать Вадик! Ну вот. Я им уже…что?…нет, нет. Послушай, я им уже позвонил – так что они в курсах, как пизда в волосах! Гы, гы! Да, я такой.…Так что разберитесь, там, завтра – и, блять, никаких мне жён и блядей: хочу нормального праздника. Хотя…да ладно. Завтра к 16-00 и, суки, что б вовремя. Ну, всё, давай…сам ты именинник ебаный. Всё, пока!

Анатолий Павлович Агуеев. Школьные клички – Ахуей, Агурец, Агу.

В своё время прошёл через свадьбу, ночь крикливой ебли, месяц призрачного счастья, бытовуха и пиздец по нотам.

В своих кругах считался человеком серьезным, но любящим подъебать. Когда - то рассматривался женщинами как сексуальный объект, но после женатости потерял свой боево – хуйный задор.

Нахлебников после себя не оставил.

Водил дружбу со школьными товарищами. Не брезговал и коллегами по работе.

Любил выпивать, смотреть новые фильмы по видику, и любил – обожал дрочить.

Иногда созванивался с бывшей женой, но в силу того, что семейная жизнь для него была, как копыто в жопе, на живых баб его уже не тянуло. Он бы конечно смог, но для него не было ничего лучше, чем простая дрочка. Эх, все мы в чём - то сходимся.

Он был душой компании, но в то же время был да ахуения конфузлив в том, что касалось лично его. От друзей, конечно, у него секретов почти не было, но вот с остальными было хуже. Примером может служить ситуация, когда в молодости желудок Анатолия стал маленьким заводом, непрерывно производящим газы. В общественных местах ему приходилось сдерживаться, а поэтому его кишечник ослаб нахуй, и у него начались проблемы со здоровьем. И в силу своей природной застенчивости он не обращался к врачам. И, пока его друзья не связали его и не отвезли в больницу, сам он так и не отважился. Он представлял себе, как он придёт к врачу и будет ему пиздеть – Здравствуйте доктор…у меня…у меня газы, - Анатолий аж морщился при мысли об этом, - помогите мне. Вот такой был человек.

Но дрочку просто боготворил.

С утра Анатолий Павлович встал, насрал полный унитаз, помылся, выкурил сигаретку и принялся готовить еду. Жизнь научила его быть экономным, но щедрым. Беззаботным, но осторожным.
Когда часы пробили пол четвёртого, стол уже был накрыт, и Анатолий уселся у телевизора – посмотреть новости.
В 16-00 ровно все трое стояли у двери и хуярили на звонок. Открыв им дверь, Анатолий широко улыбнулся и сказал:
- очень рад вас видеть, дорогие мои распиздяи!
- А ты – гондон, - весело парировал Вадик.
- Заходи, ребзя! Все засмеялись и ломанулись в прихожую.

Вот держи – это тебе от нас троих. Анатолий любил подарки и сразу полез в пакет. Поочерёдно выкладывая оттуда подарки, он клал их в ряд на диван: зажигалка Зиппо, классная авторучка от Монблан и кассета с порнухой. Ебло у Анатолия заискрилось, как нож при заточке – спасибо! Пожав каждому руку, он жестом пригласил всех к столу. Ешьте, пейте, блять, и вон там мисочка…видите?…так вот – ложку салата взял – денежку – то положи, засранец. Куричку надкусил – будь добр – заплати. А вон там кусок железной трубы видите? Вооон там, за шторой – это для того, что бы пиздить жадных. Все захихикали, а Лёха сказал:
- ну, ты Агу и пиздючая падла!!! Гыыыыыы!
- Дык, а хули?

Усевшись, они стали выпивать и закусывать. Нахуячились, как свиньи. Один именинник особо не пил – ждал, когда съебут его друзья, что бы надрачить на кассету. Порой он забывал про это и пил как все. Поэтому, в итоге, он стал пьяным и, когда уже прощался с друзьями, крикнул им вслед на весь подъезд – ой, сейчас надрочусь!!! Выглянувшая в это время дочь соседа, которая хотела вынести мусор, быстро закрыла дверь. Анатолий покраснел и скрылся в квартире.

Прошло два часа.
Ну, давай, ну что ты??? Анатолий дёргал свой пьяный хуй. Давай родимый, аыыыы, давай! Посмотри, как он ей всаживает, а? А потом резкими движениями ебёт её, ебёт! Ах, как она стонет – раненые так не стонут!!!

Анатолий, являясь пьяным, не мог кончить уже 1,5 часа. Он уже делал отдых, пробовал залезать в холодный душ. Ничего не помогало – кончить он не мог, а заряд в яйцах был больше чем в бомбе подколупнувшей Нагасаки. Ему Надо было кончить. Давай, давай! Он яростно дёргал шнягу. Она бессмысленно шебуршала в его руках и никак не хотела делать “ на вынос”.

Особенно ему нравился момент, когда мулат только только засаживал свой початок в жопку молоденькой бляди, и на экране крупным планом показывалось её безумное, от боли и удивления, лицо. Потный пульт всё отматывал и отматывал этот момент, и вдруг Анатолий почувствовал, что ему осталось 10% и он кончит. Ура, вперёд с песней! Щас я залью нахуй ковёр и телевизор!!! Нехуй было столько пить – давно бы кончил!!! 5 %. 4 %. 3 %. 2 %.

Онемевшая правая рука Анатолия напряглась, как ебло при потугах. 1 %!!!!!!!!!!!! Всё, кончаю!!!!!!!!!!! – выкрикнул обезумевший юбиляр, и тут его рука приобрела ту скорость, которую называют в народе – скорость света. Пошло!!!!!!!!!!!! – заорал Анатолий и тут же осёкся. С недоумением, взглянув на свой хуй он побежал к телефону.
- Алё??? Алё????? Зина??? Позови Вадика!!!!!!!! Быстрей, ой быстрей!!!!!! – Анатолий держался рукой за хуй…который был в руке. Что?????????????????? Я хуй себе оторвал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вадик поднял трубку – Алло?
- Вадик, милый, родной, я оторвал себе хуй нахуй!!!!!!! – истошно завизжал Анатолий.
Тишина в трубке.
- Алло? Вадя? Что мне делать?
- Ты что, ёбнулся?
- ДА НЕ ЁБНУЛСЯ Я!!!!!!!!!!!!!
- В скорую звони, мудило!!!!!!!!
- Я стесняюсь… - тихо прошептал Анатолий.
- Сиди дома, хотя куда ты денешься. Я сейчас вызову скорую, а сам к тебе, понял?
- Понял, - заорал от боли Анатолий. Понял, только давай быстрей!!!!!!!
- Приложи лёд и не пизди!!!!!!!!!!!!
Кинув трубку, Вадик набрал скорую. Возле него стояла его испуганная заспанная жена – милый, что случилось? Анатолий себе хуй оторвал!!! Жена ахнула и, зайдя в ванную, зажала рот и засмеялась.
- Алло? Скорая?
- Я вас слушаю?
- У меня друг ху…член оторвал,…то есть ему его оторвало!!!!!
- Адрес?
- Дадабрыдская 30-65!!! И побыстрей!!!!!
- Машина уже выезжает.
Через 5 минут Вадик уже мчался к своему другу, по пути приговаривая – о мудак, о мудак. Анатолий, доползя до входной двери, открыл замок и потерял сознание.
Хуй то ему пришили, но вот после этого он уже не мог подрочить по – человечески.
Вот такая вот история.