Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Розовый тазик

Розовый тазик

Автор: resonoid
   [ принято к публикации 23:05  26-03-2006 | Спиди-гонщик | Просмотров: 358]
На конкурс «Литпром Пародайз». resonoid feat. Аркадий Гайдар «Голубая чашка»

Мне было тогда под тридцать.Клавдии двадцать девять, а дочери нашей Олимпиаде четырнадцать.
В конце лета начальство таки дало отпуск и мы семейством мотанули на дачу , которая находилась рядом с нашим славным городом Пердищевым.
Мы с Олимпиадой раскатали губенку оттопырыться на лоне природы, а пришлось убирать навоз во дворе, да чинить домик, который нереально засрали за зиму бомжи.Выеблись нахер нереально, а Клавдия нас все нагружает и нагружает, типа в сральнике таком не жисть.
Тока через четыре дня и управились, уже смеркалось, когда мы всем семейством собирались пойти искупаться на речку.Но тут приперся Клавкин ёбарь - речной капитан Семен (сам то я ибацца не мог, в следствии ранения, а у Клавдии был хронический 3,14здачёс).Они ушли сношаться в сад под яблоню, а мы с Олимпиадой решили захуячить на крышу спутниковую тарелку (Шел чемпионат по кёрлингу, да и Липа по MTV соскучилась)
Клава крикнула , что пойдет проводит Семена на электричку и шоб Олимпиада на забыла выпить "Растишку" и попиздовала прочь.
И вот сидим мы с Липой на крыше, тарелку подтягиваем, кабеля мотаем и мечтаем как ништячно мы прогуляемся по лесу, поищем кусты дикой конопли, а там глядишь и на полянку с маком набредем.А с крыши то далеко все видать. Вон в соседнем дворе сидит возле кальяна дедок , пыхает со смаком и пытается сбацать шансон на расстроеной гитаре.Тут выскакивает его бабка , вся в бигудях и цветастом халате, с дыркой на жопе. Подлетела к деду и хуяк ему промеж глаз, короче весь приход обломала.И понеслось.
Тут Липа орет:
-Гляди папик, вон маман наша колвыляет, ща 3,14здячек огребем ! Мы ж ее на спутниковый порноканал не подписали..
-Хули она так рано пришла,- ответил я .
-Слезайте, бля, - крикнула снизу Клавдия. - Я вас еще издалека спалила.
Пришлось слазить , хотя обиделись мы на Клавдию, несмотря на то, что она принесла со станции авокадо Олимпиаде и коробок плана мне.
Ночью мне снились кошмары и мишки Гамми, да Олимпиада несколько раз бегала на двор и потом плакала в подушку.
А с утра новый наезд. Построила нас Клава и давай допрашивать:
-Куда дели мой розовый тазик из кладовки?
А я этот тазик в глаза не видел, и Олимпиада тоже не видела. Глядим мы с ней друг на друга и удивляемся такому наезду.
Похрумкали мы чипсами, а Клава в город по бутикам укатила(она всегда так восстанавливала свое душевное равновесие).
А мы сидим на крылечке и втыкаем, как солнце макушку греет и летают голуби над нашим домом и роняют свой помет на пыльную дорожку. И на сердце у нас печаль великая. Мало того, что вчерась тарелку так и не подключили, еще и 3,14здячек сутра за какую то лоханку огребли. Вот тебе и отдохнули!
-Одевай ,- говорю, доча свои тертые джинсы, да бери авакадо с коробком плана и погнали прогуляемся, может вольный ветер странствий и разгонит печаль.
-Фига себе фатер, ты загнул, - округлила глаза Липа. – А куда направимся?
-Дык я ж дальше дальше леса , что за плотиной и не ходил, -отвечаю я.
Оставили мы Клаве записку – Прощай Клава, а тазик мы не ныкали! И пошли вон со двора.
По дороге нам попались только месный рокер на мотоцикле «Минск», да девушка , с мокрыми после купания волосами и зеленым пятном на платье от ёрзанья траве.
Только мы прошли огороды , засеянные корнеплодами, как навстречу выбежал паренек. А вслед ему из кустом черемухи летели камни и пустые пивные бутылки. Олимпиада у меня зоркая как индеец, остановилась и говорит:
-А я знаю этого парня, зовут его Вовка Раскорякин. Он еще вчера возле нашего дома на забор мочился. Помнишь?
Добежал до нас Вовка, сопли полиэтиленовым пакетом вытирает, а мы интересуемся:
-Что за гонки, пацан, и что за обстрел из кустов?
Зашмыгал носом Вовка и говорит:
-Да меня дед в комок за пузырем послал, а на плотине сидит скаут Гришка Букавишкин и хочет меня отодрать.
Олимпиада просто в осадок выпала. Фига себе беспредел!
Это же хрень какая то, чтобы человек спокойно шел за пузырем, а тут в него всякий спам кидают, да еще и отодрать обещают.
Прошли мы кусты черемухи толпой.
-Это он, Гришка Букавишкин, - сказал Вовка и пернув скрылся за моей могучей спиной.
Видим мы, возле плотины стоит ржавая шестерка. Под шестеркой весь в грязи и черных пятнах, скаля акульи клыки лежит питбуль. А в машине с серебряной цепочкой на тощей шее , сидит Гришка и лопает шаурму, и капли жира стекают по подбородку.
Узрел нас Гришка, но не застремался и бросив недоеденную шаурму питбулю и растопырив пальцы промолвил:
-Ату!... Пуся… Ату!... Вон шкандыбает известный скинхед Вовка. Погоди скин! Мы тебе устроим Хиросиму.
Питбуль встал в стойку и угрожающе зарычал.
-Парень, осади! – ответил н наезд я - Давай реазберемся. -Какой он нафиг скин, это ж Вовка Раскорякин, он вчера мочился на забор возле нашего дома.
-Ну тогда послушайте одну историю про Вовку . – сказал Гришка и мы уселись на капот шестерки, а питбуль запрыгнул на ногу Олимпиады и начал совершать поступательные движения своим тощим задом.
-Есть в Таджикистане такой аул – Кирдык называется, -начал Гришка. – Оттудова злые басмачи погнали всех русопятых и к нам в деревню приехали беженцы. А с ними девочка по имени Марта.
Только она сейчас за паточным самогоном побежала. Так вот вчера мы втроем: я, Вовка и Марта бухнули, а потом решили поибацца. Так вот делает Марта Вовке минет, а глотать не захотела, так он ей в рыло сунул и обозвал чуркой. Теперь Марта трясет головой, дергает глазом и отказывается оказывать сексуальные услуги. Вот за это я и хочу Вовку отыметь.
-Не господа, - возмутился я. – Мне ваш геноцид похеру, мы вообще погулять вышли.
И я с Олимпиадой пошел в сторону леса. По пути нам попался пастух со здоровущим кавказцем.
«Еще один кинолог, нах!», - подумал я. Долго мы болтать с дедом пастухом не стали , хотя он намекал на то, что поляну у себе в избушке накроет(достало его с кобелем бухать). И быстренько скрылись в лесных зарослях. На лесной полянке я объявил привал, Липа начала грызть авакадо, а я прибил косяк, ну и доче дал пыхнуть( что я зверь чтоль). Олимпиаду приспичило отлить, а меня одолел сушняк. Но ганджубас вставил нехило, я присел и начал рассматривать свои обгрызаные ногти.
Вдруг над головой что то просвистело и на белом стволе березы расплылся красный шлепок.
Фига себе пейнбол! Но решил не парится и мы пошли дальше. По пути нам попались кони в буденовках, какие то сороки с зайцами, что распевали песню про Красную армию и тазик и всякая прочая зоология.
-Хороший план, плющит не по детски, - сказал на ухо Олимпиаде. Та, утерев слюни согласилась.
-Ща бы еще пожрать чего, -закапризничала Липа.
-Не, лучше еще дернем и домой, - моя рука потянулась к пачке Беломора в кармане.
А потом нас замкнуло и мы решили идти домой. Обратный путь оказался намного короче.
Ближе к дому начало попускать. Около дома нас встречала Клава в новой Долче Габане, в доме бубнил телевизор.
-Вот маманя у нас молодец, - обратился я к Липе.
-Ну так – Fatum non penis,in manus non recipis! *? – ответил хитроумный подросток.
-А я вас уже простила, - сказала Клава, потупив свой взор. – И тарелку сама подключила.
Потом всей семьей мы нехило похомячили, опустошив холодильник. Олимпиада пыталась рассказать наши приключения Клаве, но так и заснула с куриной ножкой во рту. Маманька потащила ее спать, но та проснулась и сказала:
-Мамань, а ведь это я тазик умыкнула, у меня начались месячные, и я в нем подмывалась.
-Заебись, значит ты уже большая и можно ибацца, - с нежностью глядя на дочь сказала родительница.
Они обнялись и пошли давать храпака.
А я еще долго сидел на крыльце, смотрел в звездное небо.
-А жизнь, товарищи…была совсем хорошая!

* - Судьба не член, в руки не возьмешь! (лат.)


Теги:





0


Комментарии

#0 16:10  29-03-2006norpo    
Блядь, аффтор, прежде чем выложить, редактируйнах! Глаза сломать можно, да и напропускал дохуя букфф. Короче это писдецц.
#1 16:13  29-03-2006Талалаев    
Плодовитый чувак.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:53  27-04-2017
: [10] [Х (cenzored)]
Ганюшкин с силой распахнул окно, и привычным движением снял со стены плазму. Со словами: "иди полетай", он выбросил телевизор с восемнадцатого этажа.
Что странно, плазма, не стала планировать, а полетела вниз камнем. Достигнув земли она совершенно бесшумно разбилась в пыль....
Ближе к полудню барыня Татьяна Алексеевна проснулась. Не открывая глаз она прислушалась к непонятным процессам внутри своего организма. Внезапно ее стошнило и она вырвала,успев лишь повернуть голову, чтобы не испачкать подушку.
«Неужели отравилась шампанским?...
С берёзы брызжет сок обильно,
По банкам в сумрачном лесу,
Весна. Нетронуто либидо,
Хоть член срезай на колбасу.

В траве клещи хранят истому,
В преддверии больших чудес,
С надеждой впиться в чью-то жопу,
Зашедшей обосраться в лес....
поэтесса-стрампонесса,
метр семьдесят, без лишнего веса
составит компанию поэту
и ей нужно конкретно вот это:

адекватный би-универсал в заход,
без лишних рифм, но "полиГЛОТ";
для дружбы и интима-
не проходите мимо.

Фейсситинг обязательное условие!...


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...