Дубль два, дубль три (Романтики с большой дороги II )

Автор: Це Рульник Про первую дублёнку здесь http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=8154

С успехом просадив деньги с первой добычи, получив от этого массу ништьков и прочих прелестей, как говорится мы подсели. Жить по-прежнему, хомячить бычки в подворотнях злобно оглядываясь на припеваючи живущих мажоров нам уже не хотелось. И вот в один прекрасный июльский вечер, на оставшиеся деньги от дублёнки купив три литра пива и по пачке сигарет, мы вновь собрались в подвале на военный совет:

- Ну чё пацаны, - начал в разговор Отя, - как дале жить будем?
- Надо чё то думать, - смачно отхлебнув пива из банки, произнес наполненную глубочайшем смыслом фразу Игорёк.
- Ну ясен пень что надо, только вот что? – вступил я в беседу.
- Не, ну а хули Америку то пацаны открывать, мы же не куки там какие то или колумбы, есть колея накатанная вот и надо второй раз по ней скататься – отозвался Олег
- Надо бы надо, только в тот магазин уже не сунешься. – заметил Игорь
- Епть, нахуй в него соваться то, чё у нас в городе магазинов, что ли мало? Везде всё одинаково как на блюдцах одного сервиза, – заключил я.

Детали взятия второй дублёнки рассказывать не буду, ибо схема была такой же, обосравшись не менее жидко чем и в первый раз, но уже с определённой уверенностью и где то даже со здоровой наглостью мы лихо дёрнули очередную дублёнку. Лоховатых калмыков на рынке для того, что бы сдать столь чудесную продукцию отечественного легпрома мы больше искать не стали. Приехав на рынок мы подошли к группе цыган, подмигнув им глазом мы сделали предложение от которого трудно было отказаться. Двести двадцать рублей и эта чудная дублёнка принадлежит вашему славному табору. Вороватая цыганка Вера, тут же согласилась, выдала нам 150 рублей и объяснила как в случае чё её найти. Короче мы матерели на глазах, проблема сбыта была решена, а значит мир теперичи у наших ног.

Мир пролежал у наших ног не долго, всего лишь три дня. Да, а кто бы сомневался, мы матерели не только в работе, ну а так же и в умение проёбывать нажитое. С больными головами утром четвёртого дня мы с грустью сидя на лавочке, курили и думали каждый о своём. Я например прикидывал, что спиздить дублёнки оптом в ближайшее время нам вряд ли удастся, а вот так вот по одной в через три дня на четвёртый долго не протянешь, рано или поздно возьмут. О чём думал Игорь я не знаю, я ваще не уверен, что он думал в этот момент. Занятие подобного рода глупостями не считалось его коньком. Зато мы достаточно быстро узнали о чём думал Олежа:

- Ну чё приуныли босота? – начал он разговор без вступления. – Магазинов на наш век хватит, давай Гоша дуй домой за баулом, есть тут у меня на примете один.

Самое интересное, что никто даже не пытался возразить. К тому времени мы настока привыкли к хорошему, ну да впрочем чё там писать прописные истины. Магазин оказался ближним Универмагом, всего лишь на другой стороне нашего микрорайона. Во истину мы наглели всё больше и больше, делая работу чуть ли не на дому. Зная магазин как свои пять пальцев, мы с дерзостью чёрной кошки, практически в семь минут провернули наше дельце и довольные не заезжая домой покатили сразу на рынок. Кормилица наша Вера, откуда то из под складок бесчисленного количества юбок вытащила заветные сто писят и жизнь с новой силой забила ключом. На второй день нашей весёлой и такой беззаботной жизни она ёбнула этим самым ключом нас же по нашим глупым головам.

Утром часиков в двенадцать, когда мы с Олегом и трёхлитровой баклашкой стояли возле подъезда в ожидание припоздавшего Игорька, к нам подошёл молодой мужчина (года22-24) и без всякого подготовительного разговора брякнул прямо в лоб:

- Рибятишки я вам настоятельно рекомендую вернуть в магазин то, что вы оттуда взяли.

Я прихуел сразу же. Судя по отвисшей челюсти Олега, внутреннее состояние его было не лучше моего.

- Ты чё дядя, ёбу дался? Пиздуй отсель и не трогай маленьких, - послышался голос из-за спины.

Мы бля даже не заметили, как из подъезда вышел Игорёк, но он видимо услышал фразу мужика. Его слова привели нас в чувство.

- Слушай мужик, а ты откуда такой грамотный взялся, случаем не Шерлок Хомс? – придя в себя, язвительно заметил Олег.

Мужик вновь взял слово:

- Пацаны, вы ещё достаточно молоды и по всей видимости большие ебланы, но я всё равно не имею не малейшего желания вас сажать, так что лучше сделайте то о чём вас просят. Да кстати, вам не знакома моя девушка, - протянул он руку в сторону стоящей неподалёку в сторонке симпатичной дамы.

Первое что показало мне моё воспалённое сознание когда я глянул на девушку, это как нас троих накрывает большой медный таз. Пиздец, конечно же я её узнал, ещё бы не узнать. Не далее чем намедни я выплясывал перед ней гопака (согласно нашего сценария) выбирая рубашечку помоднее. Конечно же она запросто могла запомнить трёх шустрых идиотов снующих по отделу, я даже допускаю мысль, что при пересменке прошла инвентаризация, но как блядь в полумиллионном городе, она смогла нас отыскать? Парень довольно быстро развеял все наши непонятки.

- Вы даже мудаки, не знаете у кого тащите, кроме себя любимых хуй кого замечаете, она же живёт блядь в соседнем подъезде. Короче сроку вам день, а нет общайтесь с ментами.

Мужик повернулся и пошёл к своей девушке. Мы стояли как три соляных столба и провожали стеклянными ничего не выражающими глазами удаляющуюся парочку. Мне уже ясно виделись нары на малолетке, собаки и колючая проволока, слёзы мамы и фуфайка с кирзачами. Из ступора вывел Олег:

- Ладно, хули стоять как трём тополям на плющихе, пошли за пивом, а там думать будем, чё далее делать.

Взяв пиво и забурившись в своём бункере, мы задумались. Опять же оговорюсь, что экстрасенсом я себя не считал никогда и поэтому мне трудно догадаться о чём думали мои друзья, но я хорошо помню о чём думал я. Где взять деньги? Денег взять негде, пиздец. Потом мультик про суд, плачущую маму, собаках и колючке, тюрьме. Потом, где взять денег? Взять блять их просто негде. Пиздец, ну а далее сново мультик. Сколько я так медитировал я не знаю, но думаю, что достаточно долго. Поняв что в голову не приходит ничего путного я прервал тишину.

- Ну чё есть какие мысли?
- Ваще нихуя в голову не лезет, - отозвался Олег.
- У меня тоже ничего, если только…

Мы подорвались с мест в сторону Игорька.

- Не томи бля, говори, чё надумал?!!..

Игорёк выдержал паузу, а потом сказал следующее.

- Есть у моей мамки достаточно большое количество денежных облигаций государственного займа. Как вы знаете она сейчас в командировке, так вот. Делать всё равно нехуй, возьмём оттуда, а до её приезда чёнить придумаем и вернём.
- Конечно вернём, что бы мы да не вернули, – весело в унисон завирижали мы.

Как то недоверчиво глядя на нашу радость Гоша произнёс:

- Хули пошли ко мне, посмотрим чё да как.

Мама Игорька и правда оказалось не самой бедной женщиной квартала. Откуда то из под белья Игорёк выудил на свет божий приличную упаковку облигаций. Насчитав необходимую сумму мы стремглав побежали в сберкассу. К нашему великому удивлению облигации принимали, но…Их принимали в десять раз ниже номинала, так как срок погашения ещё не пришёл. Процесс был уже запущен и мы стремглав помчались за недостающими деньгами.

Утром за полчаса до открытия универмага мы нервно куря дожидались открытия магазина. Как только открылись двери универмага, мы мигом разыскали нашу соседку и объяснили ситуацию. Так мол и так, вещи нету, но мы готовы возместить деньгами. Отойдя к какой то серьёзной тётеньке, наверное заведующей она вернувшись сообщила следующее.

- Идите к кассе, оформляйте покупку.

В кассе как и положено всё чин-чинарём. У нас забрали деньги, выбили чек, но как вы понимаете, покупку не выдали. С ликующими криками, целуя чек по очереди, мы выскочили из магазина. А чего же не порадоваться это была первая наша столь дорогая покупка. Вечером мы с полным размахом решили отметить счастливое избавление и пропили оставшиеся деньги с той вещи за которую утром получили чек. По дублёнкам мы больше не промышляли, ну его хлопотное это дело, а пожить то по-людски только на три дня и хватает…