Откровения Пойду-ка я щас в кено на Гарри Поттера

Посмотрю как убьют старину Дамблдора. Он меня почему-то всегда бесил, мерзкий старикашка.

Кено посмотрю, и чипсонами похрущу. Я в кино только из-за чипсов этих и хожу. Которые начос, которые с сырным соусом.

А ты пойдёш на Гарри Поттера, мой друк?

я и есть гарри поттер

Я ещё буду громко и раскатисто ржать как дворовая девка-блевотина, чтобы никто не понял что это я, и все возмущённо озирались

Не. На Гарипотера точно не пойду. Мне пока ЛП-3 хватило.

А может, мне повезёт, и я изловлю в темноте пирата с видеокамерой. За его поимку администрация кинотеатра обещает пять тыщ рупий

вот щас всех вас палочкой хуяк и все

Вы скушные люди, друзья мои. Вам разве не всё равно какое кено на экране погазывают? Главное ж, что темно и есть чипсы!

Заебалиписаки

Палочьку покажте-ка

всем пизда

Не надо ловить пиратов. Можно и паиблу выхватить лехко.

Мамо, лови ператов! заебали экранками барыжыть.

Я ж не одна пойду в кено-то. Я пиратов буду выслеживать паскудно, а муж сдаст их властям. Если прежде не пошлёт меня в жопу с моими бизнес-планами

А пират тот может быть и сильным, и даже, возмошно, ушуистом. Мы с мужем сильно рискуем.

Што уж там, у тебя муш тоже не рахит

Кино это хуйня. Я пойду к дантисту

Ну... Во-первых он там будет не один, Мамо. Это я тебе как инсайдер говорю. Посему - нуевонахуй. Жри чипсоны и втыкай в гарипотера.

говно какое...ну, развешто ловля пиратов.

Радикал, у меня супруг, какбэ это помягче сказать... В опщем, трёх пиратов один вполне может напугать, да.

Вообще в кено много что можно делать.

Пиратов ловить

Подсматривать как на задних рядах кому-то хуй сосут.

Невпопад смеяцца, хлопать, кричать "Бис!", а после драцца с билетёршей.

И, конечно, чипсоны!!!

Если б меня когда-нибудь назвали словом "супруг", убил бы

А он и не знает как я его за глаза называю.

да хуле там... подойти надо Маме к тем ператам и сказать, мол, будут выёбуваца - Мамо им перед камерой будет прыгать и размахевать рукаме и всячески портить этим продукт. а муж пусть при этом молчя стоит рядом и глубокомысленно почосывает бритый затылок. можэт разок рыгнуть басом утробно для убедительности.

Завтра на первых полосах: "Писатель Раевская пленила и сдала властям пятерых сомалийских пиратов"

Безя, всё б хорошо, только у меня муж буйно-кудрявый. Это страшнее чем бритый.

Я ещё им в камеры иния могу жопу показать заподлянски. Продукт будет испорчен на сто процентов.

Кстати, кто знает: как вычислить среди зрителей пиратов, если они камеры свои замаскировали в авоську?

Может, у них потные руки? Или клаза воровато бегают? Или нога одна деревянная?

облом. бритый затылок в России традицыонно гораздо сильнее внушает. проверено на практике.

А литцо размерами с хорошый таз развне не внушает доверие?

Закажу продукт с Маминой жопой, пожалуй. Фото есть, видео нет. Мамо, куда слать смс за ролик с твоей жопой узнай предварительно.

У нас третьего дня в подъезде домофон сломался, и люди на улицу выйти не могли: вот с обратной стороны войти можно - а выйти хуй. Муш подошол, вздохнул, и плечом дверь вынес нахуй, оторвав магнит. При этом ещё и домофон отвалился. Теперь, когда он с собакой гулять выходит - с нем все дядьки из нашего дома здороваюцца за руку, и на "вы" называют. Боятся потому что

на следующей неделе схожу, у нас в ебенях народу мало, только наверняка будет много злоебучих детей

а чо-чо,оппа нихуя!!!у нас в деревне и первый непрошел еще

СОФР

Деньги пожалей. Жопа, тщательно подготовленная к фотосессии, и жопа, случайно попавшая в объектив видеокамеры - две большие разницы.

ты в какой из окресных кинотеатров-то собралась,Мамо

Через 15 минут пойду уж. Там начяло в 8.

Пирата легко узнать по темным очкам, шляпе и журналу "Огонек" подмышкой

ну... вот как показывает практика: мной канешно трех пиратов не испугаешь, когда я буйные кудри отращиваю. пожалуй и одного не испугаешь даже. другое дело когда под машинку, да выражение лица типа "закончил два класса а дальше читать учился строго по протоколам" - вот тут людишки вдруг начинают проявлять заинтересованность показную и даже уважение. если во время диалога пукнуть случайно, даже письнуть в штанину могут.

Вовасик

У нас тут их два: Люксор и Байконур. Уж куда-нибудь дойду.

чото реально непонятное какое-то там и муш еще будет штоле

ну вот бля,таг всегда,мне да тех байконуров как раком до пикина,и тут муш еще

Да, Мать. Жопа она всему голова. И без прилюдий..

Вовасик

Я в кино одна не хожу. Как-то раз пошла я на фильму, а в середине сеанса писить захотела. Зашла в туалет, и закрылась там навсегда. Только к концу сеанса меня обнаружили и извлекли.

А в другой раз какой-то мужчина в соседнем кресле дрочить стал усиленно. Хотя это страшное кено было, "Корабль-призрак".

В общем, от греха, я теперь с мужем хожу. Он за мной следит.

А ты, подлый Вовасик, веть сам-то меня в кено первым не пригласил. мучайся теперь.

кста, Мама, с племянником тебя.

Спасиба, Безя. Племяш хорош, мне фото вчера эМэМэСой прислали. Красив он, но хмур.

Вендиспансер "Три Пирата"

Хотя, хорошо, что Вовасик меня в кено не позвал. У меня герпес на губе выскочил, теперь губа как пельмень, и целоваться рот в рот противопоказано.

меня как-то девочка с огромными белоснежными грудями позвала на 1-ого Поттера. Я не понял о чём фильм, я смотрел не на экран.

У меня нет грудей, зато есть герпес. На него тоже вполне можно посмотреть.

а што длинный-то сериал этот Потер?

сколько жизни, для знакомства, займет?

толком нимайму

Пришло моё время, господа. Я выдвигаюсь на премьеру. Позднее расскажу вам о своих успехах в поимке пиратов, и что-нибудь про жопу.

Притушен свет, смолкает шепот в зале.

Застрекотал проектор в за спиной.

И ты со мной в руке сожму твой палец.

Засохнет герпес, поцелуемся с тобой.

через пол часа иду

Про толстушечьку не забуттье, Лида.

пайду тока на ту серею где гермиина, сиське пакажет

схажу папазжей. если не зажму денег то в аймакс

Сходили с киндером на Гарри, сходили..

Долго сидел, ждал, когда найдут штуки такие, в которых душа главного злодея (штук таких, чтоб вы знали, семь)

когда силы мои зрительские были на исходе - нашли всего три из семи этих штук...

и тут, о чудо, конец фильмы! Остальные четыре штукенции, видимо, в следующей серии будут искать..

а так, вполне себе симпатичный фильм, хотя старика-волшебника они, конечно, зря замочили

в следующем все и встанет на свои места

Я вернулась, господа.

Фильм очень какашный. Разочарована. Никакого экшена, и видно что имела место быть экономия на спецэффектах. Денег хватило только на самое начало. Потом такое ощущение что всё снимали в павильонах на задворках скотофермы. Не понравилось мне, в общем. И фильм идёт почти три часа, вместе с рекламой.

Кстати, показали трейлер к моим "Геймерам", они в ноябре выходят. Говнище как оно есть. В зале реально все ржали, когда ролик кончился. Почему-то было стыдно.

И пиратов я не изловила. Там громко объявили, што пиратов сразу из зала отвезут в тюрьму, и там выебут. И все тут же убрали мобильники.

Вот такие грустные новости. Я в печали.

может завтра сходить... чота интересно стало

Я гораздо плодотворней провел время. Сходил к дантисту - Ане, заодно вылечил зубик. На обратном пути, правда, огорчили литпромовцы, сообщив по телефону, что бухают в парке.

не, ща детей будет много, у них же каникулы. лучше потом, когда шумиха утихнет. знамение я вообще одна в зале смотрела.

да, был такой ролик про Геймеров, ага

но больше увлеклись другим, Каникулы строгого режима.. так ине понял: Безруков за красных или за белых?

Детей в Питере нет. Я, например, вообще их не вижу

детей много - эт правда

мать, а ты шо сценарий к геймерам писала чтоль?

Наташк, если ты читала книгу - ты разочаруешься. Видела, что сделали с экранизацией "Ночного дозора"? Считай, совершенно другую историю сняли, оставив только имена героев. Тут, конечно, не настолько всё плачевно, но многое переделали и вырезали.

Неприятно как-то было, как будто в овощном наебали: продали тебе ведро клубники, а дома ты обнаруживаешь что спелые ягоды только сверху, а внизу гнилое говно.

Русафоп

Не совсем. Я прописывала там только диалоги, а сейчас в режиме реального времени веду блог на сайте этого фильма. Пиарю.

дети в кинотеатре это зло. они жрут, разговаривают, мелкие истерят, суетятся и всячески мешают.

Йа фсио проибал, и даже к дантисту не сходил.

Детей в Питере ЕСТЬ!Прекрасное зрелище: дети сначала орут в очереди, перебивая друг-друга, перессказывают содержание книг, потом с билетиками ныряют в туман зрительного зала, густо перемешанного с запахом поп-корна.. Дети скрываются в тумане - и перекрикиваются оттуда, не видя ни друг друга, ни нас..а в это время, на экране, Гарри в тазик с чернилами смотрит..

Не верю. Я уже давно ищу детей. Еду в машине и озираюсь, иду и всматриваюсь вдаль. А их нет. Просто нет. Питер превратился в город старух за рулями дэуматисов

дети во дворах сидят на детских площадках, не на дорогах же им играть.

ага фильмец весьма сомнительный.

книгу я не читал но судя по названию вся интрига должна быть в принце полукровке, о котором за фильм упомянули пару раз, и вот в кульминация без какой либо подводки:

"-да мистер поттер принц полукровка это я"

пиздец короче

Убийца - дворецкий. (с)

Кончились в Питере бельгийские дети.

Нечем Швейку поживицца.

оне есть, дети, - точно тебе говорю, всё согласно Указу президента прирастает и прирастает население-то..

А то, что нет их, так Нимчег логично рассуждает... Лето опять же - в леса поди, за черникой подались, за грибами - самое время нынче... Бабочек, опять же, столько, что в пору собирать опавшие крылья и делать переплет из кожи бабочек

как-то странно ожидать от поттера каких-то хитрых поворотов в сюжете. все и так уже известно.

Я хочу, чтоб детей было дохуя. Чтоб они были во дворах, на дорогах, в подъездах. Это моя мечта. Те гипотетические дети, что сидят в ваших дворах на самом деле злые карлики. Присмотритесь, и вы меня поймете

- А что вы скажите по поводу детей в Питере?

- Они кончились

©

в зоопарк сходи в выходные

Давайте делать детей. Я боюсь, что старухи поработят город

В зоопарк? Посмотреть на детей?

данунах, лучше старух перебить

А давайте фсех убьём, и сами останемся!

А там подумаем как быть.

А вдруг, мы в суматохе убьем наших? Здесь нужен план

да понятно что наши победят, но можно было это сделать интересней и зрелещней

Наш план как всегда сведёцца к говнам и жопоебле, что совсем неплохпо, но непродуктивно...

Нужен спонтанный кровавый наброс. Наших будем определять по чертовщине в глазах. Потом лишних отсеим, канешна.

Это хороший план. Три ноги подозрительно исчезли

Нимчег 16-07-2009 23:37

вот ведь точно блять! крайний раз в синематографе угораздило сидеть перед клушей с выводком. это пиздец - непрерывный хруст попкорна, будто голодные жрать пришли, и столь же непрерывные комментарии - чо щас будет, неиначе по третьему разу смотрели.

Надо выкупить где сидят пираты, штобы сесть рядом с ними и по ходу дела ржать, хрустеть чипсаме и громко пердеть.

Кстате, уж на что я люблю детей - в кинотеатре я их начинаю ненавидеть. Даже, скорее, не самих детишек, а их ебучих жырных мамаш, которые за пять-шесть лет не смогли привить ребёнку элементарные правила поведения в общественных местах.

Не, я знаю, конечно, что многие дети в присутствии родителей ведут себя прилично, а если куда-то едут, скажем, со своим классом - тут начинается пиздец. Мой сын как раз из той оперы. Но тут другое - тут именно желание выебнуться перед одноклассниками. Но при мне сын сроду не станет в кинотеатре хрустеть, пердеть, шуршать, и бегать в туалет каждые пятнадцать минут. Знает, что я тупо ёбну по башке, а потом ещё всю дорогу до дома буду орать и пилить.

Неужели трудно объяснить детям что можно делать в общестенных местах, а что нет?

Проблема в том, шта эти мамашы с груднова возраста своих детей объединяюццо в кучки с такими жэ мамашами. Эти коровы насижывают лавочки, пьют пиво, лузгают семки, пиздят о всякой хуйне пока детки заняты хуйпоймичем. В итоге у них нет времени и жэлания на воспитание норм морали и нравственности в своих чадах.

Исскуство в большом долгу перед народом.

Бляяя, сколько во дворах у нас таких мамаш. Это пиздец, доложу я вам. Сидят натурально с пивасом и семками, заплёвывают округу. Жирные тупые коровы. И дети у них растут жырными тупыми телятами. И вырастают в жырных тупых коров и быков. Говядина ебучая блять. Сжэчь нахуй.

У бездельников никогда нет времени на что-то полезное.

у меня мамка такая во дворе пивом ребятенка поит. пацана лет шести. Сладкое такое с соком. И вроде бы не бомжиха, при деньгах и шмотки нормальные. Папка на лексусе, хоть и стареньком. Вот так сотришь в окно и прихуярить хочеться и сжечь.

ВП прав на все сто. Я, вон, как родила - до смерти боялась, что я щас тоже осяду во дворе на лавочке, в шортах-велосипедках и в резиновых майках, и буду обсуждать достоинства соплеотсосов и газоотводных трубочек. Поэтому я дворовых мамаш боялась как огня, и гулять ходила с Ершовой подальше от дома.

Итог: щас нашим детям по 11-12 лет, и почему-то только мой сын открывает девочкам дверь, пододвигает стул, подаёт руку при выходе из машины или общественного транспорта, и даже - о Боже - умеет делать комплименты! Дети же тех дворовых мамаш - какие-то долбоёбы, которые звонят мне в дверь и говорят: "Здрастье, а можно в ваш туалет покакать, а то мне лень домой идти, а вы тут поближе живёте. Кстати, там ещё Петя и Федя тоже покакать хотят"

Это нормально?

в резиновых тапках, хотела сказать ггг

Мамо, у твоих соседей оченно воспитанные отпрыски гыггыгы Оне хоть здороваюццо! Это ужэ много.

99

100

101

102

В натуре воспитанные. Хоть прямо под дверью не срут. Уже что-то.

Я года три назад пиздец поскандалила с этими мамашами. Ситуация: я с мужем и сыном пришла во двор к своей маме. сын у мамы какое-то время жил, поэтому у него там полно друзей. В красном углу ринга десяток жырных тварей в матрасной расцветке футболках, в синем - я с мужем. Какая-то сопля лет шести просит моего сына покачать её на качелях. Мой качает. Тут вопль девочкиной полосатой мамаши из красного угла: "Слы, ты бля, иди нахуй от качелей, она оттуда упасть может!" Я пока не вмешиваюсь. Смотрю что сын будет делать. Он качели остановил, и ушёл. Девочка начала визжать, истерить, а потом подбежала и стала кидаться в моего сына песком. Тот терпел-терпел - и тоже швырнул. Тут полосатая мамаша как заорёт:"ну-ка, быстро подойди ко мне!" Сын к ней подходит, а она ему хуяк подзатыльник: "Я тебе руки вырву, если ещё раз в мою дочь чем-то кинешь"

Муж меня удержать не успел.

Пиздец я там орала. С диктофоном можно было рядом стоять, ибо так витиевато я ещё никогда не ругалась. Она на меня: "Я щас мужу позвоню, он придёт!", а я ей: "Какому нахуй мужу? Все знают что ты хуй проссыш от кого родила. Мужу, блять. Ога"

И понеслась... Потом мать моя мне звонила, и ругала, что я-де посралась с "нашими девочками", и что ей пришлось за меня перед ними извинятся.

Если кто-то когда-то станет называть меня "нашей девочкой" - я прыгну.

Мамо, дак ты не наша девочка штоли?

Я сама по себе недевачка ггг

Панимаю. Чо? Не прыгнеш?

Не, дворовые бабы меня за "нашу девочку" не считают, и брезгливо отворачиваются при моём появлении

Мамо, не комплексуй гыгыгыг

Мамо! Оденься как они. Выйди во двор. С семками. И авоськой пива. И потри за жызнь. А потом гордо встань. Пошли этих куриц нахуй. И брось в них песком. И уйди оттуда. Вот они охуеют.

За какую жызнь мне с ними теперть?! Они ж блять гуманоиды! Я вообще не понимаю о чём они говорят! Срыгивания, хипповские чаи, нутрилоны, семилаки, прикормы какие-то... А я им чо? Орлова почитаю с выражением?

тереть*

Вот сестра родила щас - я точно знаю, что она пизданутой мамашей не станет. В силу того, что она в загородном дома живёт на двух гектарах. Там никаво нету кроме неё и мужа. ну и я ещё буду к ней приехжать, помогать с мелким. Со мной тоже не попиздишь о срыгиваниях

Мамо. Ты не поняла. Втереться в доверие. Затереть за срыгивания, газовые трубки и где купить девовые даяперы оптом. С умным и понимающим еблом. Дождаться фраз типа - бля, да Лидос же своя в доску. Потом гордо встать. Зачесть Орлова. Про проституток. Ну, про фифи и викторию. гггы И удалицца. Шок и трепет. Можно даже песком не кидацца.

Не вотрусь я. У мамаш этих ебала дебильные, это как галстук Кембриджа. Они своих по еблу вычисляют. рыбак рыбака. У меня ебло, конечно, тоже не очень одухотворённое, но на дворовую маму я совершенно не похожа. Они заподозрят подвох и побьют меня ещё до стихов Орлова

выйди пьяная в гавно

и с ходу в еблеты зарядку начни

маме во дворе давно делать нехуй уже. чо, пасти кабана что ли здорового

Вот именно. Я во двор вообще не выхожу. там мамаши и маргиналы. Не моя стихия.

Как же плохо без горячей воды... тазики, ковшыки, холодный душ... У меня и герпес на губе вскочил от этого закаливания, блять.

так, с быовухой к мамашам

А к вам с чем надо, в таком случае? на што вам-то пожаловаться можно, суки злые?

на гонорары

Мамо доставила в этом треде.

"Два слова о моих гонорарах. Их нет"(с)

гг

Мама Стифлера

А ты бойкое создание, наша девочка

Швейк

Ничо подобного. Я домашняя кошка. ленивая, сама по себе, и с хорошим характером. Однако, если дело касается моего ребёнка - у меня тут же срабатывает материнский инстинкт, и тогда пиздец. Шерсть дыбом, глаза огнём горят, когти-зубы в ход идут - куда там пантере...

А так-то я тихая.

блеа, мамо зачьмарила сваево дитёнка. руки девачькам падаёт.. тфунахх!!

ебашыть нада этих кароф нахх, жоска ебашыть, ане руки падавать!!

Вернулся с Гарепотера. Вы все ахуели.

По залу бегала какая-та бландинка с герпесом на пол лица. За ней, отрыгивая басом, топал тазомордый кудрявец.

А на соседнем сиденье что-то люто пердело, хрустело и чафкало

ггггггггггг

гарепоттер - это я! и нехуйтут!