Откровения Как стать некрупным буржуа? Мелким таким эсквайром?

не опошляйте все дензнаками.

спать в пижаме

халат может обрести или раба.

построить небольшую церквушку

бант носить , под косухой

при встрече с деловыми партнерами троекратно расцеловываться

И содержать там лошадь

волосы в носу тебе нужны. И твидовый прикид.

ездить в хорошей машине с НЕтонированными стеклами

стек обязательно

мыцца может

им можно пиздить лакеев

деловых партнеров в ипотеку взять

Визитницу приобрести, с пластмассовым гербом Тулы. Видел у одного декана недавно

любовницу называть "душенька"

субботнее утро начинать с прогулки по парку

когда приходят гости, детей наряжать в костюмы морячков

Держать любовницу. Взять для нее хрущевку.

тупо похудеть

детям мальчикам зачесывать волосы "на пробор"

детей девочек лишать сладкого, если не держат осанку

нужно еще какую-нить ебанутую привычку иметь.

напимер тайком подкрадываться к сидящим людям и орать им какую-нить поебень типа "Агырбыргыр"

Ну или бегать быстро и бесшумно

везде появляться со своей любимой свиньёй. Какое нить для нее имя звучное придумать, например Геринг

купить себе ГАМАШИ

Завести обычай ездить на воды. В Пятигорск. Хуярить там чачу и пиздиться с дагами.

офис иметь в переделанной квартире на первом этаже в доме 18-го века, обставить его в домашнем стиле. в личном кабинете иметь камин, бухать там по легкому с друзьями-рантье в середине рабочего дня

Часы на цепочке купи

обязательно владеть техникой английского бокса, но никому об этом не говорить

Вступить в элитный свингерский клуб.

Престижно, дорого. 40 мин. тр. от станции м. Речной вокзал.

приятельствовать с ваней ургантом, еще со школы, ну или с леней, который ведет на нтв передачу про звезд

любовниц включать в штат своей бухгалтерии, чтобы стаж шел

обосраться в очереди в гардероб и назвать это конфузом.

вшей вывести

сделать печать "личная библиотека глупца". хуярить на все печатные издания в доме. на первой и последней страницах. можно с вензелем. книг напиздить в публичной библиотеке. их печать вытравить нахуй.

сигареты прикуривать от спички

монокль

ездить отдыхать в мексику

выступать спонсором местной городошной команды

отдыхать только с кисловодске.

Говорить супруге по телефону в присутствии сотрудников: я тебе положил там, на пластик, на тряпочки.

иметь дачу рядом с дачей генерала кгб в отставке

Отучиться курить на корточках на крыльце офиса.

мексика и кисловоцк сосут - карловы вары или баден-бля-баден

Создать городошную команду из самых буйных шизофреников.

иметь квартиру в центре, туда наведоваться наездами, называть её "мой холостяцкий уголок"

тереть в трамвае просцаным бабулькам про политическую ситуацию, свой вклад в историю и пидарасов потомков, которые нихуя не оценят.

делать вид что моешь руки после писуара

Ковер на стену повесить

с искренним удовольствием есть тещину шарлотку

иметь первую жену в Аткарске.

Сшить цилиндр у "кангол"

иметь в кармане платок, дабы поковыряв в нозде, не об лацкан палец вытирать

цилиндор должен быть в клетку Барбериз

уважительно просить жену заняться сексом

лечить геморрой ванночками

прямо в рабочем кабинете посередь рабочего дня

ходи на скачки

нюхни спидов

ходить в обуви для гольфа

тыквенные семки грызть на лестнице частого дома.

второй женой взять театральную актрису и всячески материально помогать её маленькому театру

привезти на загородный участок пластмассовый пруд. По ночам закапывать его в суглинок. Днем сидеть в шезлонге и снисходительно улыбаться соседям.

отучить себя кидацо на сцену огрызками, грозить кулаком, крутить фиги и строить смешные рожи в опере.

в кабинете иметь (на видном месте) по-крайней мере

- набор вискей

- мяч для регби

- кастет и бейсбольную биту

спонтанно кинуть десятку на благотворительный счет маленького мальчика больного чем-то страшным

пускать ветры шумно только в компании немцев

по старинке просить предоставлять отчет о прибылях и убытках в долларах

уважающий себя буржуй должен как-то отличаца, выделяца на фоне остальных мелких буржуа.

например, носить костюм-тройку в горошек, и чтобы рядом ходил специально обученный карлик.

в караоке всегда петь только одну песню, но идеально, например "мохнатый шмель"

карлик это кстати признак статуса. еще надобно обучить его забивать и раскуривать трубку.

говорить жене по телефону в присутствии сотрудников: зайчонок. Посмотри в нете, где сейчас жарко. Надо на недельку взять путевочки, отлежаться и отплаваться.

всем бабам снисходительно говорить - милочка, а мужикам - милейший. даже посылая нахуй.

в хорошем настроении выдавать сотрудникам небольшии премии, просто так

иметь шашлычного карлика. возить его в багажнике для помощи в быстрой организации пикников.

на ашановском кульке написать зенья и небрежно уложить на заднее стекло лачетти

рассуждая о своем бизнесе во время вечеринок,говорить что пора завести небольшой сайт в сети интернет.

Пойти воевать в гусарской шапке

купить пару акций втб или сбера, постоянно смотреть на биржевые сводки по рбк или блумбергу, типа ты в теме

с вдохновением рассказывать о загульной молодости

сисадмина называть сисчелядь

упоминать вскользь о своем годовом шенгене даже в очереди к кассе в магните.

досокнально знать всё творчество М. Круга

Пацаны, дружеский совет. Бросьте бухать и втыкать на литпроме, приколитесь с акций, фьючерсов и опционов. У трех процентов, по статистике, получается. Прикиньте, кто вы - 97, или всего лишь меньшинство.

в споре нагибаться над собеседником и брызгать слюной во время разговора

сменить фамилию, и важно говорить - мой род ведецо от... хотя похуй, можно и не менять, но говорить обязательно, кто там чо сооброжает блять.

впускать особо талантливых подчиненных в небольшую долю. на удивление старых друзей, отвечать: "это это четвертая ступень мотивации сотрудников, старичок, я работаю на будущее"

хотите стать богатами -

делайте бизнес на бедных(с)

А если блять не просто вам взрослым тумным мужикам по нтранетам тереть, а за дело взяцца. то можу отсылать по 2 кубаметратра в сутки живого розового тела с сиськами неустановленного размера, на штуки и на массу.

Контейнерами через одессу по-морю..

любить слово аутсорсинг

читать любую газету и изредка восклицать - каково?! прохиндеи!

про турбиён забыли!

иметь в доме приживалку

Через румынов дороже, но сохраниццо лучше. Они лопухи.

рассуждая о кризисе, говорить, что лично он его не чувствует

купить жене парикмахерскую

про парикмахерскую - отлично подмечено

рассуждая о Ходорковском, говорить, что *чувачок увлекся*

знать бы еще чо такое фючерсы и опцыоны

рассказывать парикмахеру о трендах на рынке фьючерсов и опционов

попытаться открыть картинную галерею. друзьям говорить: "да я знаю, что никас - гавно, но в нем такие деньги"

говорить, что кризис - это возможность все переосмыслить, наконец-то заняться собой и семьей

постоянно слушать в машине радио эхо москвы, при этом снисходительна ухмыляться

брать сотку в откровениях

в политических спорах произносить слово "россия" чуть растянуто и приглушенно, глядя куда-то вдаль, напялив поволоку на глаза, чуть качая еблом, желательно в этот момент захотеть срать.

иметь хотя бы одну из бабушек роза израилевна

Перед походом на пляж жрать виагру.

годами стремится к диверсификации, не желая "все яйца складывать в одну корзину", затем нанимать дорогостоящих консультантов, пытающихся разобрацца, что делать и как управлять двумя японскими ресторанами, маленькой мебельной фабрикой, агенством недвижимости, сетью шиномантажек и интернет сайтом по продаже картин уральских примитивистов

елку в марте выкидывать нахуй вместе с игрушками.

петерсон, в точку!

в разговорах говорить "я на четверть еврей"

tarantula

17-го еду на воды. С дагами пиздиться входит в обязательные услуги?

рассуждая о Путине, говорить: я еще тогда сказал, что это серьезные ребята..

*- кстати, у меня есть серьезный партнер в питере, так вот, он с НИМ начинал, и в свое время ЕМУ очень помог.*

и таки ходить в церкву, бухать с каким попом и не работать по субботам

Гусар

да. еще обязательно иметь в домашнем кабинете модель парусника

Одеть плащ, жабо, гетры, и пойти с Ренсоном в поход.

болеть за зенит, ггг

рассказывать знакомым, как он отжигал в монако с друзьями, тем летом, когда зенит дернул англичан

не скрывать своего знакомства со всеми, кто недавно окуклился из знаменитостей. кроме цоя, ибо быдлячество и лоховство.

быть в молодости активным комсомольцем, скрывать это

быть очень прижимистым по мелочи

ездить в Архангельскую область в монастырь *к одному очень серьезному священнику*

- они сейчас строят приют для неблагополучных ребятишек и еще одно подсобное хозяйство, мы с тамошней администрацией им помогаем. у них там будет компьютерный класс. Здорово, да?

не продавать и не сдавать свою первую однушку, держать её "для старшего сына, как подрастет"

иметь двух детей погодок

во время дождя одной рукой держать зонт, другой бортировать колесо

любить вспоминать, как "мы с серегой первыми привезли это в страну, сейчас все возят"

tarantula

Ваще не понял, что ты этим хотел сказать. У меня и дома-то своего нет. А уж тем более домашнего рабочего кабинета. Мне в том кабинете и делать пока нехуй. А модель парусника стоит в рабочем кабинете. И то, такая модель, что я ебал плавать на таких парусниках. На днюху сотрудники подарили.

Чё хотел-то сказать, братан? Расшифруй

входя в кабинет где все младше по должности вальяжно и устало спрашивать - ну что у вас тут?

любить deep purple и led zeppelin

гусар отжигает. с парусником.

как не стараться от этого отучиться, но все-таки иногда поебывать секретаршу

Хыы. Гусар. Извини. Я не понял, что в рабочем.

иметь диковенное хобби

(ну типа бабочек собирать или ящщерец чучила)

парусник можно заменить хромированным "вечным двигателем"

Плотнег

Ну ты хоть просвети насчет парусника, а то так и убьют долбоеба даги.

ыыыыы Гусар. по утряни просто перечитай и все.

peterson

Так. ты тоже извинись, пожалуйста.

и парусник на место встанет бхыхыхы

сделать пирсенг залупы и ходить по бане без полотенца на чреслах

tarantula перед тобой - охотно, а за что тока?

к дрочке готовится несколько дней.

Хы. Да не передо мной. ладно. проехали.

tarantula

а про кошерную пищу - не моветон?

tarantula

А в каком еще кабинете? У меня два рабочих кабинета и ни одного домашнего. Когда у меня спрашивают: "Когда ты будешь дома?", я до сих пор ( а мне в марте 40, если кто еще не запомнил) не могу определенно сказать, что значит - "дома". У меня квартира в Испании, я достраиваю дом для мамы, детей и старшей жены в Геленджике, в Абинске - развалюшка, которая осталась мне в наследство от папы, но когда я говорю о том, что я сейчас дома - это значит здесь я сегодня буду ночевать.

Гусар.

Думаю, нам не стоило засиживаться у монитора до первых отходняков.

Нам всем нужно хорошенько отдохнуть. Ведь завтра нам всем на работу.

tarantula

Вам, наверное, не стоило. А мне-то похуй. Сезон закончился, теперь я сам себе начальник, и если я завтра не выйду на работу, значит начальник задержался.

Денег вот на зарплате много не заработаешь.Думал по бизнесу много будет.Ну да по-больше,но все равно не хватет чтоб новый мерс купить.

Вот поэтому я и стал дружить с бабками.

В смысле договора о пожизжненном содержании заключать за их хаты. Это даже не ипотека с разводом банка.

теребить беспризорников за щочки, приговаривая какие вы худенькие, ребятки.

Так.

Гусар отдыхает?

Все спокойно?

не гремите посудой

Я проснулся, пацаны! Старшую жену уже послал за пивом. Младшенькая корит.

Все путем, братан7

стоило уйти спать - такой трэд проебали!

Какая душка этот Гусар. Истинный буржуа среди ничтожных люмпенов.

Гусар, возьмите меня средней женой.

Вообще очаровательный тред.

псарню надо! обязательно! и охоты с этими...бл...как их??? дудками короче

Нови

не могу. Их три - старшая, средняя, младшая. Взять четвёртую -путаница начнется. Я с математикой не очень