Откровения накидайте чтоли СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ поржать чисто

 

С бородой.
Москва. Небритый чумазый мужик в робе заходит в салон Бэнтли.
Мэнэджер: (ржёт)Чем могу помочь?
Мужык: Ну, мне нужен бэнтли. В кредит.
Мэн: какой?
Муж: бэнтли Континенталь ДжиТи купэ.
Мэн:(недоумённо) хыхы, бляя… извините, это шутка?
Он стоит 250 тыс. евро. В кредит на год 28 тысмесяц.
Муж: да? это дорого. А на два года?
Мэн: 18 тыс. евро в месяц.
Муж: да пиздец дохуя. А на пять леть?
Мэн: Слушайте, мужчина, а почему бы Вам не приобрести машину подешевле, а?
Муж: Да мне-то нахуй ваша бэнтля ненужна, НО ПЛИТА, СУКА, УПАЛА ИМЕННО НА ТАКУЮ!

у боярского неженское лицо.
В это трудно паверить, но надо признацо

Прилетели на Землю инопланетяне. Под 3 метра ростом, синяя кожа, огромные глаза как фары и железные зубы.
Первый контакт, прессконференция, вся хуйня. Журналюги задают свои ебанутые вопросы:
— У вас на планете у всех такой огромный рост и синяя кожа?
— У всех.
— И у всех такие огромные фары вместо глаз?
— У всех.
— А железные зубы тоже у всех.
— Почти. У евреев — золотые.

Мужик не имел детей и долго просил бога чтобы тот дал ему ребенка.
Бог снизошел к мужику и сказал что если будет дочь- то она будет шлюхой, а если сын — то вор. Мужик согласился и родился у него сын. Умница, никогда ни с кем не конфликтовал. Учился на они пятерки, брал олимпиады. Кончил сын школу и сказал папе что поступил в универ на юрфак. Хочет быть адвокатом.

Пошел папаша в церковь, помолился, и говорит: «Я понимаю что мы договаривались или шлюха или вор, но про то что будет выростет и шлюха продажнаю и ворюга поганый одновременно мы не договаривались».

Сельский магазин.
Входит мужчина и спрашивает у продавщицы:
- у вас есть апельсины?
Она молча показывает ему на ящик, полный апельсинов.
Он хватает ящик, ставит на пол и начинает содержимое яростно топтать, крича «Ненавижу!!! Как я ненавижу апельсины!!»
Продавщица наблюдает за ним некоторое время, потом вежливо спрашивает:
- Мужчина, а вы на мотоцикле приехали?
- А откуда вы знаете?
- А я вас в окно видела.

Встречаются два еврея. Один заявляет что у него родился сын.
— Поздравляю! Наследник!
— Да, вот только… Мальчик родился без век. Даже не знаю что делать.
— Ты что — поц? Все просто. Когда сделаете мальчику обрезание, крайнюю плоть не выбрасывайте, а пусть хирурги сделают из нее веки. Что добру пропадать?
— Спасибо за совет! Так и поступлю.
Проходит 20 лет. Эти два еврея встречаются снова.
— Ну что ты? Как? Как сын?
— Ой, ты не поверишь — такой умный мальчик вырос, прямо золото! И в шахматы, и на скрипочке, и в Сорбоне щас учится...
Вдруг замолкает и продолжает грустно:
— Вот только взгляд у него — хуевый-хуевый…

Расстаёца чувак с тёлкой..
- ну ты это, прости если что нитак. Ни поминай не добрым словом..
- и что, ты меня вот так возьмёшь и бросишь? А всё что между нами было?..
- ну щитай што это был фсего лишь лёхкий флирт..
- как! три месяца в жопу — лёгкий флирт?!

о, тоже чота падумалось за бледнолицева альбиноса — свой сриди чюжих

не тудой…

Была на выставке змей. Вернулась с медалью

три месяца в жопу — не тудой?!

Гусар всё переврал.
… Грустный отец новорожденного делится своей печалью с приятелем, что, мол, таки да, мальчик родился без век, но ему пришили кусочек кожи с пиписьки при обрезании.
Приятель спрашивает: И что? Не прижилось?
Да, нет, всё замечательно и всё прекрасно прижилось. Но у меня есть опасения, што у мальчика будет херовый взгляд на жизнь.

Объявление.
Пропала собака. болонка. Белого цвета.
Сука. Блять. Ёптваюмать! Как я заебался жить в етой стране!

а потому что я всегда вру

Смотри, будет, как у Франкенштейна.

а у нас в Геленджике в санатории глухонемых охуенная лечебная база. Так что я не боюсь.

Приезжает гномик на мопедике на заправочную станцию и говорит:
Мне нужно капельку масла и десять капелек бензина.
А заправщик в ответ:
Может тебе ещё в камеру бзднуть?

рррргаф-гаф-гаф!

вешают педафила
- ваша последняя просьба
- намажьте веревку детским мылом

Ебать, Гонзу-то за што? Чай не фраер.
Нажрался поди как скотина здесь.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, — положила!

ррргаф!

#5 R. Pashkevitch

ахахаха, охуительный анекдот.

— Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пашол на хуй, не в библиотеке!

Анекдот:

Ванька с одного берега реки кричит:
-Манька, приходи завтра к сараям, я тебя ебать буду.
Манька с другого берега;
-Ванечка, намек поняла, завтра приду.

— Е2-Е4! Мат!
- Охуеть, товарищ гроссмейстер! Еще партейку?

— Мама, а что это у лошадки висит?
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать — не культурно!..