Откровения Мне не нравится

Когда люди демонстрируют усилие, откусывая мясо.

Или разрезая его на тарелке.

И все нахуй.

Все остальное мне в принципе нравится.

Что вы больны не мною.
То есть, мне нравится.

Я всегда выхожу из ресторана, если не могу без усилия разрезать мясо.

А потом?

да. это прискорбно

Тарелка, слово какое-то левое.

Надо кусать зубами. Вгрызаться в эти волокна и порыкивать утробно.

Интересно глянуть как Шенпонзэ свои сардели грызет. наверняка есть особые традиции у него

Для эстетского треда.

Я сегодня еще не ела ничего, кроме кофе.

Сардели — это жировые пилюли. Их глотают, Не разжевывая. Только запивая клинским. А желатиновая оболочка растворяется в желудке и дает взрыв удовольствия.

а мне нахуй резать я с зубами

Да уж, тебе сарделю в пасть не клади.

#9 королевич гугуцэ
уверен, ему больше нравицо резать сардели не нормальным столовым ножом, а каким-небуть хозбытовым или охотничьим.

Культиватором, может.

открывашкой орудуют в селах

открыть сарделю об стол, как пиво.

и он такое еще ебало делает, брове хмурит

Никого не волнует, что писательница не питается.

бывает летающее мясо

Я не отследил, Шимпанзэ надрезает кончики сосисок, как лепестки, когда жарит их на сковородке?

а бывает летучее

Почему, Нови, мы отметили.

голодная писательница
утренняя капельница

сарделей стучат об стол как воблой. она лопается и коричневые кляксы застилают глаза

как сарделька на парижем

а как это — кусать и не деманстриравать? чот капризничяет евгений, здоёцца мне. йа бы сказал-брюжжыт

утконосов жрал кто?

Надо, стуча сарделей об стол, еще приговаривать: довели блять страну!

как можно жрать утконоса? это же магазин

жрать — пошло. зубы — рудимент

у меня есть там рега и несколько инвайтов для тех кто хочет ЖРАТЬ

 

отбивные сардельки

Похоже Нови и впрямь считает себя писательницей изредка хуяря рассказики в интернет как миллионы подобных писателей туалетной бумаги гг

№34 думаю Оксанеус занехуй делать такое исполнит.

Есть понятия, Борян. Кусаешь или жуешь — прикрывай рот ладошкой. А если уж не дается — не грызи блять на людях, не позорься.
В старину на людях вообще не кушали. Вот как было.

А если ногти на ладошке неровные, то тогда, конечно, прикрывай ее другой ладошкой.

ни разу не читал Нови. значит говнопоэтесса она.

Нови навряд ли так сумеет. даже с голодухи.

Где эти миллионы подобных писателей? Ссылку хоть на одного, чтоб ясен был уровень оценки и оценщика.

Просто когда жрёшь, надо злобно зыркать по сторонам. Чтоб подсматривающие глаза прятали. И запоминать всех.

бля, вы все перепутали. Как всегда.
Речь шла о демонстрации УСИЛИЯ ебтыть, когда кусаешь.

А вообще, надо отворачиваться, когда кушаешь, чтоб людей не смущать. И не провоцировать.

пойду, пожру, мяса.

головой мотать надо, чтобы взгляды не сфокусировались. а потом показать справку о хроническом паркенсоне

мне не нравится, когда в пробке, например, стоишь, а рядом чудоебище какое то сидит в своей машине и пальцами в носовом проходе траншеи накапывает. Так и хочется открыть окно и зло сказать " свиня! Затонируйся, купи одноразовые платки, а еще лучше умри!"

усилие нравственное имеется в виду?

#34 Шызофф — ценитель. это вещь не хуже поэмы без героя

щас сяду на кухне, один, сам!, и буду демонстративно жрать мясо.

Соул Ривер, что тебе не нравится?

во, такие усилия иногда приводят к собачьему оскалу. но это же смешно, гг

Нравственное это вообще песдец.
Физическое усилие ебтыть.

я кстате тонированный
зато мясо без усилий жру

А вообще, вы мне все не нравитесь. Пойду плакать.

Или когда кисляка давят в разгар веселья.

Тарантула я наверное мог бы дать ссылку на миллионы писателей если бы владел хинди и китайским, тока один хуй их уровень заебёмся оценивать ггг

панятно

Да гавно вопрос вот битте
http://www.litprom.ru/profil44036.html

Нови
Сиськи твои не нравятся и татуировки каких-то насекомых на спине

А крео есть конечно забавные но слишком бапские чтобы иметь какое-то значение

Пожимает прекрасными плечами.

Ну, хороший автор.
Подъебон не прокатил у тебя.
Старайся еще.

Топись, топись блять море рядом!

Вагина, от того, что таких, как я станет меньше, тебе нисколько легче не станет.
Понимаешь?

Это только кажется, что так менее станешь ощущать свое убожество. Оно ведь внутри.

По ссыле Ривера и вправду хороший автор а вот бабам писать вообще нехуй.Не пишу сама и другим не советую.Детей рожайте если они не жыдами будут конечно а воинами Ислама.
Ну разве что Маме Стифлера стоит продолжать хуярить, она смешная и на самом деле талантливая.

Тарантула, а я хороший автор? Как ты думаешь?

Думаю, да.
Я уже говорил об этом не раз.

В жопу себе засунь свой ислам гнида зубастая

Хотя соглашусь что бабам писать бессмысленно, нет ни одной бабы-писательницы или поэтессы в мировой истории и не будет.
А Тарантула мастер конечно тока живёт в какой-то жопе гг

ну хз

А мумми тролль? Убить пересмешника?

Ты тоже неплохой писатель.

франки, ёбтыть

Заказал вот свенины. Сел спиной ко всем. Пока думаю про усилия

перед едой надо начертить эпюру динамических нагрузок на кус мяса

по науке всё должно быть, а не так, на чистом наитии

Думаю вот полностью в пасть зауснуть и там раздевать без усилий, урча, бешено вращая глазами и прикрывая конечно же рот ладошкой. Кости потом под стол выплюну

Воспитанный человек откусывает мясо и вооще ведет себя за столом также легко и непринужденно, как посылает нахуй.

Раздевать без усилий тоже неплохо, чо

Раздевать без усилий тоже неплохо, чо

чото какой-то буффало-стайл проскочил

*вообще*, конечно

плиссированнойе платье, лиф и т.д.

Смело. Креативно.

расстегнуть йазыком бретельки лифчика, пройти сквозь эпителий навстречу подрагивайущим красным мышцам

Кхм.

Больше, в общем-то, и нечего сказать после такой презентации.

трапеза

некоторые ещё шумно пиво глотают и кадыком двигают. вот что, считать их за долбоёбов с прямоточным глушителем?

или такой вариант: слюна разъедает мерзкуйу плоть, с шипенийем и шкварчанийем та превращаетсо в зелёноватуйу кашицу, которуйу следует втягивать неторопясь продолговатым хоботком, прикрыв входнойе отверстийе эбонитовыме когтяме

Есть еще тема — переваривать еду изнутри.

Ну кадыком двигать так или иначе придется, если только не принимать пищу через катетер

в смысле, находясь внутри.

это оно и было, в общем-то
как у мух, пауков, кислотных джанки

а, ну тогда другойе дело

природа уже распорядилась. пауки сначала переваривают еду внутри еды, а потом уже едят

нужна исполинскайа свинайа туша, в которуйу с разных сторон забуривайутсо гастрономы
туша ещё живайа, чтоб дольше не портилась

кадык надо тоже прикрывать. вопрос: хватит ли рук на всё?

То есть сначала внедриться скажем в сарделю, а потом впитать её?

а ведь ещё из глаз могут литься слёзы счастья от хорошего рибая

да. и пиво пить, с аквалангом погрузившись на дно исполинской баклахи, там, в темноте никто не увидит похотливых движений кадыка

но самойе лучшее это кормленийе младенца человеческим молоком, когда плод интегрируетсо непосредственно в сиську

Акваланг-то нахуя?

чтоб не всплывать на поверхность
конечно, можно поставить ультрасовременныйе пивныйе жабры, но это дорого и ненадёжно

я пил шампанское, погрузившись с аквалангом на дно бассейна тимирязьевской академии. новый год отмечали. на суше всяко лучше

простите

мне не нравятся люди

так не ешь, Антон

питайсо исключительно шушпанчегоме и кавайныме котэ

Ты бы не выёбывался насчёт жопы, ариец блядь гаражный, шведомордва котлетная, и до тебя достанем

сёдни быстро выбежал за бухлом и табаком, опустиф голову. вокруг был ад, но ищо не израиль

котлета по-киевски как прототип саморазлагающейся биомассы в съедобной оболочке

Да ну вас нахуй, писатели.Писателей этих точно больше чем их читателей

вы все заблуждаетес госпада, тарантулла имел ввиду мясо канешно, но чилавеческое.

надо фильмы снимать по типу зомби-хорроров. толпа пролов на улитсе с урчанием вгрызаетсо в отбивныйе, а где-то на крыше небоскрёба тусуйут аристократы с вилочкоме и ножичкоме, и тут с неба на белой скатерти спускаетсо Мила Йовович с лобстером и бутылкой шабли. обязательно дробовики заряжены мелочью, что расплачиватьсо с гарсономе

пивные жабры — звучит аппетитно.

пивные жабры это брыли

не, брыли — это плавательный пузырь

А представьте, жизнь на планете могла бы развиваться не в кислородно-азотной среде, а в пивной.
Пивной мир.
Наверняка есть забегаловка с таким претенциозным названием.

брыли милы иовович и кирстен данст

да это уже обсосано группой Дюна

а вот если представить живые, мясные города. люди живут в них как вши на собаке, или как глисты, короче прогрызайут себе дома, улицы, а потом, когда лазов слишком много, всё обрушиваетсо под своим весом, город погибает, глисты расползайутсо по другим тушам, где их все презирайут и считайут хачаме

«Пивная жизнь» есть тарантула, на Ваське Спб.

мне кажется тарантула тонко издевается над всеми. на самом деле ему совершенно похуй на мясо.

если б был я морем водки, ты б была подводной лодкой. если б был я морем пива, ты бы сука пошла нахуй бля

впрочем, об этом тоже писали, только в планетарном масштабе («Филогенез» Пола Ди Филиппо)

108
У сраных дагестанок тока одно достоинство что не бреете только это вам обезьянам не поможет, на вас даже у ишков и верблюдов не стоит уродины вот и ходите в паранжах чтобы людей не пугать

А у меня, может быть, кровь идет горлом.

А вы говорите, людей не любите.

Когда кровь горлом идет — первое дело залогиниться куда-нибудт и об этом сообщить.

из трубчатых костей вытекает мозг. но не тот

буду знать как у евреек проходит менструация

далеко пойдёт кровь горлом,
может, станет космонавтом,
может, станет чемпионом,
хулахуб большой красивый будет радостно вертеть.
ну а может быть, злодеи,
тёмной ночью в переходе
кровь изловят всю тампоном
и в приёмник отдадут

Вообще бросай нахуй эту дыру в жыдовнике и возвращайся в Москву.Здесь будешь ходить на тусы, тебя полюбят и оценят по достоинству

«по достоинству»

нахуй маскву. сразу в читу езжай. тут будет рай. скоро.

Возможно что сиськи-то ровно висят просто ракурс перекосоёбленый

Ну выебут конечно возможно и в жопу но ведь именно этого в исламской стране тебе и не хватает, израильски непорядочне шариат жить мешает

если кровь ушла из горла
и взяла с собой брильянты,
телевизор, тостер, плед,
не спешите бить в набаты
и по рынде жопой ёрзать:
пусть немного погуляет,
обязательно придёт

Сержант подправит сиськи используя только натуральные продукты и сливовидные помидоры из Ашана

сиськи можно разрезать и насыпать в них гречу из Ашана, тогда ими можно будет играть в «сокс»

Мне например Нови внешне вполне нравится.Высокая опять же, лик иконописный.
Пишет только зачем-то муть всякую вместо весёлых стихов как у Штирлица например но этого бабы не умеют.
Смурную псевдофилософскую хуйню гораздо проще придумать чем по настоящему рассмешить людей, вот для этого реально серьёзный талант нужен.

соски для закаливания следует натирать ледяной рыбой

Нови, соглашайся. Сержант прав. операция «весёлая репатриация»

самотык в жопе дохлой Нови очень многих рассмешил, хоть это и ненароком было сделано и вряд ли имеет какойе-то отношенийе к толанту

назвался гречкой
полезай в печку

в почку

назвался гречкой
забудь про течку

назвалсо геморроидальной свечкой — полезай в жёппу

Щас угар 9 мая вроде прошел, можно уже про эсесовцев говорить?

назвался почкой
жди заточку

да. эсесовцы в стильных чорных костюмах панд

Сказал А
Получи в ебало

они жрали эрзац-мясо под сталинградом

потрошат маршрутку, жадно распихивайа по набрюшным карманам счастливыйе билетики

улыбка чеширского эсесовца

улыпка молодова и красивова гистапавца

пышущего здоровьем

белозубайа вегетарианскайа улыбка эсесовца-каннибала

он нисёт людям счастья и оливковуйу ветвь в клювике

Эсесовец Мира, нарисованный Пикассо

Эсесовец Добра И Его Внутренний Безобразный Жид — Инь и Ян

И что, если б они победили, русские потаскушки также бросались бы на них, как сейчас на черномазых??

Ясный хуй, бросались бы, обвязанные гранатами.

эсэсовец-хаускипер наведёт в вашем доме порядок

реалити бы шли, про партизан: Закрыть грудью амбразуру любви.

Говорили бы: разорвать жопу на свастику.

163 пизду что-ли?

Александр Матросов смело бросился на Зубастую Вагину и пожравшись сам спас товарищей

ему откусили хуй

голодные немецкие пулемётчики в дзоте

патамушта они стеснялись стрелять

когда на них прёт голый мужик с хуем. стыдливо отводили глаза, и только когда хуй пролез в амбразуру они вспомнили что их никто не увидит и стали рвать его хуй на части, забыв про этикет

Пришлите мне координаты девушки из поста №34, я вступлю с ней в литературную переписку.

непорядочне зондеркомандовцы

ну есле Торантула делает шошлык в стиле подошвы от берца, то ничо удивительнага нет в етом усилии…

преждн чем отгрызть, похотливо елозили по нему кадыкоме

Помните школьную советскую загадку: Висит болтается на З  называется кто это?

Зоя Космодемьянская

Нунах сам же зассал своей картинки.
И сисек нет опять же, голодные немецкие пулемётчики отгрызли.
Пойду лучше водку пить, Лида уже купила

Тебе уже Лида вотку покупает?

фашисты суки ебаные, парашники гнутые, ненавижу сука

мне не нравится, когда люди полощут чаем рот, а потом ЭТО глотают.
С таким я больше не целуюсь

не тред, а пиздец какойто. как вам не стыдно, изверги?

я не такая

Отрезать мясо ножом надо прямо у рта блять. по-эскимосски.

главное губу не отрезать при этом.

или нос

для тех кто любит жырное — надо отрезать большую губу
а
для тех кто по-постнее — малую

мне ваще не нравиццо когда люди жрут если йа сам жрать хочу. твари нахуй

нахуй его вообще резать, гламурасты блиадь

да и жэвать тожэ ник чему

расцарапал мясо ногтями, в небо уставилсо рот раскрыл радосно и в мясобол играешь

Хорёк МС RIP

диджей МС Хорёк

?

скончался она

ну всмысле не Сальма Хайек конечно

Сержант.
Вот это ты зря.
Тебя, блять, просили?! Ты вообще знал, ЧТО для меня значил этот зверь?
Не! Смей! Нигде! Упоминать! о том! Что у меня! Кто-то! Умер!!!

Всем прочим господам: друзья, будьте людьми, всем сердцем прошу: не спрашивайте ничего, и не муссируйте эту тему. Ради Бога.

а есть ле порнуха с этай Сальмай Хаик ??

двесте кстате…

Сорри

подавился дилдою маленький енот
нефиг жрать резиновый, что не лезет в рот!

а по сабжу
мне немножко жыды не нравятца почти всегда очень