Откровения Взрывная диарея. Плюсы и минусы.

Прошу высказываца, дамы и господа.

хуево если перед этим черешни с косточками нажрался. могут в гаагу выдать за такую хуйню

возможность испытать блаженство несколько раз за короткий промежуток

йаж рассказывал уже што сру на кортах сидя на унитазе? вот зайобывает потом коричневые точки отмывать с унитазу при такой хуйне. ну и носки на выброс

очинь хорошый тред. щас паем винигретика, кафейку хлибну с дорблю сырком и присаединюсь тута.
Еслечо два раза у миня было и моей одной тёлки. ну есть в этом деле оприделенные ништяки.

Скорей бы

на кортах нисиди — унетаз можэд лопнудь и атрезать жёпу

В походе диарея необходима. Ибо тужица в кустах где только что посрали неособо круто. Понос в сранье это как приход чернухи. Резкий, чоткий, незабываемый. А когда просто срешь то сравнимо с кадиком. Тяга есть, но приход плавный.

тут йа несоглашусь. эта йобань может диких жывотных фспугнуть, а вдруг ты на охоте? тут наверна Хантер нужен для пояснений

если на охоте, то чтобы не шуметь придется надевать специальный памперс с газоотводным механизмом

ты еще про пробку в жёпу роскажи. так вить и до ахтунга докатица можно

пробку — это подводникам надо, там радары да сонары у них! и нужна полная звукоизоляция и тишина в радиоэфире

диорея это ахуительно. оргонизм чистиццо тока в путь + за пару дней можно скинуть кило 3-4
минусы — далеко не атайти

кароче во в походе наиболее яркий случай-у нас списдил один голодный пенег 10 кило мяса и пака там докупали ели все падряд.Я патом вспомнил что огурцы свежие и ацидофилин я шлифанул 300 граммами спиртяги. Ну апотом прибыло мясцо кое не маринавали а сразу первую партию на мясо. Патом подошло уже замариновое. Эффект пашол часа через три.
Я паставил вроде каг рикорд — миут пятнаццать выходила первая партия говна-плотное констинтенция, а блят патом каждые две минуты позывы и уже жидкое, причом прет и прет.Да, важно я пошол срать в какойто окоп.
Я просрался уже щитай до костей, а телка, ну ей стыдно стало ушла и проовалилась другой уже окоп, который она обосрала просто конкретно.
Окоп оказался нихуя не с времен войны а свежевыкапанный т.наз. реконструкторами исторических событий. Они заявились аккурат кагда все просрались.
Какие они начали рамсы гнуть и лай падняли! Ну кагда начали уже телог оскорблять тут уже им не паздоровилось.

Если ебануть продукт диареи в виде инсталяции на холст и умно пропиарить сей шедевр, можно прослыть гением от искусства.

с росказа римы рыдал в слезах, ыы

У меня был памятный случяй в армеи. Бежали мы както кросс 10 км в полной выкладке, и аккурат на пятом километре пришол ОН. Неодолимый всесокрушающий срач. И, как щас помню, времени искать не то што окоп — кустег!- у меня не было. Я сел прямо на обочине и стал мелко дрожать от бившей из меня реактивной струи. Мимо, гремя подсумками, пробегали взводы, а я все срал и срал. Но это было полдела. За неимением с собой туалетной бумаги сопло пришлось зачищать письмом любимой девушки — я подтирал и плакал, плакал и подтирал. Зато пришедшее чуство легкости так окрылило меня, што я птицей догнал свой взвод и пришол первым, выиграв финишный спурт у лучшево бегуна.

откуда в вас, мущины, столько дерьма?

кстати думаю што пила запросто полтора килограмма вывалевает тоже. с таким то ростом

Пила не какает. Или какает розами и пончиками с мармеладом. Я в этом уверен.

А может косметикой и чюлками.

я вообще ненавижу всякие проявления физиологических процессов.
Ненавижу когда при мне сморкаются, кашляют, чихают, шумно выдыхают воздух.Мерзкие людские экстременты.
Если бы при мне у кого-то случился приступ взрывной диареи, я бы ушла и больше никогда не отвечала на его звонки, будь это хоть король Испании.

пилатэсса, с таким ебальнегом надо быть более снисходительной к маленьким челавеческим слабостям…

во-во, а у самой то поди песда при ебле хлюпает. ханжа

мне кажется попугай крайне потливый человек. Он часто моется, от него не воняет козлом, но пот течет по спине. Вечно влажные подмышки и ладони.

А Кац хороший, он просто прикидываеца подонком, а сам пуся и пончики любит

Я тоже часто моюс, но воняю козлом. И я не король Испании, памоему. Как быть?

бывает шта и течот, чо

вскройся, ты же обещал.

йа накурившысь и правда люблю булки сладкие с чаем. откуда знаеш?!

тык сказал, он тебя любит

Тык меня не любит, и я не вскроюс.

тогда больше никогда не подтирайся женскими письмами.
И, конечно, лучше вообще не срать.

хороший тред. даже не деловой, а профессиональный. много радиво. спасибо вам всем. я кстате тоже не сру никогда.

прочом тут радио -, хупойми. я писал -много ржал. гг. телефон срёт сам по себе. чо хочет, то срёт..

Нихуя не розами срет пилотесса. Зашол както после нее в уборную. Розы так не воняют и неоставляют такие крупные черкаши.

еще один патологический лгун.
Я никогда, слышишь, НИКОГДА не ходила с тобой на один горшок.
Это мерзко.

от кто значит прошлым летом мимо унитаза насрал.

А еще пушу клеймила. Ай ай ай

но какой потом все таки охуенский кайф когда просрешься аж с подлетом от реактивной струи

В приступах диареи счастьем может быть лишь то, что ты прелюдно не обосрался.

вот пачиму я всигда приобритайю длинныйе майки.

Меня позапрошлым летом накормили Тверской окрошечкой. Лучшей в Твери.
Успел отъехать только километров тридцать. Потом пришлось стирать джинсы в пруду и сушить их на солнышке, изображая отдыхающего. Хорошо, что погода была тёплая и солнечная.

И главное при диарее — не есть сильно острого.

Да, и на охоте ничо не спсёт. Пиздец охоте. Запах будет такой, что зверь съебёцца в ужасе.

бля если диарея в пробке застанет то это пиздец же

при хорошей диарее не отвлекаешься на всякую хуйню, жизнь приобретает совершенно определённый смысл. по другому ко всему относишься. всё ясно и просто: надо быстрее идти срать.

с #13 плачю

#42 Hunter
это у тя проблемы с сфинктером, свинг-пати(по статистике ггг) до добра не доведут!

по теме треда — разливное, нефильтрованное. выносит, как с добрым утром. устал...

А! минусы есть

лучше взрывная диарея, чем торпидная гонорея

диаррея!
вот бля ханжы и интелигэнты!
дрыстня у вас была
есть и будет

анальный насморк

  группа Плеханово — Плеханово-Диарея
</em bed> Скачать Обсудить Realmusic.ru

Какой омерзительный тред

Поддержу Пилотессу кстате. Помню, лет восемь назад нравился мне один юноша бледный. Я с полгода вокруг него крутилась, и наконец он жарко задышал и сказал: "Поехали к тебе, носастая валькирия!" Приехали ко мне, я там на кухне суечусь: свечи, скатерть, винцо, вся хуйня. Эрос Рамазоти для фона, а предмет моего онанизма в туалет пошёл.
Уж не знаю где и чего он перед свиданием обожрался, но дристал он так, что у меня на кухне свечи потухли нахуй. Жуткий звук неукротимого и опустошающего поноса, а после финальных аккордов долгое пшиканье освежителем — и через пять секунд меня уже тошнило в кухонную мойку, ибо до меня дошёл букет ароматов из сортира.
Короче, я его моментально разлюбила, и с тех пор предвзято отношусь к людям с именем Максим

 Лида, я слышал другую, более грустную версию этой истории.

Или у вас в гостях не только Максым дрыстал истошно?

Не, только Максим по фамилии Жемчужный. Я уже где-то рассказывала, да. Только более подбробно

Во, нашла даже

#12 Мама Стифлера
А вот ещё был случай. Одно время я ежедневно оттопыривалась в одном местном ночном клубе. И нравился мне там один персонаж по фамилии Жемчужный. Я вообще неравнодушна к красивым фамилиям, и до сих пор не знаю кто мне нравился больше: персонаж или его фамилия. Ну вот. Я охотилась на него полгода. Он меня не замечал, знакомиться не желал, и по всему было видно што я не в его вкусе. А когда меня это останавливало-то? В общем, как-то мне пофартило, и у меня дома собралась какая-то непонятная огромная туса, которую намутила моя младшая сестра. Там даже какой-то француз с переводчиком затесался. И совершенно неожиданно там оказался Жемчужный. Через час все разбрелись ебаться, а мы с Жемчужным песдели за жизнь, за кулинарные рецепты, и задорно мыли посуду. Видимо, моя хозяйственность его покорила, и мы таке решили встретиться ещё раз, но уже ночью.
И наступила ночь.
Я разжилась кучей канделябров, повсюду нахуярила свечей… Не хата, а место для дьявольской мессы, блять. Только чорного петуха не хватало, и свинокола ритуального. Амброзией себя умаслила, к ебле подготовилась, жду.
Звонок в дверь. Я вся такая в фильдеперсовых пеньюарах выплываю навстречу своей мечте, а мечта с перекошенным ебалом пролетает мимо меня, с громким пердежом, на реактивной тяге, влетает в туалет, и начинает громко дристать, подвывая и постанывая. Не закрыв при этом дверь.
Дристал он минут сорок, не меньше. Всё это время я тихо плакала в спальне, и тушила свечи, чтобы запах тлеющих фитилей как-то замаскировал запах Жемчужного поноса...
Моя мечта закончила дристать, хлопнула дверью и ушла навсегда.

 во

Мама повеселила гыыыыы

В 92 году с сокурсниками мы поехали отдыхать дикарями на водохранилище — жемчужину блять нашего края. Километров в 12 от места, где мы поставили палатки, находилось (и находится фпринципе) селение аульного типа блять. В котором жили и живут только представители титульной нации моей беспесды славной родины. На третий день у меня началась жуткая диарея. Надо сказать, что воду мы пили прямо из водохранилища после кипячения ибо альтернативы не было. Ну может не всегда кипяченную хуйевознает. Фетяска зато была канистрами. Портвейн Казахстанский. Водка. Чаще вместо воды пили именно эти напитки. Чай сцуко невкусный тока был и уха с этой ебучей воды.
Левомицитина я в поход не брал, поэтому с двумя пацанами, которые по какой-то своей надобности возвращались в город, поплыл домой. На белом теплоходе блять. Кстате доехал кагто. Хуйевознает как.
А на следующий день после нашего отъезда к нашим палаткам на Камазе приехали человек 15 джигитов, которые конкретно отхуярили пятерых пацанов, которые остались. Девчонки слава богу успели скрыться в скалах какихто. Итого одно сотрясение мозга и куча мелких повреждений организмов.
А я из-за этой диареи не поучаствовал в такой веселухе. Сцукооо

замечательное утро

классика жанра тема близка ибо у меня желудок неебацца чувствительный к несвежим продуктам
лучше всех эту тему раскрыл конечно удафф в 1999 году с росказом диарея ча-ча-ча или как то так

именна па этой причине стараюсь неесть в гостях, паскольку мой израненный девятью годами питания в институтской столовой жэлудок в любой момент можэт неадекватно среагировать на вполне казалосьбы безопасные, в плане диареи, блюда. и подобные случяи тожэ были.ужин при свечях, легкая закуска ввиде салатека из свеклы, греческого ореха и чернослива, шанпанское-фрукты, все как у людей.но в момент близкий к таму кагда барышни ужэ легли и просют я почюствовал непреодолимо нарастающее давление переходящее в острую необходимость сбростить отработанный материал.зная КАК это будет и какой эфффект это произведет в условиях типовой панельной двушки поспешил ретироваться без абъяснения причин.

а так панос вещь несомненно полезная.употребление слабительных и мочегонных нерас помогало мне втиснуться в казалосьбы безнадежно ушедшие весовые категории на соревнованиях.так при нормальном весе в 78-78,5 кг вечером перед взвешиванием схуярить пару шаров пургену и пить много лимонной воды то к утру вполне реально уместиться в весовую категорию до 75 кг.сложностей только две — доехать до зала где собсно проходит взвешивание и необосраться на месте патамушто все кабинки заняты такимижэ бедолагами и очередь бывает довольно внушительной

65
Вова, ты в каком ВУЗе девять лет учился, двоешник?
48
У Лёши, видать, железное очко. Тренирует мышцы, как бабы вагинальные, чтоб без фрикций удовольствие доставлять.

самое сложное в этом деле если уже накатило не обосрацца в лифте или возле двери с ключами когда ты с неимоверными усилиями и белым лицом добрался до дома и жопа почуяла близость горшка

девять лет это вообще, с псевдоноучной деятельностью. такто пять лет как все.второе образованее невщот, оно было платное и там я непитался

И эти люди не едят маянез, угу. Да пиздец ваще.

С похмелья хорошо бы дристанит всегда, а то иногда ломом хрен выковыряешь

водка с шашлыком наночь придают поистенне неповторимый букет и стойкость аромату утренних эгскрементов, да

а если в вечернем меню были ещо и салаты…

Вовасек, ты понимаеш, что после этого треда тебе ни одна баба с Литпрома не даст?

а до этого треда у меня прям очереть была из литпромовских бап, тех что ужэ дали или собирались в ближайшем будующем раскинуть предомной рогатки, ага

Ну, может, кто-то задумывался ужэ. К лету жыры скидывает только ради того, чтобы перед тобой не стыдно раздеться было. А щас уж всё. Поезд с грушами ушол, лови самолет с граблями.

Талалаев сволочь

Тред был бы странным без вставок.

Приятного аппетита

Не знаю, Талалаев помог или нет, но я полтора кг из трёх уже потеряла. Токашто взвесилась

81
Это вода и то, что на вставке.

Нихуя ж себе во мне… воды бгг

83
Обычно 90 процентов

бусенко…

85
Это колечко обручальное. Он предложение делает

У нас в 1 классе как-то обосралась девочка. Причем на уроке пения. Ей дали пачку детских рисунков и велели выйти.
Но потом до класса 6, пока она училась с нами, рядом с ней всегда витал запах говнеца, даже если она была в свежий рейтузах и после душа шарко.

Однажды видела надриставшего в штаны бомжа. Летом, в адскую жару. Штаны у бомжа были, надо сказать, белые. И здоровенное жёлто-зелёное пятно сзади. Вонища от него была метров на пятьдесят, не вру. Ничего хуже и вонючей я никогда в жизни не видела-не нюхала. Люди сидели у фонтана, на лавочках, а он мимо проходил, сигарету стрелял. Одного не пойму: как ему никто не уебал?! Там же и мужики здоровые сидели, и дети этих мужиков в фонтан блевали от бомжацких ароматов. Но никто даже не попытался ему переебать в чан. Все просто похватали детей и разбежались. А бомж спокойно похуярил через дорогу по наземному переходу. И никто его даже не сбил.

В Днепропетровске на автовокзале в 2006 году видел, как здоровенный заросший бородищей бомж отваливал коричневого червя прямо в каменную урну на перроне, сидя на ней, как на толчке и совершенно не стесняясь. была как раз пятница, студенты ломились домой, и потому на вокзале было очень людно. На телефоны сие действо снимали человек 15

#65

Была схожая история. Раньше братан в Новочеркасске жил один, и потому громко блевать и срать у него в сортире было незападло, но с тех пор как он женился, пришлось несколько изменить привычки. Когда почуял, что срывает дно — вышел на улицу, типа в киоск, и серанул в ближайших кустах. Благо, были уже сумерки, и моя жеппа никого особо не смутила.

Мне нечего написать в этом треде.
Удивительно

На каком-то форуме читала как девка уже два года замужем, и ещё ни разу не какала дома в то время, когда там муж. Старается посрать или на работе или пока мужа дома нет. А если приспичит — берёт мусорное ведро, с понтом под зонтом мусор пошла выносить, и какает в пакетик около мусоропровода. Муж, по её словам, уже сильно напрягается. Снял защёлку в туалете, и теперь стремительно открывает дверь, когда там жена сидит. В надежде узреть что она там какает. И за два года ни разу этого не видел. Девка жалуется, что муж начал её избегать.

О, я могу много написать.
фильм смотрела про людей, которые объединяются в колонии, чтобы не работать. Живут на что бог послал. Пропагандируют свой образ жизни. Устраивали демонстрацию в Вене прямо на тротуаре. Писали в бутылочку из-под газировки.
Один из них женился, то есть просто девушку завёл, потом соответственно, ребёнка. Сам себе зубы драл вживую, так как не застрахован. Дитя кормили сначала грудью, потом побирались.

Ели говно они, как я понимаю, иначе к чему это пост.

Помню, на старой работе был у меня начальник — Колян. Килограмм под 150 весу. Временами он просто уничтожал офисный сортир. Если мы видели, что Колян через весь офис прошествовал в уборную, то тихо ругались от досады — до следующего утра пользоваться туалетом было уже нельзя. Причем, запах — это еще далеко не самое страшное, что после него оставалось.
Огромная жепа Коли не умещалась на седалище, и оттого он срал не садясь на унитаз, а стоя на полу и нависая над ним жопой, руками при этом упираясь в дверь. Коричневые крапушки оставались после такого даже на бачке, а звук льющихся масс долетал даже через музон в наушниках. Иногда Коля сдавленно матерился и ахал — проклятая пластиковая дверь абсолютно не имела звукоизоляции. Именно на этой работе я приучился ссать беззвучно, как мышь, пуская струю по фаянсовым стенкам.
Но самая отвратительная вещь, которую я видел в туалете после Коли — это калодрыщенский ершик, которым принято отшкребать от унитаза говно. Коля не просто чистил унитаз — он буквально месил ерщиком дерьмище. После такой «чистки» ершик превращался в говняное эскимо и смотреть на него без дрожи было невозможно. Раз в три дня уборщицы меняли девайс на новый, но его быстро постигала та же участь. Никогда не забуду этого омерзительного пиздеца.

Характерно, что на одном из последних корпоративов, Коля нажрался и в пьяном угаре поведал мужской части коллектива, что всегда жутко стеснялся ходить в туалет, и всякий раз испытывал огромные страдания из-за того, что приходилось сдерживать пердежь и напор говна из жопы.

Ебать мой хуй, оказывается, это он еще сдерживался там…

Говняное эскимо!

ггг

Вот этой картинки, Талалаев, я тебе не прощу никогда!

Жри давай

Казёлъ

Когда ты умреш, я насру на твою могилу. И посажу в гавно пырей.

Я на тебя на живого насру и воткну тебе в ухи по кале.

Франки убил нахуй.
Коле респект.

Ну вот это совсем другое дело!

на талалаевской вставке 77...
гавно с рыбьим глазом… присмотритесь…

106
Тык, это не рыбий глаз. Это обручальное кольцо. Он девушке предложение делает.

нееее я ща увиличел посмотрел...
чота типа пузырика… мож кусок полителена сожратый…

Хантер, кто он?

нее, это колечко с жемчужинкой

Говно, кстати, хорошгей здоровой конститенции.
Видимо баба хорошго питается. По ресторанам ходит.

109
Ну, значит она

хуй сним… но не золотое… максимум серебро…

Отлиное говно у бабы, действительно.

или мельхиор

А та что внизу на лолиту похожа.

116
А та, что сверху на Риму не похожа нихуя

Блять. Совпадение или нет, но мне щас прислали ссылку на такие фотки, что талалаев отдыхает. Я уже три страницы осилила. Обедать и ужинать сегодня точно не буду.

Всё. Три страницы из восемнадцати — это мой личный рекорд. Больше не смогла

ну-ка! моё самолюбие задето

Лидос, хуярь!

в моей коллекции не одна тыща фотоизображений всяких засерь и зассых

Нет, я буду выше, и не хочу потом проклятий. Поэтому вот вам изысканность

Тогда сцылу давай

Вот так какают принцессы, да

Сцылу дам, чо

Судя по коже, это срёт какой-то гусь.

Обнаружена ошибка:

У Вас нет прав просмотра этой темы

129
мене тоже не пускает мой UQ<15. Ну, это я и так знаю.

хуёвая ссылка, ну. откуда у меня рега на всяком говне

Чорт. Я не подумала, что там такие темы только для зарегистрированных. Тогда сюда покладу картинок несколько. Хочете?

Там ещё видео есть, как живую ещё бомжиху черви едят. Охуительно. Диеты и кефиры идут фхуй.

хуярь уже

Стараюсь выбрать штото с претензией на поржать

Тёлки пиздатые. Только падонши могут срарть на расстояние.
Небось ещё и по тыщонке забились.

Солянка. Тока в неё долбаные повары кладут эти ебучие маслины.

Бугогага

С проглотом жрёт интересно.

Более нимагу, простите. Я только до девятой страницы долистала, а дальше желудок не позволяет

Тьфу. Там ещё подборка ужасных пёзд

Соберись, тряпка!

Нет. Меня тошнит.

никагда не стану ебать маму стиффлера…

охохо
мамо доставила...
дада

А меня и нинада ебать.

чоткий тред
просто ахуительный.
Франкенштейн доставил рассказом

я тюбаж час назад сделал. его утром надо натощак, но утром ехать. поэтому поголодал днём и сделал. Очень рекомендую людям, страдающим алкоголизмом, частыми запорами, нарушением обмена веществ и депрессиями — чистит желчный, кишечник, потом необычайная лёгкость! Фсё просто: бутылка минералки (я взял ессентуки 4) и сорбит (полкило в аптеках 66 р). В стакане тёплой минералки растворяем две столовые ложки сорбита, выпиваем. Полчаса отдыхаем. Затем ещё стакан тёплой минералки, после чего минут 15-20 активно двигаемя и курим. Санузел должен быть в 3-х метровой досягаемости (никак не больше, ибо однажды не донёс).

Всё. Отныне я больше не вожделею Махнадзе. А веть вожделела ранее.

эт как? эт за чо?

пайду сдохну от абезвоживания

А вот за рассказы ваши диарейные. Отныне вы более не предмет моего онанизма, знайте это.

Канешна, и меня после таких фоток никто больше и не завожделеет, но мне-то не страшно, у меня в этой жизни всё равно всё лучшее уже случилось. Но вот самой утерять влечение физическое — это канешна страшно

Я шампанскова выпила, и разговорчива нынче чрезмерно

Шрэк тоже так думал, Мама

Откуда ты знаеш о чём думал Шрэк?
Поговори со мной, Бухбез. Я открыта для общения.

чрезмерно, ггг
только сейчас Мама пояснила

давай

Пойдём в твой тред. Меня в этом тошнит от картинок

только скролить через гавно я не готов
давай решим полюбовно
куда мне идти?

Лидия. Не пытаюсь даже оправдываться (ибо смешно, право слово), но все же. В давние студенческие годы пришел я к девушке. Наши отношения уже находились в той стадии, когда можно было производить газоиспускание в присутствии друг друга. Когда в меру — это даже мило. И вот. Намечается ебля, а у меня так крутит в животе и бурлит! Но. Силой воли запретил. Довёл чотко процесс до конца. И только потом, когда уже вышел из её подъезда, да, вот только тогда. А Вы… проецируете риски медицинской процедуры на свои воспоминания о Жемчужном. Эхх, день штоль такой…

То есть, вы около подъезда любимой женщины оправились в кустах бездуховно?

Офицеры в кустах не слабятся!(с)

#153 Грузинский газэлист Махнадзе

а когда с подсолнечным маслом, лимонным соком и грелкой — это тоже тюбаж вроде? чем отличаеца?

Лидия, это были газы. Я мужественно терпел 1,5 часа. Гонза, да — это тоже тюбаж, но масло… может не пробить и будет ещё хуже. минералочкой с сорбитом самое безопасное и мягкое. А грелку после первого приёма всенепременно на правое подреберье.

Блядь, тюбаж еще какой-то нахуй. У меня каждое утро такой тюбаж, что никакой минералки не надо

странно, у меня почти никогда не было проблем с диареей.
я даже не припомню таких случаев.

Бывает так, что и без диареи может прижать. Одному корефану как-то пришлось прямо в автобусе в медицинскую бахилу жопное червие пускать.

Вы совсем штоле ахуели здесь???

А у нас в области запретили диарею. Кроме того, запретили пожары и запретили посещать грибы и ягоды (с)

www.gorbatin.info/2011/06/blog-post_1499.html Вот как-то так…

Помнится где-то читал историю про то как муж придя домой застал с жену с любовником и спокойно сходив на кухню принес пару бутылок подсолнечного масла. и заставил его их выпить и отпустил. Кара настигла пацана буквально через 5 минут

это на ЛП кто-то писал, я тоже читал