Откровения Я решил отказаться от поста Президента РФ, и..

… решил возглавить движение НАШИ

Сменю нервяки и общение с различного рода мудаками, на устрицы и аппетитную попку Кристины Потупчик

пора сделать из Нашых настоящую машину репрессий. Попрошу у Путина оружие. Да, приду к нему, и скажу — «Отец, дай нам винтовки. Мы будем убивать фашистов, антифашистов, веганов, хипстеров, хиппи и бомжей. Мы прострелим коленки всяким либералам, площадным демократам и сраной интеллигентции».

Ну зря, зря, я уже в гаражах подписи за тебя было начал собирать среди владельцев Вольво, у нас теперь целых 4 Вольво на 134 гаража.

Вот это я понимаю!

примешь синюю таблетку и сказке конец

Путин сначала так нахмурится по путински, а потом скажет, — «Идите, несите Добро на улицы», — и выпишет нам стопятьсот тыщ винтовок.

Для тех, кто не поедет на «Селигер» будут предусмотрены акции «Колыма» и «Магадан»

Хиппи и хипстеров не трожь! 

А как же Хоругвь???
Ее тоже попросить выдать нада тогда Пресвятую, Кровавую, и шлюх каждому участнеку пиздореза.

по одной шлюшке
компактной такой
типа раппортихи

да не хиппи тоже казлы надо их йобнуть всё же.
я йиппи

Это должен был карательный дивизион «Вдовы Путина»

вот такая политика едра мне нравится

Ну тут просто: хиппи пойдут обогащать полезный и вкусный уран. Феминистки будут вести очень нужный фронт: — укладка железной дороги к золотым приискам в Якутии. Веганов — тупо на скотобойни.

Кстати Ксюшасабчак поймала Якименку ругавшего буржуев что они крадут еду у Путина в ниибаццопафосном ресторане Марио и чтобы занять его место надо Хербе засветиться сначало а столовке трамвайного депо на Шаболовке например а Селигер сменить на речку Гандоновку у нас тут нараёне около ТЭЦ-21

А ксюшусобчак с камерой должен один поэт обеспечить в столовую

Сержант, фпесду.
Сначала хипарей запретит, потом битлов и западный рок, джинсы и вот так оно будет.

Зачем мне красть еду у Путина? Извесно, что Отец Нации, в миру довольствуется малым — ну бутерброд со шпротиной перехватит перед саммитом, или яишенку сварганит сам с помидорками, на скору руку — тем и доволен.

а пусть битлов запретит.Ринго я видел дважды, Маккартни трижды а остальных всё равно давно нет.
Тем более запрещённых всегда было круче слушать, я ж помню

прально
Отец Нации не должен красть еду, ее должны красть поголовно ево подданные

И сайт битлзру надо первым йобнуть там всё равно всё стукачи и жыды захватили а Корвина на Колыму суку, всё мне забанил по их приказу пидор рыжий

Да, битлору надо йобнуть.

кцтате и запрет на еблю не помешал бы
тогда и колготы с отливом покруче соплей будут

еблю надо оставить только для благого дела, чтоб не еблись в рот там, иле жёпу. За этим должны специальные люди следить, чтобы еблись правильно. И гондоны надо запретить.

а навалный клевещет на ВВП что тот мол каждый деньбутеры хавает из моска молодова панды.Интересно айфончику чо перепадает?

у нас же прогрессивное государство, хочешь ебаццо — написал заявку в электронном виде, мол, такого-то тогда-то хочу иметь половой контакт. Ну в назначенный день приезжает специальная тётка, с фотиком и планшетом, и старательно всё заносит в табель, в каких позах, сколько раз, что жрали перед этим, берёт пробы генетического материала. Цивилизованно всё, высокотехнологично. А то ишь, ебуцца по кладовкам после Яги, а потом некачественный генофонд получается. Сволота, одним словом.

Ебля с животными узаконить нужно я щитаю

Минет — это же ещо заслужить надо, минет только для высшего командования, потому как нельзя отвлекаться от управления государством ни на минуту.

особенно с кошками — это поцтегнет произвотво валенков на невиданную высмоту. Да ноги должны быть в типле

Дрочить-то будет можно?

И только ли себе?

А в порнуху фтыкать?

В минетчицы берут только проверенных работниц, по рекомнедациям Партии.
А, да. Полиции не будет. Потому как в мусора будут принимать как раньше в октябрята, во втором классе школы.

Кошек для ебли будут выращивать в специальных питомниках. Такие кошки будут без лап

вот за что уважаю Хербу, так это за любовь к родине. молодец мужик

Программа Хербы изложена в аццкой книшке Москва 2042

Дрочить можно буит в составе рабочих коллективов на полет Булавы. Каждую пиатнецу в прямом эфире. Цели будут разные, но вкусные. На огромных мониторах трансляции с веб-камер, установленных в крупных буржуинских городах. Но до последнево момента имя городов воинской славы будет держацо в тайне

надо обязательно вернуть к жизни старую добрую традицию жечь на площадях вредные книги и плохих людей

Дрочить разрешено только во время праздничного салюта!
Причом дрочить во время салюта обязаны все, включая паралитиков и безруких.

Брить запретят?

резрукие будут объединяться парами и дросить друг другу ртом в позе 69 прямо посреди площади. хуёвая реформа какая-то

резрукие будут объединяться парами и дросить друг другу ртом в позе 69 прямо посреди площади. хуёвая реформа какая-то

соберись, тряпка

погромы-то будут?
если дадите справку — отдам миллион на си-4, напалм и меховые наручники

с культурой как дело будет? а так же и контркультурой? как бы один вопрос, но как бы и два?

как в культурную революцию. нахуй культуру рекомендую очки заранее сменить на линзы

а если бита бейсбольная есть, свинцом утяжеленная? тогда как с очками?

Дрочить не запретят?

заставят

#46 тихийфон, в очках но с битой будет всё равно сложнее, чем без биты но с линзами.
свинец кстати можно будет выплавить и сделать ложку. бо ложек не будет.

помогут?

вентовка то хорошо, только лучше б секиры выдавали или булавы какие то. оно всё таки поинтересней было б.

Готов ли подписать Х просьбу – обращение к Путину (говорят, он верующий) о досрочном освобождении всех грузинских парсеточников. Или ходатайствовать об их переводи в южные регионы страны. Эти люди пригодятся для целей деморализации митингующих.

Ну вот и Х продался мировой жидовской закулисе. Грустно сие…

Президентская лучше программа была.

Сержант на счет себя яппи охуительно пошутил.

Скорее он из движения Юппи

группи

нада бы каг то эмо и готов к такой движухе падключейть.
Х, давай тагда мне поручение, я их еслечо вазглавлю.

нехорошо

я не продался, просто президент щас как-то не котируется. В соцсетях яи щас могу посидеть, без того, что меня кто-то хуесосит.
А НАШЫ это реальный движ, бюджет как у сраной какой-нить бельгии или дании, делай что хочешь, главное Папашу не подставляй.

Ну ладно, тогда я буду президентом. Мне нормально, я за славой ништяками н гонюсь.

Вон оно как.
Кандидаты меняются.
Спрашивается, нужны ли тарантулу наши 

Нет, мне вообще практически никто не нужен.

И я, кстати, и вправду стану первым президентом, которого не влекут ни деньги, ни власть, ни слава. А нужно только, чтоб страна цвела, и люди были счастливы.

Будьте счастливы, скажу я. И все станут счастливы.

И уж точно не стану грузить вас прямыми выборами кого-то там и ростом чего-то там.
Сами разберетесь.
Мое дело благословить.

Снижай цены. Все спасибо скажут. 

А сейчас спите. И пусть вам приснятся изумрудные сны.

Иди спи. Все будет нормально.

тарантула, братец, сделай штоб завтра красиво кент отзвонился и контакты настроил. век не забуду.

Сделал. Все, спи.

наши — отработанный материал
.

таки да

http://top.rbc.ru/society/20/12/2011/630726.shtml