Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Откровения А давайте рассказывать анекдоты!

15:50  16-05-2020mayor1
Тупые бородатые анекдоты.

Поржем.
15:52  16-05-2020#1 Евгений Клифт    
Колобок повесился (с)
15:53  16-05-2020#2 mayor1     
Вот например:



Встречаются двое:

-Ты чо такой расстроенный?

-Да я в экспедиции был в Африке и жил там с обезьяной.

-Да, забей. Она же сюда не напишет.

-ВОООТ! НЕ НАПИШЕТ! НЕ ПОЗВОНИТ!!!!
15:54  16-05-2020#3 mayor1     
Женя напомнил:



Ананас(с)
16:00  16-05-2020#4 Евгений Клифт    
Ребёнок пошёл первый раз в детский сад.

Вечером дома гордо объявляет родителям.

- Вот вы тут сидите и ничего не знаете !

- А что случилось ?

-Вы правда ничегошеньки не слышали ?

- Да, что случилось то ?

-А пися- то ХУЙ называется !!!
16:06  16-05-2020#5 Барсетка    
Хаим! Почему ты стоишь на мосту и чешешь яйца?

А, что я должен стоять на яйцах и чесать мост .
16:06  16-05-2020#6 Барсетка    
*?
16:09  16-05-2020#7 Барсетка    
Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:

- Что у нас справа по борту? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:

- Шлюпка шестивесельная!

- А слева?

- Шлюпка шестивесельная!

- А прямо по курсу?

- Шлюпка шестивесельная!

Капитан подходит ближе:

- Идиот! Сними вошь с окуляра!
16:11  16-05-2020#8 Евгений Клифт    
#7 Барсетка

гыгыгыгыгы

но вошь на мандавошку поменять, да
16:12  16-05-2020#9 Разбрасыватель камней    
Банда Ковпака треплет немецкие части, спасу нет..

- Жители деревня, выходи на регистрация!

Построились. Немецкий офицер выходит перед строем:

- Кто выдаст банду Ковпака, тому корову, три свиньи и тысячу рейхсмарок!

Гробовое молчание.

- Ну, карашо, всё поголовье скота и сто тысяч марок!

Мужичок один срывает шапку с башки: Эх, была, не была! Я сдам!

Нарисовал на карте местоположение отряда, немцы расхерачили партизан под чистую

Сидят в землянке, празднуют, жрут шнапс..

Тут на пороге мужичок мнётся:

- Хер офицер, а как же награда?

- Да иди с богом, мужик, скажи спасибо, что в живых оставили,- пинком ему под зад

Встал мужичок с земли, отряхнулся, и разлочарованно:

- Ну вот, и денег не дали. и с мужиками такая хуйня приключилась..
16:12  16-05-2020#10 херр Римас    
Вот тут анекдот, чувак уработал на жиге жуликов.Охуенныйивидос,- https://www.fontanka.ru/2020/05/16/69262750/all.comments.html/
16:13  16-05-2020#11 Барсетка    
Умер человек. Приходит к богу и спрашивает:

"Вот я жил-жил, но так нифига и не понял - зачем жил, в чём смысл?"

"Ну что ж, говорит бог, слушай. Помнишь, ты ездил по профсоюзной путёвке в санаторий?"

"Помню", отвечает человек.

"Ты там однажды обедал в столовой, помнишь?"

"Да, конечно".

"Там за соседним столиком компания сидела. Они ещё попросили тебя соль передать, и ты передал, помнишь?"

"Ну да, передал, и что?"

"Ну вот..." ответил бог.
16:16  16-05-2020#12 Барсетка    
#8 Не могу. Я его слушала как сценку, а если поменять - ритм теряется.)
16:18  16-05-2020#13 Барсетка    
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:

— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.

— Будет сделано!



Старшина выстраивает роту и говорит:

— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?!
16:20  16-05-2020#14 Евгений Клифт    
#10 херр Римас

ЫЫЫЫЫ !!!

Награда нашла хероев, блять !
16:23  16-05-2020#15 Евгений Клифт    
#10 херр Римас

гыгы гы коммент к видео понра

4 человека, соблюдающих предписание Роспотребнадзора, то есть в масках и перчатках, привезли запчасти в автосервис. Из багажника выгрузили тяги, рычаги. Должны были забрать какой-то невесомый ящик, наверно с фильтрами. А их пьяный псих-наркоман Жигулями уработал.

На видео больше ничего нет.(с)
16:24  16-05-2020#16 Йенс Тилва    
РК, я слышал чуть иначе в конце:

И денег не дали, и с ребятами как-то некрасиво получилось...

Так смешнее.
16:26  16-05-2020#17 Барсетка    
Из девяностых, на заре новой экономики, тксзть:



Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы:

- Двум пидорам. Я — переводчик.
16:29  16-05-2020#18 Барсетка    
1980-й год, брежневу приносят на одобрение текст его доклада.

Брежнев читает доклад:

- О! О! О! О! О!

Возмущенно: Это что за херня!?

- Леонид Ильич, читайте дальше, это - олимпийские кольца...
16:33  16-05-2020#19 Йенс Тилва    
#18 дауш, бородатее и не вспомнить.
16:34  16-05-2020#20 Евгений Клифт    
Мужык приходит под утро бухой в дымину и рухнул спать.

Жена злая как собака приспустила с него брюки и засунула ему в жопу презерватив., брюки снова натянула.

Утром так ехидненько спрашивает- Ну, как с друзьями в баньку сходил ?

Мужик мрачно в ответ

- Не у меня больше друзей !
16:34  16-05-2020#21 Евгений Клифт    
"нет
16:35  16-05-2020#22 Барсетка    
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница.

По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до

фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько

минут дошло, что муха нарисованная.

Учительница:

- Кто нарисовал муху!?

Вовочка:

- Я...

- Завтра в школу придешь с отцом!!!

Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:

- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху,

я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!

Отец:

- Это еще что... Вот он в мне на гараже бабу голую нарисовал, так я об ворота хуй сломал!
16:36  16-05-2020#23 Барсетка    
#20 этот мем про "нет у меня больше друзей" так и жив. Во, бл, народный эпос. Ггг
16:39  16-05-2020#24 Шульц    
#11 ааааааааааа!!! Лиля у майора анек спиздила. Лёха изза него треедик и затевал. ору, блять!
16:42  16-05-2020#25 Ева    
Приходит Чебурашка в магазин.

Спрашивает:

-У вас есть изюм?

-Есть.- отвечает продавец.- Но только в булочках.

-Наковыряйте мне сто грамм.
16:43  16-05-2020#26 Евгений Клифт    
Кстате, я помню , что Лёха уже где-то этот анек рассказывал относительно недавно,да
16:43  16-05-2020#27 Барсетка    
#24 ыыы нене, точно не спиздила, это мой любимый анек много лет. Ггг
16:44  16-05-2020#28 Ева    
И вот у меня вопрос. Чебурашка, как покупатель, что сделал: спросил, попросил, приказал, потребовал. Но он риторический, конечно.
16:44  16-05-2020#29 Ева    
Вопрос.
16:45  16-05-2020#30 Евгений Клифт    
#25 Ева

Алкаша трясёт не-падецки

Он забегает в гастроном

- Девушка сколько стоит капля вина ?

- Нисколько, мущщина

- Ну, тогда пжлста накапайте мне стаканчик !
16:45  16-05-2020#31 Барсетка    
Трое офицеров играют в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг

из детской выскакивает сын хозяина, пробегает вокруг стола и, убегая обратно в детскую, кричит: "А у папы два туза!".

Делать нечего - раздали по новой.

Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана

червовый марьяж!"

Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."

"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -

мальчика нет. Хозяин спрашивает:

- Поручик, вы что, его побили?!?

- Как можно, я же офицер!

- А что же вы сделали?

- Я его дрочить научил.
16:47  16-05-2020#32 Барсетка    
Про чебурашку напомнило еще два анека, ходили рядом все три, помницо, ща поищу.
16:47  16-05-2020#33 херр Римас    
Да, Леха, ты этот анекдот, либо действительно какой то реальный случай из жизни ,надеюсь из твоей, уже рассказывал
16:47  16-05-2020#34 Евгений Клифт    
#31 Барсетка

гыгыгы
16:48  16-05-2020#35 Йенс Тилва    
Муж в командировке, а жене нужно шкаф новый собрать. Обратилась к соседу. Тот взял инструменты, пришёл, за полчаса собрал и ушёл, получив пузырь. Но когда за окном с грохотом проехал трамвай, шкаф развалился. Жена к соседу, так мол и так, иди собирай снова, плату же получил. Тот собрал снова, но первый же трамвай опять всё развалил. Тогда сосед говорит: -Мне нужно понять, какая именно деталь первая отваливается. Я залезу внутрь с фонариком и буду наблюдать. Ну, залез в общем, а тут муж из командировке вернулся.

-Привет, дорогая, о, ты уже и шкаф собрать успела...

открывает дверцы...

-Охренеть! А ты что тут делаешь?!

-Семёныч, ты не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ.
16:49  16-05-2020#36 Барсетка    
#34 ага. Часто прям этот анек вспоминаю, глядя на некоторых далеко не детей... Ггг
16:50  16-05-2020#37 Барсетка    
Молоденькая балерина получила свою первую з.п.Купила золотое колечко и решила кому-нибудь похвастаться!Заходит в булочную и пальчиком(на котором колечко)указывает на плюшку:а она у вас свежая???

Продавец: Свежая!!!

Девушка:

-а эта???(снова пальчиком!!!)

П: свежая

Д: а эта???

Продавщица:(выставляя все пальцы в перстнях)Девушка,у нас все булочки свежие!!!!
16:52  16-05-2020#38 Шульц    
#31 кенты в баню малых приводят. первый и третий класс. этто содомия какаято без жопоебли ессно. никакого релакса. просили - научите малых дрочить. требовали даже. ламаются, ссуки. мож реальне включить поручека...
16:54  16-05-2020#39 Барсетка    
А второй - про апельсины:



Мужик в магазине покупает апельсины и по одному сует их в закрытый портфель. Оттуда раздается звучное хрумканье.

Очередь спрашивает: "Мужчина, а кто там у вас?"

Мужик отвечает:"Не знаю, но апельсины — пдц как любит!!!"
16:54  16-05-2020#40 Евгений Клифт    
Ыыыы

Я уже кривой как турецкая сабля, so вот вам опять заебавший анекдот гыгыгы

https://www.youtube.com/watch?v=BYIJRbxnD4M
16:59  16-05-2020#41 Разбрасыватель камней    
-Рядовой Иванов!

-Я!

-Выйти из строя на десять шагов!

-Есть!

Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь..

-Товарищ капитан!?

-Да?

-Дальше не могу, дальше стена.

-А дальше и не надо. Рота, пли!
16:59  16-05-2020#42 Йенс Тилва    
Терпит корабль крушение, в нем куча голливудских звезд - все гибнут,

спасается только Шэрон Стоун и один матрос.

Ну значит выплывают они на необитаемый остров, живут там, все дела,

дом построили, короче полноценная семья. Проходит год, два, три...

И вот уже пять лет их совместной жизни, и Шэрон Стоун говорит матросу:

-Мы уже пять лет вместе, я хочу сделать тебе подарок - исполню любое твое

желание.

Матрос:

-Ну я уже давно мечтал об одной вещи....Надень мою тельняшку,кепку

и давай водки выпьем сядем....

Ну Стоун подумала, надела тельняшку, все дела, сидят водку пьют.

Матрос кладёт ей руку на плечо и говорит:

-Братан, ты не поверишь, КОГО Я ЕБАЛ!!!!
17:00  16-05-2020#43 Барсетка    
Я вот этот ещё люблю. И вообще про логику. Ггг



Утром отец говорит сыновьям - какой-то хуй ук у нас ночью корову спиздил. Младший говорит:

- Раз хуй, значит маленького роста.

Средний сын:

- Раз маленького роста, значит из Малиновки.

Старший:

- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее - не отдает корову. "Не крал", - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает:

- А почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, какой-то хуй украл. Раз хуй, то маленького роста. Если маленького роста,

то из Малиновки, там все короткие. Ну а раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?

- Квадратная коробка, - сказал отец.

- Значит, в ней круглое, - сказал младший.

- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, верни братьям корову!
17:01  16-05-2020#44 Разбрасыватель камней    
А вот любимый.

Мужик возвращается под утро домой.

Жена:

- Ты где был?!

- С собакой гулял..

- У нас же нет собаки!

- А я с ней на улице познакомился.
17:01  16-05-2020#45 Барсетка    
#42 блть, это вся моя жизнь... 🙈
17:01  16-05-2020#46 mayor1     
Заходит украинец в магазин, а там продавец грузин. Украинец тыкает пальцем в пачку:

-Це силь?

-Сол, чума нэрусская.
17:05  16-05-2020#47 Евгений Клифт    
#46 mayor1

-Мыкола а ты чуешь як маскали наше пыво кличут !

- Як ?

- Пиво !

- От же ! паубивав бы кацапив !
17:05  16-05-2020#48 Барсетка    
#гделогика, любимый анек.







Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:



-Где же логика, где логика?!



Директор спрашивает:



-Вовочка ты почему не в классе, и чего ты тут бормочешь?



-Понимаете, я в классе пукнул и учительница меня выгнала, а сами все там остались. Ну где же логика, где логика...
17:06  16-05-2020#49 Йенс Тилва    
-вчора в золпарку був, бачив яка.

-i як як?

-як як як.
17:07  16-05-2020#50 Барсетка    
Сол и фасол пищетса с мягким знаком, а тарелька и вилька - бэз мягково знака. ©

Тоже из анека.
17:07  16-05-2020#51 Барсетка    
#49

И как Ока?

И ко-ко-ко...
17:09  16-05-2020#52 Разбрасыватель камней    
Мужик пришёл на рыбалку. Закинул удочку, вдруг слышит, вдалеке вверх по течению:

... на хуй!

Минуты через две опять уже более отчётливо:

... ты на хуй!

Через минуту:

...пошёл ты на хуй!

Тут видит по реке мужик в лодке, гребёт одним веслом.

- Эй, мужик, а ты чё одним веслом то гребёшь?

- Да пошёл ты на хуй!

17:09  16-05-2020#53 Барсетка    
Про распять и рас шэсть ищо, из этой примерн серии.
17:10  16-05-2020#54 Барсетка    
Не могу найти древний боян про "опять нэконкрэтно!"
17:11  16-05-2020#55 Барсетка    
#52 ыыыыы любимый! На рыбалке рассказали, помницо. Ггг
17:11  16-05-2020#56 mayor1     
Мне всегда нравились бабы постарше. Но, когда мне стукнуло 50, я сказал себе: Вася, хватит! (с)



17:12  16-05-2020#57 Йенс Тилва    
Баба покупает билеты на самолёт в Ирландию.

Нагибается к окошку:

-Ту тикетс ту Даблин.

-Куда, блин?

-ТУДАБЛИН!!!
17:12  16-05-2020#58 Разбрасыватель камней    
В публичный дом приходит посетитель — стра-а-ашный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: "Ужас! Ужас! Ужас!".



Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: "Ужас! Ужас! Ужас!"



Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: "Ужас! Ужас! Ужас!"



Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать... В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: "Ну, что?! Ну, да! Ну, ужас! Но не "ужас-ужас-ужас"!
17:17  16-05-2020#59 Барсетка    
#57 До дэпа, да. Ггг
17:17  16-05-2020#60     
ни с одного не посмелся
17:18  16-05-2020#61 Йенс Тилва    
Мужик стыдливый такой пришёл в публичный дом и попросил себе девушку с огромной грудью и узким влагалищем. Да, присаживайтесь, вас позовут. Он сидит, нервничает, рядом ещё какие-то мужики сидят, ждут.

Тут по громкоговорителю раздаётся:

-Мужчина с маленьким хуем и большими руками, пройдите в пятую комнату!
17:19  16-05-2020#62 Барсетка    
#58 ггг напомнило про "Хачу очэнь волосатый дэвушку!"
17:19  16-05-2020#63 Барсетка    
#61 ыыыыы
17:20  16-05-2020#64 Барсетка    
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше

всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:

"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам

в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое

ухо по пучку петрушки, а в рыло - свежее яблоко!"

Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
17:21  16-05-2020#65 mayor1     
#58 Там мужик не был страшным на вид, просто имел огромный хуй.
17:23  16-05-2020#66 Йенс Тилва    
В ветклинике очередь, вызывают всех по предварительной записи, причём оглашают именно кличку питомца.

Медбрат здоровый такой выходит:

-У кого Лексус?

Мужик растерянный поднимается:

-Ну, у меня лексус.

-Пройдёмте на кастрацию.

-Ваще сдурел, переставлю щас!
17:23  16-05-2020#67 mayor1     
Ржевский ссыт посреди площади. Подходит полицейский:

-Вы, что не могли за угол поссать?

-Чо у меня шланг, что ли?!
17:24  16-05-2020#68 Барсетка    
Бл, вспомнила анек, с которым прожила в обнимку последние два года тяжёлой работы. Ну просто из головы не выходил, каждый день эту финальную фразу произносила. Особенно, когда совсем пдц и сокращения начались.



***

Идут по улице маленький мальчик и его папа. Вдруг, видят - две собаки

сношаются. Сын спрашивает:

- Папа, а что собачки делают?

- Понимаешь, сынок, та собачка, что сверху, устала, а та, что

снизу-добрая и решила ей помоч и несет ее на себе.

Тогда сын спрашивает:

- Папа, а почему добрых всегда ебут?
17:25  16-05-2020#69 Барсетка    
#67 этот слышала вместе с тем же, что про яйцы и мост. Тока не про ржевского, абстрактно.
17:25  16-05-2020#70 Барсетка    
#66 ыыыы
17:28  16-05-2020#71 mayor1     
Новый русский врывается ночью в приемный покой больницы с воплем:

-Срочно сделайте мне кастрацию!!!!

Заваливает всех баблом. Те соглашаются. Проводят операцию. Он отходит от наркоза.

-Извините, а зачем вам так нужна была эта операция, да еще так срочно?

-Я завтра на еврейке женюсь.

-Так вам обрезание нужно было!!!

-А я чо сказал?

17:35  16-05-2020#72 mayor1     
- Скукота-то какая, поручик. Давайте что ли в рояль насрем.

-Да-нет — провинция. Дикие люди. Не поймут'с.
17:38  16-05-2020#73 Барсетка    
#71 у меня так ученики жгут... Надо им этот анек рассказать... Шоп попустило от путанья слов. Ггг
17:41  16-05-2020#74 Барсетка    
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,

видит - под одеялом его жена и еще кто-то.

Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Та, Абрамчик, не знаю, хам какой-то.

Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свидания...
17:41  16-05-2020#75 Йенс Тилва    
Французский самолёт потерпел крушение над Тихим океаном. На необитаемый остров выбрался только экипаж - два пилота и стюардесса.

Через два дня первый пилот сказал:

-Хватит этого разврата!

и застрелил стюардессу.

ещё через день второй пилот сказал:

-Хватит этого разврата!

и закопал стюардессу.

ещё через два дня оба пилота вместе сказали:

-Хватит этого разврата!!!

и откопали стюардессу.
17:41  16-05-2020#76 Барсетка    
Но любимый на тему адюльтера у меня другой. Ну, помимо "опять нэконкрэтно!"
17:43  16-05-2020#77 Барсетка    
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.

Смотрит на любовника эдак с тоской и говорит:

- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
17:44  16-05-2020#78 Идочка Словоковская    
У меня одна студентка делала доклад про знаменитого скрипача. Щас не вспомню, кого, но не важно.

Назвала его скрипец.

Я уписалась, про себя, конечно. Потом обьяснила разницу.

17:44  16-05-2020#79 Евгений Клифт    
#68 Барсетка

Мальчик в детском саду спрашивает у воспитательницы

- Марь Иванна , а у солнышка ножки есть ?

- Нет Васенька, с чего ты взял ?

- А почему папа постоянно говорит маме - Солнышко раздвинь ножки
17:44  16-05-2020#80 Барсетка    
#75 о, помницо, слышала этот, ацке давно, в колхозе, в 1989-м, вроде.
17:45  16-05-2020#81 Барсетка    
#79 это аццккей древняк, ваще! Ггг
17:49  16-05-2020#82 Йенс Тилва    
Два рыбака сидят с удочками, мимо проносится катер и на верёвке тянет бабу на лыжах водных. Верёвка обрывается, баба тонет, катер умчался, не заметив.

Они вылавливают эту бабу, вытаскивают уже мёртвую на берег и давай ебать по очереди.

Поле второй палки один замечает задумчиво, затягиваясь самокруткой:

-Что-то тут не так... Та была на лыжах и в купальнике, а эта на коньках и в телогрейке.
17:49  16-05-2020#83 Барсетка    
Поймал мужик золотую рыбку. Говорит она ему:



- Загадывай любое желание. Я его тотчас же исполню.

Рыбак на радостях закричал:

- Я хочу, чтобы у меня ВСЕ БЫЛО!!!!!!

Рыбка вздохнула:

- Иди домой мужик. У тебя УЖЕ ВСЕ БЫЛО.
17:49  16-05-2020#84 Барсетка    
#82 ыы помню такой.
17:50  16-05-2020#85 Идочка Словоковская    
Ещё один про измену.

Заходит такой маленький щуплый очкарик, очки не успел надеть, но с пистолетом, в спальню, где жена с любоником. И говорит: это хорошо, что вы такой большой...
17:52  16-05-2020#86 Барсетка    
#82и напомнило. Тоже, помню, у нас в мем перешёл:



Рассказывает корнет Оболенский:

— Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалище огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!

— Что, женщину вы#бал?

— Нет, огурец съел!
17:52  16-05-2020#87 Барсетка    
#85 ыыыыыы
17:53  16-05-2020#88 Барсетка    
Мы, кароч, потом некоторых чуваков завуалированно характеризовали: "нет, этот - огурец съел..."
17:53  16-05-2020#89 Идочка Словоковская    
Сегодня слышала.

Про политика.

Поймал политик золотую рыбку. Три желания:

1.хочу быть президентом. Рыбка исполнила.

2. Хочу жить в большом белом дворце. Смотрите, большой белый дворец.

3. Хочу красавицу жену. Появляется перед ним Джеки и говорит: Джон, поторапливайся, а то в Даллас опоздаем...
17:54  16-05-2020#90 Барсетка    
Никогда бы не вспомнила...
17:55  16-05-2020#91 Барсетка    
#89 Так это рыбка убила Кенни!??
17:56  16-05-2020#92 Идочка Словоковская    
Смотрит
17:56  16-05-2020#93 Идочка Словоковская    
Получается так )))
17:56  16-05-2020#94 Барсетка    
- Ох, Соня, здоровья совсем не осталось. Давление так и скачет. Чуть что съем - поджелудочная. Взялась убираться - спину прихватило.

- Вам ли, Сара Яковлевна, на здоровье жаловаться? Давеча у вас Яков Моисеевич ночевал, а позавчера - Соломон Давидович...

- Вот ведь какая злая вы дама, Соня: у мине один только орган здоровый - а вы всё равно позавидовали...
17:57  16-05-2020#95 Барсетка    
Софочка обращается к соседке постарше: – Берта Соломоновна, вы больны? Видела, в два часа ночи от вас доктор выходил. – Софочка, если от вас каждый день в семь часов утра выходит полковник, я же не говорю, что началась война, – отвечала Берта Соломоновна.
17:58  16-05-2020#96 Барсетка    
Бл, версию надо было подправить, нескладно. (
18:01  16-05-2020#97 Евгений Клифт    
#95 Барсетка

гыгы майор
18:12  16-05-2020#98 Барсетка    
Ещё любимый вспомнился из абсурдно-сюрровых, люблю такое.



Мужик сидит на берегу, ловит рыбу, рядом сидит собака. Ну сидит, ловит-ловит, вдруг из воды всплывает корова и говорит человеческим голосом:

- Слышь мужик, дай закурить!

Тот - охуевший - дает сигарету и молчит.

Корова, затягиваясь:

- Благодарю, ммм! И ныряет обратно.

Мужик в ахуе смотрит на воду, на собаку.

Собака:

- Хули смотришь, я сама чуть не ахуела!
18:13  16-05-2020#99 Барсетка    
#97 да! Ггг
18:17  16-05-2020#100 Евгений Клифт    
Нарк пошол на балкон покурить..

Забил косяк..затянулся раз...второй.. третий..

Смотрит Огромнейший Оранжевый Шар с дикой скоростью промчал по небу. Нарк аж присел от страха! Второй раз Шар промчал, третий..

Нарк охуевший выходит с балкона.. Мать ему говорит..

-Ну наконец-то сынок, а то уш я испугалась.. Трое суток с балкона не выходил !
18:18  16-05-2020#101 Барсетка    
Вот этот мемный тоже,, наерн, все помнят:

Плывет российский миноносец, на встречу ему корабль иностранный прёт. Капитан берет рупор, кричит:

- Куда прешь?! Поворачивай давай, поворачивай!!!

На том корабле стоят плечами пожимают.

К. - Не понимают что-ли? А ну, зови Гошу-механика.

Пришел Гоша, взял рупор, кричит:

- Ду ю спик инглиш?

Нет реакции.

- Парле ву франсэ?

Нет реакции.

- Шпрэхэн зи дойч?

- Я, Я!

- Поворачивай! Поворачивай!!!
18:18  16-05-2020#102 Барсетка    
#100 ыыы хороший анек, в конце 90-х ходил. Ваще забыла.
18:19  16-05-2020#103 Барсетка    
Или в начале 2000-х. Да.
18:23  16-05-2020#104 Барсетка    


- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А

во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее

сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

18:25  16-05-2020#105 Барсетка    
И вот этот ищо, из прекраснего:



Выходит Сара на балкон утром:

- Роза, мой Абрам у тебя?

- Чего бы он у меня был?

- Римма, мой Абрам у тебя?

- Нет.

- Рахиль, Абраша у тебя?

- У меня его нет, а шо случилось?

- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.

- А шо, мы бляди?!?

- А шо, спросить нельзя?

18:29  16-05-2020#106 Евгений Клифт    
#105 Барсетка

ггггг

Высокие отношения ! (с)
18:31  16-05-2020#107 Барсетка    
Дадада.



Или вот - тока шо в вотсап кинули,, не слышала. Ржала.



Абрам полез на крышу антенну поправить. Но сорвался. Летит вниз, пролетает мимо открытого окна своей кухни, а там жена обед готовит.

- Сарочка, на меня не накладывай!
18:43  16-05-2020#108 Идочка Словоковская    
Мои любимые с детства:

1. Спи спокойно, абрам, пусть теперь мойша не спит

2.не беспокойся, сара, я уже вручную выстирал.

Все знают, просто напомнить
18:44  16-05-2020#109 Барсетка    
Второй не помню.
18:45  16-05-2020#110 Барсетка    
Но догадываюсь
18:49  16-05-2020#111 Идочка Словоковская    
Лиль, а ты знаешь вотсап это:

Fliegen fliegen hinter fliegen fliegen fliegen fliegen nach

Специально писала без заглавных букв, потому что этот устно надо
18:49  16-05-2020#112 Идочка Словоковская    
Какой вотсап нахуй
18:52  16-05-2020#113 Идочка Словоковская    
То же самое про kriechen kriechen hinter ....

Где крихен это грихен, но при произношении г и к не различаются
18:58  16-05-2020#114 Барсетка    
Ага, про флиген знаю.
19:04  16-05-2020#115 Барсетка    
Ты ищо и без Знаков препинания написала.
19:07  16-05-2020#116 Идочка Словоковская    
115

Естественно
19:07  16-05-2020#117 Идочка Словоковская    
Оно так и говорится, чтобы запутать слушающего
19:08  16-05-2020#118 Идочка Словоковская    
И придаточное даже интонацией не выделяется
19:11  16-05-2020#119 Барсетка    
А где там придаточное в этом варианте? 🙄
19:16  16-05-2020#120 Идочка Словоковская    
Как же где?

Fliegen Fliegen hinter Fliegen,



Вот оно придаточное: wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen условное

Как, например: kommst du spät, kriegst du nichts zum Essen

Вспомнила?
19:37  16-05-2020#121 Петя Шнякин    
два алкаша решили поссать у забора. а одного колотит, трясёт всего.

Второй - Ну, ты поссал?

Нет, зато кончил.
19:45  16-05-2020#122 Петя Шнякин    
Мужика в зале суда приговаривают к расстрелу за убийство пяти человек. Судья

Подсудимый, вам даётся последнее слово

- Да хули вы.. как эти, блядь!
21:08  16-05-2020#123 Алена Лазебная*    
Сначала анекдот для Йенса.

Эстонская мама украдывает сына спать и поет колыбельную. Час поет, второй, третий. Ребенок открывает глаза и говорит:

- Мамма, Вы очень хорошо поетте. Но я хочу спатть.
21:10  16-05-2020#124 Алена Лазебная*    
А теперь мой любимый.

Идут Вини Пух с Пятачком по лесу. Вини поворачивается и тресь Пятачка по лбу.

- Знаю я вас свиней! Идете сзади, и хрен знает что обо мне думаете!
23:01  16-05-2020#125 Йенс Тилва    
Вовочкина семья на карантине. Родители хотят ебаться, но некуда деться от детей. Договорились, что съебутся с обеда пораньше.

Вот все жрут гречу, и вдруг мама говорит: я больше не хочу что-то... и уходит. Папа выдерживает небольшую паузу и тоже удаляется. Вовочка подмигивает сестре и убегает вслед за ними. Через какое-то время возвращается и начинает быстро-быстро поглощать кашу.

Сестра:

-Ты чего это?

Вовочка:

-Видела бы ты, что делают с теми, кто не хочет жрать гречу!
23:04  16-05-2020#126 Йенс Тилва    
Ну и классика



Вовочка, подглядывая в замочную скважину за родителями:

-И ЭТИ ЛЮДИ ЗАПРЕЩАЮТ МНЕ КОВЫРЯТЬСЯ В НОСУ!!!
23:35  16-05-2020#127 Петя Шнякин    
В третьм классе расказывали.

Родители собрались перепехнуцца. Отец спрашивает

Вовочка, ты спишь?

- Нет

Отец ему затрещину. На другую ночь. Вовочка ты спмшь?

- Да

Опять ему пиздюлина. На третью. Вовочка ты спишь? Вовочка молчит

Отец говорит - ну всё, поехали.

Вовочка - Куда?
23:46  16-05-2020#128 mayor1     
Классика это про русский, немец и поляк.
23:54  16-05-2020#129 Барсетка    
#125 я тока про "прикурить" слышала подобное.
23:55  16-05-2020#130 Барсетка    
#124 эт был тож мой любимый, лет в 17, вроде.
23:56  16-05-2020#131 Барсетка    
#120 и где там у тебя выше было Wenn?
00:39  17-05-2020#132 Sgt.Pecker    
Из новых

-Дорогая, я в магазине, что взять?

-Ты в маске и в перчатках?

- Конечно.

-Бери кассу!
01:04  17-05-2020#133 Петя Шнякин    
Светлане Светличной 80, бля! Как время бежит!

https://www.youtube.com/watch?v=2DbsiYFoylM
01:12  17-05-2020#134 Sgt.Pecker    
Шурочка Азарова, голая в постели.

-Поручик Ржевский, вы бы хоть шпоры сняли!

-Это не шпоры мадемуазель а ногти..

01:14  17-05-2020#135 mayor1     
Не спите? Зря! Спокойной ночи.
01:19  17-05-2020#136 mayor1     
Ну и анекдот.



Сидят два мужика в ресторане. Лето. жара. За соседним столиком дама в платье, перекладывающая периодически ноги с одной на другую. Ну заспорили мужики между собой в трусах она или без трусов. Один говорит: голая, второй: нет, там, что-то чернеется — это трусы. Наконец один не выдержал, встал, проходя возле столика дамы уронил зажигалку, поднимая заглянул под стол. Возвращается с перекошенным лицом.

-Она без трусов.

-А что там чернеется?

-Мммухи.
01:20  17-05-2020#137 Sgt.Pecker    
Вовочка с неудом по поведению в дневнике пришел домой.

Отец взяв дневник :

-Это что такое???

Вовочка : Учитель физкультуры мне сказал, Подними правую ногу. А теперь левую ногу.

- Отец : А на чем стоять, на хую что-ли??

- Папа, ну я так и ответил..

01:27  17-05-2020#138 Sgt.Pecker    
Из классики советского кино.

Товарищ Бывалов, ваши балайки не играют!

-Заберите у этих граждан брак и выдайте им другой.
01:49  17-05-2020#139 Sgt.Pecker    
Белый генерал: Чукча, куда ты спрятал золото адмирала Колчака?

Переводчик поручик:

Чукча куда ты спрятал золото?

Чукча : я не знаю.

Поручик : Он говорит что не знает.

Генерал : Скажи чукче его расстреляют.

Поручик: Чукча, тебя расстреляют.

Чукча: я закопал его под левым углом яранги.

Генерал : что он сказал?

Поручик : А чукча сказал мне допизды, расстреливайте.









03:34  17-05-2020#140 Барсетка    
Возник в эпоху перестройки такой анек... И остался, сцуко,, навсегда. Любимый, грустный и страшно жизненный...



***

Идет как-то по лесу лиса.

И видит - ворона задом наперед летит.

- Ворона, а чего ты так странно летаешь?

- А у нас перестройка, лиса, ты чо, не слышала!? Полное изменение курса, все меняем!

Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк - глядит - лиса на него задом идёт, ну он ей и впендюрил!

Пошла дальше по лесу лиса, вся убитая, и опять встречает ворону.

- Блть, ворона, какая нах перестройка? Посмотри, что со мной сделали!

- Хв! Так это у нас наверху перестройка, а вас внизу как ебли, так ебать и будут!
03:35  17-05-2020#141 Барсетка    
Ха*
03:48  17-05-2020#142 Sgt.Pecker    
Всемирный конгесс по длинне хуев в Берлине.

Немец у меня 15 см.

Швед у меня 17 см.

Русский, а у меня 18.

В окно влезает ХУЙ с запиской.

Живу в Баку приехать не могу, извините это 1500 км...

03:58  17-05-2020#143 Sgt.Pecker    
Василий Иваныч, Белые сзади!! Петька собери их в корзину! Чапай никогда не отступал!
04:10  17-05-2020#144 Sgt.Pecker    
Штирлиц встал рано утром спозаранку и дернул занавеску.

И Спозаранку и Занавеску были румынскими шпионками.
07:49  17-05-2020#145 Ева    
#145

Аххахаха
09:38  17-05-2020#146 Йенс Тилва    
в травмпункт заходит врач проктолог с рукой застрявшей в пациенте.

Доктор строго:

-Здесь травмпункт, а не кукольный театр.
09:39  17-05-2020#147 Йенс Тилва    
с добрым утром, кстати.
12:34  17-05-2020#148 KOMAP    
Мужик пизду лизал всю ночь. Просыпается утром и думает:

-Мне же сегодня к зубному. Идет в ванну чистить зубы и видит застрявший между зубов, черный кучерявый лобковый волос.

-Что же обо мне врач подумает? - пытается выдернуть волос, а тот застрял и не поддается. Ну кое-как мужик этот волос лезвием обрезал и успокоившись пошел к зубнику.

Приходит, садится в стоматологическое кресло и открывает рот. Подходит старый еврейский доктор и спрашивает

-Вы что же батенька, всю ночь пизду лизали?

Мужик испуганно: -А что у меня что-то между зубов застряло?

Доктор: -Нет, у вас весь подбородок в говне.



12:37  17-05-2020#149 Йенс Тилва    
ко(ш)мар!
12:37  17-05-2020#150 Йенс Тилва    
Превед, кстати.
12:39  17-05-2020#151     
ну ладно, расскажу и я:



Приходит лысый мужик к врачу-косметологу:

-Доктор,посмотрите, можно ли что то сделать, чтобы волосы опять на голове были?

Врач внимательно осмотрел, пощупал голову:

-Ну что же... Можно! Вот вам мазь, будете втирать по утрам в задницу!

- В задницу????

-Там отрастут, будете зачесывать на лысину!
12:43  17-05-2020#152 Йенс Тилва    
-Доктор, у меня ужасно воняют ноги. Ни одна мазь не помогает.

-Ну, разувайтесь. Э-э-э... А мыть вы пробовали?

-Мытьвы? Какие мытьвы?
13:40  17-05-2020#153 KOMAP    
Привет Йенс!
14:09  17-05-2020#154 Евгений Клифт    
#148 KOMAP

Подобный древний анек

Мужик бухой в дрова всю ночь занимался с проституткой тем же самым. А у неё месячные были.. ну утром собралась, ушла..

Мужик с бодунища просыпается.. Смотрит баба куда-то пропала. Простыни все в кровищи.. Он в ужасе-

- Убил !!!!

Подходит к зеркалу смотрит вся рожа в крови..

- Убил и съел !!!!!!
14:18  17-05-2020#155 KOMAP    
Да-да) Припоминаю. В смысле анек. У меня то такого не было. Зачем я это вообще ляпнул? Ну все, теперь не отмажешься.
20:40  17-05-2020#156 Идочка Словоковская    
Умирает старик. Говорит жене: мое последнее желание: надень своё самое красивое платье, колье, брошку, сделай причёску...

Бабка: зачем?

Дед: может, ты Смерти больше понравишься...
20:41  17-05-2020#157 Идочка Словоковская    
Бабка мечтательно: когда один из нас умрёт, я перееду жить в санкт-Петербург
13:43  18-05-2020#158 Бим    
Я не запомянаю анегдотов, вот даже щас прочитал сдесь несколько , а помю последний Кастин, пока что.

13:44  18-05-2020#159 Бим    
Да хуль там анегдоты, я вообще не хуя не помню.
13:49  18-05-2020#160 Бим    
Нахуя ты головою

бьешся о поребрик?

Нахуя на голове

волосы дерешь?



Потому что эта падла

не хуя не помнит

И сука засыпает

На самом интересном.
13:51  18-05-2020#161 Бим    
Походу ко мне муза возвращается.
13:52  18-05-2020#162 Бим    
Не к добру это.
23:23  19-05-2020#163 Барсетка    
- А как по-иностранному будет мягкий знак?

- Никак, товарищ прапорщик! В иностранном языке нет такой буквы!

- А как же они тогда говорят: КОНЬ??!
05:20  22-05-2020#164 Sgt.Pecker    
Вчера услышал.

США отмечают День рождения Мартина Лютера Кинга.

В Овальный кабинет заходит Мишель Обама и видит своего мужа Барака с портретом Чапаева в руках.

- Барак это кто?

-Не знаю точно, русские прислали подарок.

- Какой-то их герой но главное написано что он сражался с белыми.
15:59  22-05-2020#165 Идочка Словоковская    
А чо правда в треде совсем нет анекдотов про чапаева. Потому что все тут кроме сержанта малолетки. И про Павлика Морозова нет.
00:17  16-11-2020#166 Йенс Тилва    
ыыыыы

Про Римаса анекдот услышал.

Устроился Римас работать в магазин бытовой химии. Продавцом. Заходит к нему мужик и говорит: "Три Персила". Римас:

-Триппер, конечно, могучая сила, но аптека через дорогу.
00:40  16-11-2020#167 херр Римас    
Гыгыгыг да,ржачно Йенс!
01:13  16-11-2020#168 Петя Шнякин    
Вазген! Я вчера с дэвушкой познакомился - губы как гранат, сиськи как вёдра, жопа как орэх!

Вах-вах-вах!! Ашот, как ты хорошо говоришь! Расскажи, пожалуйста ещё раз!
02:48  16-11-2020#169 Барсетка    
Очень древний анек, 70-х.

Вовочку вызвали к доске и спрашивают: каких ты знаешь великих полководцев?

- Ну, Михаил кутузов.

- А что он сделал?

— Ну, заманил французов под Москву, дождался зимы и разбил их!

— Хорошо, Вовочка. А ещё кого?

— Георгий Жуков!

— А он чем прославился?

— Заманил немцев на Волгу, дождался зимы и разгромил их!

— Правильно, Вовочка, так и есть. А ещё кого знаешь, не?

Вовочка думал, думал...

- Хафес Асад!

— Хм... А он почему великий полководец?

— Ну, как, запустил евреев в Палестину, а теперь зимы ждёт...
02:54  16-11-2020#170 Барсетка    
В инете не нашла, пришлось от руки.
03:03  16-11-2020#171 Барсетка    
Мне ещё нравится про Ростов и чукчей.
03:08  16-11-2020#172 Барсетка    
Чукчи нашли бомбу в тайге и сидят, решают, куда её запустить. Давай на Ростов, там больше всего анекдотов про чукчей рассказывают...

Ну, давай!

Взяли сосну, выдолбили, вложили туда бомбу, подожгли и смылись. Ебануло! На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:

- А представляешь, чо щас в Ростове творится!!!
22:08  16-11-2020#173 Барсетка    
Попалось ща.



***

На курсах подготовки к институту.

Преподаватель:

- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок".

Девочка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

- Конечно. На нитке висит белочка...
Комментировать

login
password*