Х (cenzored)

Он всегда сторонился всего нового. Появление первых квазикомпьютеров, всяких там Спектрумов и прочей лабуды, у своих сверстников не вызвало с его стороны никаких эмоций. Наблюдая за их играми и восторгами, он сравнивал это с восторгом даунов, которым сунули в зубы мороженое, а они вместо того, чтобы его съесть, с ног до головы изгваздались. В любой новинке технического прогресса его интересовало, в первую очередь, а шо с этого можно поиметь....

Я очень часто думаю о том, что было бы со мной, если б я, скажем не пил. Или не ебался. Такая хуйня получаеца, не дай вам боже представить.

Меня очень раздражает поведение некоторых баб по пьяни. Сначала они бухают без остановки, потом начинают над всякой хуйней ржать, сильно запрокидывая голову, шататься и приставать. Нажралась, так веди себя прилично, блядь.

Я люблю нажиратца в одиночку. Придешь домой вечером, нагруженный пивом, и пьешь. Часов до семи утра....

Дарагие госпада-таварисчи, птушнеги и мэнэгеры, ноучные роботнеки и летиротураведы, скрываюсчие сваё истинае летсо под лихкомыслеными поганялами! Канешна, лучче б я роскрыл тему йобли, но понемаете - йобля есть пусь и преятное, аднака савиршено непазновательное зонятее. Это аднаобрасное пагруженее хуя в мокруйу пелотку, которая тока патому похожа на пелотку, а не на жёппу, што из етой палавой щели паидее када-нить вылизит рибёнак, диамитр каторага намнога больши катяха....

Всегда, кстати, хотел поделица с кем-нибудь этой информацией. Авось
единомышленники сыщуца.

В общем, дорогие друзья, я поведаю вам историю прожжёного собачника.
...

Одним погожим летним днем, молодой муравьед Феофан и его друг еврейский мальчик Никодим, пошли на рыбалку. Там они ловили рыбу и баловались. Феофан пихал свой длинный муравьиный нос в задний проход Никодиму, а Никодим дразнил муравьеда пожирателем рыбьих молок.

Вечером, усталые, но счастливые друзья вернулись домой.
А на утро началась война. Никодима повесили эсесовцы, а муравьеда угнали в Германию, где он был выставлен на посмешище берлинской толпе.
...

Я сегодня прольюсь дождём,
Чтоб в автобус ты сесть не смог.
Чтоб пошёл ты домой пешком,
Весь до нитки – насквозь - промок...
Буду рядом с тобой идти, ...

В моем представление снобизм понятие абстрактное, пару лет назад занесла судьба меня и моих коллег в город миллионер Омск. Покончив делами, к вечеру стали строить планы на вечер. Аборигены настоятельно советовали сходить в «Атлантиду». По дороге туда, я с коллегами подвергся нападению трех типов, чей снобизм заключался в устрашающих размерах, обильным перегаром и речью щедро пересыпаемой понятийными выражениями....

I.

Праздник! Праздник любви! День влюбленных! Ах! Мое сердце сегодня как-то по-особенному бьется. Словно я впервые иду к тебе на свидание. Вот-вот и оно разорвется на маленькие кусочки. Подарки- бижутерия от swarovski, цветы- корзина с розочками… все вроде готово. Как я выгляжу? Мммм… мачо! Костюмчик от Zegna сидит, прям в тютельку. Духи kenzo-jungle. … Шеф, ну когда же мы доберемся? Сколько можно ехать то? Будто едим целую вечность. Голубчик, поторопись пожалуйста....

Как вы могли, невинной деве
Сказать "Щас в жопу засажу!"
Вы ж на ногах стоите еле,
А я от этого пержу......

Однажды Человек-поп-корн захотел превратиться в что-нибудь изысканное. Например, в какой-нибудь чупа-чипс или бургерчиз. Пошел к пластическому хирургу. Тот его откусил и говорит: Вы, батенька, только внешне из куку-рузы, душа-то у Вас сладкая. Я б на Вашем месте в торт переделался.
Чем закончился бы этот диалог – неизвестно. Мимо проходил человек-жвачка. Он взял, да их обоих и съел. Правда, потом выплюнул. Но больше Человек-поп-корн к пластическим хирургам не ходил.
13.02....

Однажды, Паше Лохову в отряд пришел израненный козел. Точнее, не пришел даже, а приполз на рогах – все ноги у козла были перебиты вражескими пулями.
- Что с тобой случилось? – спросил Павлик.
- Да вот – скакал передать срочную депешу командиру соседнего партизанского отряда, но в полк меня выследили полицаи и посекли из автоматов. Боюсь, что скоро я умру

Тут козел потерял сознание и закатил глаза, обнажая кровавые грустные белки. ...

Я расскажу вам про подвиг юноши. Его звали Павлик Лохов, и было ему десять лет. Он ходил в школу, помогал родителям и очень любил кинофильм «Чапаев».

И вот началась война. Мальчик пошел в лес и там спрятался от фашистов. И там он повстречал волка и медведя. И они стали дружить втроем и вместе бороться против фашистов.

Однажды, они выползли на кромку поля, и засели в засаду. Там они пролежали три дня, ожидая фашистский броневик с эсесовцами....

Просыпаться утром.
Улыбаться себе в зеркало. С наслаждением умываться.
Сходить с ума. Быть собой.
Знать, что сегодняшний день будет еще лучше, чем вчерашний, пусть он даже худший в жизни (не логично? - пофиг на логику).
Думать... идти по улице…Сталкиваться с удивлением. Смеяться над вопросом в глазах. ...

Дело было в далёком девяносто лохматом году прошлого века,когда большинство граждан
нашей великой Родины носили зелёные кетайские куртки аля лампочка,а у реальных
пацанов в моде были малиновые пенжаки и бритые затылки.
В то смутное время я,будучи студентом одного из вузов,пытался грызть гранит науки
в компании вечно пьяных одногрупников и ,ес-но, охуенно сексуальных одногрупниц. ...

Я Псих, я ёбаный Псих.
От меня никто не убежит, потому что я псих.
Все обходят меня стороной, потому что боятся встретиться с ёбаным Психом!

Я Черновичок, наполовину исписанный Черновичок. ...

Конец девятнадцатого.
Я проснулся, но еще долго не решался открыть глаза. Я знал, что могу увидеть и боялся, что изображение, которое я сотни раз представлял себе, которое снилось мне ночами, сейчас появится лишь как иллюзия. Все-таки я решился – как решался каждое утро с неизменным разочарованием. Мутное зеленоватое пятно. Зачем нужны были эти лишние детали? Ведь я считал, что пишу лучшую картину в своей жизни. Мои маленькие ангелочки, я так любил подглядывать за ними....

Под торжественные звуки песен Челентано на стадионе появлялись команды. Пышногруда сборная Венесуэлы, с единственной спортсменкой – любовницей го-на Роге. Миролюбивая команда Сенегала, приехавшая посмотреть на снег и много других. Иран в Олемпиаде участвовать не хотел, но, услышав, что там будет сборная Дании спешно подготовил команду биатлонистов, которые вышагивали по беговым дорожкам в лыжах и с автоматами.

Датчане прятались за спинами Немцев и махали флажками с пятью кольцами....

«Судья-пидорас» радостно сканировали трибуны. У меня особой радости не было. Мы летели два мяча и в обоих я умудрился поучаствовать. Вначале неправильно выбросил аут, один пидорас замахал флажком, а второй свистнул. Мяч отдали коням, кто-то добросил аж до нашей штрафной. Там топтались с полминуты – в конце концов наш воротник доставал мяч из сетки.
Через пять минут я поскользнулся на каком-то дерьме, мяч проскакал мимо и черномазый выскочил один на один. Два – ноль....

В нашем областном центре открыли самый глубокий плавательный бассейн в Европе. Губернатор до того зажрался осетровой икрой, что заразился ихтиандровой бациллой. До этого в числе его великих построек значились мега-стадион, на котором играет команда вылетающая из первой лиги; органный зал, правда без самого органа и фирменный салон Ламборджини, в который кроме него никого не пускали....

Скуби Ду

Страсть или любовь.

Тяжело писать о личном. Большинство людей никогда никому не расскажет о своем самом сокровенном, о том, о чем он безумно жалеет, о том, чего никогда не исправить, и эти поступки и события будут с человеком всю его жизнь, укорачивая её воспоминаниями, терзая душу. ...