Капучинно

О ком ты тоскуешь? Или о чём? Может, о себе? О своём будущем? О том, что всё уже предопределенно, и ты предчувствуешь конец – и тебе скучно....

Почему-то всем нравятся драмы. Но эта история не драма. Это выдумка. Иллюзия. Сон. Может, меня тянет на банальности. Но такова я. Драматичная фраза получилась. Да, я критична. И я влюблена. А, может, просто фантазерка.
«Мне не скучно» - главная идея этого рассказа. Джаз – вот это идея – импровизация.
Кому собирать вещи?
- Мне надо собирать вещи и в дорогу.- Сказал герой моей пародии героине.
Кто-то выходит замуж, кто-то носит чужую посуду из одной комнаты в другую. ...

Мне почти 19 лет. Год 2006. Месяц октябрь. Я живу с мамой, в которой заключается весь смысл моих чувств, действий, любви – всех моих атомов. Со мной мои друзья. Маленький крестик на тоненькой цепочке. Работа, требующая моего присутствия как минимум в 3х местах за день. Учеба, прогнозирующая мне светлое будущие. Москва. Маленькая рыжая трогательная собачка. Вечера в кафе. Книжки. Магазины. А главное – в моем распоряжении иллюзия. И я распоряжаюсь. Я наслаждаюсь....

Черные-черные глаза. Только глаза. Больше ничего не вижу. Где-то рядом мелькают голубые. Смотрю в голубые. Тону. Но тут же пробуждаюсь. И снова черные-черные глаза. Нет сил подойти. Тем более они нашли себе другую пару глаз. Хочется сидеть и вечно смотреть в эту черную бездну. Но в них невозможно ничего прочитать. Может, ничего и нет. Нечего читать. Но ведь не оторваться, не отвернуться, не закрыть своих глаз….....

Американский флаг. Огромный американский флаг на огромном жилом доме. На огромной «хрущевке», в овраге. Как будто на краю земли.
Какая страна? – не знаю. Россия? Словакия? Югославия?
Какой город? – не знаю. Небольшой городок, выросший вокруг большого завода. Завод теперь заброшен. По заасфальтированной дороге между домами еще курсирует оранжевый автобус. На остановке стоят женщины, в крупных бирюзовых сережках, в платках завязанных за волосами. Воспоминания – все, чем они живут....

Мы ломаем чужие жизни, разбираем чужие чувства, переворачиваем чужой мир… Наш мир переворачивают такие же чужие, ломают нашу жизнь, разбирают наши чувства…
Страшно… Каждый человек считает своим долгом вломиться в чужую жизнь и изменить ее под свой взгляд… Я такая же… Не имея мужества изменить себя, мы желаем изменить других…...

«…От чего ты сегодня бледна?
От того, что я терпкой печалью напоила его до пьяна…»
А.Ахматова

Я жду, что свет вот-вот погаснет. Но ни одна лампочка в люстре не перегорела за три года беспрерывной работы. Освещают меня, оглушенную. Я тихо умираю, стоя в прихожей своей квартиры. Хочу кричать и не могу. Часы тикают за моей спиной, а я не понимаю. Я три года стою на этом месте и не могу пошевелиться, только плачу иногда. Прошло три года, а я не могу поверить, что от меня ушел Мой человек....

В 22 года чувствовать отчужденность так остро, словно тебе 13-ть… И причина проста – замкнутость. Вся жизнь моя внутренняя на страницах моих записей. Я вся здесь. Со всеми придумками, малодушием, страхами, комплексами, самокритикой, беспощадностью, стеснительностью – вся.
Я пытаюсь найти что-то красивое в своей жизни, которую стыжусь - и все это в моих записях – и, не найдя, придумываю....

Мой человек где-то бродит, ищет меня, не находит, снова ищет и снова не находит. А я жду его и верю в нашу встречу. Пусть это банальные простые слова, пусть все девочки пишут подобное в 20 лет, я и не претендую на оригинальность. Наверное, не правильно ждать принца, отталкивать живых людей ради недостижимого идеала, но обманывать себя то же невозможно. Нет возможности находиться близко-близко к человеку, прикасаться к нему, когда безразличны его заботы и чувства....