Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Пустите даму!:: - ЭйфорияЭйфорияАвтор: Капучинно Мне почти 19 лет. Год 2006. Месяц октябрь. Я живу с мамой, в которой заключается весь смысл моих чувств, действий, любви – всех моих атомов. Со мной мои друзья. Маленький крестик на тоненькой цепочке. Работа, требующая моего присутствия как минимум в 3х местах за день. Учеба, прогнозирующая мне светлое будущие. Москва. Маленькая рыжая трогательная собачка. Вечера в кафе. Книжки. Магазины. А главное – в моем распоряжении иллюзия. И я распоряжаюсь. Я наслаждаюсь.До июня месяца этого года я упорно искала смысл жизни и мечтала сделать что-то великое и новое: как минимум накормить всех нуждающихся и как максимум открыть мировую гармонию и поделиться ею. Это привело к тому, что во время летней сессии я осознала ужасающий факт – я умру: мое прекрасное тело разложится, мои мысли и эмоции исчезнут, моя боль станет никому не нужна, моя радость никогда ко мне не придет – мир будет жить, а я нет. Эмоции, бури, чувства останутся, а мои нет. Я решила, что умираю. Я чувствовала смерть. Конечно же, я пустилась во все тяжкие. Частью моего интерьера и дневного рациона стала как минимум бутылка вина или виски. Потянулась нескончаемая череда друзей в моем доме и нескончаемая череда меня в домах друзей. Марихуана. Режим пропал как понятие. Дней я не помню. Часов с 8ми вечера и до 5ти утра – неразбериха, дальше душераздирающие разговоры в полубессознательном состоянии, а потом провал в сон. Я просыпалась и засыпала с предчувствием смерти - алкоголь не помогал забыться. Спасали друзья – были рядом. Составной частью этой летней эйфории стали непонятные взаимоотношения с любимым мужчиной. Ближе к концу лета я решила приправить разгул морем и близостью к экватору. Приправа полностью изменила вкус блюда: дни отдыха я помню так же отчетливо, как и ночи, рацион составляли море, танцы и только бокал вина, предчувствия смерти не было, мысли занимал только мужчина, оставшейся в Москве. Но уже через несколько дней после возвращения домой я снова почувствовала ужас от сознания, что когда-нибудь умру. Мне приснился сон, в котором олицетворением всего, что я боялась бала я сама. Наутро я пошла в церковь за помощью и защитой. Оставшиеся дни до нового учебного года я провела у мамы. В первых числах сентября у меня произошел нервный срыв. Я перебралась жить к маме. Я увлеклась психиатрией. Сентябрь прошел гармонично: я смерилась с тем, что когда–нибудь умру, что это «когда-нибудь» в какой-то момент станет «сейчас». Но уже в начале октября мой уклад дал трещину – мне заново открыли физику с ее закономерностями. Я узнала, что через десяток миллионов лет Солнечной системы не будет – звезды взрываются, а Солнце – звезда. Получалось, что в какой-то момент ни останется ничего, что сделал когда-либо человек, оставалось только надеяться на Высшую память. Я узнала, что атомы способны хранить энергию миллионы лет и передавать ее друг другу. Я осталась без ориентира – самое значимое мое творение, значимо только в данных физических условиях. И я перестала бояться умереть, ведь мне стало нечего терять. Мое прошлое – каждый день, каждая секунда, каждое движение, каждая мысль, все, за что мне было стыдно, все, что я забыла, все хорошее, все лучшее – все дорого, потому что все это – моя жизнь, все это – время, которое не вернуть, куда не вернуться, все это – минус от моего будущего. Теги:
0 Комментарии
#0 23:09 07-06-2007Слава КПСС
Чивота ржалъ. тоже неплохо ") после второго предложения перестал читать. Капуччина, если ты любиш кристалы25 и кетыч, довай ебаццо. ребят, по сути! давайте комменты по сути...) по сути? если тебе щас 19 и ты секси, тогда я есть предлагать тебе ебацца. если 20 - та же хуйня. по сути, то же ЖЖ, что и другое данного автора, но именно этот подсознательный бред понравился) не умирай покашто Готыч, извини, меня, но дажэесли ей 28, но жёппо не отвисло, то я не побрезхуйу. Пр условии, конечно 25го и кетыча. Ничёнипонял.. Х если ей от 25 - она твоя. аля1, спасибо ") правда, это не жж - это выдумка ") готыч, не дели то, что не имеешь ") Капучинно я делю то, что поимею. признавайся, сколько тебе лет, проказница? Когда мне занова открыли физику с ее закономерностями, я поняла, что Солнце когда-нибудь погаснет, а мой любимый мужчина когда-нибудь бросит меня, ведь он никогда не понимал моей тонкой изысканной души. И тогда я решила приправить разгул морем и близостью к экватору. Я взяла в охапку свою маленькую рыжую трогательную собачку села в поезд и поехала на юг. В отдельном купе. Я надеялась, что это путешествие поможет мне и защитит меня. Но мои мысли упорно занимал мужчина, оставшейся в Москве. И вот, чтобы избавиться от наваждения я полностью переключилась на свою собачку. О, эта была эйфория! Казалась, что она никогда не кончиться. Но, вдруг, поезд резко затармозил, от визга тормозов во мне всё сжалось и собачка пронзительно завизжала. Как я не старалась, но отделить своего пёсика от себя я не могла. И я перестала бояться умереть, ведь мне стало нечего терять. дневник обкурившейся проститутки нефертити, так передернуть (представляю какие фантазии это слово возбудит в готыче "))) ) можно све что угодно Капучинно опиши себя. у тебя большие перси? а лоно бритое? Солнце - звезда? Мракобесы блять тарантула "))))) готыч, ты хоть раз получал ответ на подобные вопросы? )) Капучинно всегда. НЕ ВЕРЮ! )))) Капучинно хватит ломаться уже - говори, сколько тебе лет и насколько ты сексуальна. ах, готыч)) не научил тебя папа девушек соблазнять)) Капучинно говори, как тебя соблазнять, чертовка! Боюсь, у тебя нет шансов, готыч ...) Капучинно ещё как есть! шли своё фотографическое изображение на goth@mail.ru, если ты так скованна в словах. готыч, ты меня веселишь))) умирать не надо. писать тоже. Капучинно ну так что, ебацца будем или ты просто отсосёшь? не боись, перед смертью жить не хочется..... горди, спасибо, но писать я буду... и на литпром тоже - интересно заинтересовать столь беспощадную и скептически настроенную аудиторию да пиши, конечно. я тоже свои креативы кидаю (ни хуя не литпромовского формата). с двумя целями: чтобы иметь право комментировать и чтобы провоцировать на каменты и каверы. и просто провоцировать. так что займись... это весело. удачи! ок ), еще встретимся в комментах децСАД ...тьфу...блядь сожри доб..поссмотрим как перестанешь боятся умереть! марихуана...пиздец..убей себя ап стену! Все когда-нибудь умрут - и хули? гавно какое.... Капучинно, не пиши больше, а то умрешь Расскажи еще что-нибудь про физику, Капучино, и про смерть, и про собачку - я не могу оторваться, созерцая буквы, напечатанные твоей рукой. Бугагагааг как всио в мире похоже, я хуею... Где-то год назад пириживал нечто пахожее, правда тада был куб амфы по вене в день, но асчусчение, того что скоро умрешь было песдецкаким острым... А потом узнал, что чувак, с которым как-то раз трескался болен гепатитом С, тогда ащущение того, что песдец стало еще острее... А потом другой чувачок из той же системы неажиданно совершил полет с 13-го этажа, узнав что болен ВИЧ, тогда ваще прям ваще осознал, что уничтожить себя - это дело настолько плевое, что чилавеческая жизнь не прочнее волоса... А потом неажиданно открыл в себе силы, сейчас даже со смехом вспонаю былое... А вобще страсть человека к саморазрушению - это песдец какая необъяснимая движущая сила. Авторша пеши, и меньше думай о плохом - хорошие мысли продлевают жизнь... Есть надежда - что «сейчас» продлится очень недолго Еше свежачок В авокадо нет зелёной фальши Только дивной спелости игра. Остаётся вечно кушать дальше И толстеть не станешь ни хера. С одного конечно будет взгляда Он казаться жирным неспроста. Но пусть даже ешь ты до упада Располнеть не можешь ни черта.... Здравствуй, друг, мне бы к тебе прикоснуться легонько, чуть-чуть, Но так дорого стоит это тепло, выше всяких валют, Чтобы вычурно гнать 240 и ебнуться заживо в самую ветхую суть: Эта дикая пустошь в твоих глазах есть Простой Абсолют. Здравствуй, друг!... Помнишь ли, девочка, поезд и лето,-
Дальние радуги в радужных далях ?! Знаешь ли, девочка, эти поэты Вечно у счастья ищут печали. Помнишь ли девочка, как нас будили Звоны часов дальним взбалмошным летом?! Мы эту ночь как вино пригубили, Выпили всю её, всю до рассвета.... Если Катю Федя бросил неизвестно почему Убеждать она не просит никого по одному, Что другие будут лучше не покинув никогда Говорят, что жизнь учит если сильная беда. Из тоски глядит подвала осторожна и строга На измену не желала попадаться ни фига.... Это очаровательное зрелище: черноволосая девушка с огромными грустными голубыми глазами — редкое сочетание: черные волосы и голубые глаза, плюс длинные ярко-черные ресницы. Девушка в пальто, сидит в санатории с недочитанной толстой книгой Голсуорси «Сага о Форсайтах» — такой увидел я свою героиню в том памятном только что начавшемся 1991 году....
|