Последние комменты юзера Коиторий Удивлеев (Е.А.)

Коиторий Удивлеев (Е.А.): Дачник - на хуя ты меня об этом спрашиваешь? Если такой любопытный - играй в свою игру с Яковым Моисеевичем Подольным и Друзём.

Коиторий Удивлеев (Е.А.): Я думаю, сегодня – самое время, - сказала он ему.

Он лежал на кровати, отвернувшись к стене. На слова его не издал ни звука.

- А, ты слышишь меня? – тронул он его за плечо.

- Я не хочу, - буркнул он.

- Вот, здрасьте, не хочет он! Ты что за мужик такой, если не хочешь?

- Я тебе не племенной бык.

- Очень жаль. Мне быка найти прикажешь?

Он молчал.

- Короче, - присел он на кровать. – Давай начнём, а там посмотрим, как события развиваться будут. Аппетит ведь во время еды приходит.

- Опять эта мерзость! – бормотнул он. – Животное из тебя делает.

- Ну, иногда хочется стать животным. Тебе разве нет?.. Повернись-ка на спину.

- Хочется, - ответил он. – И мне это непонятно.

Он оттянула резинку его трусов, просунул под неё ладонь. Обхватил пенис. На первую ощупь он действительно казался безжизненным. Он стал мастурбировать.

- Вот смотри, - свободной рукой снял брюки подол, - какая ножка, а! Какая аппетитная ляжка! Тебе не хочется её потрогать?

- Нет.

- А ты потрогай.

Он взял его руку и положил себе на ногу. Ладонь его была тёплой и вялой.

- Трогай, трогай.

- Я трогаю.

- Чувственней.

- И так чувственно.

Член начал подавать признаки жизни. Весьма слабые, однако.

- Просунь руку мне в трусняк.

- Там волосы, я брезгую.

- Не ври, тебе хочется это.

Он направила его ладонь в нужную сторону. Подвигал бёдрами.

- Нет, без отсоса тут не обойтись, - сказал некоторое время спустя.

Стянул его штаны до колен, сам забрался к нему на грудь.

- Я буду сосать, а ты снимай с меня трусняк. Но пальцы внутрь не суй.

Взял член в рот. После этого движения он оживился заметно.

Нехотя он закинул стянул до конца штаны. Потянул вниз трусы – он подняла правую коленку, потом левую – они соскользнули с ног. Мраморная попка замаячила перед взором. Пытливым взором он стал изучать его.

- Только ты не брызгай, - оторвался он. – Как почувствуешь, что идёт – говори. Я конечно не прочь заглотнуть, но через рот.

- Понял, - отозвался он.

- Вроде бы идёт, - сказал вскоре. Хотя я не уверен.

Он повернулся.

- Давай ты на меня ложись. Сперматозоиды правильней тогда пойдут.

Он изобразил гримасу.

- Да-а, - отозвалась он на неё. – Лучше не надо, а то заснёшь… Придётся мне сверху.

Обхватив ладонью член, он аккуратно ввел его в пылающий ректум.

- Поднапрягись! – кивнул ему. – Сейчас надо выложиться полностью, потом – сколько угодно отдыхать будешь.

И задвигался.

Он поднапрягся. Заурчал, зашевелился. И – вроде бы пошло дело. Когда совсем подкатило, он даже сдерживаться начал, но вспомнил, что сейчас не тот случай и, к бурной радости своего гей партнёра, извергся наконец.

Он тут же слез с него, согнал с кровати и, закинув ноги на стену, какое-то время лежал так.

- Чтобы они вглубь и куда им там надо просочились!

Он тяжко вздохнул и направился на кухню – поставить чайник на плиту. Захотелось пить что-то.

ВОТ ТАКАЯ ВОТ СКРЫТАЯ ПЕДЕРАСТИЯ ДАННОГО КРЕАТИВА

Коиторий Удивлеев (Е.А.): ususususus!

Коиторий Удивлеев (Е.А.): И у Амиго нет денег не то что на Мазду, а даже на подержанную шаху!

Коиторий Удивлеев (Е.А.): Вот он пример, когда у людей нет чувства Гротеска!

Я знаю Амиго - это великий мистификатор. На самом деле он живёт в хосписе, а днём продаёт календарики под Т/О на тверском бульваре. На вырученные деньги, Амиго сидит в интернет-кафе и пишет свои тексты. Что касается костюмов, то у Амиго он всего один - этот костюм был куплен на Лужниковском рынке, когда тот ещё работал - стоимость - 500 р. потому что без подкладки. Вот такого вот святого человека облили грязью. Стыдно, S.T.A.L.K.E.R.!

Коиторий Удивлеев (Е.А.): Я уже это читал. Но Ренсон остайотся Ренсоном.

Коиторий Удивлеев (Е.А.): гыы. У меня такое было с прокопаном-5. Тоже сожрал штук семь, ни хуя, ещё пару - ни хуя. Ещё пару - ни хуя. Думаю, чё за хуйня. Тут вижу - нога идёт человеческая сама по себе. Я охуел и думаю, ни хуя себе, человек ногу потерял.

Коиторий Удивлеев (Е.А.): Бляяя. Алекс, за хуй ты это сюда принял?

Коиторий Удивлеев (Е.А.): Апчхуй - чувак, который играл Буратино - единственный из актёров детей, кто сейчас чвтввует себя неплохо. Он снимает рекламные ролики и вроде снял несколько серий то ли "Убойной силы" то ли ещё какого сериала. Словом, его показывали - весьма приподнятый чувак.

Фолтыч - Рубников 100 пудов. При том, музыка аутентичная и ни у кого не спизженная. Ты бы ещё сказал, что Депеш Мод пиздил музыку у Клауса Шульца. гыы.

Коиторий Удивлеев (Е.А.): Крот - А я этот эпизод и иемл ввиду. Хотя там был ещё эпизод, когда её откачивали после прогулки в Космос - там соски просвечивали. В новой версии фильма эпизод "голышом на пляже" вырезали, сцуки, на хуй.

Коиторий Удивлеев (Е.А.): Я больше драчил на Нийю из "Через тернии к звёздам". Тем более она засветила в одном эпизоде свои небольшие грудки, но для меня, в те годы, это была уже жосткая эротика.

Коиторий Удивлеев (Е.А.): Крот - это действительно так "Флипнуть до космопорта". Но эта композиция именно так и значица на диске.

Коиторий Удивлеев (Е.А.): Chmopizdrocles - ни хуя. Тот кто играл Буратино, потом играл в Красной Шапочке волчонка. Недавно показывали передачу по ТВЦ про детей-актёров и что с кем стало. Вот такая вот хуйня.

Спиди - спасибо!

Коиторий Удивлеев (Е.А.): от какая хуйня - просил поместить во "вращаюцца диски", а запостили прямо так, с ремаркой.

Коиторий Удивлеев (Е.А.): А вот хуй сцылочку - сами ищите и качайте. гы.

Коиторий Удивлеев (Е.А.): Пиздато - всё правда.

Коиторий Удивлеев (Е.А.): Спиди - я не гонюсь за лирикой и размерами. Главное - это душевный порыв. гыы.

Коиторий Удивлеев (Е.А.): Заебись. Очень душевная вещь.

Коиторий Удивлеев (Е.А.): А я вот поиздеваюсь.

Толстый, яркий по-летнему хуй

ветром куда понесло его...

Скорее в дрожащую пизду его суй

золотом пишут теплу послесловие

Вечные эти как мир, мандавошки

тронул лосьон неизбежного

в волосне порою мелькнут чьи-то рожки

вшей ли... нет, показалось конечно же

В нервной, неровной пульсации члена

страсти и холода поровну

то ли любви обжигающей сперма

то ли кончалово на тело голое...

Коиторий Удивлеев (Е.А.): Белкин - сифозка делается следующим образом - толчёшь шарик от пинг-понга. Заворчиваешь это дело в бумагу, чтобы шарик получился и оставляешь фитилёк. Этот бумажный комок оборачиваешь фольгой и бумажный фитилёк поджыгаешь. По моему, как только он прогорит, надо его тушить, потому что быстрогорелка занимается в это времяи начинает дымить. Тут-то ты его и кидаешь в нужном напралении.