Последние комменты юзера Оля К

Оля К: Зимы не будет <p> <p>Знаешь, я на грани того, чтобы показать твою писюльку своим коллегам. Пусть поржут. <p> Я в журналистке 7 лет, мой маленький бестолковый друг. <p>Это первое. <p>Второе. После 18 часов писать что-либо уже бессмысленно, потому что макет газеты сделан. Исключение делается для пары-тройки материалов оперативного характера. <p>Третье. Держать в газете ПИАРотдел - это бред. Там одному человеку делать нечего. <p>Поэтому отпочковывать отдельное подразделение с лишним начальственным ртом опять же не имеет смысла. <p>Четвертое. Если ты такой знаток журналисткого ремесла, напиши что-нибудь <p>общественно полезное. Я это опубликую

Оля К: хохо. А ведь совсем недавно кто-то упрекал меня, мол, откуда во мне столько агрессии. И что я вижу сейчас? Джентльмены хотят меня "отпиздить" и дамы в лице риот не отстают, протягивая к моему лицу свои шаловливые ручонки. И вся эта вакханалия накануне женского праздника! Я очень разочарована. <p>Вот что, толстовцы мои записные. Я вижу в вас большой потенциал по части стервозности. Вы из той породы добродетельных прихожан, которые за Христа любого в клочки порвут. <p>Идите-ка вы в жопу веселым аллюром.

Оля К: Питон <p> <p>Несмотря на всю мою пакостность у меня много полезных профессиональных черт. Например, я никогда не выбрасываю написанное. И ты можешь себе представить - у меня сохранился даже тот бред, который я писала под ником Оля К. Ее дебют полугодовой давности. И это настоящая ОЛя К - совковая, мерзкая, самодовольная, а не Ваша блядастая подъебка. <p>Так что ты особо не вякай. Спиздили ник по-тихому и сидите тихо. <p>Я пошла работать. Пока

Оля К: Shprot <p> <p>полагаю, что на лицо барышням ты кончаешь своим сопливым носом, но это почему то не возбуждает.

Оля К: Питон <p> <p>Ах, это Вы.. Значит приворовываете потихоньку. Вам не мешало бы хоть какой-никакой кодекс чести состряпать. Допустим - западло пользоваться чужими никами. Намек понял? <p>Из-за твоих бездарных халдеев мне пришлось убить первородную Олю К , а она мне так нравилась. Такая же упрямая скотина как я, только более тупая. <p>Теперь имейте дело со мной, придурки. <p> <p>Амиго <p> <p>Про латентную пердерастию я тебе могу много рассказать. Среди журналюг чуть ли не половина наманикюренными ручками всплескивают. А вопросом ты меня озадачил. Теперь моя очередь - каков максимальный объем крео допускается?

Оля К: FerroAndre <p> <p>Да, кстати, мерси за поздравление.

Оля К: Наконец-то я слышу голос не мальчика, но мужа. Побольше паранойи! <p>Когда в студенческие годы я проходила практику в одной сраной газетенке, сколько я натерпелась от всяческих старперов: "про это нельзя писать", "этого человека нельзя обидеть", "читатели нас не поймут среди них много пожилых" и т.д.. И мне, молодой, неопытной блохе, приходилось объяснять этим в сущности опытным людям, что можно писать про все, главное, чтобы было интересно! <p>Теперь доложу, к чему это я. А я это к тому, что буду писать о чем захочу: о "красивой по-своему" дурочке Ольге Т, о собачьих какашках, о том, какая я стерва, да о чем угодно, лишь бы у читателя струячил адреналин в кровь: от ярости, смеха, отвращения - мне насрать!!! Для этого и существуют подобные ресурсы, я считаю. <p>А совсем не для того, чтобы раздавать друг другу реверансы. <p>На этом я закончила свою пафосную речь. Прошу апплодисменты.

Оля К: SERGAN <p> <p>Редактором тебе парень не стать. Очень невнимательный и горячий. Нужно обращать внимание на даты и цифры, как правило именно здесь делают ошибки. <p> <p>"... Когда мне было 14 мои родители смотали на год за границу и я пользуясь случаем купила на рынке щенка боксера. В книге я вычитала про боксеров следующее: «прекрасная порода, сохраняющая живость характера до преклонного возраста» - мне показалось, что это как раз то, что мне нужно. Через два месяца я ее уже ненавидела. Эта глупейшее безпонтовое существо делало по 9 куч в день, не говоря уже о лужах и не предпринимало никаких попыток проситься на улицу. Срать же она повадилась в тех местах коммунального коридора, где находились соседи" и т.д. <p> <p>Еще один вопрос к тебе. Опиши девушек, с которыми ты общаешься, которые тебе нравятся . (Олю Т можешь не упоминать, я уже почитала ее камент в предудущем крео и с ней все ясно: всем ебало разобьет, всех запиздит и т.д.)

Оля К: Raider <p> <p>Ты первый человек, который меня задел за живое. Я не Капитолина.НЕ надо больше так грязно оскорблять. Какая бы я ни была, я все-таки женщина.

Оля К: Вы здесь все спятили, что ли? "Приехать, посмотреть, оплачу.." Я вам что, девочка из эскорта?

Оля К: SERGAN <p> <p>Потому что если бы я работала по 2 часа в день, как ты , я бы до сих пор жила в коммуналке. Потому что как ты верно подметил в Петербурге на одной работе невозможно заработать много денег. <p>И прекрати мусолить это словечко "пэтэушный", ты что дебил?

Оля К: E. Blan <p> <p>До чего же вы ребята убоги со своим задроченым мужским шовинизмом. <p>Насчет творческой командировки - пришли тему. Сразу предупреждаю: я не поеду, поедет журналист (каждый должен заниматься своим делом). <p> <p>iva-afro@yandex.ru

Оля К: Shprot <p> <p>О! слышу удавовские нотки - так пиши, а так не пиши! Правильно - всех в один инкубатор! Умница! Открыл глаза! <p>Я ж говорила сразу: вся ваша хваленая свобода от КК - разговоры в пользу бедных. Вы тут жопы в клочья порвете, чтобы никого не пускать в свой мирок. <p>Не нравиться, когда в начальниках баба? Тогда сам стань начальником, работай по 14 часом, меньше жри водки.

Оля К: Видимо я переоценила ваши умственные возможности. Видимо мне нужно объяснять что коммуналка не дается человеку для пожизненного проживания. Иногда они расселяются, иногда люди зарабатывают бабки на квартиру. <p>И кстати зарабатываю я не 500 долларов а гораздо больше.

Оля К: Карандаш <p> <p>Вы правда такие тупые или только притворяетесь? Да поставь любого из этих журналистов на мое место, он будет дрючить коллектив точно также. Это блин тоже аксиома. Что вы тут из себя толстовцев корчите?! "Полюбить надо..." Да за что мне любить человека у которого только одна мечта - досидеть до 18 часов?! <p> <p> SERGAN <p> <p>А ты видимо сам лоботряс и бездельник, раз так сокрушаешься по поводу своих "братьев по разуму".

Оля К: Карандаш <p> <p>Собаку я в конце концов построила. И этот опыт пригодился мне в жизни очень сильно. Основные правила: с рук не кормить, в постель не брать (потом не выгонишь) и добиться четкого исполнения команды "Ко мне!". мотай на ус

Оля К: SERGAN <p> <p>До чего же ты сердобольный однако. Видимо тебе неизвестно, сколько журналюг с больными зубами, приболевшими мамами и прочими отмазками тусуюся в близлежащих к редакции кабаках. Если ты не знаком с предметом, лучше не тявкай. <p>Кто ты там у нас? Молодой высокий, красивый - так ты себя скромно описал? Я думаю, что ты составишь идеальную пару для конкурсанток "МиссПТУ", они как раз таких "красивых, здоровенных" трепачей любят.

Оля К: taata <p> <p>А ты не забывай про основной закон эволюции. <p>либо ты кого-то ешь, дибо тебя жрут. Хочешь быть белой и пушистой овцой, приятной для всех? Валяй. Только тогда смрись с мыслью, что для некоторых людей ты будешь всего лишь куском шерсти и вязанкой шашлыков.

Оля К: taata <p> <p>Сопля ты еще, девочка. не знаю кем ты там работаешь, может практиканткой? Но расуждения твои - просто как из школьного девичьего дневника: "все люди братья, все люди хипаны". <p>Эх поучила бы я тебя уму разуму...

Оля К: "друзья из правительства москвы" у удава есть оказывается. Небожители херовы. лучше бы молчал