Последние комменты юзера Магистр

Магистр: Очень прикольно. Форма класс. Классное содержание было в момент встречи с одноногим горбуном - там был высший пилотаж. Дальше как-то автор сдулся. Но все равно классно.

Магистр: стильно

Магистр: Позволю себе заметить, что либо я видимо чего-то не понял, либо слабовато...

Магистр: Ливсин дохтур. Но я не Шерлок Холмс. Это меня и пугает, Голоупупенко. Если б я был, к примеру, Шерлок Холмс, который и дня не может прожить без своей трубки, я бы нормально отнесся к доктору, даже если бы его звали не Ватсон, а Ливси. Но я не Холмс, и не Дойль.

Но мне Ливсин симпатичен, господа ((С) Чернота). Он ядовит в меру и в нем чувствуется здравый ум и жизненная опытность. Однако - на постель не претендую... Но рассказ про СПИД напишу, ибо - пари. Кстати, Ливсин - на пари ставлю 2 бутылки водки.

Магистр: Психапатриев -

2 Психапатриев занчит не то что у тебя началось раздвоение личности. Не сцы - как тут говорят. Цифирь "2" перед твоим ником означает, что тот, кто ее начертал иммет ввиду "to Психопатриев" - то есть "для Психопатрия". Все просто. Это аглицкая такая заковыка. Англичане любят все сокращать. Инквизитор англичанин - подумал Штирлиц.

Магистр: Марату-с-торием

Заэдипившенуспасибооченьмногобуквпишешьсмысламихрустишьанально. Провальцовкуподметилнехуевонотутвальцуютдвухвальцевымшмвом - вальцовщиктольконачал.

Магистр: Ливсину и Голопупенко

Робяты... Вы меня затянули в какой-то любовный треугольник, причем чую что мне досталась тяжелая анальная роль...

Я постоянно упоминаюсь всвязи с трактором и труселями - это начинает меня пугать. Голопупенко - я не претендую на безраздельную любовь Ливсина. Тем паче Доктора. Я здоровый мужик, мне не нужен доктор (С). Ливсин - пока я видел только фотки Голопупенко - этого для человека израненного жизнью недостаточно чтобы бброситься наперерез твоему трактору. Так что кучкуйтесь спокойну - единственное, на что я могу претендовать по отношению к вам - это 2 литра водки в качестве проставки.

Магистр: Ливсину

Нет - это вещь написанная месяц назад. Я же вначале все написал. Это текст для тендера Министертва Культуры. Лот назывался "Современная интерпретация известной народной сказки". Это переработка сказки Карнауховой "Василиса Прекрасная".

Магистр: Заметано, Ливсин. Только это я буду нормально писать, не в окошке коммента. Ибо это - тема, и поверь мне, тема жесткая. За мной рассказ. За тобой - оценка.

Магистр: Господи. Когда женщина любит - это БУРЯ. Мы мужики, ТАК не умеем. Мижгона, я впечатлен накалом чувств.

Магистр: Ну и допиши - и выложи. А мы (С) "бля заценим..."

Магистр: Смотрел "Рататуй?"

Там было сказано - готовить может каждый. Писать тоже, поверь мне. И у Кудри есть все шансы писать хорошо.

Магистр: Зачет -) Хорошо проехался...

Слушай, всего 247? А чего так мало? Это печально...

А хочешь расскажу историю про девочку, больную СПИДом? Тоже из опыта. Личного.

Магистр: Наплюй на всех. Набери слюны побольше, и харкни. Полегчает. И пиши дальше - ибо за предисловием должны быть СЛОВА. Мне предисловие понравилось.

Я понимаю так, это про то, как из маленькой обиды, маленкой душевной раны со временем может вырваться такой нарыв боли, который способен перекосить всю жизнь человека.

Это тема. И ее стоит раскрыть. Удачи тебе.

Магистр: Кстати, возникла идея выпить. Раз уж есть нельзя. Вы вообще-то пьете? Или тут сообщество трезвенников?

Магистр: Ну, мне есть про что рассказать. Опыт у меня богатый. Может, забацать серию рассказиков? Я пожалуй уже созрел.

Магистр: История в тему:

Работал я на стройке в "Потапово" - строил дом четырехэтажный. Была у меня бригада украинцев, бригада белорусов, сводный полк таджиков и бригадиры армяне. Ну, короче, классическая гастарбайтерская стройка со всеми проблемами, этническими проблемами, разборками подрядчик-заказчик-исполнитель и проч. Но что меня порадовало - все этнические проблемы исчезали на этапе пойти покакать. Все - и таджики, и белорусы и даже прижимистые хохлы исправно и четко посещали заведение - причем, количество говна на этажах строящегося здания стремительно пошло на убыль.

К сожалению, головной офис выделил мне всего 1 биотуалет, а человек у меня было под 40 где-то. Туалет вычищада специально заточенная машина - и случалось это раз в неделю. Так вот, фекалопроизводительность трех бригад в неделю превышала пропускную способность биотуалета раза в два.

В первые дни все было нормально - туалет, и в нем даже чисто, там жидкость какая-то синенькая, пахнет сакурой и карамельками. Красота!

Однако, к середине недели туалет наполнялся под завязку. Меня напрягала такая динамика фекалопроизводства, и когда в середине недели я радостно зашел проверить, как у нас с гигиеной, я увидел, что туалет почти полон. До вывоза оставалось 2 дня. Я понял, что ничего поделать тут уже нельзя, и печально побрел назад на стройку.

Когда приехала ассенизационная машина, я (чисто ради интереса) зашел в туалет. Картину, которую я увидел там, я запомнил на всю жизнь.

Туалет был заполнен под завязку. Дырочка очка скрылась под каловыми массами, и, более того - говно накрыло очко с головой. На месте дырки высилась огромная куча, и какой-то скалолаз-снайпер, исхитрившись, нагадил на самую верхушку фекального Эвереста симпатичную зеленую какашечку.

НО!

Ни одного кусочка не лежало ни на полу, ни за пределами стульчака. После этого я сильно зауважал и белорусов, и украинцев и таджиков за неподдельную любовь к чистоте.

Магистр: ммммм

недожато, имхо

Магистр: Да вы чего, парни? Вы ж редакция - помещайте куда угодно. Просто мне крео, как вы выражаетесь, понравилось... Я про него знаю меньше чем вы...

Ливсин, прости дорогой, я видал такие "очки" по сравнению с которыми Усть-Жопинск покажется песней и ватерклозетом в Президент Отеле.

А крео - действительно не о этом. Почитай выше.

Магистр: Странная какая-то рубрика... Но - угадали.

Это писалось мной для сценария мультфильма-сказки, который предполагалось снимать при поддержке Министерства Культуры.

К сожалению, на эти деньги, видимо мультик снят не будет... Но не все потеряно...

Хотелось бы услышать ваше мнение - вы бы прочитали такую сказку ребенку?