Последние комменты юзера Петя Шнякин

Петя Шнякин: https://www.youtube.com/watch?v=Hxab_Sr132o

Петя Шнякин: ДА майор мог тебе ещё хуже прислать. Сало с трихинеллёзом, например. И ты бы промучился год-другой и помер от страшных болей в мышцах
https://www.youtube.com/watch?v=IAydyOKX3O8

Петя Шнякин: А то и по 50мл 3 пузыря по 146 руб каждый.

Петя Шнякин: Эх Римас, не мог я тебе сообщить. соглашацца надо было, а уж если бы проспорил - прислал бы три такие пузыря.

https://winestyle.ru/products/Finlandia-350.html

Петя Шнякин: Помню с ребятами ехали со стрельбища. Я уже в Альфу наловчился, а они говорят, погоди, перекусить надо. В дом частный приезжаем, а там поляна накрыта. И шлюха одна в наличии, кореянка. Ну, Пётр Яковлевич, как тебе экзотика? Класс! - отвечаю. Соврал, конечно. Я с четвёртой женой-кореянкой три месяца как развёлся. Отобедали. Кореянку в одной комнате разместили, потом пятером, включая меня, по два раза к ней сходили. Часов восемь на это ушло. Ночь уже, а ребята в доме решили остаться. Я такси вызвал, а они меня попросили, мол, забери её, у метро где-нибудь высади. Сели в такси с ней, по дороге домой она меня спрашивает - тебя как зовут? Петя. А куда ты едешь? В гостиницу Альфа а тебя как раз у метро Измайловский парк(Ныне Партизанская) высажу. Так ты в гостиницу? - Ага. Возьми меня на ночь. Триста долларов всего. - Спасибо, не надо.

Петя Шнякин: https://www.youtube.com/watch?v=6Pw4lH4k-YU

Петя Шнякин: Римас, водка финская как тут? см. с 2:03

https://www.youtube.com/watch?v=jkRtJn0v5-o

Петя Шнякин: №5
*Это мой первый стих. Хуйня хуйней, но от души*.

Я свой первый стих написал в 1957 году. Про свою одноклашку. Тоже от души:

Нора, Нора, ты краса.
У тебя золотая коса!

Но это не повод засылать хуйню в приёмник Литературного Ресурса!
Не пиши больше стихов
https://www.youtube.com/watch?v=TRdvV6mlxXY

Петя Шнякин: Любимая песня Сержанта
https://www.youtube.com/watch?v=TPYXC-CtU5A

Петя Шнякин: #16 Петя Шнякин
Но всё же, хоть рок-опера JCS и великое произведение, Сержант, но иудейские священники *опереточные*, сорри за тавтологию.
Толи дело Наш Гафт - настоящий полковник!(с).
см. с 30:40 по 37:52
https://www.youtube.com/watch?v=cjkbt_k2RJw

Петя Шнякин: Ну а коль ты пробрался в Квинз,
То работай спокойно, плиз!
И на копов *в залупу* не лезь!
Тогда будешь устрицы есть.

Петя Шнякин: Римас, бротелло, здарова! Это жизнь. Я когда брал в аптеке концентрированную соляную кислоту, меня зав.аптекой спросила - Пётр Яковлевич, а зачем она вам? - Для опытов. А потом в другую аптеку поехал купить гипосульфат натрия. Опять спросили Зачем вам? - фотоплёнки проявлять. если бы два сразу - в одной аптеке бы взял, догодались бы для чего.

Петя Шнякин: Даже лучше так
Thank you very much! Mr.Stones Thrower!
Шутка, ещё раз благодарю!

Петя Шнякин: Thank you! гыгы..

Петя Шнякин: РК, хорошо, учту. Но я писал о том, что происходило в АМЕРИКАНСКОЙ аптеке и несколько *буков на омериканском языке*, как мне казалось, приблизят читателя к соответвующей атмосфере рассказа. Теперь вижу, что не удалось. Обязательно УЧТУ. Спасибо.

Петя Шнякин: И в догонку про того козла

И стал Серёжа со мной по аптекам ездить, ума набираться. Сам взятки брать
боялся, но потом, в электричке, спрашивал, что я у них добыл. Деньгами я никогда не брал, только дефицитными лекарствами. Ну, говорю, вот – масло облепиховое, финалгона пару тюбиков, спирта три пузыря, ну, там, валокордина десяток, церебролизина три упаковки...

- Петь, ты мне спирта бутылку дай, и финалгона. Мне для деда, его радикулит замучил, ну и бабке валокордина штуки три.
- Бери, Серёжа.

Парень молодой, деньги нужны, потом сам потихоньку обучится.

Ну, вот, иду я как-то с утра на работу, почти опаздываю, а помочиться хочется, сил нет... Забежал в туалет, ширинку расстегнул, дела свои делаю. Тут мужик какой-то ко мне подходит, говорит, давай, я тебе за червонец хуй отсосу.
Я, сначала, оторопел, может послышалось, думаю.
А он ещё ближе ко мне... И улыбается:
- Да чего ты... Мы быстро, что тебе деньги не нужны?
Пошёл ты, говорю, на хуй!!! И на работу побежал, не опоздать бы.

Пришёл в управление, папки перебираю, ехать давно пора, а Серёжи всё нет.
Вдруг вбегает, довольный, глаза горят:

- Петь, представляешь, мне мужик в туалете сейчас хуй отсосал, да ещё червонец дал. Во, смотри!
И червонец, мятый такой показывает. Больше я с ним в аптеки не ездил.

Бруклин. Май 2007 года

Петя Шнякин: Сука, чесотка заразная, пиздец! Ей меня один бухгалтер-ревизор заразил в Аптекоуправлении т.к. я видел, как этот козёл всё время чесал себя между пальцами рук.. А мы с женой аккурат в отпуск поехали на Рыбинку, в место, где река Терёха впадает в водохранилище. Обчесались там. Домой вернулись, я лечение начал:
Приготовил два раствора: 1) 60 % гипосульфата натрия и 2) 6 % раствор соляной кислоты. Разделись догола, сначала Гипосульфатом везде натрёлись, включая(извини, ПЕТРО) залупу, подождали пока высохнем и всё тело сполоснули раствором соляной кислоты. Духан пошёл как от бесов - реакция дала запах сернистого газа и серы, которые убивают чесоточного клеща. Так три дня нагишом проходили, источая запах тухлых куриных яиц. Но вылечелись.

Петя Шнякин: https://www.youtube.com/watch?v=V0vOI5wiYzY

Петя Шнякин: Римас, спасиба браза

Петя Шнякин: Петро, вот из моего давнего мемуара

- Тебя как звать? - спросил я блондинку.
- Лена.
- А подругу твою?
- Оля...
- Ну, пошли, ополоснёмся.
Они нехотя побрели за нами. Баня и вправду хорошо протоплена. Посидели, погрелись. И тут я стал девчонок отмывать. Как Мойдодыр. Серёга быстро соскочил в предбанник, там - прохладно, мне же пришлось довольствоваться помывочной, где ещё держалась жара и влага. Загодя приняв виагру я абсолютно не испытывал дискомфорта со своей эрекцией и даже в затруднённых условиях не без удовольствия огулял Ольгу- брюнетку, благо фигура и сиськи у неё были хорошие. На акцент в таких случаях я не обращаю внимания. Прошли в предбанник, а дружок мой всё пытается что-то придумать с Ленкой. И сразу видно, не шибко у него получается.
- Серёг, давай махнёмся?
- Чо, махнёмся! Не мешай мне!
- Так, ясно... Оль, пойдём назад.
- А у меня гондон только один был.
- И что? А у Ленки?
- Тоже один.
- Так вы сюда без резинок приехали? Где мы их тут найдём?
- Не знаю...
В голове проносятся мысли. Так, если в жопу не трахать, СПИД получить шансов мало, практически нет. Эх, была, не была – погнали...
Через двадцать минут опять заходим в предбанник. Серёга злой, а Ленка молчит и грустная какая-то. Понятно, последний гондон зазря потратили.
***

Рано утром, на рыбалке, обсуждали вчерашний вечер. Николай зло шутил:
- У Серёги-то не встал, а ты, Пётр Яковлевич в Америку до хуя новых бактерий теперь завезёшь, жалко они мазки на таможне не берут.
- Коль, ты давай за сторожком следи, нам рыбы на уху поймать нужно.
Но рыба, как на зло, не клевала. И блеснили и мормышили, и жерлицы ставили – ничего! Под вечер у местных рыбаков купили три щуки и с десяток окуней – пожарить хватит и на уху останется. Все три моих друга в своё время работали шефами в различных московских ресторанах. Соревнование устроили, кто лучше сготовит.
Уже позже, по дороге домой девки мне признались, что так вкусно никогда не ели. А пока Ленка всё больше кашляла и у неё, видать, была ломка, хотя руки и не были обколоты. Подвыпившие ребята поодиночке, тайком друг от друга, спросили у меня виагру. Простатитный Андрей был настолько рад чудодейственному средству, что нагрел два таза воды и просил всех подряд полить из ковшика на его неожиданно поднявшийся уд, огулял и Ольгу и Ленку, а после стал их обучать стрельбе из нарезной винтовки “Барс”. Серёга, вытащив откуда-то банку с синтомициновой эмульсией, окропил ею конец, всё-таки трахнул Ленку и быстро заснул. Даже Николай прищучил под шумок Ольгу.
На третий день, с раннего утра отправились домой. Девкам выдали премиальные, хотя за отсутствие презервативов делать этого не стоило. Но, видно, от болезней как-то хотелось откупиться. Высадили их у дома, в Химках.
- Ну, - говорю я друзьям, - теперь ищите дежурную аптеку и молите Бога, чтобы лекарства не палёные были. Профилактику будем делать.
Дверь аптеки закрыта на засов, но товар фармацевт выдавала из маленького зарешёченного окошка.
Я, пытаясь вспомнить про грам-положительные бактерии, хламидии и трихомонады начал покупать лекарства у аптекарши, рассуждая вслух:

- Так, нам нужно покрыть гонококки, шанкроид и хламидию. У вас Ципро есть?
- Есть Ципробай – индийское лекарство.
- Это, наверно, одно и тоже средство. По 250 или 500 миллиграмм?
- По 250.
- Дайте две упаковки.
- Так, теперь сифилис и гонорея опять же, осложнённая. Доксициклин у вас по 100 миллиграмм?
- Да.
- Тоже две пачки давайте.
- И, наконец, трихопол. Два грамма сразу. На брата.
Пока я разговаривал с дежуранткой, за нами собралась большая очередь. И как только я расплатился, услышал сзади голос с кавказским акцентом:

- Дэвушька, и нам, нам, пожалюста давай тожи самае, что ани взали!

Запив горсти таблеток водой из ларька, мы отправились по домам. На другой день созвонились. Некоторых поташнивало, а я ничего и не почувствовал. Обошлось, короче.