Новости:: - Я девочке писю лизал до утра ...

Хорошее художественное произведения. Отголоски Второй мировой особо доставили.

А вот название хорошее. гг

Отмеечусь, под этим шедевром.

Хочу похвалить Литпром.

Это любофф. Только за заголовок можно плюсик +

+

Ну, такое... хоть в чем-то жизнь. Хоть в писе до утра. Плюс.

Лизать писи?! Без меня.

В свое время можно было реальной пизды отхватить за лижущий образ защитника Родины. Минус.

#8 дядяКоля . ггг давай ещо образ арестанта лижушего вспомним

Петро он ваще самый романтичный пот. не пошлый ниразу

*поэт

до мозолей? гыы

Спасибо камрады. Лизать не западло, свежую особо ггг

Анекдот вспомнил



Коронуют молодого вора старые воры. Спрашивают, косяки были или не. Тот прилюдно на сходняке ответ держит, мол нет, только вот пизду по малолетке лизал, атак все путём.

Ну старичье блатное решило, что хули там по малолетке осуждать, парень козырный и на зоне и на тюрьме вёл себя правильно и статьи тоже

Короновали значит ... Поехали отмечать в баню



В бане нахуярились, обдолбились. Тут старый вор к новоиспеченному законнику подваливает, спрашивает. Послушай, — говорит, вот я старый вор, никогда в жизни пизду не лизал. Скажи мне, если не секрет , какая она на вкус?



— да такая же как и хуй ...

#13 Петро Залупа

Ыыы.. не слышал, поржал.

Кстати, у меня любовница была. Она вышла замуж и не изменяла мужу. Тут он вскоре после свадьбы приходит домой с работы, опоздал немного. Ох, устал я сегодня! Крепко целует жену, а в его усах шестивёсельная копошится.

#14 пиздец бля



Я помню по юности ебу проститутку в бане бухой без гандона

Вынимаю хуй, а на нем гандон висит порванный

Я спрашиваю ее откуда гандон, мы же вроде без ...

Она говорит — да хуй знает, может с прошлого раза кто потерял



Ужас сука

было

у друзей в гостях был

в карты играли на раздевание

бухали

кароче с младшей сестрой хозяйки нас положили спать в одной комнате

она мне утром говорит - А ты чо презерватив не убрал.

а ей говорю - А я свой убрал

угу

#16 из наших историй порно рассказы писать бу гага

Петро, вот из моего давнего мемуара



- Тебя как звать? - спросил я блондинку.

- Лена.

- А подругу твою?

- Оля...

- Ну, пошли, ополоснёмся.

Они нехотя побрели за нами. Баня и вправду хорошо протоплена. Посидели, погрелись. И тут я стал девчонок отмывать. Как Мойдодыр. Серёга быстро соскочил в предбанник, там - прохладно, мне же пришлось довольствоваться помывочной, где ещё держалась жара и влага. Загодя приняв виагру я абсолютно не испытывал дискомфорта со своей эрекцией и даже в затруднённых условиях не без удовольствия огулял Ольгу- брюнетку, благо фигура и сиськи у неё были хорошие. На акцент в таких случаях я не обращаю внимания. Прошли в предбанник, а дружок мой всё пытается что-то придумать с Ленкой. И сразу видно, не шибко у него получается.

- Серёг, давай махнёмся?

- Чо, махнёмся! Не мешай мне!

- Так, ясно... Оль, пойдём назад.

- А у меня гондон только один был.

- И что? А у Ленки?

- Тоже один.

- Так вы сюда без резинок приехали? Где мы их тут найдём?

- Не знаю...

В голове проносятся мысли. Так, если в жопу не трахать, СПИД получить шансов мало, практически нет. Эх, была, не была – погнали...

Через двадцать минут опять заходим в предбанник. Серёга злой, а Ленка молчит и грустная какая-то. Понятно, последний гондон зазря потратили.

***



Рано утром, на рыбалке, обсуждали вчерашний вечер. Николай зло шутил:

- У Серёги-то не встал, а ты, Пётр Яковлевич в Америку до хуя новых бактерий теперь завезёшь, жалко они мазки на таможне не берут.

- Коль, ты давай за сторожком следи, нам рыбы на уху поймать нужно.

Но рыба, как на зло, не клевала. И блеснили и мормышили, и жерлицы ставили – ничего! Под вечер у местных рыбаков купили три щуки и с десяток окуней – пожарить хватит и на уху останется. Все три моих друга в своё время работали шефами в различных московских ресторанах. Соревнование устроили, кто лучше сготовит.

Уже позже, по дороге домой девки мне признались, что так вкусно никогда не ели. А пока Ленка всё больше кашляла и у неё, видать, была ломка, хотя руки и не были обколоты. Подвыпившие ребята поодиночке, тайком друг от друга, спросили у меня виагру. Простатитный Андрей был настолько рад чудодейственному средству, что нагрел два таза воды и просил всех подряд полить из ковшика на его неожиданно поднявшийся уд, огулял и Ольгу и Ленку, а после стал их обучать стрельбе из нарезной винтовки “Барс”. Серёга, вытащив откуда-то банку с синтомициновой эмульсией, окропил ею конец, всё-таки трахнул Ленку и быстро заснул. Даже Николай прищучил под шумок Ольгу.

На третий день, с раннего утра отправились домой. Девкам выдали премиальные, хотя за отсутствие презервативов делать этого не стоило. Но, видно, от болезней как-то хотелось откупиться. Высадили их у дома, в Химках.

- Ну, - говорю я друзьям, - теперь ищите дежурную аптеку и молите Бога, чтобы лекарства не палёные были. Профилактику будем делать.

Дверь аптеки закрыта на засов, но товар фармацевт выдавала из маленького зарешёченного окошка.

Я, пытаясь вспомнить про грам-положительные бактерии, хламидии и трихомонады начал покупать лекарства у аптекарши, рассуждая вслух:



- Так, нам нужно покрыть гонококки, шанкроид и хламидию. У вас Ципро есть?

- Есть Ципробай – индийское лекарство.

- Это, наверно, одно и тоже средство. По 250 или 500 миллиграмм?

- По 250.

- Дайте две упаковки.

- Так, теперь сифилис и гонорея опять же, осложнённая. Доксициклин у вас по 100 миллиграмм?

- Да.

- Тоже две пачки давайте.

- И, наконец, трихопол. Два грамма сразу. На брата.

Пока я разговаривал с дежуранткой, за нами собралась большая очередь. И как только я расплатился, услышал сзади голос с кавказским акцентом:



- Дэвушька, и нам, нам, пожалюста давай тожи самае, что ани взали!



Запив горсти таблеток водой из ларька, мы отправились по домам. На другой день созвонились. Некоторых поташнивало, а я ничего и не почувствовал. Обошлось, короче.

#15 как же весело и насыщенно люди живут..

Креос заебок.15 пост писдец писдецкий. Петя тоже лихо так все заправил.Тут всем кистевикам ниибически плюсаны

Римас, спасиба браза

#18 Хорошая история, жизненная, написано отлично. Я по юности тоже все таблы наизусть знал, болел частенько — то трипак, то трихомониаз. Гандоны не в тренде были.

#18

надо было вам исчо протарголом заправиться

глобальное гинекологическое +

Кста,посоны, а чо делали с мандавошками?Ну не всегда м.б.купить спрей,чтоп их грохнуть.Тем паче он 15 баков стоил.Керосин строго нах, я его не юзал.

Я к примеру терпел до последнего, почесывался, и тока когда они переползает уже в жопу травил.Предварительно их можно было пинцетом половить,для прикола.Но не все давались

Так мандавохи в принципе ничо страшного, главно,чтоп не было букета с трепаком и особо беспокоила чесотка,пойманная на девушке- шлюхе.

26 Рима самое хуевое в чесотке это болъничка и палата с кожными и венерическеми ггг две -три недели такой радости

хотя много достойных джентльменов заезжали

Ну да,бротелло, это воопще очаговая чесотка.Там грустные.Но я ее сразу травил серной мазью.Иногда поливал себя горячей водой с септиками

Кста,если у девушки есть трепак,то при куни можно цепануть бленорею.Это такая же херня как триппер щитай,но только на слизистой глаз.Тоже жопа.

29 да Рим лучше 10% серной ничо не придумале ггг

По теме. Я как-то ночевал в общаге в Петергофе. Шмон в комнате стоял, как в сортире. Выяснилось, что один поц подцепил зверьков и намазал на ночь яйца вазелином с хлоркой из сортира. Вроде ему помогло, гг

Кста, никто свой так сказать родной трепак не цеплял?Типо когда ну случайно заразил свою партнершу, сам вылечил, а она не добавила.Ну и ее оприходовал и у тя все по новой пошло

Что сказать, есть канешна



Мандавошек — диклофосом в подъезде у мусоропровода, чтобы дома не воняло

Чесотка — серная мазь, но лучше в скабиозории там и одежду прожарят

Одной студентке отлизал и на горло трипак подхватил тоже. Это пиздец блядь, горло болело жесть



Про чесотку история была обоссаться ... потом напишу

ну вот и коллективчик единомышленников вырисовываецо гггг

ветераны сцены бля

#33 это тоже было. Я одну отодрал, заразился, заразил вторую, вторая замужем и заразила мужа, я вылечился отодрал снова вторую и опять заболел. Меня тогда чуть не арестовали блядь в КВД еле отполз , СССР ещё был

Не, я уже в свободной стране все это огреп, в нуль пятом году, никто их квд мне не сношал моск.А нащот горлоового трепака, воно каг на самом деле!Я и не догадывался

Ну чо Римм, Петро те памог еще одну крупицу знаний в багаж кинутъ гг

Канеш Бротелло,помог.Я тут как двухмесячный ягненок кроток,в некоторых вещицах не все рублю,это мощный чел,сразу понятно

40. Петро титан. откуда думаешъ стока вдохновения у него.

Смотришь тут иногда на людишек, бывает сразу видно,что к примеру он реально злобный педик, не способный к креативу и умным решениям.А потому что дурака как накрыл скучный внутри семейный секс,так и не отпустит никогда.О ни горды, что никогда не посещали квд и у них не текло с конца.

Я таких людей побаиваюсь и стараюсь менше общатся.Говноморалисты гах

Кста, посоны, вопрос по теме у меня, из футболистов кто тут у нас, подскажите, какая команда играет в морковно- розовых футбах?Щас накрыло работой, вечером может расмешу

Урал

Сука, чесотка заразная, пиздец! Ей меня один бухгалтер-ревизор заразил в Аптекоуправлении т.к. я видел, как этот козёл всё время чесал себя между пальцами рук.. А мы с женой аккурат в отпуск поехали на Рыбинку, в место, где река Терёха впадает в водохранилище. Обчесались там. Домой вернулись, я лечение начал:

Приготовил два раствора: 1) 60 % гипосульфата натрия и 2) 6 % раствор соляной кислоты. Разделись догола, сначала Гипосульфатом везде натрёлись, включая(извини, ПЕТРО) залупу, подождали пока высохнем и всё тело сполоснули раствором соляной кислоты. Духан пошёл как от бесов - реакция дала запах сернистого газа и серы, которые убивают чесоточного клеща. Так три дня нагишом проходили, источая запах тухлых куриных яиц. Но вылечелись.

И в догонку про того козла



И стал Серёжа со мной по аптекам ездить, ума набираться. Сам взятки брать

боялся, но потом, в электричке, спрашивал, что я у них добыл. Деньгами я никогда не брал, только дефицитными лекарствами. Ну, говорю, вот – масло облепиховое, финалгона пару тюбиков, спирта три пузыря, ну, там, валокордина десяток, церебролизина три упаковки...



- Петь, ты мне спирта бутылку дай, и финалгона. Мне для деда, его радикулит замучил, ну и бабке валокордина штуки три.

- Бери, Серёжа.



Парень молодой, деньги нужны, потом сам потихоньку обучится.



Ну, вот, иду я как-то с утра на работу, почти опаздываю, а помочиться хочется, сил нет... Забежал в туалет, ширинку расстегнул, дела свои делаю. Тут мужик какой-то ко мне подходит, говорит, давай, я тебе за червонец хуй отсосу.

Я, сначала, оторопел, может послышалось, думаю.

А он ещё ближе ко мне... И улыбается:

- Да чего ты... Мы быстро, что тебе деньги не нужны?

Пошёл ты, говорю, на хуй!!! И на работу побежал, не опоздать бы.



Пришёл в управление, папки перебираю, ехать давно пора, а Серёжи всё нет.

Вдруг вбегает, довольный, глаза горят:



- Петь, представляешь, мне мужик в туалете сейчас хуй отсосал, да ещё червонец дал. Во, смотри!

И червонец, мятый такой показывает. Больше я с ним в аптеки не ездил.



Бруклин. Май 2007 года

Ггггггыгыыг,хороший креос у тя Петя в 45 коменте

Римас, бротелло, здарова! Это жизнь. Я когда брал в аптеке концентрированную соляную кислоту, меня зав.аптекой спросила - Пётр Яковлевич, а зачем она вам? - Для опытов. А потом в другую аптеку поехал купить гипосульфат натрия. Опять спросили Зачем вам? - фотоплёнки проявлять. если бы два сразу - в одной аптеке бы взял, догодались бы для чего.

раз-раз

Про глистов я вас, господа, даже и не спрашиваю.

#45,46,50 ржу пиздец! Короче про чесотку расскажу тоже ебать:

Было мне 21 или 22 года, я второй раз заболел чесоткой, сразу после очередного триппера. Направили меня в скабеозорий прожарить вещи и намазаться этой белой житкостью (См #45 у Пети) после горячего душа. Она вонючая што пиздец. Пока я натирался меня кореш ждал. Мы собирались к нему на хату бухать. Я зная что о. Меня будет аццкая вонь предложил вызвать такси. Короче как я закончил , обмазанный и вонючий вышел, мы сели на такси , едем ... ехать минут тридцать в Байдаевку (это в Новокущнецке если чо) там по пути куча всяких заводов, в том числе Химфарм, где лекарства делали, от него всегда страшная вонь была. Едем короче. Тут таксист начинает волноваться. Говорит, чувствуете запах? Мы говорим — нет, нихуя не чувствуем. Он окна отрывает , вонь ещё сильнее. Таксист останавливается , говорит мб колёса горят ... выходит смотреть . Я помню ссать хотел очень, от смеха вообще невозможно терпеть было... так и доехали до места. Таксист на ТО уехал, я ссать побежал в хату к кенту или в мусоропровод нассал не помню. Вот так чесоткой болеть, весело!

45. Какая вонища значит там, букет запаха прерий!

Помню с ребятами ехали со стрельбища. Я уже в Альфу наловчился, а они говорят, погоди, перекусить надо. В дом частный приезжаем, а там поляна накрыта. И шлюха одна в наличии, кореянка. Ну, Пётр Яковлевич, как тебе экзотика? Класс! - отвечаю. Соврал, конечно. Я с четвёртой женой-кореянкой три месяца как развёлся. Отобедали. Кореянку в одной комнате разместили, потом пятером, включая меня, по два раза к ней сходили. Часов восемь на это ушло. Ночь уже, а ребята в доме решили остаться. Я такси вызвал, а они меня попросили, мол, забери её, у метро где-нибудь высади. Сели в такси с ней, по дороге домой она меня спрашивает - тебя как зовут? Петя. А куда ты едешь? В гостиницу Альфа а тебя как раз у метро Измайловский парк(Ныне Партизанская) высажу. Так ты в гостиницу? - Ага. Возьми меня на ночь. Триста долларов всего. - Спасибо, не надо.

Талант - это божий дар. Относится к нему нужно бережно, ведь он вам дан не просто так! Если ,уж, вы из такой, скажем прямо, нелицеприятной и вульгарной темы смогли выкрутится на художественном уровне достойно, значит есть у вас эта творческая сила таланта. Прошу прощения за наставнический тон, но это искренне.

Александр Томко

Тут тоже искренне.

https://www.youtube.com/watch?v=5jra44s0Hn0

*Если ,уж, вы из такой, скажем прямо, нелицеприятной и вульгарной темы смогли выкрутится*.

Какой такой нелицеприятной? Куня - наше всё! Вот, читай отрывок из моей нашумевшей в узких кругах книги *Записки из Сабвея*.



Кроме раннего алкоголизма, Берковский приобрёл в насыщенной событиями жизни ещё и неодолимое влечение к куннилингусу, просто обожал у баб срамное место вылизать.

Ещё в дурдоме, в курилке, он часами восторженно описывал разнообразие половых губ, показывал на пальцах, каких необычных размеров бывает клитор. Неутомимо рассказывал, где действительно находится точка «G» и как работать языком и пальцем одновременно, но с различными ритмами.

Блять, успокоиться никак не могу. Ну откуда такие берутся? От Хозяина что ли недавно откинулся?

Йа одной девчонке писю

Нализал на Мицубисю

А лизал одну пизду

Заработал на маздУ

Гелик йа хочу ищо

Падавай влагалищщо!

57 да ладно те Петр Яклич ханжествовать. Чиловек жэ извенилсо прилично, был вежлив и коректен. Намекнул што одобряет тока мессионерске вкус, сугубо в трусах под адеялом

Где же еще можно опубликовать такое контркультурно откровенное да ещё и с основателем таким или такой. Там вся семья талатлива.

Я мальчику писю сосала с утра,

А он мне сказал: не женюсь, ты стара...

Mavlon и Барсетка ацццки жгут (пацтулом)

замечательне тредик. высокодуховный и добрый. местами познавательный.

Новостной. Ггг

О, Мавлон прибыл!Здорово бротуха!

о нашел про лизание писи. помнил же, что было

http://litprom.ru/thread41014.html

Здарово Римас! Рад тя видеть бротан

Я девочке писю лизал до утра

До мышц онемения морды литца.

А девочка утром сказала : Пора!

Подсрачником бодрым спустила с крыльца.



И вот я лежу у крыльца на траве,

И ртом, аки рыба усатая сом,

Хватаюсь за воздух, и шум в голове

Напомнил скрипящий под бутсой песок.



А тучи идут караваном. Верблюд

Плюёт мне на кожу шипучей слюной..

Я девочку с писей, канешна, люблю,

Почти как пшеничное пенное, но



Терпеть от верблюда - и стыд и позор!

Глоза открываю: Томление дня.

Большая сцобака, что сцыт на забор,

Лиловым с опаской косит на меня..

В таких вот тредах и куёцца наша Духовность!

Привет, Мавлон!

Как там вахта у тебя?

Пристроишь если чо, а то с работой швах

71 эдарова брат. Да нет проблем. Только вот думаю тебе вряд ли подойдет. У тебя уровень намного выше. Вечерком чиркани сюда bagranez261076@gmail.com

Буду рад помочь

хороший тред.

Честная женщина добрая самая

Не отдаётся родному без удали

А остаканясь своими стограммами

Снова цепями в кровати опутала.



Ты к потолку постоянно подвязанный

В маске лицо замечаешь лучистое

-Что тебе надо,моя ненаглядная?

-Чтобы кричал междометьями чистыми.



Только не то уже жжёт удовольствие

Если с тобой искромётная женщина.

Властвовать над соблазнительным свойственно

Счастье не будет тогда преуменьшено.