Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Последние комменты юзера Гусар

21:08  12-04-2011К креативу Было дело:: - Быдло    
Гусар: Ну если есть надежда на лучшее, то хорошо.
20:49  12-04-2011К креативу Было дело:: - Быдло    
Гусар: Да что ж хорошего, сказочного, Леночка? Одни трупы в рассказе.
Но, конечно, спасибо за то что прочла.
20:30  12-04-2011К креативу Пустите даму!:: - Зи космонавт    
Гусар: потому что вылупятся еврейчики
20:04  12-04-2011К креативу Было дело:: - Быдло    
Гусар: в натуре ахуел афтор
убил бы гада
19:47  12-04-2011К креативу Было дело:: - Быдло    
Гусар: Бывает ваще по-всякому. Иногда хуй поверишь и хуй такое придумаешь, что жизнь выбрыкивает.
19:11  12-04-2011К креативу Пустите даму!:: - Зи космонавт    
Гусар: Я сегодня узнал что и в метро первыми Маркшейдеры попадают.
18:54  12-04-2011К креативу Пустите даму!:: - Зи космонавт    
Гусар: Нельзя евреев пускать в космос!
Только с твердым условием что это будет билет в один конец.
Гусар: Бля, жалко Ющенко уже нет. Можно было бы с пупырышками украинским назвать.
Гусар: Не, это я так просто, про презервативы. Слова схожи: презерватив-президент. Вот и навеяло.
кстати охуенская маркетинговая идея — презервативы «Президент». Можно фотки или флаги изображать. Американский — черного цвета. Итальянский — со вкусом пиццы. Ну и еще что-нибудь можно придумать.
Гусар: Лучше когда мужчина берет в постель презерватив, а не президента. Если, конечно, президент не женщина.
Еще хуевей, когда президент — презерватив.
Интересно, а есть презервативы «Президент»?
Гусар: Грязные женские трусы? Но зачем?!
Гусар: Чёта хуевые аналогии насчет покрывания и Руси.
Гусар: Я был влюблен всегда. Думаю, моей первой любовью была принимавшая меня акушерка. Я сыкнул ей в лицо и заплакал от счастья. Этот мир мне сразу понравился.
В детский сад я ходил еще совсем молодым и лишь в младшую группу. Там у меня был бурный роман с девочкой, имени которой я уже не помню. Отношения были почти семейные – мы ходили вместе на горшок и когда я писал стоя, она держала мой писюн.
Помню пацаны обсуждали, как писают девчонки – из жопы. Один даже сказал что у него самого однажды так получилось, когда он наелся зеленой алычи. Я снисходительно посмеивался в сторонке – уж я то знал откуда они писают.
Через год мои родители разбежались в очередной раз и я уехал к маминым родителям в глухую русскую деревню. В четыре года я научился читать, у меня появились другие интересы и я, словно Вассерман, не видел голых женщин почти полжизни – лет до семи.
Гусар: Возмутило слово «маркшейдер»
Гусар: попили кровушки русской, мордва пархатая!
Гусар: глориане, гоу хоум!
Гусар: Меня это пугает.
Только обрезание делать не буду — мне это и самому нужно. А исповедоваться евреям, это как в мусорской консультироваться по квадратно-гнездовому методу посадки мака и конопли.
Мне кажется и фэн-шуй евреи придумали, чтобы знать где чего у людей лежит и легче было спиздить.
10:51  12-04-2011К креативу Конкурс:: - про гавно. на конкурз.    
Гусар: Сегодня понял что я феномен. Мое гавно не тонет.
Я — особенный! я это знал всегда.
Гусар: С ужасом понял что половой вопрос у меня был почти один в один как у маленького еврея.
18:41  11-04-2011К креативу ГиХШП:: - в сантьяго чистое небо     
Гусар: Насторожило слово «моргенштерн»


страницы: 1 « ... [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] »