Последние комменты юзера Гусар

Гусар: Ну если есть надежда на лучшее, то хорошо.

Гусар: Да что ж хорошего, сказочного, Леночка? Одни трупы в рассказе.
Но, конечно, спасибо за то что прочла.

Гусар: потому что вылупятся еврейчики

Гусар: в натуре ахуел афтор
убил бы гада

Гусар: Бывает ваще по-всякому. Иногда хуй поверишь и хуй такое придумаешь, что жизнь выбрыкивает.

Гусар: Я сегодня узнал что и в метро первыми Маркшейдеры попадают.

Гусар: Нельзя евреев пускать в космос!
Только с твердым условием что это будет билет в один конец.

Гусар: Бля, жалко Ющенко уже нет. Можно было бы с пупырышками украинским назвать.

Гусар: Не, это я так просто, про презервативы. Слова схожи: презерватив-президент. Вот и навеяло.
кстати охуенская маркетинговая идея — презервативы «Президент». Можно фотки или флаги изображать. Американский — черного цвета. Итальянский — со вкусом пиццы. Ну и еще что-нибудь можно придумать.

Гусар: Лучше когда мужчина берет в постель презерватив, а не президента. Если, конечно, президент не женщина.
Еще хуевей, когда президент — презерватив.
Интересно, а есть презервативы «Президент»?

Гусар: Грязные женские трусы? Но зачем?!

Гусар: Чёта хуевые аналогии насчет покрывания и Руси.

Гусар: Я был влюблен всегда. Думаю, моей первой любовью была принимавшая меня акушерка. Я сыкнул ей в лицо и заплакал от счастья. Этот мир мне сразу понравился.
В детский сад я ходил еще совсем молодым и лишь в младшую группу. Там у меня был бурный роман с девочкой, имени которой я уже не помню. Отношения были почти семейные – мы ходили вместе на горшок и когда я писал стоя, она держала мой писюн.
Помню пацаны обсуждали, как писают девчонки – из жопы. Один даже сказал что у него самого однажды так получилось, когда он наелся зеленой алычи. Я снисходительно посмеивался в сторонке – уж я то знал откуда они писают.
Через год мои родители разбежались в очередной раз и я уехал к маминым родителям в глухую русскую деревню. В четыре года я научился читать, у меня появились другие интересы и я, словно Вассерман, не видел голых женщин почти полжизни – лет до семи.

Гусар: Возмутило слово «маркшейдер»

Гусар: попили кровушки русской, мордва пархатая!

Гусар: глориане, гоу хоум!

Гусар: Меня это пугает.
Только обрезание делать не буду — мне это и самому нужно. А исповедоваться евреям, это как в мусорской консультироваться по квадратно-гнездовому методу посадки мака и конопли.
Мне кажется и фэн-шуй евреи придумали, чтобы знать где чего у людей лежит и легче было спиздить.

Гусар: Сегодня понял что я феномен. Мое гавно не тонет.
Я — особенный! я это знал всегда.

Гусар: С ужасом понял что половой вопрос у меня был почти один в один как у маленького еврея.

Гусар: Насторожило слово «моргенштерн»