Последние комменты юзера Мотря

Мотря: поглядим на вторую часть...

Мотря: типа, иллюстрация

http://rutube.ru/tracks/29711.html?v=1d4d73056a4b490d151d919194f6814e

Мотря: "Мимо белого я...

мимо белого..

Мимо синего я...

мимо синего..." (С)

Мотря: Ебануться с карниза просто,

если пафос прет через край.

Чтоб приблизились дальние звезды -

Фонари на дороге в рай.

Мотря: Ага, кавер bezbazarovа лучше чем стих...

(Вот счас опять пиздеть начнет, что я подлиза и всё-такое)

Мотря: То есть надо читать так:

"Видно впору писать мемуары - пролог эпитафии"

первую строчку перевели, давай вторую зацепим за первую

"Когда осень дождем подбивает итог у судьбы",

потому что у судьбы обычно один итог.А осень, она, типа, и осень жизни заодно, а погода, вроде, не при делах.Дальше я опять в "прожаренность" упираюсь. Когда -то было много "жареных фактов", теперь от этого у меня старые ожоги свербят. Вполне так образ, но как его тут зарифмовать? Нихуя не получается. то есть вроде должна быть "Жареность" а не "Прожаренность". само по себе, кстати, погано звучит: суконно.

Черт, времени нет нудить дальше...Ну , в общем, пойми автор язык надо развивать, когда уже другого пути не осталось. До этого надо тупо эти пути искать. Это конечно мое частное мнение...Всё , флудить, больше тут не буду......

Мотря: Автор! Лучше не задумывайся никогда. А то моршины по гладкому челу пойдут, и даже некрасивые не будут к тебе в клубе клеиться.

Мотря: не, про остальных ненадо...по крайней мере, в том же духе ненадо

Мотря: ну и поменьше соплей про любимого кузена...

Мотря: Кста, даже если убрать эту пошлятину, "за несколько дней до смерти" уже лучше будет

- Андрюх, вот момент был, твоя Светка мне давала. Правильно я сделал, что её не трахнул?

- Дурак ты, её все мои друзья ебли. Тебе что, она не нравилась?

- Нравилась. Но брат ты мне...

– Ну,спасибо, что не ебал, любил я её...

Чокнулись.Выпили.

- А, рулевой рычаг мне на моем мерине надо бы помнеять..

Типа нормальный разговор под водочку. Как-то так

Мотря: Первый раз согласна с Талалаевым : Надо было ебать. Тем более двоюродный, а это, как известно уже и не ближний, а весьма дальний. И главное, если бы ебал, то совсем другой был бы сюжет, и мораль другую можно было бы привернуть...да-а-а, надо было ебать, собраться с силами и выебать суку эту в пене... Афродита, бля...

Мотря: разве что, в чан утюгом

Мотря: Я вот читала и чего-то ржала, потом коммнеты расстроили, а потом нашла вот в инете и опять жру-нимагу:

http://www.cirota.ru/forum/view.php?subj=11758

Мотря: Розка, ты внимательнее читай, что там у него написано: "Впору писать не стихи, а пролог эпитафии", я бы перенесла биографию, как пролог к эпитафии, это я понимаю...и даже этот стих я бы перенесла молча,но я пиздец какая занудная сегодня...и тут у автора конкретно: пришла пора "писать не стихи, а пролог к эпитафии" , вот как это?

да, да "ненастит" нормальный глагол, это ,типа, как Я тебя "гандоню", то есть защищаю. "Гандон -это же защитник" (с) О,Baby! I condom you!

Мотря: м-да, радостно и коротенько, за что и спасибо автору, от себя могу только прибавить ещё в сжатом виде сюжетю про то ,как два горца Ахмет и Магомет, кинув с "белокаменной" какого-то доверчивого простака купили на радостях две пятерки БМВ и сразу после покупки... Ну не знаю где они там в "первопрестольной" гонялись друг за другом по обкурке... на каком-то шестиполосном проспекте оба влетели в одно единственное такси, которое одиноко стояло во втором ряду на светофоре...Как они потом ржали, эти дикие дети гор, когда об этом рассказывали...

Мотря: Автор! Может стих для вас - просто клапан

чтоб давление пафоса снизить в мозгу.

Но лучше об косяк, что лапами залапан

или ап стену разбить башку.

Мотря: Пиздец, стих - охуенный. С рифмой понятно, рифма охуительная, посто она \"акустическая\" и ухо нихуя не режет. Чеканный слог.

Мощные образы.

Ясный классический русский язык.

Например? Да пожалуйста.

Про эпитафию я уже писала, дальше у автора

\"Прожаренность фактов свербит старым ожегом\".

Прожаренность свербит! а раньше эта \"прожаренность\" грела. Пиздатый неологизм \"ненастит\" , повзаимствованный видимо у группы \"Калинов мост\" обнаруживается далее: \"Лето ненастит в душу\" ,по осеннему \"ненастит\". А осень \"шпыняет\" годы, чтобы они быстрее летели. В каком значении автор использует глагол \"шпынять\"? Похоже что не в общепринятом, ну да хрен с ним.

Русский язык дохуя беден, слов не подобрать нужных, приходится обходиться тем что есть.

Устала...Теперь вы прыгайте или ,того, \"Примите всё что должно от людей\" И нехуй мне в душу ненастить тут...

Мотря: прэлэстно, прэлэстно...

Мотря: мда, а пафосу-то ещё больше...

Мотря: Меня щас на умняк пробило, по поводу рифмы...Тут, от восприятия зависит, мозг он типа фильтры включает..Это, как в фотографии, вот смотришь на что -нибудь вроде заебись выглядит, а фотку сделаешь - ну пиздец гавно, а не вид, такие косяки вылезают, вот и с рифмой так же. Но это исключительно моё мнение, потому как мозг у меня маленький и невсеохватывающий.