Последние комменты юзера Григорий Перельман

Григорий Перельман: хороший кавер

Григорий Перельман: Наталия, а не ахуелали ты обо мне напраслину тут гнать, а?

Григорий Перельман: отжеж долбоёб

Григорий Перельман: понятно. жестоковыйная ты стала, Мать. пора Натрия подменить на кухне, всё больше мысль зудит.

Григорий Перельман: Мама, криатиф-то где, ммм?

Григорий Перельман: чо???

Григорий Перельман: ахуеть как интересно

Григорий Перельман: нихуя себе

Григорий Перельман: опять эти двое удолбались(

Григорий Перельман: вы наотличненько йобнулись, друзья, затеяв деалог под этой вопиющей сранью

Григорий Перельман: Хантер великодушно наградил 95% ебланов выдающимся качеством — похуизмом.
думаю, что охотнег имел в виду нечто иное. напртив, именно этой сраной биомассе всё глубоко не похуй, особенно то, в чом они ни уха, ни рыла. потому и страсть к общению.

Григорий Перельман: эт я к тому, што не надо писать об этой хуйне ни под каким углом. про гавно гавно и выйдет, как ни крути.

Григорий Перельман: Когда в моей жизни появился Интернет, чтобы испортить её окончательно, я совершил опрометчивый шаг: залез на известный всем дуракам сайт «Одноклассники». С некоторым трудом разобравшись в хитросплетениях тамошних правил, я честно зарегистрировался под своим именем…
Бог мой, какого потрясения стоил мне этот жест доброй воли! В почту написало сразу полтора десятка неизвестных с ничего не говорящими мне фамилиями. Будучи человеком сравнительно недалёким, а потому дотошным и скрупулезным, я потратил добрую половину короткой июньской ночи на ответные визиты немыслимым адресатам. Ни в коем разе не являясь фанатом сетевого минимализма, я тем не менее не нахожу подходящих слов, кроме относительно грибоедовского: кто все эти люди?
С монитора на меня взирали странно раздутые персонажи. Добрую половину этих людей явно снимали под водой. Остальные компенсировали недостаток телесных достоинств не менее извращённым способом – предлагали окунуться в свой донельзя насыщенный мир с помощью любовно подобранных фотосессий. «С мужем и старшеньким в Хургаде». «Мужички в аквапарке». «Сменил колёса!!!». Особенно прибили «Мои». За лаконичной формулировкой скрывались восемь разнополых рыл, включая собаку. Посмотрел бы ещё, но упал в обморок. От миазмов.
Очнувшись, автоматически щёлкнул почту. Последнее сообщение: «ты совсем не изменился. Такой же худой и лохматый. Будешь в Москве, набери». Номер прилагался.
С фотографии скучно взирала томная дама. Того самого возраста. Судя по выражению лица, её мало что радовало. Не радовал белокаменный донжон на заднем плане. Было параллельно семейство афганских борзых на переднем. Душил бассейн. Тошнотворен вечно отъехавший муж, придушенный строгим ошейником брачного договора…
Никакого аромата я не уловил. Ни малейшего. Отчаявшись продегустировать ферамоны первой любви, я воткнул сайт немецкой порнухи, и завис до утра — с высунутым языком, и зажимом для синхронного плавания на носу.

Григорий Перельман: ноздревыми

Григорий Перельман: показательное поедание сала в тени шестисвечника — это пиздец.
думаешь, чеснок отчасти реабилитирует?
ладно, приятного аппетита, токо ковчежец к башке прикрути

Григорий Перельман: *пританцовывая 7.40 удалился на ложе к полногрудой селянке смешанных кровей*

Григорий Перельман: ну ты ж понимаешь, где пара-тройка см. имеют особое значение, Гельмут. именно там и выясняется, сколь явно преимущество скромного гения перед косящего под арийца выкреста.
кто, кроме русской бабы(татарской, хохлухи, жыдовки) способна соизмерить, ммм?
мне жаль тебя, духовный фаринелли

Григорий Перельман: я весь в корень ушол, отчего тебя и бьёт завистливая дрожь, хасид проклятый

Григорий Перельман: да я видел. мне уже тридцать лет как 178 от земли. поздно жалеть.

Григорий Перельман: мой мизинец толще чресел твоего отца(с)