Последние комменты юзера дядяКоля

дядяКоля: Помню, когда у меня первая дочка родилась обнаружили мы клопов в квартире. Коммуналка на 8 комнаток с двумя уборными, гг
МАма мне принесла карбофоса. Я там обработал плинтусы, ножки кроватей. И остатки слил в пузырек из под Элеутерокока. Лекарство такое стимулирующее. Жена употребляла - гипотоник.
Где-то через год один мой друг пожаловался на пониженное давление после очередного запоя. Я ему пузырек-то этот и дал. Забыл подписать, мудак. Он десять капель накапал на стакан воды и засосал. Приходит ко мне на работу - типа хуево мне, Коля, дай выпить.
Как от него воняло, пиздец. Он весь потный и вонючий. Ну налил я ему стакан вотки. Принюхался и вспомнил запах и пузырек этот ебаный. Поехали в больничку. Оклемался за неделю. А сосед его по палате помер после стакана ацетона.
Печень отказала.

дядяКоля: №61 Леша, а что такое технический ректификат? Есть ректифицированный спирт и гидролизный. Ну был, м.б.
Рект помягче, как Абсолют, гидрашка пожестче, как Русский Стандарт. Мне, кстати, Абсолют не нравится абсолютно, т.к. ни вкуса ни запаха. И стоит дохуя.

дядяКоля: Вот еще, блин, засада была про контрафакт. Мой студент один в девяностых подрабатывал на маленьком заводике по производству спиртовых жидкостей в маленьких упаковках. Так вот, управляло этим бизнесом какое-то общество инвалидов или слепых, щас не помню. Но скидки по налогам у них из-за этого были серьезные. По его словам получали они качественный спирт и потом бодяжили его с какой-то ядовитой химией, чтоб быб явно не питьевой. Иначе налог большой. И ведь все знали, что народ это пьет, а выгода все одно дороже.
Поубивал бы гадов.

дядяКоля: #60 про синий спирт не знаю. вероятно какой-нибудь краситель пищевой. для отпугивания. у нас один профессор как-то выпил такого средства для мытья чего-то и потом синий ходил, т.е. кожа у него синяя стала, но со здоровьем все в порядке было. лекции читал очень интересные. про то, как в Лондоне снимал комнату у одной бабки и там было холодно, как на улице. экономят на отоплении. Зато одеяла пуховые, шапки на бошку на ночь. вот он прыгнул в первый раз под одеяло и выскочил сразу с обожженой жоппой. бабулька ему для сугреву постели туда бутылок с кипятком насовала. вот он на них и приземлился. плохо он кончил. зимой на дачу приехал, почистил снег с крыши, выпил слегонца, включил на кухне плитку на столика, да так на ней и заснул головой. вопщем сварился заживо.

дядяКоля: Я на прошлой неделе замутил хреновуху. Малость переборщил с хреном. Один корень на 0.75 водки. На след день приехал с работы и ебнул 50 гр натощак. И вдохнул. Это был пиздец как и со спиртом иногда выходило раньше по-пьяни. Потом я вспомнил про правильное дыхание и полпузыря на ура пошли.

дядяКоля: Я первый раз 96 попробовал на втором курсе. Спиздили с приятелем майонезную баночку на практике. Пошли в гости к опытному однокурснику. Тот в армии зеков охранял на лесоповале, так что знал как чиферить и прочее. В очко его не обыграть было. Вмазали мы тогда по полбанки. Нормально, как кипяток. Главное выдохнуть потом и водой запить. Потом портвейн пили как компот.

дядяКоля: Петя, так разбавляли его, конечно же два к трем, как Дмитрий Иваныч учил.
В армии когда был ездил в отпуск к другу в Киев. Он военным пожарным был. Подруга его спирт с работы приносила в грелке. Этот пиздец только без воды можно было употреблять. Иначе - резина, да еще и мутный становился. И теплый само-собой.

дядяКоля: У меня сейчас на работе литров сорок постоянно есть 100%. За 16 лет ни разу не похмелился. Сила воли, блин.

дядяКоля: Римас, я никогда не пил незнакомый продукт. А тот, что получал, имел сертификат, где все примеси указывались. За 20 лет не было у нас ни одного инцидента. Правда в студенческие годы иногда мы пили хренпоймешь что. Сливали в музее из банок с червями. Есть такие черви морские - полихеты. Полихетовкой продукт называли. Коричневатый такой. И вонючий если разбавлять.
Друганы мои еще 100% иногда употребляли. Его делали из 96% путем добавления соли (купорос). Он такой голубоватый был чуток. Ну и самый херовый напиток был со следами формалина. Это когда в экспедициях собирали всяких морских гадов и в формалине хранили. Спирта мало было, еле на выпивку хватало. А в городе этих зверьков в нормальный спирт перекладывали на длительное хранение. Вот этот продукт реально отдавал формалином. Я не мог такое.

дядяКоля: Одна такая "зая" траванула моего двоюродного брата Вову. Насмерть. Крысиным ядом.

дядяКоля: Стих идеологически верный, но чересчур злобный. И тревожно за ЛГ. Если теща неподьемная, то и жена такой вскорости будет. Гены, хули.
Из всех моих тещ последняя была особенно хороша. Она в Забайкалье жила и я c ней не виделся ни разу. Вот предыдущие были суки.

дядяКоля: +

дядяКоля: лапатой - это чо, лопатой или лапой той?

дядяКоля: похоже на названия глав фантастического романа. довольно поэтично звучит, но не Агнесса, гг

дядяКоля: Что-то тут не так с ритмом.
Вот это, особенно:
"субконтроктава-
[b]номер[/b] пять"
"[b]как[/b] (или [b]и[/b]) хриплый крик"
А так да, "Кавалергарда век не долог".
Четвертый куплет я бы выкинул нах. Точа, блин.
Ну и "пиши ещё".

дядяКоля: Живая картинка. + Про Бурова не понял. Что все пили, если он ебнул все двести? И скока мужиков было на эти двести. Пила ли Катя? (гг)
Я в свое время каждые полгода получал 50 литров гидрашки и 10 ректификата на лабу из трех человек. Один из них не пил. Ну друзья, конечно, регулярно заходили.
Но там все четко было с этилом.
Способы отличить метанол от этанола.
1. раскалить медную проволоку на огне и опустить в сосуд с подозрительной жидкостью. Если в сосуде - метиловый спирт, вы почувствуете сильный резкий неприятный запах формальдегида. Этанол в этом случае никаких запахов не дает.
2. Небольшую дольку сырого картофеля на несколько часов бросают в емкость со спиртом. Если картофель не изменил свой цвет, значит, перед вами чистый пищевой спирт, который можно пить. В метаноле картошка обычно приобретает розовый оттенок.
3. Марганцовка. При добавлении в алкоголь марганцовки не должно происходить никаких реакций, если же жидкость начинает шипеть, то будьте уверены, что это реакция на присутствие метанола.
4. Этанол горит синим пламенем, технический спирт – зеленым.

№2, конечно, неприемлем. кто ж будет два часа ждать?
"Очень трудно ждать, когда нолито." (c)

дядяКоля: Вырви мне ноги, мамочка,
Зубы мне выбей белые.
Я ведь купила рамочку,
Что ж я плохого сделала?

Гвоздь мне забей в затылочек,
Ухо проткни мне надфилем,
Брошу свои бутылочки,
Сдам я ЕГЭ как нефигтам.

Я не хочу калечиться,
Выйду я в степь широкую,
Все это трудно лечится,
Только красивой жопою.

дядяКоля: Случайно сегодня в магазине посмотрел на цены. Армянский коньяк (Ьренди) 45 баксов за о-75. но бутылки - произведения искусств. быки или кони. и еще какая-то хуйня в плоских сердечнообразных бутылках по 0.75 - 3,500. - 380$. XO и чота там еще было написано.

дядяКоля: сейчас перечитал. вспомнил, как нас в школе к дантистам водили. как на расстрел шли. без мам, молча. и все старались в очереди в конец податься. кто первый шел - тот герой. я не был героем, есличесно.
но это целый класс, банда какая-никакая. а так вот в одиночку к врачу, без психологической поддержки. это пиздец, по-моему.
я одну свою подругу возил как-то на криминальный аборт.
обычный девятиэтажный дом. за домом правда стояла скорая,на всяк случай, как я потом понял. Прождал час или два, не помню. Потом вызвал такси и домой поехали. Забыл сколько это стоило, но много в 1987 году. И она всю дорогу плакала. И потом много лет.

дядяКоля: Дмитрий, тебя бы на природу. Летом. Где-то в июне-июле во Владимирские лагеря, что под Стругами Красными. Там туалеты были типа бетонный полугараж, и сверху скамейка для сваливания говна. НО КОМАРЫ. Звери были. Чо мы делали. ОЗК, банка сподгущенки с дырками и проволокой как на кадиле.. Шишки в банке сосновые. Поджигаешь, раскручиваешь. Ставишь под жопу, накрывшись ОЗК и куришь. Заодно и срешь. В августе, конечно, полегче было. Хотя там и грибы белые пошли на полигоне шопиздец. У нас банок иногда не хватало с них срать.