Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - про спиртпро спиртАвтор: Григорий Перельман Про спиртыТо, что в учреждения культуры люди проходят с бодуна ни для кого не секрет. Культурные работники пьют, это данность. Что хорошо в музеях, так это наличие спирта. Это тоже данность. Всяким говном протирают оргтехнику, другим говном протирают шедевры. Говно различно по степени очистки. А иногда — по органической формуле, что несколько неудобно. В один прекрасный день я ввалился на работу с головой весьма тесной в шапке. Меня штормило ояебу и штопесдец. Рабочие лица сотрудников тоже нихуя не радовали оптимизмом. Надо бы того, так читалось выражение лиц. Но до обеденного того ещё было часа четыре. В те прекрасные времена я сексуально общался со своей первой женой. Она работала в одной реставрационной лаборатории, а стало быть сидела на спиртах. Не мог бы ты? - так молча сформулировали угрюмые лица. Мог бы, решил я, сам охуевая от тошноты и беспомощности. «Катя, пиздани нам грамм двести этанола, да неси сюда, любимое моё существо». Так я изложил насущное нахуй. В ответ от недавней выпускницы средней школы с дыбенковских ебеней я услышал полную готовность, сопряжённую с полным незнанием химии. Этил, типа, это что и как он, блять выглядит. Да так, блять, он выглядит, как и метил, смотри не перепутай. Через десять минут к нам в берлогу впорхнула моя ненаглядная белобрысая блядь с охуенно конкретным стаканом. Мы разбавили триста говна колодезной водой, разлили по стаканам, и... «А это точно этил?» - чота задумался я, зная лёгкость натуры своей возлюбленной лаборантки. «Вроде он» - лучезарно мелькнула она, налегая приятною грудью. С2Н50Н? - уточнил я. Вроде да, сказала она, хотя хуй его знает. Прекрасно, блять, сказали крепкие питерские мужики, и малость затуманились рылом. Спас нас рестовратор по металлу Буров. Ему было так хреново после вчерашнего, что и слушать ничего не стал, а защёл и сразу ёбнул все двести. Мы ждали. Очень трудно ждать, когда нолито. Но мы ждали. Буров, сука, жил. Он закурил, развалившись в кресле, и начал пиздец как разглагольствовать о прекрасном. Хуле, подумали мужики, и я вместе с ними. Катя гладила меня ТАМ, и пора было уже решать похмельные неурадицы нахуй. Мы ёбнули дружно, как семья. Всех попустило, все закурили, всем стало заебись «Чота я плохо вижу, - пизданул вдруг скотина Буров, - Мы точно пили не метил?» Далее расписывать смысла нет. Пиздуну Бурову мы ввалили люлей. А на Кате я неудачно женился. Теги:
12 Комментарии
#0 13:20 17-02-2017Антон Чижов
начинаю вас травить, поганые поэтишки чё я в культуру работать не пошёл. зато жив, Гриша Мы ждали. Очень трудно ждать, когда нолито. А на Кате я неудачно женился.(С) Качественные женщины совместимы с бокалом вина. Быть может чуть абсента. Работникам культурного цеха привет.. Воздержался . Да уж. Жызнь мужыцкая- это сплошной рыск, а они думают, что мы меды распиваем хехе культурен, неотнядь наебнул Онтон этил, нуи Катей закусил. Да, это канеш добавляет ощущений то, ну типо чо там в желудке то принято, метил или этил. Хорошее наблюдение. Плюсану, чтоб не забанили! Улыбался, кстати, широко. Радует ёмкая лаконичность (или лаконичная ёмкость?), ну и лейтмотив такой актуальный. Клифту должно тож понравится. *ь класег провацырует. сам кажну рань гамаши натягивает поди лямкаме на кеды и зож блюдёт вокруг медного фсаднека. вотличии от прочих ханурикоф А, во вспомнил, чел раз хлебанул метила, причом такой достаточно не бедный,но ему вовремя оказали помощь, квалифицированно достаточно, промывкой, капельницы и еще дали сотку настоящего. Последствия были, нижняя часть лица опухла и глаза выдались вперед, как зум у фотоаппарата. Девушки дали ему кличку Лошадь, а я звал его Пучиком ( Пучеглазый) ну это не раскас, братья. просто тупо зарисовочка, написал другу на другом сайте прямо в окно. ну не пропадать же, подумалось. тем более, что я решил поэтов прозой травить бгг ширше бы. коротышами то Петя заведует, вродекаг прекрасный тегзт кста. о несознательности интилегенции, непоколебимой #12 Лежал как-то в больничке летом, в палате вместо двери была занавеска буквально два метра напротив Реанимация, там вместо двери простыня висела..как-то раз ночью кого- то привезли в Реанимацию, доктора забегали, засуетились...минут двадцать прибор прерывисто пипикал, а потом длинное пиииииии.... через Некоторое время взвизгнул замок-молния и на каталке вывезли Чорный мешок..медсестры потом рассказали, что мужык в запое подустал и решил самоликвидироваться...всосал пузырь расстворителя, весь не отрываясь...сгорел... а чотам кстате, Антон, стало с чуваком, который жбаном колол орехи и не чуял запахоф, он ещо в одноглазниках зарегалса прицепив прибарахлёную, якобы школьную знакомку, и она ево ещо в гости зазывала, нуи обрыв на энтом месте. фсё кумекаю, чем там дело подытожилось парфён, я в душе ниибу о чём ты. я сам не чувствую запахов, ибо нос три раза сломан, но орехи головой не колю. стало быть это не я хотя! аромат женщины улавливаю во, цитато: "То, что у меня не совсем хорошо с головой, я знал с детства. Недаром я колол ею орехи, и падал с дерева. В неё много били. По-разному, всего не упомнишь. Результатом случился трижды сломанный нос, частичная слепота, мигрени, и склонность к обморокам. С течением времени обнаружилась ещё одна интересная физиологическая потребность: периодически я не чувствую запахов. Совсем. Бесформенная носовая перегородка служила бы вполне логичным объяснением данного феномена, кабы не одна деталь – временами я исключительно чуток к разного рода ароматам. А всякого рода вонь, -- так и просто преследует меня, приводя в исступление и коллапс. Любопытнее всего тот факт, что источники обонятельной истерии напрочь отсутствуют. Их просто нет. Приходят ниоткуда, сразу и вдруг. Мало того -- являются предвестниками очередной несуразицы . или даже беды. Обиднее всего происходит переход этих состояний. Режимы переключаются спонтанно, вне схем и графиков, наобум. Эти неконтролируемые процессы ведут к неприятным коллизиям и парадоксам. Иногда выливаются в очередную головную боль..." а, ну это мой пиздёжь классический. польстил ты мне знанием вопроса бляц. думал энто расскас. два года думал Поэтов травить - благое дело. Однажды гулял с товарищем в культурном парке в поисках блядей, и вижу на лавочке сидят ребята, и культурно опять же, как и мы, маются. Бутылка возле них темного стекла стоит, они на нее напряженно смотрят. Мы так независимо мимо с корешем чешем, вдруг один с лавки говорит, пацаны мол, выпить не желаете? Я был пас, а друг говорит - отчего же не выпить. Подходит, берет бутылку, делает три глотка, после чего отдает её хозяевам, и мы идем дальше. У хозяев зрачки мигом расширились, и челюсти отпали. Отошли, я спрашиваю, как водяра, норм? А он говорит, то не водяра была, а самый что ни на есть спирт. Я тогда понял и чего ребята маялись без запивачки, и отчего глаза у них на лоб полезли. А вот теперь думаю, может мудаки не знали, что то за спирт был, и ждали дурака для экспресс-теста? Кругом полно сук, и не только среди поэтов... я так спирт спиртом запивал. бедолаги охуели. А, ну надо мной прикололись на рыбалке , водку спиртом я запил.Главное виду не подавать. Живая картинка. + Про Бурова не понял. Что все пили, если он ебнул все двести? И скока мужиков было на эти двести. Пила ли Катя? (гг) Я в свое время каждые полгода получал 50 литров гидрашки и 10 ректификата на лабу из трех человек. Один из них не пил. Ну друзья, конечно, регулярно заходили. Но там все четко было с этилом. Способы отличить метанол от этанола. 1. раскалить медную проволоку на огне и опустить в сосуд с подозрительной жидкостью. Если в сосуде - метиловый спирт, вы почувствуете сильный резкий неприятный запах формальдегида. Этанол в этом случае никаких запахов не дает. 2. Небольшую дольку сырого картофеля на несколько часов бросают в емкость со спиртом. Если картофель не изменил свой цвет, значит, перед вами чистый пищевой спирт, который можно пить. В метаноле картошка обычно приобретает розовый оттенок. 3. Марганцовка. При добавлении в алкоголь марганцовки не должно происходить никаких реакций, если же жидкость начинает шипеть, то будьте уверены, что это реакция на присутствие метанола. 4. Этанол горит синим пламенем, технический спирт – зеленым. №2, конечно, неприемлем. кто ж будет два часа ждать? "Очень трудно ждать, когда нолито." (c) Насущное произведение, на все времена актуальное + спирт - это вообще колдовское озеро, голубой магнит Что-то мне этот текст напоминает, никак не пойму что.. #28 Коля, двести они уже разбавили пополам, я так понял О, вспомнил! – Петь, ты у нас недавно работаешь, не застал, а мы год назад спирт из ФРГ получили. Особый какой-то. Очистки невероятной, даже не флюоресцирует. Всего шесть бутылок, по литру каждая. Сто баксов за литр. – Зачем ты мне это говоришь? Давид узнает, яйца вырвет. И у тебя первого. – Да этот спирт год уже стоит никому не нужный! Выпьем полбутылки, снова в коробку поставим. Ленту только с крышки незаметно отколупнуть надо. – А где спирт-то? – У начальника в кабинете. У меня ключи есть, щас притащу… Губский приносит пенопластовую коробку со множеством этикеток и жирно напечатанной химической формулой: C2H6O. – Бля, Влад, ты же знаешь, что спирт C2H5OH. Количество атомов, конечно, сходится, а вдруг изомер какой-нибудь? Отравимся на хуй… – Петя! Я, кажись, придумал. Пойдём вниз, к Валерке-художнику, пусть он попробует, а там увидим, что за спирт. – Ты что, а если ядовитый? – Да я на девяносто девять процентов знаю, что это спирт, и спирт заебательский! Нам на двоих литр всё равно до хуя, а у него пожрать всегда есть. Валерка-художник по образованию был ветеринаром, только пил много, работу прогуливал, поэтому его из отдела попёрли. Но рисовать умел здорово – Ленина, Карла Маркса с Энгельсом, плакаты разные… Вот и дали ему небольшую комнатушку под студию, там же плитка электрическая, раскладушка с матрасом. Волосы у него длинные, до плеч. И не потому, что художник, просто денег на стрижку никогда не хватало. Постучались. Валерка трезвый. Полдесятого утра ещё. Влад ему честно говорит: – Мы спирт получили немецкий. Глубокой очистки. Сто долларов литр. Только формула – C2H6O. Правду сказать, нам пить боязно, а ты будешь? – А где он? – У нас, наверху. – Хорошо. Я картошку пожарю со свининой, а вы через полчаса ко мне приходите. Картошку он пиздил с колхозного поля у платформы «33-й километр». А мясные продукты доставал в опытно-производственном хозяйстве. Там норок, песцов и лисиц фаршем кормили. В его состав свинина входила, китовина, минтай, углеводы, витамины и прочая хуйня. Свинятина в ОПХ завозилась в виде голов, утративших изначальную привлекательность и свежесть, но вполне годных к употреблению. Художник их парочку через проходную пронесёт, щёки отрежет, ещё чего вкусного, и с картошкой жарит. А в этот раз и луку где-то раздобыл, ароматный дух из его студии по всему коридору гуляет. – Ну, вот он, спирт, – говорит Влад. – И бутылку из-за пояса достаёт, Валерке вручает. Тот особо и глядеть не стал, набулькал четверть стакана, водой из-под крана разбавил и в рот себе залил. Мы наблюдаем. Он даже не поморщился. Свиным пятачком закусил и молвил: – Спирт охуенный! Мягко так пошёл, лучше водки любой в десять раз. И лицо его просветлело: – Ой, бля… Как курнул! Влад со мной договорился: как только наш подопытный выпьет – ждём сорок минут. Почему сорок, не сказал, но если с ним ничего не случится, тоже пить начинаем. А художник нам картошки горячей с мясом в тарелки положил. Остывает. Я не выдержал: – Знаешь, Губский, ебал я сорок минут ждать. Наливай! Короче, прикончили мы этот пузырь ФРГэшный. считаю что #28 надо выделить в отдельное произведенее и упокоить в школе креатива. бес пункта №2 конечно же Да, Коля - голова! ясенхуй то чуваки шарят в химикалиях фсилу профдеятельности. 28,33++ Краткость -/ сестра/. Жизненно, оптимистично. Опять же, про любовь. А что неудачно: как говорил Филдинг Третий в оконцовке /В джазе только девушки/, женясь на мужике, одном из ГГ - /У каждого свои недостатки/ Земеля, здорово.Слушай, а неужели тваи братья химики не изобрели какого экспрессанализа по спирали? Ну вон есть же экспресстесты на беременность,на трепак по моче, а тут важная же вещь. Я вон вспоминаю компашку коя вся ушла на тот свет из-за спирта с цистерны сцеженной.А веть были достаточно социальные чуваки, ходили на работу. Не по спирали, а по спирту,ну и ещо добавлю, что по моему мнению есть достаточно большая группа граждан, кои не бедны, но им впадлу покупать водку в магазине от 300 рэ и выше.Тоисть такая у них идеология.Однако вот у них есть риск кинуть кони Римас, я никогда не пил незнакомый продукт. А тот, что получал, имел сертификат, где все примеси указывались. За 20 лет не было у нас ни одного инцидента. Правда в студенческие годы иногда мы пили хренпоймешь что. Сливали в музее из банок с червями. Есть такие черви морские - полихеты. Полихетовкой продукт называли. Коричневатый такой. И вонючий если разбавлять. Друганы мои еще 100% иногда употребляли. Его делали из 96% путем добавления соли (купорос). Он такой голубоватый был чуток. Ну и самый херовый напиток был со следами формалина. Это когда в экспедициях собирали всяких морских гадов и в формалине хранили. Спирта мало было, еле на выпивку хватало. А в городе этих зверьков в нормальный спирт перекладывали на длительное хранение. Вот этот продукт реально отдавал формалином. Я не мог такое. У меня сейчас на работе литров сорок постоянно есть 100%. За 16 лет ни разу не похмелился. Сила воли, блин. #40 Я считаю, что риск кинуть кони не зависит от цены продукта. я вот пью водку за 120 р.. типа конфискат, мент знакомый подгоняет. Беру ящиками. Продукт то проверенный. А недавно пил в гостях супер пупер дорогую водяру. Чо -то не пошла она в меня,- привык к дешёвой и вкусной. Проверенный продукт - вот это сводит риск к минимуму, тут согласен с Николя. Ничо се!Я слышал про беспозвоночных этот темак, но полагал, что это 100 ℅ байка. Интересно что скажет главарь авиасекты, нащот спиртосодержания в самолетах и возможность употребления этого спирта вовнутрь. Ну да, согласен РК.Постоянство это очень важно и цена тут совсем не залог качества ниразу. Коля, а ты 100% спирт и не мог пить - как только ты его в стакан нальёшь, он тут же влагу из воздуха набирает и становится 96%. Глава авиасекты щас Голос дети смотрит. Димо белано. Петя, так разбавляли его, конечно же два к трем, как Дмитрий Иваныч учил. В армии когда был ездил в отпуск к другу в Киев. Он военным пожарным был. Подруга его спирт с работы приносила в грелке. Этот пиздец только без воды можно было употреблять. Иначе - резина, да еще и мутный становился. И теплый само-собой. выебанутыеблять? пьют спирт чистым. и запивают водой. ну если есть лук или чеснок, то хрумкают до кучи. с чёрным хлебом и солью. устроили тут блять шапито А Чо, 96 то пить?70 по моему самое то крепость щитайю. Коля, помню аптеку в г. Дзержинском проверял, мне спирта в первый день два огнетушителя призентовали. Тут же поехал домой на автобусе до железнодорожной станции Люберцы. Приехал, а там перерыв, на *первую* из Москвы минут через сорок попал. Пока ждал - спирта выпил в автомате с газировкой, а жара блять, меня развезло. Электричка полна народу, что в вагоне, что в тамбуре. Я в тамбуре находился, но даже не курил - народу, что сельди в бочке. Гляжу, стоит пацан лет тридцати, в студенческой форме стройотрядной, да ещё с лычками командира. Кукурузу воздушную щёлкает. Меня развезло, но кое-как достал бутылку из пакета - Ну что косомолист, выпьешь спирта из горла? - Давай! Взял он бутылку, гр 100 оттуда хуякнул, даже не поморщился, только хлопьями этими закусил и сказал спасибо. Я прихуел. не, спирт вкусен только неразбавленный. у разбавленного магический эффект отсутствует. это как в парилку захдить при + 55 - ни то, ни сё Спирт был 96%. Во, водой запивают, а он нихуя не запивал. Ну Вы Джельтмены где то чистый брали, а у миня вот тока был питьевой- 70.это в Коми республике такой в магазинах продается. Там этикетка даже есть, так и написано что питьевой. #28 4. Этанол горит синим пламенем, технический спирт – зеленым. и хуле блииа мы фсйо атрочизтво хуяреле техническое зпирд схимзовода фпалне съидобнэ пойла ацыытоннам атрыгевался нах. патом после юназте намзппирд выделялся на пратирку взрэвателей ПТМ Я первый раз 96 попробовал на втором курсе. Спиздили с приятелем майонезную баночку на практике. Пошли в гости к опытному однокурснику. Тот в армии зеков охранял на лесоповале, так что знал как чиферить и прочее. В очко его не обыграть было. Вмазали мы тогда по полбанки. Нормально, как кипяток. Главное выдохнуть потом и водой запить. Потом портвейн пили как компот. Я на прошлой неделе замутил хреновуху. Малость переборщил с хреном. Один корень на 0.75 водки. На след день приехал с работы и ебнул 50 гр натощак. И вдохнул. Это был пиздец как и со спиртом иногда выходило раньше по-пьяни. Потом я вспомнил про правильное дыхание и полпузыря на ура пошли. А, во, Зема, ты точно знаешь, а откуда спирт синего цвета Воопще берется?с какого х.он синий?Но пьется ничо так даже.Ну думаю он был не более 75 оборотов Чо я вам могу сказать про спирт - берешь 0,5 технический ректификат марки Б (для протирки внешних поверхностей аппаратуры) мешаешь с 0,5 "Клюквенной настойки" ВлЛВЗ она градусов 20. Имееешь 1,0 "Амарето" из ларька 90-х. Вкус один в один. #60 про синий спирт не знаю. вероятно какой-нибудь краситель пищевой. для отпугивания. у нас один профессор как-то выпил такого средства для мытья чего-то и потом синий ходил, т.е. кожа у него синяя стала, но со здоровьем все в порядке было. лекции читал очень интересные. про то, как в Лондоне снимал комнату у одной бабки и там было холодно, как на улице. экономят на отоплении. Зато одеяла пуховые, шапки на бошку на ночь. вот он прыгнул в первый раз под одеяло и выскочил сразу с обожженой жоппой. бабулька ему для сугреву постели туда бутылок с кипятком насовала. вот он на них и приземлился. плохо он кончил. зимой на дачу приехал, почистил снег с крыши, выпил слегонца, включил на кухне плитку на столика, да так на ней и заснул головой. вопщем сварился заживо. Вот еще, блин, засада была про контрафакт. Мой студент один в девяностых подрабатывал на маленьком заводике по производству спиртовых жидкостей в маленьких упаковках. Так вот, управляло этим бизнесом какое-то общество инвалидов или слепых, щас не помню. Но скидки по налогам у них из-за этого были серьезные. По его словам получали они качественный спирт и потом бодяжили его с какой-то ядовитой химией, чтоб быб явно не питьевой. Иначе налог большой. И ведь все знали, что народ это пьет, а выгода все одно дороже. Поубивал бы гадов. №61 Леша, а что такое технический ректификат? Есть ректифицированный спирт и гидролизный. Ну был, м.б. Рект помягче, как Абсолют, гидрашка пожестче, как Русский Стандарт. Мне, кстати, Абсолют не нравится абсолютно, т.к. ни вкуса ни запаха. И стоит дохуя. Помню, когда у меня первая дочка родилась обнаружили мы клопов в квартире. Коммуналка на 8 комнаток с двумя уборными, гг МАма мне принесла карбофоса. Я там обработал плинтусы, ножки кроватей. И остатки слил в пузырек из под Элеутерокока. Лекарство такое стимулирующее. Жена употребляла - гипотоник. Где-то через год один мой друг пожаловался на пониженное давление после очередного запоя. Я ему пузырек-то этот и дал. Забыл подписать, мудак. Он десять капель накапал на стакан воды и засосал. Приходит ко мне на работу - типа хуево мне, Коля, дай выпить. Как от него воняло, пиздец. Он весь потный и вонючий. Ну налил я ему стакан вотки. Принюхался и вспомнил запах и пузырек этот ебаный. Поехали в больничку. Оклемался за неделю. А сосед его по палате помер после стакана ацетона. Печень отказала. Красочно №52 Петя, а есть люди, которые жрут чили пепер и не морщатся. Привычка или у них мутация есть на капсаицин, т.е. на основное жгучее составляющее. У меня впечатление было - ожог слизистой, тепло в желудке, мягкость в мозгах. Правда мы не закусывали тогда ничем. Кроме портвейна. Просто с лабы сбежали. Мой дружок потом на этой выдавшей нам спирт лаборантке женился. Они сейчас оба доктора наук. У них есть одна дочка и собака. А у меня три дочки и четыре внучки. Чувствую, что я их наебал. Поскоку Антон ненавидит стешки, я щас прозу напишу. Ну тоисть завтра. Нужно комменты свои старые систематизировать. А я начинал со стихов.. лежал в дурке, делать нехуй, уйду ночью в туалет, сяду на подоконник и творю: - Солнце спит на облачных перинах, - В сумраках погас лесной ручей. - Дремлет утомлённая далина - Под скупые песни дергачей. * долина Креоз можна иле нужна була нозвадь па-лотыни: PRO SPIRITUZ парзтити мну(2раза) нисазла спасибо всем осилившим Еше свежачок Стой, спи, плачь, реви.
Смертушке невдомёк про твою зазнобу. Конечная троллейбуса на крови́. Смотрю, пялю за ней в оба. Сказать - гла́за? Нет, не вру. Бо́ты рыгают солёным снегом. Снимает созние кожуру с мандарина, обеспечивая ночлегом.... Проснувшись утром, не умыв лица,
И не включая свет, тактильно ощущая темноту, Не открывая глаз, не раззевая рта Иду туда, где очень ценят немоту. Где аватары душ приветствуют меня, Точнее, образ мне чужого человека С рождения и до конца скрывавшего меня от глаз, Чужих, моих, холщевой нитью зашивая веки.... Мне хочется писать стихи
Поганее один другого. Про тухлые свои носки И ужас алкогольной комы. Про шлюх, глотавших алкоголь, На закусь заедая спермой. Посуды непомытой вонь, Ещё про дохлых крыс в пельменной. Мне хочется писать стихи, Рыгая многочасно в ванну.... Вечно бы спиртное Вася квасил Пить его нисколько не устал. У него здоровья словно грязи Было все запойные года. Только начал чувствовать порою Мол пора податься на покой. Ни черта запой любви не стоит Коль неделю после никакой.... Всё могут короли... Алла Пугачёва Тук-тук. - Войдите, - услышал я из-за двери с надписью: "врач-уролог Король Е.И." - Здравствуйте, доктор. - Здравствуйте! Рассказывайте. - Да я в общем-то просто проверить почки и мочевой решил.... |