Здоровье дороже:: - про спирт

начинаю вас травить, поганые поэтишки

чё я в культуру работать не пошёл.

зато жив, Гриша

Мы ждали. Очень трудно ждать, когда нолито.

А на Кате я неудачно женился.(С)



Качественные женщины совместимы с бокалом вина. Быть может чуть абсента.

Работникам культурного цеха привет.. Воздержался .

Да уж. Жызнь мужыцкая- это сплошной рыск, а они думают, что мы меды распиваем

хехе культурен, неотнядь

наебнул Онтон этил,

нуи Катей закусил.

Да, это канеш добавляет ощущений то, ну типо чо там в желудке то принято, метил или этил.

Хорошее наблюдение.

Плюсану, чтоб не забанили!

Улыбался, кстати, широко. Радует ёмкая лаконичность (или лаконичная ёмкость?), ну и лейтмотив такой актуальный. Клифту должно тож понравится.

*ь

класег провацырует. сам кажну рань гамаши натягивает поди лямкаме на кеды и зож блюдёт вокруг медного фсаднека. вотличии от прочих ханурикоф

А, во вспомнил, чел раз хлебанул метила, причом такой достаточно не бедный,но ему вовремя оказали помощь, квалифицированно достаточно, промывкой, капельницы и еще дали сотку настоящего.

Последствия были, нижняя часть лица опухла и глаза выдались вперед, как зум у фотоаппарата.

Девушки дали ему кличку Лошадь, а я звал его Пучиком ( Пучеглазый)

ну это не раскас, братья. просто тупо зарисовочка, написал другу на другом сайте прямо в окно. ну не пропадать же, подумалось. тем более, что я решил поэтов прозой травить бгг

ширше бы. коротышами то Петя заведует, вродекаг

прекрасный тегзт кста. о несознательности интилегенции, непоколебимой

#12 Лежал как-то в больничке летом, в палате вместо двери была занавеска буквально два метра напротив Реанимация, там вместо двери простыня висела..как-то раз ночью кого- то привезли в Реанимацию, доктора забегали, засуетились...минут двадцать прибор прерывисто пипикал, а потом длинное пиииииии.... через Некоторое время взвизгнул замок-молния и на каталке вывезли Чорный мешок..медсестры потом рассказали, что мужык в запое подустал и решил самоликвидироваться...всосал пузырь расстворителя, весь не отрываясь...сгорел...

а чотам кстате, Антон, стало с чуваком, который жбаном колол орехи и не чуял запахоф, он ещо в одноглазниках зарегалса прицепив прибарахлёную, якобы школьную знакомку, и она ево ещо в гости зазывала, нуи обрыв на энтом месте. фсё кумекаю, чем там дело подытожилось

парфён, я в душе ниибу о чём ты. я сам не чувствую запахов, ибо нос три раза сломан, но орехи головой не колю. стало быть это не я

хотя! аромат женщины улавливаю

во, цитато: "То, что у меня не совсем хорошо с головой, я знал с детства. Недаром я колол ею орехи, и падал с дерева. В неё много били. По-разному, всего не упомнишь. Результатом случился трижды сломанный нос, частичная слепота, мигрени, и склонность к обморокам. С течением времени обнаружилась ещё одна интересная физиологическая потребность: периодически я не чувствую запахов. Совсем. Бесформенная носовая перегородка служила бы вполне логичным объяснением данного феномена, кабы не одна деталь – временами я исключительно чуток к разного рода ароматам. А всякого рода вонь, -- так и просто преследует меня, приводя в исступление и коллапс. Любопытнее всего тот факт, что источники обонятельной истерии напрочь отсутствуют. Их просто нет. Приходят ниоткуда, сразу и вдруг. Мало того -- являются предвестниками очередной несуразицы . или даже беды. Обиднее всего происходит переход этих состояний. Режимы переключаются спонтанно, вне схем и графиков, наобум. Эти неконтролируемые процессы ведут к неприятным коллизиям и парадоксам. Иногда выливаются в очередную головную боль..."

а, ну это мой пиздёжь классический. польстил ты мне знанием вопроса

бляц. думал энто расскас. два года думал

Поэтов травить - благое дело.

Однажды гулял с товарищем в культурном парке в поисках блядей, и вижу на лавочке сидят ребята, и культурно опять же, как и мы, маются. Бутылка возле них темного стекла стоит, они на нее напряженно смотрят. Мы так независимо мимо с корешем чешем, вдруг один с лавки говорит, пацаны мол, выпить не желаете? Я был пас, а друг говорит - отчего же не выпить. Подходит, берет бутылку, делает три глотка, после чего отдает её хозяевам, и мы идем дальше. У хозяев зрачки мигом расширились, и челюсти отпали. Отошли, я спрашиваю, как водяра, норм? А он говорит, то не водяра была, а самый что ни на есть спирт. Я тогда понял и чего ребята маялись без запивачки, и отчего глаза у них на лоб полезли. А вот теперь думаю, может мудаки не знали, что то за спирт был, и ждали дурака для экспресс-теста?

Кругом полно сук, и не только среди поэтов...

я так спирт спиртом запивал. бедолаги охуели.

А, ну надо мной прикололись на рыбалке , водку спиртом я запил.Главное виду не подавать.

Живая картинка. + Про Бурова не понял. Что все пили, если он ебнул все двести? И скока мужиков было на эти двести. Пила ли Катя? (гг)

Я в свое время каждые полгода получал 50 литров гидрашки и 10 ректификата на лабу из трех человек. Один из них не пил. Ну друзья, конечно, регулярно заходили.

Но там все четко было с этилом.

Способы отличить метанол от этанола.

1. раскалить медную проволоку на огне и опустить в сосуд с подозрительной жидкостью. Если в сосуде - метиловый спирт, вы почувствуете сильный резкий неприятный запах формальдегида. Этанол в этом случае никаких запахов не дает.

2. Небольшую дольку сырого картофеля на несколько часов бросают в емкость со спиртом. Если картофель не изменил свой цвет, значит, перед вами чистый пищевой спирт, который можно пить. В метаноле картошка обычно приобретает розовый оттенок.

3. Марганцовка. При добавлении в алкоголь марганцовки не должно происходить никаких реакций, если же жидкость начинает шипеть, то будьте уверены, что это реакция на присутствие метанола.

4. Этанол горит синим пламенем, технический спирт – зеленым.



№2, конечно, неприемлем. кто ж будет два часа ждать?

"Очень трудно ждать, когда нолито." (c)

Насущное произведение, на все времена актуальное +

спирт - это вообще колдовское озеро, голубой магнит

Что-то мне этот текст напоминает, никак не пойму что..

#28 Коля, двести они уже разбавили пополам, я так понял

О, вспомнил!



– Петь, ты у нас недавно работаешь, не застал, а мы год назад спирт из ФРГ получили. Особый какой-то. Очистки невероятной, даже не флюоресцирует. Всего шесть бутылок, по литру каждая. Сто баксов за литр.

– Зачем ты мне это говоришь? Давид узнает, яйца вырвет. И у тебя первого.

– Да этот спирт год уже стоит никому не нужный! Выпьем полбутылки, снова в коробку поставим. Ленту только с крышки незаметно отколупнуть надо.

– А где спирт-то?

– У начальника в кабинете. У меня ключи есть, щас притащу…

Губский приносит пенопластовую коробку со множеством этикеток и жирно напечатанной химической формулой: C2H6O.

– Бля, Влад, ты же знаешь, что спирт C2H5OH. Количество атомов, конечно, сходится, а вдруг изомер какой-нибудь? Отравимся на хуй…

– Петя! Я, кажись, придумал. Пойдём вниз, к Валерке-художнику, пусть он попробует, а там увидим, что за спирт.

– Ты что, а если ядовитый?

– Да я на девяносто девять процентов знаю, что это спирт, и спирт заебательский! Нам на двоих литр всё равно до хуя, а у него пожрать всегда есть.

Валерка-художник по образованию был ветеринаром, только пил много, работу прогуливал, поэтому его из отдела попёрли. Но рисовать умел здорово – Ленина, Карла Маркса с Энгельсом, плакаты разные… Вот и дали ему небольшую комнатушку под студию, там же плитка электрическая, раскладушка с матрасом. Волосы у него длинные, до плеч. И не потому, что художник, просто денег на стрижку никогда не хватало.

Постучались. Валерка трезвый. Полдесятого утра ещё. Влад ему честно говорит:

– Мы спирт получили немецкий. Глубокой очистки. Сто долларов литр. Только формула – C2H6O. Правду сказать, нам пить боязно, а ты будешь?

– А где он?

– У нас, наверху.

– Хорошо. Я картошку пожарю со свининой, а вы через полчаса ко мне приходите.

Картошку он пиздил с колхозного поля у платформы «33-й километр». А мясные продукты доставал в опытно-производственном хозяйстве. Там норок, песцов и лисиц фаршем кормили. В его состав свинина входила, китовина, минтай, углеводы, витамины и прочая хуйня. Свинятина в ОПХ завозилась в виде голов, утративших изначальную привлекательность и свежесть, но вполне годных к употреблению.

Художник их парочку через проходную пронесёт, щёки отрежет, ещё чего вкусного, и с картошкой жарит. А в этот раз и луку где-то раздобыл, ароматный дух из его студии по всему коридору гуляет.

– Ну, вот он, спирт, – говорит Влад. – И бутылку из-за пояса достаёт, Валерке вручает. Тот особо и глядеть не стал, набулькал четверть стакана, водой из-под крана разбавил и в рот себе залил.

Мы наблюдаем. Он даже не поморщился. Свиным пятачком закусил и молвил:

– Спирт охуенный! Мягко так пошёл, лучше водки любой в десять раз.

И лицо его просветлело:

– Ой, бля… Как курнул!

Влад со мной договорился: как только наш подопытный выпьет – ждём сорок минут. Почему сорок, не сказал, но если с ним ничего не случится, тоже пить начинаем. А художник нам картошки горячей с мясом в тарелки положил. Остывает. Я не выдержал:

– Знаешь, Губский, ебал я сорок минут ждать. Наливай!

Короче, прикончили мы этот пузырь ФРГэшный.

считаю что #28 надо выделить в отдельное произведенее и упокоить в школе креатива.

бес пункта №2 конечно же

Да, Коля - голова!

ясенхуй то чуваки шарят в химикалиях фсилу профдеятельности.

28,33++

Краткость -/ сестра/. Жизненно, оптимистично. Опять же, про любовь. А что неудачно: как говорил Филдинг Третий в оконцовке /В джазе только девушки/, женясь на мужике, одном из ГГ - /У каждого свои недостатки/

Земеля, здорово.Слушай, а неужели тваи братья химики не изобрели какого экспрессанализа по спирали?

Ну вон есть же экспресстесты на беременность,на трепак по моче, а тут важная же вещь.

Я вон вспоминаю компашку коя вся ушла на тот свет из-за спирта с цистерны сцеженной.А веть были достаточно социальные чуваки, ходили на работу.

Не по спирали, а по спирту,ну и ещо добавлю, что по моему мнению есть достаточно большая группа граждан, кои не бедны, но им впадлу покупать водку в магазине от 300 рэ и выше.Тоисть такая у них идеология.Однако вот у них есть риск кинуть кони

Римас, я никогда не пил незнакомый продукт. А тот, что получал, имел сертификат, где все примеси указывались. За 20 лет не было у нас ни одного инцидента. Правда в студенческие годы иногда мы пили хренпоймешь что. Сливали в музее из банок с червями. Есть такие черви морские - полихеты. Полихетовкой продукт называли. Коричневатый такой. И вонючий если разбавлять.

Друганы мои еще 100% иногда употребляли. Его делали из 96% путем добавления соли (купорос). Он такой голубоватый был чуток. Ну и самый херовый напиток был со следами формалина. Это когда в экспедициях собирали всяких морских гадов и в формалине хранили. Спирта мало было, еле на выпивку хватало. А в городе этих зверьков в нормальный спирт перекладывали на длительное хранение. Вот этот продукт реально отдавал формалином. Я не мог такое.

У меня сейчас на работе литров сорок постоянно есть 100%. За 16 лет ни разу не похмелился. Сила воли, блин.

#40 Я считаю, что риск кинуть кони не зависит от цены продукта. я вот пью водку за 120 р.. типа конфискат, мент знакомый подгоняет. Беру ящиками. Продукт то проверенный.

А недавно пил в гостях супер пупер дорогую водяру. Чо -то не пошла она в меня,- привык к дешёвой и вкусной. Проверенный продукт - вот это сводит риск к минимуму, тут согласен с Николя.

Ничо се!Я слышал про беспозвоночных этот темак, но полагал, что это 100 ℅ байка.

Интересно что скажет главарь авиасекты, нащот спиртосодержания в самолетах и возможность употребления этого спирта вовнутрь.

Ну да, согласен РК.Постоянство это очень важно и цена тут совсем не залог качества ниразу.

Коля, а ты 100% спирт и не мог пить - как только ты его в стакан нальёшь, он тут же влагу из воздуха набирает и становится 96%.

Глава авиасекты щас Голос дети смотрит. Димо белано.

Петя, так разбавляли его, конечно же два к трем, как Дмитрий Иваныч учил.

В армии когда был ездил в отпуск к другу в Киев. Он военным пожарным был. Подруга его спирт с работы приносила в грелке. Этот пиздец только без воды можно было употреблять. Иначе - резина, да еще и мутный становился. И теплый само-собой.

выебанутыеблять?

пьют спирт чистым. и запивают водой. ну если есть лук или чеснок, то хрумкают до кучи. с чёрным хлебом и солью. устроили тут блять шапито

А Чо, 96 то пить?70 по моему самое то крепость щитайю.

Коля, помню аптеку в г. Дзержинском проверял, мне спирта в первый день два огнетушителя призентовали. Тут же поехал домой на автобусе до железнодорожной станции Люберцы. Приехал, а там перерыв, на *первую* из Москвы минут через сорок попал. Пока ждал - спирта выпил в автомате с газировкой, а жара блять, меня развезло. Электричка полна народу, что в вагоне, что в тамбуре. Я в тамбуре находился, но даже не курил - народу, что сельди в бочке. Гляжу, стоит пацан лет тридцати, в студенческой форме стройотрядной, да ещё с лычками командира. Кукурузу воздушную щёлкает. Меня развезло, но кое-как достал бутылку из пакета - Ну что косомолист, выпьешь спирта из горла? - Давай! Взял он бутылку, гр 100 оттуда хуякнул, даже не поморщился, только хлопьями этими закусил и сказал спасибо. Я прихуел.

не, спирт вкусен только неразбавленный. у разбавленного магический эффект отсутствует. это как в парилку захдить при + 55 - ни то, ни сё

Спирт был 96%.

Во, водой запивают, а он нихуя не запивал.

Ну Вы Джельтмены где то чистый брали, а у миня вот тока был питьевой- 70.это в Коми республике такой в магазинах продается.

Там этикетка даже есть, так и написано что питьевой.

#28



4. Этанол горит синим пламенем, технический спирт – зеленым.



и хуле блииа



мы фсйо атрочизтво хуяреле техническое зпирд схимзовода

фпалне съидобнэ пойла

ацыытоннам атрыгевался нах.

патом после юназте намзппирд выделялся на пратирку взрэвателей ПТМ

Я первый раз 96 попробовал на втором курсе. Спиздили с приятелем майонезную баночку на практике. Пошли в гости к опытному однокурснику. Тот в армии зеков охранял на лесоповале, так что знал как чиферить и прочее. В очко его не обыграть было. Вмазали мы тогда по полбанки. Нормально, как кипяток. Главное выдохнуть потом и водой запить. Потом портвейн пили как компот.

Я на прошлой неделе замутил хреновуху. Малость переборщил с хреном. Один корень на 0.75 водки. На след день приехал с работы и ебнул 50 гр натощак. И вдохнул. Это был пиздец как и со спиртом иногда выходило раньше по-пьяни. Потом я вспомнил про правильное дыхание и полпузыря на ура пошли.

А, во, Зема, ты точно знаешь, а откуда спирт синего цвета Воопще берется?с какого х.он синий?Но пьется ничо так даже.Ну думаю он был не более 75 оборотов

Чо я вам могу сказать про спирт - берешь 0,5 технический ректификат марки Б (для протирки внешних поверхностей аппаратуры) мешаешь с 0,5 "Клюквенной настойки" ВлЛВЗ она градусов 20. Имееешь 1,0 "Амарето" из ларька 90-х. Вкус один в один.

#60 про синий спирт не знаю. вероятно какой-нибудь краситель пищевой. для отпугивания. у нас один профессор как-то выпил такого средства для мытья чего-то и потом синий ходил, т.е. кожа у него синяя стала, но со здоровьем все в порядке было. лекции читал очень интересные. про то, как в Лондоне снимал комнату у одной бабки и там было холодно, как на улице. экономят на отоплении. Зато одеяла пуховые, шапки на бошку на ночь. вот он прыгнул в первый раз под одеяло и выскочил сразу с обожженой жоппой. бабулька ему для сугреву постели туда бутылок с кипятком насовала. вот он на них и приземлился. плохо он кончил. зимой на дачу приехал, почистил снег с крыши, выпил слегонца, включил на кухне плитку на столика, да так на ней и заснул головой. вопщем сварился заживо.

Вот еще, блин, засада была про контрафакт. Мой студент один в девяностых подрабатывал на маленьком заводике по производству спиртовых жидкостей в маленьких упаковках. Так вот, управляло этим бизнесом какое-то общество инвалидов или слепых, щас не помню. Но скидки по налогам у них из-за этого были серьезные. По его словам получали они качественный спирт и потом бодяжили его с какой-то ядовитой химией, чтоб быб явно не питьевой. Иначе налог большой. И ведь все знали, что народ это пьет, а выгода все одно дороже.

Поубивал бы гадов.

№61 Леша, а что такое технический ректификат? Есть ректифицированный спирт и гидролизный. Ну был, м.б.

Рект помягче, как Абсолют, гидрашка пожестче, как Русский Стандарт. Мне, кстати, Абсолют не нравится абсолютно, т.к. ни вкуса ни запаха. И стоит дохуя.

Помню, когда у меня первая дочка родилась обнаружили мы клопов в квартире. Коммуналка на 8 комнаток с двумя уборными, гг

МАма мне принесла карбофоса. Я там обработал плинтусы, ножки кроватей. И остатки слил в пузырек из под Элеутерокока. Лекарство такое стимулирующее. Жена употребляла - гипотоник.

Где-то через год один мой друг пожаловался на пониженное давление после очередного запоя. Я ему пузырек-то этот и дал. Забыл подписать, мудак. Он десять капель накапал на стакан воды и засосал. Приходит ко мне на работу - типа хуево мне, Коля, дай выпить.

Как от него воняло, пиздец. Он весь потный и вонючий. Ну налил я ему стакан вотки. Принюхался и вспомнил запах и пузырек этот ебаный. Поехали в больничку. Оклемался за неделю. А сосед его по палате помер после стакана ацетона.

Печень отказала.

Красочно

№52 Петя, а есть люди, которые жрут чили пепер и не морщатся. Привычка или у них мутация есть на капсаицин, т.е. на основное жгучее составляющее. У меня впечатление было - ожог слизистой, тепло в желудке, мягкость в мозгах. Правда мы не закусывали тогда ничем. Кроме портвейна.

Просто с лабы сбежали. Мой дружок потом на этой выдавшей нам спирт лаборантке женился. Они сейчас оба доктора наук.

У них есть одна дочка и собака. А у меня три дочки и четыре внучки. Чувствую, что я их наебал.

Поскоку Антон ненавидит стешки, я щас прозу напишу. Ну тоисть завтра. Нужно комменты свои старые систематизировать.

А я начинал со стихов.. лежал в дурке, делать нехуй, уйду ночью в туалет, сяду на подоконник и творю:

- Солнце спит на облачных перинах,

- В сумраках погас лесной ручей.

- Дремлет утомлённая далина

- Под скупые песни дергачей.

* долина

Креоз можна иле нужна була нозвадь па-лотыни:

PRO SPIRITUZ



парзтити мну(2раза) нисазла

спасибо всем осилившим