Последние комменты юзера гарантийщик

гарантийщик: да с седьмой строчкой некрасиво получились, третий ударный - дань анапесту, увы.

гарантийщик: нерукоблудный наеборот. во-первых - это красиво.

гарантийщик: #13 пожалуй

гарантийщик: #4 так оно, наверное, и правильно, имхо

гарантийщик: и не лень ведь

гарантийщик: единственное, что смущает - полутона юношески волнений, угадываемых в шуме дождя и искусно погруженных в ритмику трёхстопного анапеста. если бы не они, то можно было бы смело подумать, что сам Бальмонд решил описать родимый душе шуйский уездъ. но нет... это только на поверхности. автор в суждениях многим глубинней

гарантийщик: в том числе, за вуалью строф угадываются романо-германские настроения Ремарка, легированные элементами блюзовой хандры Германа Лукомникова.

гарантийщик: если бы было написано в строчку, то подумал бы на Пришвина или раннего Куприна

гарантийщик: к слову, а ведь хорошим же было негласное правило прошлых лет: не более одного текста от одного автора в неделю.
для данного автора, можно и в месяц, пока он (частично его цитирую), не зная специфики данного форума, не выложил своё всё исторически написанное из разных периодов, стилей и жанров, пытаясь понять, что здешнему читателю нравится.

Пишу это исключительно заботы ради о самом авторе, так как когда он действительно поймёт, то будет уже слишком поздно.

гарантийщик: Олег Кузьмич, каюсь, возможно, я излишне резок в своих высказываниях. Возможно, следует изучить рулады этих авторов тщательней, а потом уже озвучивать мнение.
С другой стороны, когда автора становится много с его простынным творчеством и рядом каких-то необоснованных предъяв - это начинает утомлять, местами раздражать.
мне кажется, если бы они слали свои простыни без дальнейшего развития, что сейчас имеет место быть, то имели бы своих читателей, лайки, плюсы, ит.п. а прочие , типа меня, обходили бы то болото стороной, осознавая, что это не их тусовка)

гарантийщик: к слову, имхо, автор алексей чудинов, это второй персонаж после автора сей басни, что решил причинить добро местному бомонду, милосердно заключив, что публика достойна его коммисарского тела, и он делает ниебаццо какое одолжение, балуя благодарного читателя собой в виде ежедневных километровых рулад, скопированных в приёмник из библиотеки имени Ленина. Мне бы, конечно, этих обоих пассажиров обойти стороной за ненадобностью их творчества в моей жизни, в принципе, но они вдруг стали силиться, дерзить и огрызаться, что видите ли их зарифмованные проперды сочли за графоманию. Ведь если внимательно на всё это посмотреть с точки зрения содержания и элементарных правил метрики (основ стихосложения), надо бы им обоим сказать большое спасибо редакторскому составу, что он (редактор) на безвозмездной основе вообще тратит на это время.

возможно, я и не прав, но это же, действительно, полный пиздец, а не стихи. и ладно бы авторы этого малярстования сами осознавали этот факт. так нет. они реально думают, что творят нечто ценное в искусстве.

гарантийщик: #95 логично, хоть и жаль. тогда:
1. Стравинский
2. Шнитке
3. Чижов

гарантийщик: 1. карта тройка
2. бандурин и вашуков (дуэт, но зато какой. любое трио превосходит, считаю)
3. Bananarama

гарантийщик: я всё же считаю, что печальным апофеозом поэтической планиды Бима стал факт того, что его стихи начали хвалить настоящие поэты и поэтессы из первой тройки. Думаю, именно это вскружило ему голову и, одновременно, сгубило.

гарантийщик: #87 это очень печальная история

гарантийщик: - Хорошо, я готов принять на веру. Хороши ваши стихи, скажите сами? (с)

гарантийщик: - Хорошо, я готов принять на веру. Хороши ваши стихи, скажите сами? (с)

гарантийщик: #28 На мой взгляд, автор блестяще справился с кейсом.
Лично от меня тогда: совет да любовь!

гарантийщик: автор удачно проходит все проверки и ловушки, справляется с задачами.
это очень положительно характеризует автора, как потенциального жениха, да.
хорошо, а если рассмотреть такой кейс:
Автор идёт с любимой по относительно людной улице и вдруг любимая серьёзно говорит автору: дорогой, если я сделаю ещё один шаг, то люто обосрусь. Ваши действия?
Варианты ответов:
1. предложу любимой справить нужду прилюдно и не стесняться, так как это естественно;
2. оперативно сорву сплеча сумку/рюкзак и предложу любимой справить нужду в неё/ в него. в процессе акта дефекации любимой буду всячески её прикрывать от любопытствующих взглядов случайных зевак своим мужественным торсом;
3. растеряюсь и потеряю сознание. когда буду лежать без сознания сам обосрусь;
4 .начну петь песню Ивана Дорна "Не надо стесняться";
5. брошу любимую на произвол судьбы, скроюсь.

гарантийщик: авторские рассуждения с лёгким налётом эротического флёра и угадываемой стилистикой Ларса фон Триера, да