Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: Нови, мне Медвежуть сказал. И сказал уверенно. Правда, без подробностей.

Мама Стифлера: Надо у Медвежутя спросить бы. Он первый откуда-то узнал.

Мама Стифлера: Я разок вот так бухнула в продуктовом. А мне тогда лет семнадцать-восемнадцать было. Борзости и дурости хоть отбавляй. Нажралась и пошла работать. А дело было в середине девяностых. И заходит в зал бритый мужык в золоте. На каждом пальце по гайке полукилограммовой. И давай этими гайками в витрины тыкать: «Слы, ты, мы с поцонами щас в баню едем, ну-ка быстренько сообрази чо нам прикупить туда надо» Я ему беспалева: «Шайку цинковую и мочалку. Но у нас они не продаюццо» И хихикаю, типа пошутила остроумно. Покупатель на меня так посмотрел неодобрительно, и начал перечислять: «Мне это, вот это, ещё вот этой хуйни пять килограмм, ты едешь с нами, ещё вот этого три ящика, и вот этого десять литров..» Я так мимо ушей пропустила его фразу «Ты едешь с нами», и хуярю по кассе как Шопен. А зря. Очень дажы зря. После того как я упаковала ему в пакеты покупки — меня за шкирку вытащили из-за прилавка, и поволокли по полу в сторону выхода. А охрана, надо сказать, в торговом зале никогда не сидела. Она сидела в подвале, и бухала, изредка поглядывая на мониторы от камер наблюдения. И мне очень повезло, что именно в этот момент кто-то из охранников случайно посмотрел на монитор. Он выскочил, подлетел к похитителю, и зашептал ему на ухо: «Браток, брось ты эту марамойку. У нас от неё полмагазина всякой трисичухи на болт намотало, да ещё и мандавошки у неё. Нахуй тебе это говно?» — и мне так в бок — ннна! Мол, молчи, овца. Я канешна дура дурой, но жопой почуяла, что щас выёбываться не стОит. В общем, благодаря охраннику, я избежала сама низнаю чего, но явно неприятного.

Мама Стифлера: Ленин на броневике

Мама Стифлера: У меня на даче девочка одна жыла, соседка. Юля Кнопка. Ей в ту пору лет пятнадцать было, а мне чуть за двадцать. Разбитная такая разведёнка. На дачу я привозила сына, и тусовала там три месяца. Скушна было. Нужен был какойта хуй на эти три месяца, и я нашла себе там местного парнишку, который подрабатывал летом охранником нашего посёлка. Вечерами я приходила к сторожке, здоровалась с молодёжью, после чего брала под руку своего охранника, и уволакивала его в кусты для погружения в пучину любви. Как-то мы с ним в этих ночных кустах погрузились в пучину чужова говна, но это другая история, тоже смишная. Десять лет прошло, а на даче до сих пор всё вспоминают как я тайком на водокачке отмывалась. Ну вот, Юля Кнопка, значит. Юля Кнопка тоже приходила каждый вечер к сторожке дабы срастить себе там поебацца. Желательно сразу троих-пятерых мачо, ибо нимфоманкой девочка была. Ебали её все подряд, пока она не надоела. Юлю уже пинками прогонять стали, а она всё приходила. И как-то раз сижу я дома, и тут скрип калитки, и входит ЕКопка. Входит так вальяжно, и говорит: «Лида, ты канешна баба ничо так, но я хочу чтоб ты знала: я лучше и красивее тебя». Я говорю: «Кто ж спорит-то, Юля? Канешна ты лучше. Только вот нахуя ты щас вообще пришла, красота моя?», а она мне: «Твой Максим меня вчера ебал. на даче у друга Димы. Вместе с Димой» — и смотрит на меня победно. Я так хрюкнула и говорю: «Я безумно огорчена, Юля. ты щас разбила мне сердцэ. Максим изменник и негодяй, и недостоин моей любви. Уйди нахуй, мне нужно поплакать и подготовиться к суициду». Юля довольно заулыбалась и съебалась, а я на следующий день подхожу к своему Максиму и так на серьёзных щщах говорю: «Што, пидорас, на молодняк потянуло с групповухой? Как ты мог, сволочь?!», и паренёк так сразу засуетился, забубнил штото типа «Лид, ты чо? Да я… Да мы… Да я блять уебу этой пизде малолетней нахуй!!! Предупреждал же тварь, чтоб ебало не разевала! лид, ты чо?» А я ржу уже в голос, чо. С одной стороны Максим канешна оскорбился что мне похуй на него, а с другой — возрадовался что пизды не выхватил. Ну и раз пошла такая пьянка — рассказал: «На той неделе ко мне в сторожку друзья приехали. Семь пацанов с ящиком водки. Сидим, бухаем. на улице дождь с ураганом — значит, председатель вашего колхоза не припиздячит, можно оттопыриваться. И тут дверь распахивается, а на пороге стоит Кнопка в юпке выше пизды, и при боевой раскраске. Я к ней подскочил, говорю: „А ну вали отсюда, дура. ты чо — не видишь, сколько тут мужиков бухих? Щас выебут во все щели, а потом их всех укатают лет на пять за просто хуй“, а Кнопка такая: „Иди нахуй, нашёл чем пугать. Эй, мальчики, налейте даме водочки!“ И тут пошёл джаз и бурлеск. Через пять минут Кнопку пёрли в три смычка, и все семеро отметились раза по три, а Максим мой даже пять (я ему верю, он может). Через три часа все семеро сидели, отдуваясь, а Кнопка болтала ножками и вопила: „И это всё?! Вы чо, импотенты штоле?! Фу, даже бабу удовлетворить не могут, уроды“ — после чего Кнопка выхватила по ебалу, и была выкинута за дверь. А дверь тут же была закрыта изнутри на засов, от греха.
Вот какие женщины есть в наших селеньях, да.

Мама Стифлера: Нет, Вовасик, это я была разведёнкой в двадцать с небольшим

Мама Стифлера: А я знаю историю про девочку Свету и пожилого импотента с длинной такой колбаской из пеноплена, которыми на зиму щели в окнах заколачивают.

Мама Стифлера: Арсений, простите, што в ваш тред, но во-первых, вам это понравицца, во-вторых, не хочется создавать лишний тред, а в-третьих, тоже есть над чем подумать.

"Пришёл к нам в типографию сегодня дедуля, вполне себе интеллигентный на вид, с бородой. Стал оформлять заказ на книжечку. Отверстайте, мол, тираж 10 000 экземпляров, я и макет примерный сделал. И протягивает самопальный блокнотик, вырезанный из тетради в линейку.

Мама Стифлера: Сукабля, у меня это буква От перед глазами так и стоит. И смотрит, тварь, смотрит с укором!

Мама Стифлера: «Вместе с МТС произнеси:
Господи Иисусе Христе
Сын Божий»

Мама Стифлера: Это я не всю книжку выложила, чтоб трафик не сжирать. Там тридцать страниц жести.

Мама Стифлера: Собственно, мне всё предельно ясно, кроме одного: причём тут Светит месяц и Подмосковные вечера?

Мама Стифлера: А это не тот человек, который что-то мне предлагал, не помню что?

Мама Стифлера: По ссылке не пойду. Слово pidoras.html настораживает.

Мама Стифлера: Координаты, кстати, порта в Мурманске, я погуглила. И отчего-то не удивляют. Больше удивляет причём тут всякие юкси-какси. Это ж, если я не ошибаюсь, счёт на финском: один, два, три и так далее.

Мама Стифлера: Гугугугугу

Мама Стифлера: Буква ОТ смотрит на тебя, юзернейм!

Мама Стифлера: Марычев, ты сума штоле сошол такие эпические полотна захуяривать? У меня текст теперь в сторону уехал

Мама Стифлера: Не могу понять кого мне напоминает мурмелон, но штото такое невообразимо родное, что аж слёзы. Ещё щущуть, и я наверна догадаюсь.

Мама Стифлера: Ну, смотря в каких масштабах неглубокая. Я б с таким дедушкой в одном лифте застрять и врагу не пожелала бы.