|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
| Пульс ЛитПрома: последние комментарии#023:52 27-12-2023К креативу Про скот:: - Гастроном №1 (сказка)
Барбидол: Ну, хоть с пингвином хеппиэнд, спс автору! Барбидол: Да и я не рад, что мне ее напомнили. mamontenkov dima: #36 Это не в этом фильме эпизод - дурище в кокошнике казаки лихие кукурузу во влагалище пихают? mamontenkov dima: #6 Рыдаю блядь... Разбрасыватель камней ®: #6 точняк Прохор: Наконец- то добрался, чтобы посмаковать, не отвлекаясь. Мощь! Renat-c: Антон, првдолжение пиши, видишь какой дивой отклик у масс! Бим: #31гггы, ебать триллер! mamontenkov dima: Лихо закручен сюжет... Бим: Билли известный композитор, автор песен, и даже баллад. Бим: Это был песнь , ещё Алена Апина пела дорога длиною в жизнь , Кристальный дороботал. Renat-c: #31 представил как этот фильм пересказывает Каневский гарантийщик: а ещё видел, скажем так, детективный сюжет с интригой: бывалый детектив проводил расследование и забрёл в дом, где жили две подруги. ну, стало быть, начал он их допрашивать вежливо и по форме в рамках проводимого расследования. подруги такие тоже сначала были вежливы и гостеприимны, предложили детективу выпить, усадили в кресло. а потом оказалось, что они и есть две злодейки. когда детектив немного утратил бдительность от свёрсткой беседы с милыми дамами, одна из них выхватила у него пистолет и заставила раздеться. после того, как детектив всё выполнил, они стали с ним по очереди предаваться любовным утехам, продолжая держать на мушке. но детектив был умён и обхитрил негодяек. когда настал момент кульминации любовных утех, детектив умело и мастерски набрызгал из своего шланга в глаза преступницам, и когда они стали кричать: я ничего не вижу, ничего не вижу, - выхватил у одной из них свой пистолет и сам прокричал: сдавайтесь! преступницы повиновались. так добро победило зло в очередной раз, да. mamontenkov dima: В "Мальчишнике" тоже было - халдей уложил свою членину на поднос и накрыл половинкой булочки. Подошел к столику с дамами. Одна хватает сэндвич, чота никак. Халдей - не слишком ли толстый бутерброд, сударыня? Переводил фильм кто-то гнусавый... гарантийщик: а вот ещё интересный сюжет тех временищ: женщина не первой свежести заказала свежую пиццу. приехал бородатый доставщик - юморист. юмор заключался в том, что доставщик надел пиццу на свой шланг и позвонил в дверь шикарной виллы, где обитала голодная женщина. женщина открыла дверь, сказала "данке" и передала щедрые чаевые, затем потянулась к пицце и увидела, собственно говоря, инсталляцию, являющую собой отменное чувство юмора доставщика. женщине юмор понравился и она пригласила доставщика в гости, потянув его за шланг. в следующем кадре пицца была послана строго нахуй, точнее с хуя и началось срамное озорство. mamontenkov dima: Потом, если телки ебланили по телефону, типа ты заебал, я не могу, бла-бла-бла. Я орал в ответ - но я хочу веселиться сейчас! mamontenkov dima: Запомнил один шыдевр, тоже на кассете дело было. Мизансцена такая - сидят на диване два мужика и баба. Актерам крепко за 35, изображают школьников, делающих уроки. В руках книги. Один "школьник" с плешивой башкой спрашивает у бабцы - ну, где подруга, ты обещала? Баба - скоро придет. Плешивый (истерично) - но я хочу веселиться сейчас! Книги летят на пол, ну и начинается... Файк: Вот хожу под ветрами борея, Душу прохлаждаю, так живу, А ланиты розовы не брею, Я и так хорош всем наяву. Пьян собой с восхода до заката, Быть счастливым - это просто нать! Молодость вторая заебата, Ну а баба - это просто блядь. Под рукою хочешь чтобы было, Что-то первозданное, свое, Вот опять в паху зажглось,заныло, Ну и лезешь сразу ты в белье, Лишь потянешь - сразу до мурашек, Так проймет, так сладко, только ох! Это молодость вторая так куражит - Молодость вторая между ног. гарантийщик: зы: концов звучит как-то неоднозначно... пусть будет окончаний. хотя, в той занятной киноленте были и концы, да |
