|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
| Пульс ЛитПрома: последние комментарии#020:45 17-02-2017К креативу ГиХШП:: - ВОТ!
дядяКоля: похоже на названия глав фантастического романа. довольно поэтично звучит, но не Агнесса, гг Шульц ®: бес пункта №2 конечно же Разбрасыватель камней ®: На 10 лет - это жестоко. Шульц ®: считаю что #28 надо выделить в отдельное произведенее и упокоить в школе креатива. дядяКоля: Что-то тут не так с ритмом. Вот это, особенно: "субконтроктава- номер пять" "как (или и) хриплый крик" А так да, "Кавалергарда век не долог". Четвертый куплет я бы выкинул нах. Точа, блин. Ну и "пиши ещё". Петя Шнякин: О, вспомнил! – Петь, ты у нас недавно работаешь, не застал, а мы год назад спирт из ФРГ получили. Особый какой-то. Очистки невероятной, даже не флюоресцирует. Всего шесть бутылок, по литру каждая. Сто баксов за литр. – Зачем ты мне это говоришь? Давид узнает, яйца вырвет. И у тебя первого. – Да этот спирт год уже стоит никому не нужный! Выпьем полбутылки, снова в коробку поставим. Ленту только с крышки незаметно отколупнуть надо. – А где спирт-то? – У начальника в кабинете. У меня ключи есть, щас притащу… Губский приносит пенопластовую коробку со множеством этикеток и жирно напечатанной химической формулой: C2H6O. – Бля, Влад, ты же знаешь, что спирт C2H5OH. Количество атомов, конечно, сходится, а вдруг изомер какой-нибудь? Отравимся на хуй… – Петя! Я, кажись, придумал. Пойдём вниз, к Валерке-художнику, пусть он попробует, а там увидим, что за спирт. – Ты что, а если ядовитый? – Да я на девяносто девять процентов знаю, что это спирт, и спирт заебательский! Нам на двоих литр всё равно до хуя, а у него пожрать всегда есть. Валерка-художник по образованию был ветеринаром, только пил много, работу прогуливал, поэтому его из отдела попёрли. Но рисовать умел здорово – Ленина, Карла Маркса с Энгельсом, плакаты разные… Вот и дали ему небольшую комнатушку под студию, там же плитка электрическая, раскладушка с матрасом. Волосы у него длинные, до плеч. И не потому, что художник, просто денег на стрижку никогда не хватало. Постучались. Валерка трезвый. Полдесятого утра ещё. Влад ему честно говорит: – Мы спирт получили немецкий. Глубокой очистки. Сто долларов литр. Только формула – C2H6O. Правду сказать, нам пить боязно, а ты будешь? – А где он? – У нас, наверху. – Хорошо. Я картошку пожарю со свининой, а вы через полчаса ко мне приходите. Картошку он пиздил с колхозного поля у платформы «33-й километр». А мясные продукты доставал в опытно-производственном хозяйстве. Там норок, песцов и лисиц фаршем кормили. В его состав свинина входила, китовина, минтай, углеводы, витамины и прочая хуйня. Свинятина в ОПХ завозилась в виде голов, утративших изначальную привлекательность и свежесть, но вполне годных к употреблению. Художник их парочку через проходную пронесёт, щёки отрежет, ещё чего вкусного, и с картошкой жарит. А в этот раз и луку где-то раздобыл, ароматный дух из его студии по всему коридору гуляет. – Ну, вот он, спирт, – говорит Влад. – И бутылку из-за пояса достаёт, Валерке вручает. Тот особо и глядеть не стал, набулькал четверть стакана, водой из-под крана разбавил и в рот себе залил. Мы наблюдаем. Он даже не поморщился. Свиным пятачком закусил и молвил: – Спирт охуенный! Мягко так пошёл, лучше водки любой в десять раз. И лицо его просветлело: – Ой, бля… Как курнул! Влад со мной договорился: как только наш подопытный выпьет – ждём сорок минут. Почему сорок, не сказал, но если с ним ничего не случится, тоже пить начинаем. А художник нам картошки горячей с мясом в тарелки положил. Остывает. Я не выдержал: – Знаешь, Губский, ебал я сорок минут ждать. Наливай! Короче, прикончили мы этот пузырь ФРГэшный. Разбрасыватель камней ®: #28 Коля, двести они уже разбавили пополам, я так понял Петя Шнякин: Что-то мне этот текст напоминает, никак не пойму что.. Разбрасыватель камней ®: спирт - это вообще колдовское озеро, голубой магнит дядяКоля: Живая картинка. + Про Бурова не понял. Что все пили, если он ебнул все двести? И скока мужиков было на эти двести. Пила ли Катя? (гг) Я в свое время каждые полгода получал 50 литров гидрашки и 10 ректификата на лабу из трех человек. Один из них не пил. Ну друзья, конечно, регулярно заходили. Но там все четко было с этилом. Способы отличить метанол от этанола. 1. раскалить медную проволоку на огне и опустить в сосуд с подозрительной жидкостью. Если в сосуде - метиловый спирт, вы почувствуете сильный резкий неприятный запах формальдегида. Этанол в этом случае никаких запахов не дает. 2. Небольшую дольку сырого картофеля на несколько часов бросают в емкость со спиртом. Если картофель не изменил свой цвет, значит, перед вами чистый пищевой спирт, который можно пить. В метаноле картошка обычно приобретает розовый оттенок. 3. Марганцовка. При добавлении в алкоголь марганцовки не должно происходить никаких реакций, если же жидкость начинает шипеть, то будьте уверены, что это реакция на присутствие метанола. 4. Этанол горит синим пламенем, технический спирт – зеленым. №2, конечно, неприемлем. кто ж будет два часа ждать? "Очень трудно ждать, когда нолито." (c) Бим: 9 этот чувак кстати весит пятьдесят килограмм, он и от паров фэри отехать может. Бим: у меня отец как-то буянил по пьяни в хирургии,ему нужно было спирт во внутрь, а ему отказывали.Ну добрый доктор и вебашел ему какой-то укольчик.а мне говорит, папа сейчас спать а ты приходи завтро.Я пришол на следующий день батя спал ,когда я его разбудил он был такой-же бухой как и до того прежде чем уснул. херр Римас: Я может не совсем точно выражусь, но это ему подсунула обеднненый мышьяк. С порошком фамотидина.Ето такой состав есть у начинающих бап, по отворотами от алкоголя. Бим: теперь все нормально, бухает как и раньше,жена цветёт ребёнок растёт, а зубы уже не вернешь. Бим: он бухал блевал,поносил. потом зубы начали крышица. херр Римас: Бим, а далши Чо была? Бим: чуваку знакомаму ,бабища его, подсыпала хуйни кокой то чтоб он не бухал. херр Римас: Ого, я сморю этот поэт из обеспеченных будет, богатый, оказывается. |
