Пульс ЛитПрома: последние комментарии

Хренопотам: хуясе букв бля

Шаман-на-полставки: рррргаф-гаф-гаф!

Француский самагонщик: Нефертити, никаких нервов, зачем же?

Итак. Бальзак, Гюго, Вольтер, Радзинский (респект и спасибо хану) - это 1-я часть. я бля, ФС, еще кто-то - 2-я.

Перформанс, ага.

Ну, в любом случае в спизженное.

P.S. Жаль, быстро раскрутилось всё.

Тупая Биомеханическая Пизда: С маччастю жоппа. Село Ноттингем, а шериф сукападлатварь Роттингемский ведь. Я мультек щя пасматрела.

я бля: я не плевался, я в хуету положил.

гыыыыы

Хренопотам: В субботу двадцать шестого апреля две тысячи восьмого года маленькая фея по имени Маха проснулась, как обычно, в семь часов утра и сразу выпала в осадок от совершенства окружающего её мира. Солнце светило, травка зеленела, гуси гоготали, даже кошки просто так не еблись. Отхлебнув чистого авиационного керосина, Маха пошла красить рожу.

- Пора на работу, блять! Непоооохожий на тебя, непоооооохожий на меня,

просто так прохожий - паааааааарень чернокожий, - пела фея Маха, наклеивая на брови золотые ресницы и смазываясь свежим прополисом.

Проспринцевавшись на всякий пожарный кока-колой, Маха вышла из ванной. Маленькое щупленькое тельце волшебной тварины покрывало платье цвета утренней зари из слюней и соплей тутового шелкопряда, на тоненьких нижних лапках сверкали туфли из крыльев ящеричного Батозонеллуса. Интимные места феи защищали бронированные стринги северокорейского производства.

- Выгляжу просто охуенно! - воскликнула фея, и, сунув под мышку летательные аппараты, двинула к месту службы.

Главный офис учреждения с громким названием СУКА (Секретное Управление Контроля за Алкашами) находилось неподалёку от Махиной ночлежки. Там феи получали пиздюлей, клиентов и командировочные.

- У вас, Машенька, помер Василий Петрович на прошлой неделе. Пока вы, простите, лицом щёлкали, он концентрированного уксуса выпил и получил смертельный ожог пищевода.

Директриса сидела и, злобно ухмылялась, постукивала пестиком по тычинке. Маха смущённо ковыряла в носу.

- Я, Антонина Робертовна, причину имею уважительную. У меня крыло правое треснуло, пришлось к бортинженерам лететь срочно. На соплях буквально, на честном слове и одном крыле... А Василий Петрович всё равно должны были откинуться к Дню защиты детей. Это ж надо какая жажда... уксусу выпить вместо водки.

- А как Вы объясните факт внедрения в его, прошу прощения, анус бытового электропаяльника малой мощности? А петлю из галстука, закреплённую на лампочке в подъезде? А прыжок с крыши 12,5-этажного дома под, не побоюсь этого слова, колесо асфальтового катка?

- Думаю, он слишком дословно воспринимал советы сетевых критиков…

- Вы, Мария, наверное хуёво понимаете общую идею нашей организации. Доглядеть, присмотреть, скрасить досуг! Вы за это пыльцу на пожрать получаете! Сделайте выводы и пиздуйте, пожалуйста. В следующий раз будете уволены за халатное отношение к работе.

В то же самое время на одной из лавочек райцентра Ноттингем сидел Робин Гуд и горько плакал. У него было горе, и он его горевал. Мэриан не пускала его домой. Он раз двадцать громко постучал ногой в дверь - но она сначала не услышала, а потом пригрозила вызвать участкового и выбросила из окна чемодан.

- С чем пришёл, с тем и уходи! - крикнула при этом злая сволочь в бигудях.

В чемодане лежали: поломаный радиоприёмник «Днепр», кулёк с грязными носками, простыня, кепка с общипаным страусиным пером, лук и стрелы, складной томагавк и набор для подводного плаванья - ласты, маска с трубкой и фонарик. Так что как минимум на радиоприёмник Робин за долгие годы брака стал богаче.

Немного поплакав, Робин решительно встал с лавки и пошёл куда глаза глядят, прижимая к груди свой ценный скарб. Он решил быть сильным, дать пизды Джонни, шерифу Ноттингемскому до кучи, устроить в самое ближайшее время крестьянскую революцию и нажраться. Горе обязывало.

Именно с целью всё обдумать он и присел на лавочку. Он думал, думал и потом подумал ещё. Потом сделал перерыв и отдохнул. Потом снова подумал и обрадовался. Стал думать дальше. Думал, думал … О чём это я? А! Так вот, подумал он, и вот что решил. Не помню, хоть убей.

Смеркалось. Скорый поезд … тьфу, тормозная электричка «Ноттингем – Шервуд» била личный рекорд по Аннам Карениным. Молодой разбойник плёлся с железнодорожной станции к родному лесу, сиротливо волоча за собой чемодан. Он возвращался восвояси. К родной тётке, пацанам, и козе Белоснежке. Время от времени он останавливался и, воздевая изрядно уже налитые глазные яблоки к небу, провозглашал:

- Господи, за что мне это? - затем пошло чесал яйца и продолжал свой путь, разговаривая сам с собой и напевая арии из "Аиды".

Неблизкая дорога домой проходила через уютное сельское кладбище, украшенное различными пластиковыми веночками, кустами сирени и живописными оградками. В скором времени Робин устал и сел на одну из скамеек, заботливо устроенных родственниками различных усопших. Проклиная судьбу, он достал из чемодана бутылку пива.

- Затарился, херр Гуд? Мо-ло-дец гыгыгы! - Маха, выполнив в воздухе мёртвую петлю, спикировала алкашу на плечо и уселась, расправив на заднице платьице, чтоб не помялось.

- Опять ты припёрлась? Иди в жопу.

- Как скажешь.

Робин айкнул и передумал.

- Устал я греться у чужого огня, - доверительно сообщил он фее, - Прыщи на перце и вообще всё хуйня.

- Дай затяжку, - восхитилась фея.

- Хуй тебе, - радушно согласился Робин.

- А пива дашь?

- Пива на! - Робин подставил горлышко бутылки к могильной оградке, ударил по пробке и наклонил бутылку к плечу. Маха засунула голову в бутылку.

- Пива на. Пива на. Бля, крокодил в ванной, - произнёс Робин и сам поржал своему баяну.

- Слушай, - икнув, продолжила фея, - ты вообще куда прёшься, дурачог? Я пока тебя запеленговала сегодня, чуть не поседела.

- В Шервудский лес, к тётке. Моя, сцука, выгнала меня. Прикинь? На вольные хлеба выгнала, - Легендарный английский гопник промокнул рукавом предательски набежавшую слезу.

- К какой, нахуй, тётке? Померла твоя тётка. Ты и на похоронах был, и на девять дней тебя приносили. Козу продали, дом по ипотеке шериф Ноттингемский хапнул. Поехали-ка мы обратно, дружок, нечего тебе тут ловить.

Тут Робин Гуд дурно заголосил и начал биться головой об мраморное изваяние с фотографией эффектной блондинки посередине. Известие о кончине тётки застало его врасплох.

У Махи запел телефон голосом Фреди Меркьюри. "Виииии аааа зеее чемммпиооонс май фрееееендс..."

- Алё, бля.

- Привет, ты где?

- Я в пизде, Питер Пен. У меня сложный случай тут.

- Ты прилетишь сегодня ко мне, голубка моя? Я соскучился.

- Ну никак, родной. Завал полный. На кладбище сижу, пиво пью. Это пиздец.

Робин перестал биться головой и, брызгая слезами направо и налево, пытался достать из пачки сигарету.

- Машка, ладно, тогда я с пацанами сегодня партию в крикет распишу. Аристократы мы или хуета из-под ногтей, в конце-то концов. Позвони, когда домой долетишь.

- Гавно вопрос, дай там всем просраццо.

- Гыгыгы

- Гыгыгы

Маха плюнула на экран розовой «Верту», протёрла кружевным платочком и задумалась.

- У тебя огонька не найдется? - спросил Робин, хлюпая носом.

- Как гуталина на гуталиновой фабрике! - фея дунула на сигарету и обе задымились.

Смеркаться перестало. Наступила ночь и выплыла круглая жёлтая луна. Рядом в кустах трижды промяукала кошка и периодически каркали вороны. Было жутковато. Благородный разбойник продолжал бухать бухло и ходил ссать к кладбищенскому забору. Маха время от времени залетала головой к нему в бутылку и смешно при этом трясла крылышками. Робин Гуд ебал какую-то левую фею и мыслил глобально.

- Вот скажи мне, друг, - умиротворённо вздохнула Машка, - что ты думаешь о переменных звёздах? Почему они мелькают, бляди? - она вытащила карманный телескоп и еще раз убедилась в мелькании звёзд, - Ты глянь - то есть она, то нет её!

- Who are you to fucking lecture me?! Я тебя сейчас в карман зашью, дура.

- Квасить сначала брось, гроза буржуев гыгы. Ты сейчас ниткой в игольное ушко не попадёшь своими двумя трясучками, не то, что мною в карман.

Вдруг среди мёртвой тишины погоста раздалось глухое жужжание и звонкое пуканье. Из-за куста вылетел Карлсон и, подбоченившись, спросил:

- Варенье есть? Клубничное или там вишнёвое?

- Нет никакого варенья, лети нахуй.

- Лошары, - сказал Карлсон, почесал пузо и исчез в ночи.

Шериф Ноттингемский пришёл, как водится, в мрачном расположении духа и под руку с дядей Томом.

- Месье, же не манж па сис жур, - заунывно повторял дядя Том.

- Проблемы старых негров шерифа не ебут, - привычно отвечал Ноттингемский.

- Я, сука, тебя ненавижу, - на полном серьёзе заявил Робин. – Ты узурпатор, негодяй и всяко пидарас, раз даже Мириам не выеб.

- А ты-то сам выеб? – хитро прищурился шериф и превратился в Сталина.

- Вечно ты подъёбку придумаешь, - пригорюнился Робин и чуть не уснул сгоряча.

Когда разбойник разомкнул ясны очи, время суток без компаса определить было уже невозможно. На плече сидела Маха, периодически выныривая из бутылки, и бубнила в голос:

- Нет, ты посмотри на себя со стороны. Нормальный ведь был мужик. Красивый, с пером в кепке. Бабло грёб лопатой. А сейчас...господи прости...алкаш бесперспективный, - вещала Маха, клацая по кнопкам на ноутбуке.

- Отъебись, - сказал Робин, вырвал из камня Эскалибур и переломал его пополам, - видела?!

- Хохохо, сейчас тебе ещё не то привидится. Сейчас ты будешь думать, что Анжелину Джоли выебал!

Мелкая кудесница достала волшебный мешочек, порылась в нём и сыпанула Робин Гуду в ноздрю волшебной пыли. Вокруг него засверкали сказочные чертоги, температура воздуха прогрелась до комфортных двадцати двух градусов Цельсия и напротив Робина развалилась в вульгарной позе Анжелина на бархатных подушках и с пачкой «Беломора» в правом щупальце.

- Матерь божья!!!

Анжелина скромно потупилась.

- Как ты догадался? – и потрепала Робина по щеке ложноручкой.

- Вперёд, мужичище! Ты сможешь! - подбодрила Маха и уткнулась в монитор. Креатив про еблю не получался и она решила посрать на астрофоруме.

Через пять минут Робин открыл глаза и заорал:

- Хочу ещё!

- Хватит, домой пора. Мэриан уже котлет нажарила и грустит у окна. Наверное, пустит, если веник цветочный принесёшь.

- Я сказал - ЕЩЁ пыль давай свою ебаную! - возмутился тот и ухватил фею Маху за ляжку большим и указательным пальцами, - а то убью к едрене фене!

Маха завизжала, вырвалась и взлетела в воздух.

- Да дитыфхуй! Ё! - и показала Гуду кукиш, сиськи и фильм «Унесённые ветром».

- Ах, так?! – выдохнул Робин, когда Скарлетт в очередной раз не дала забавному гомику с усиками.

Он достал из-под лавки чемодан и извлёк оттуда лук и колчан ручной работы. Не спеша вытащил одну стрелу марки "Тополь-М", побрызгал на неё дихлофосом и закурил. Маха отлетела метров на десять и ржала, показывая на идиота пальцем. Как оказалось - зря. Вторую стрелу Робин Гуд где-то потерял, выматерился, натянул тетиву, или чотам у лука положено, прицелился и выстрелил сжатым воздухом. Крошку фею разнесло нахххуй по всему листу ебучей сирени, зелёный кишечник прилип к наконечнику потерянной стрелы номер два, крылышки упали на травушку-муравушку, а больше и не осталось ничего, кроме долгого раскатистого эха, возвещавшего о том, что матушка Робин Гуда вряд ли является девственницей. Разбойник и Дон Жуан в одном флаконе надел очки для работы с ацетиленовой сваркой, наклонился, порылся в траве и сжал в руке заветный мешочек с волшебной пылью.

Домой он ясенхуй (*Био, афца, «ясенхуй» выделяется запятыми как вводное слово – Хр.* *баран, это подлежащее - Био*) больше не вернулся, а на следующий же день, незамедлительно, к нему была откомандирована новая фея. Жили они с ней долго, счастливо и сдохли в один день от недоёба.

Руслан С.: Я не скажу, што мне особо понравилось, не люблю, когда скачущем таким размером написано. Но идея да, хороша. Пиши еще, родственница

архангел Гавриил: хорошо

архангел Гавриил: по форме красиво, а по сути - говно... спускать полканов на покойников... пошло блть...

а никитин не бард, а гандон... они старались фсе, кусок хлеба заработать, на хую они видали ваших фсех детей...

а щтирлец - шпиен, сын мата хари

архангел Гавриил: по форме красиво, а по сути - говно... спускать полканов на покойников... пошло блть...

а никитин не бард, а гандон... они старались фсе, кусок хлеба заработать, на хую они видали ваших фсех детей...

а щтирлец - шпиен, сын мата хари

Лев Рыжков: Афторше порицание. Но, полагаю, она рассчитывала на скандал, изымая фрагмент текста у одного из корифеев Литпрома. Знала, на что шла, ибо автор в приемной комиссии сидит.

Возникает вопрос - зачем? Скандализировать общественность?

HЕФЕРТИТИ: Француский самагонщик,

я не понимаю, что вы так разнервничались?

У вас шакалята, а у меня волчата. И это важно!

К тому же Лафит-Ротшильд подороже вашего Шато Пальмер будет и вам это прекрасно известно, так что не надо плеваться.

Вот я бля не плюётся же, а мог бы http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=18606

И вообще: Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались!

архангел Гавриил: по форме красиво, а по сути - говно... спускать полканов на покойников... пошло блть...

а никитин не бард, а гандон... они старались фсе, кусок хлеба заработать, на хую они видали ваших фсех детей...

а щтирлец - шпиен, сын мата хари

Мимо кассы 2: "Я - демон-бессмертный, - лениво отвечает Колобок, теребя свой растерзанный хуй"

Интересно, а какой у колобка хуй? И как он с хуем катается? Хуяк-пиздык, хуяк-пиздык? Очень контркультурный колобок.

Мимо кассы 2: "Я - демон-бессмертный, - лениво отвечает Колобок, теребя свой растерзанный хуй."

Интересно, а какой у колобка хуй? И как он с хуем катается? Хуяк-пиздык, хуяк-пиздык? Очень контркультурный колобок.

жыдоская соска: спецом проверил.

точно винигрет. ацкий.

тещща Руслана: Судя по всему, мой дебютный креатив в целом воспринят позитивно. Буду продолжать писать сюда. Спасибо за комментарии и отзывы.

жыдоская соска: бред бредовый.

винигрет заправленный хуергой.

жыдоская соска: ничотак.

Pusha: да уш, нехорошо как то вышло, айайайай