Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Пустите даму!:: - Сказочная-присказочная сказка

Сказочная-присказочная сказка

Автор: Тупая Биомеханическая Пизда
   [ принято к публикации 01:54  20-10-2008 | Багиров | Просмотров: 667]
В среду двадцать третьего апреля две тысячи восьмого года маленькая фея по имени Маха, как обычно, проснулась в семь часов утра и сразу выпала в осадок от совершенства окружающего её мира. Солнце светило, травка зеленела, гуси гоготали. Отхлебнув чистого авиационного керосина, Маха пошла красить рожу.
- Пора на работу, блять! Непоооохожий на тебя, непоооооохожий на меня,
просто так прохожий - паааааааарень чернокожий, - пела фея Маха, наклеивая на брови золотые ресницы и смазываясь свежим прополисом.
Маленькое щупленькое тельце волшебной тварины покрывало платье цвета утренней зари из слюней и соплей тутового шелкопряда, на тоненьких нижних лапках сверкали туфли из крыльев ящеричного Батозонеллуса.
- Выгляжу просто охуенно! - воскликнула фея, и, сунув подмышку летательные аппараты, двинула на место службы.

Главный офис учереждения с громким названием СУКА (Секретное Управление Контроля за Алкашами) находилось неподалёку от Махиной ночлежки. Там феи получали пиздюли, клиентов и командировочные.
- У вас, Машенька, помер Василий Петрович на прошлой неделе. Пока вы, простите, лицом щёлкали, он концентрированого уксуса выпил и получил смертельный ожог пищеварения.
Директриса сидела и, злобно ухмыляясь, постукивала пестиком по тычинке. Маха смущённо ковыряла в носу.
- Я, Антонина Робертовна, причину имею уважительную. У меня крыло правое треснуло. Пришлось к бортинженерам лететь срочно. На соплях буквально, на честном слове и одном крыле... А Василий Петрович всё равно должны были откинуться к Дню защиты детей. Это ж надо какая жажда...уксусу выпить вместо водки.
- Вы, Мария, наверное хуёво понимаете общую идею нашей организации. Доглядеть, присмотреть, скрасить досуг! Вы за это пыльцу на пожрать получаете! Сделайте выводы и пиздуйте, пожалуйста. В следующий раз будете уволены за халатное отношение к работе.

В то же самое время на одной из скамеек занюханого города Ноттингем сидел Робин Гуд и горько плакал. У него было горе и он его горевал. Мэриан не пускала его домой. Он раз двадцать громко постучал ногой в дверь - но она сначала не слышала, а потом пригрозила вызвать участкового и выбросила из окна чемодан.
- С чем пришёл, с тем и уходи! - крикнула при этом злая сволочь в бигудях.
В чемодане лежали: поломаный радиоприёмник "Днепр", кулёк с грязными носками, простыня, кепка с общипаным страусиным пером, лук и стрелы, складной томагавк и набор для подводного плаванья - ласты, маска с трубкой и фонарик.
Немного поплакав, Робин решительно встал со скамеечки и пошёл куда глаза глядят, прижимая к груди свой ценный скарб. Он решил быть сильным, дать пизды Джонни, шерифу Роттингемскому до кучи, устроить в самое ближайшее время крестьянскую революцию и нажраться. Горе обязывало.

Смеркалось. Молодой разбойник плёлся с железнодорожной станции к родному лесу, сиротливо волоча за собой чемодан. Он возвращался восвояси. К родной тётке, пацанам и козе Белоснежке. Время от времени он останавливался и, воздевая изрядно уже налитые глазные яблоки к небу, провозглашал:
- Господи, за что мне это? - затем пошло чесал яйца и продолжал свой путь, разговаривая сам с собой и напевая арии из "Аиды".
Неблизкая дорога домой проходила через уютное сельское кладбище украшеное различными пластиковыми веночками, кустами сирени и живописными оградками. В скором времени Робин устал и сел на одну из лавочек, заботливо устроенных родственниками всяких усопших. Проклиная судьбу, он достал из чемодана бутылку пива.
- Затарился, херр Гуд? Мо-ло-дец гыгыгы! - Маха, выполнив в воздухе мёртвую петлю, спикировала алкашу на плечо и уселась, расправив на заднице платьице, чтоб не помялось.
- Опять ты припёрлась? Иди в жопу.
- Пива дашь?
- Да на! - Робин подставил горлышко бутылки к могильной оградке, ударил по пробке и наклонил бутылку к плечу. Маха засунула голову в бутылку.
- Слушай, - икнув, продолжила фея, - ты вообще куда прёшься, дурачог? Я пока тебя запеленговала сегодня, чуть не поседела.
- В шервудский лес, к тётке. Моя выгнала меня. На вольные хлеба выгнала, - легендарный английский гопник промокнул рукавом предательски набежавшую слезу.
- К какой нахуй тётке? Померла твоя тётка. Ты и на похоронах был, и на девять дней тебя приносили. Козу продали, дом по ипотеке шериф Роттингемский хапнул. Поехали-ка мы обратно, дружок, нечего тебе тут ловить.
Тут Робин Гуд дурно заголосил и начал биться головой об мраморное изваяние с фотографией эффектной блондинки посередине. Известие о кончине тётки застало его в расплох.
У Махи запел телефон голосом Фреди Меркьюри. "Виииии аааа зеее чемммпиооонс май фрееееендс..."
- Алё бля.
- Привет, ты где?
- Я в пизде, Питер Пэн. У меня сложный случай тут.
- Ты прилетишь сегодня ко мне, голубка моя? Я соскучился.
- Ну никак, родной. Завал полный. На кладбище сижу, пиво пью. Это пиздец.
Робин перестал биться головой и брызгая слезами на право и налево, пытался достать из пачки сигарету.
- Машка, ладно, тогда я с пацанами сегодня в старкрафт рубиться буду. Позвони, когда домой долетишь.
- Гавно вопрос, дай там всем просраццо.
- Гыгыгы
- Гыгыгы
Маха плюнула на экран розовой Верту, протёрла кружевным платочком и задумалась.
- У тебя огонька не найдется? - спросил Робин, хлюпая носом.
- Как гуталлина на гуталлиновой фабрике! - фея дунула на сигарету и она задымилась.

Смеркаться перестало. Наступила ночь и выплыла круглая жёлтая луна. Рядом в кустах трижды промяукала кошка и переодически каркали вороны. Было жутковато. Благородный разбойник продолжал бухать бухло и ходил ссать к кладбищенскому забору. Маха время от времени залетала головой к нему в бутылку, выныривала мокрая и смешно после этого трясла крылышками. Питер Пэн где-то ебал какую-то левую фею и мыслил глобально.
- Вот скажи мне, друг, - умиротворённо вздохнула Машка, - что ты думаешь о переменных звёздах? Почему они мелькают, бляди? - она вытащила карманный телескоп и еще раз убедилась в мелькании звёзд, - Ты глянь - то есть она, то нет её!
- Я тебя сейчас в карман зашью, дура.
- Квасить сначала брось, гроза буржуев гыгы. Ты сейчас не только ниткой в иголку - мною в карман не попадёшь, даун блять.

Вдруг среди мёртвой тишины погоста раздалось глухое жужжание и звонкое пуканье. Из-за куста вылетел Карлсон и, подбоченившись, спросил:
- Варенье есть? Клубничное или там вишнёвое?
- Нет никакого варенья, лети нахуй.
- Лошары, - сказал Карлсон, почесал пузо и исчез в ночи.

- Нет, ты посмотри на себя со стороны. Нормальный ведь был мужик. Красивый, с пером в кепке. Бабло грёб лопатой. А сейчас...господи прости...алкаш бесперспективный, - бубнила Маха, клацая по кнопам на ноутбуке.
- Отьебись, - ответил Робин, вырвал из камня Эскалибур и переломал его пополам, - видела?!
- Хохохо, сейчас тебе ещё не то привидиться. Сейчас ты будешь думать, что Анжелину Джоли выебал!
Мелкая кудесница достала волшебный мешочек, порылась в нём и сыпанула Робин Гуду в ноздрю волшебной пыли. Вокруг него засверкали сказочные чертоги, температура воздуха прогрелась до комфортных двадцати двух градусов цельсия и напротив Робина развалилась в вульгарной позе Анжелина на бархатных подушках.
- Матерь божья!!!
- Вперёд, мужичище! Ты сможешь! - подбодрила Маха и уткнулась в монитор. Креатив про еблю не получался и она решила посрать на астрофоруме.

Через пять минут Робин открыл глаза и заорал:
- Хочу ещё!
- Хватит, домой пора. Мэриан уже котлет нажарила и грустит у окна. Наверное пустит, если веник цветочный принесёшь.
- Я сказал - ЕЩЁ пыль давай свою ебаную! - возмутился тот и ухватил фею Маху за ляжку большим и указательным пальцами, - а то убью к едрене фене!
Маха завизжала, вырвалась и взлетела в воздух.
- Да дитыфхуй! Ё! - и показала Гуду кукиш.
- Ах, так?!
Он достал из под лавки чемодан и достал оттуда лук и колчан ручной работы. Неспеша вытащил стрелу, побрызгал на неё дихлофосом и закурил. Маха отлетела на метров десять и заливисто захохотала, показывая на него, идиота, пальцем. Как оказалось - зря. Робин Гуд натянул тетиву, или чотам, прицелился и выстрелил. Крошку фею разнесло нахххуй по всему листу ебучей сирени, зелёный кишечник прилип к наконечнику стрелы, крылышки упали на травушку-муравушку, а больше и не осталось ничего. Разбойник и Дон Жуан в одном флаконе одел очки, наклонился, порылся в траве и сжал в руке заветный мешочек с волшебной пылью.

Домой он ясенхуй больше не вернулся, а на следующий же день, незамедлительно, к нему была откомандирована новая фея. Жили они с ней долго, счастливо и сдохли в один день.

Ответ


Теги:





0


Комментарии

#0 08:39  20-10-2008Rustam    
Ну и зачем это? Хуйня и байян шо пездец. Высеры с подобными сюжетами чЕтал на просторах тырнета ещё 7-8 лет назад. Тогда это был вышак, щас же это говно, не вызывающее ничего кроме зевоты. Аффтарша,не позорься и ебанись ап стену.
#1 08:42  20-10-2008тихийфон    
Гламурненько. Моя улыбалась.
#2 09:08  20-10-2008Дымыч    
"выпала в осадок; или чотам; ясенхуй" и тп, помойму в тексте никчему, действа малавата, вопщим на троечку.
#3 09:21  20-10-2008bezbazarov    
мы родились - и сказка стала былью.
#4 11:45  20-10-2008Кысь    
Ну скока раз говорить, блять, что очки НАдевают!!!!!

Камент Рустама - вынос мозга. Чета представилось: начитавшись каментов под своей поеботиной, Руся ныряет в ПБД и сладострастно хуйарит "Аффтарша,не позорься и ебанись ап стену". Каменты он, канешна, пиздит из-под собственных высеров, но, чтобы в плагиате не обвинили, творчески дополняет добрым советом "не позорься".

Нет, хуюшечки - ООдевают! Патамушта мне риально так нравиццо больше!
#6 12:29  20-10-2008Викторыч    
Всех фей не перестреляете. На месте одной вырастут новые тыщи,о!
#7 13:33  20-10-2008Дикс    
*Отхлебнув чистого авиационного керосина*

блядь, после Дани Шаповалова это уже в каждом втором креативе

.

*смертельный ожог пищеварения*

налицо девять классов, ага

.

*Смеркаться перестало. Наступила ночь*

ээ.. Пиздец! Вот, то единственное слово, что пришло в голову при прочтении сего опуса.

.

непонятна кароче зачем он с феей в один день сдох. и весь этот винегрет из сказочных персонажей - галиматья ебаная ПТУшная!

.

P.S.

Люблю я тебя, Анька! Люблю! Периодически.. оттого и страдаю душой

#8 13:41  20-10-2008elkart    
гы, Био -- михоничиская фея ледпрома.

пездец через Е пишеццо.

тема ебли левых фей раскрыта, зочод.

Рустам, закон Жиллета знаешь? Не размножай мозги без необходиммости.

Вот Дикс савсем дурак. Это от любви всё. Да ради этово "перестало смеркаца" вся скаска модэли фэнтэзи писалась!

Зато как я ахуена запятые расставила, почему этого никто не заметил?

#10 14:36  20-10-2008Ваще Безмозглое ППШ    
что могу сказать, г-жа Биомеханика. Написано с заметным чувством юмора, смеялся периодически, понравилось. Про перестало смеркаться славная шуточка юмора, да, и смертельный ожог пищеварения оч славный глумок, да, ещё горе обязывало тож по моим деревенским меркам блестяще,"Креатив про еблю не получался и она решила посрать на астрофоруме." - оченно здорово!
#11 14:44  20-10-2008Ваще Безмозглое ППШ    
что могу сказать, г-жа Биомеханика. Написано с заметным чувством юмора, смеялся периодически, понравилось. Про перестало смеркаться славная шуточка юмора, да, и смертельный ожог пищеварения оч славный глумок, да, ещё горе обязывало тож по моим деревенским меркам блестяще,"Креатив про еблю не получался и она решила посрать на астрофоруме." - оченно здорово!
#12 14:51  20-10-2008Ваще Безмозглое ППШ    
что могу сказать, г-жа Биомеханика. Написано с заметным чувством юмора, смеялся периодически, понравилось. Про перестало смеркаться славная шуточка юмора, да, и смертельный ожог пищеварения оч славный глумок, да, ещё горе обязывало тож по моим деревенским меркам блестяще,"Креатив про еблю не получался и она решила посрать на астрофоруме." - оченно здорово!
#13 15:04  20-10-2008Руслан С.    
Очень сильно заебали афтары, которые пишут каверы на известные произведения или пИздят извесные образы от полной невозможности придумать свои, интересные хоть кому-то.

А, стоп, понял! Маха - это была такая хуяторша на ЛП. Писала совершенно бессмысленные, но хитрозакрученные столбеги. ФС возвел ее в "королевы хуеты". Видимо, эта самая Маха оказала беспезды сильное воздействие на неокрепший моск Биамиханеки. И Биа типерь выдает падобные малаасмысленные, но насыщенные образами тегзты.

#14 17:43  20-10-2008Броненосец    
неасилил. сорри
#15 19:50  20-10-2008жыдоская соска    
праминя нету. незочод.
#16 21:52  20-10-2008Хренопотам    
В субботу двадцать шестого апреля две тысячи восьмого года маленькая фея по имени Маха проснулась, как обычно, в семь часов утра и сразу выпала в осадок от совершенства окружающего её мира. Солнце светило, травка зеленела, гуси гоготали, даже кошки просто так не еблись. Отхлебнув чистого авиационного керосина, Маха пошла красить рожу.

- Пора на работу, блять! Непоооохожий на тебя, непоооооохожий на меня,

просто так прохожий - паааааааарень чернокожий, - пела фея Маха, наклеивая на брови золотые ресницы и смазываясь свежим прополисом.

Проспринцевавшись на всякий пожарный кока-колой, Маха вышла из ванной. Маленькое щупленькое тельце волшебной тварины покрывало платье цвета утренней зари из слюней и соплей тутового шелкопряда, на тоненьких нижних лапках сверкали туфли из крыльев ящеричного Батозонеллуса. Интимные места феи защищали бронированные стринги северокорейского производства.

- Выгляжу просто охуенно! - воскликнула фея, и, сунув под мышку летательные аппараты, двинула к месту службы.


Главный офис учреждения с громким названием СУКА (Секретное Управление Контроля за Алкашами) находилось неподалёку от Махиной ночлежки. Там феи получали пиздюлей, клиентов и командировочные.

- У вас, Машенька, помер Василий Петрович на прошлой неделе. Пока вы, простите, лицом щёлкали, он концентрированного уксуса выпил и получил смертельный ожог пищевода.

Директриса сидела и, злобно ухмылялась, постукивала пестиком по тычинке. Маха смущённо ковыряла в носу.

- Я, Антонина Робертовна, причину имею уважительную. У меня крыло правое треснуло, пришлось к бортинженерам лететь срочно. На соплях буквально, на честном слове и одном крыле... А Василий Петрович всё равно должны были откинуться к Дню защиты детей. Это ж надо какая жажда... уксусу выпить вместо водки.

- А как Вы объясните факт внедрения в его, прошу прощения, анус бытового электропаяльника малой мощности? А петлю из галстука, закреплённую на лампочке в подъезде? А прыжок с крыши 12,5-этажного дома под, не побоюсь этого слова, колесо асфальтового катка?

- Думаю, он слишком дословно воспринимал советы сетевых критиков…

- Вы, Мария, наверное хуёво понимаете общую идею нашей организации. Доглядеть, присмотреть, скрасить досуг! Вы за это пыльцу на пожрать получаете! Сделайте выводы и пиздуйте, пожалуйста. В следующий раз будете уволены за халатное отношение к работе.


В то же самое время на одной из лавочек райцентра Ноттингем сидел Робин Гуд и горько плакал. У него было горе, и он его горевал. Мэриан не пускала его домой. Он раз двадцать громко постучал ногой в дверь - но она сначала не услышала, а потом пригрозила вызвать участкового и выбросила из окна чемодан.

- С чем пришёл, с тем и уходи! - крикнула при этом злая сволочь в бигудях.

В чемодане лежали: поломаный радиоприёмник «Днепр», кулёк с грязными носками, простыня, кепка с общипаным страусиным пером, лук и стрелы, складной томагавк и набор для подводного плаванья - ласты, маска с трубкой и фонарик. Так что как минимум на радиоприёмник Робин за долгие годы брака стал богаче.

Немного поплакав, Робин решительно встал с лавки и пошёл куда глаза глядят, прижимая к груди свой ценный скарб. Он решил быть сильным, дать пизды Джонни, шерифу Ноттингемскому до кучи, устроить в самое ближайшее время крестьянскую революцию и нажраться. Горе обязывало.


Именно с целью всё обдумать он и присел на лавочку. Он думал, думал и потом подумал ещё. Потом сделал перерыв и отдохнул. Потом снова подумал и обрадовался. Стал думать дальше. Думал, думал … О чём это я? А! Так вот, подумал он, и вот что решил. Не помню, хоть убей.


Смеркалось. Скорый поезд … тьфу, тормозная электричка «Ноттингем – Шервуд» била личный рекорд по Аннам Карениным. Молодой разбойник плёлся с железнодорожной станции к родному лесу, сиротливо волоча за собой чемодан. Он возвращался восвояси. К родной тётке, пацанам, и козе Белоснежке. Время от времени он останавливался и, воздевая изрядно уже налитые глазные яблоки к небу, провозглашал:

- Господи, за что мне это? - затем пошло чесал яйца и продолжал свой путь, разговаривая сам с собой и напевая арии из "Аиды".

Неблизкая дорога домой проходила через уютное сельское кладбище, украшенное различными пластиковыми веночками, кустами сирени и живописными оградками. В скором времени Робин устал и сел на одну из скамеек, заботливо устроенных родственниками различных усопших. Проклиная судьбу, он достал из чемодана бутылку пива.

- Затарился, херр Гуд? Мо-ло-дец гыгыгы! - Маха, выполнив в воздухе мёртвую петлю, спикировала алкашу на плечо и уселась, расправив на заднице платьице, чтоб не помялось.

- Опять ты припёрлась? Иди в жопу.

- Как скажешь.

Робин айкнул и передумал.

- Устал я греться у чужого огня, - доверительно сообщил он фее, - Прыщи на перце и вообще всё хуйня.

- Дай затяжку, - восхитилась фея.

- Хуй тебе, - радушно согласился Робин.

- А пива дашь?

- Пива на! - Робин подставил горлышко бутылки к могильной оградке, ударил по пробке и наклонил бутылку к плечу. Маха засунула голову в бутылку.

- Пива на. Пива на. Бля, крокодил в ванной, - произнёс Робин и сам поржал своему баяну.

- Слушай, - икнув, продолжила фея, - ты вообще куда прёшься, дурачог? Я пока тебя запеленговала сегодня, чуть не поседела.

- В Шервудский лес, к тётке. Моя, сцука, выгнала меня. Прикинь? На вольные хлеба выгнала, - Легендарный английский гопник промокнул рукавом предательски набежавшую слезу.

- К какой, нахуй, тётке? Померла твоя тётка. Ты и на похоронах был, и на девять дней тебя приносили. Козу продали, дом по ипотеке шериф Ноттингемский хапнул. Поехали-ка мы обратно, дружок, нечего тебе тут ловить.

Тут Робин Гуд дурно заголосил и начал биться головой об мраморное изваяние с фотографией эффектной блондинки посередине. Известие о кончине тётки застало его врасплох.

У Махи запел телефон голосом Фреди Меркьюри. "Виииии аааа зеее чемммпиооонс май фрееееендс..."

- Алё, бля.

- Привет, ты где?

- Я в пизде, Питер Пен. У меня сложный случай тут.

- Ты прилетишь сегодня ко мне, голубка моя? Я соскучился.

- Ну никак, родной. Завал полный. На кладбище сижу, пиво пью. Это пиздец.

Робин перестал биться головой и, брызгая слезами направо и налево, пытался достать из пачки сигарету.

- Машка, ладно, тогда я с пацанами сегодня партию в крикет распишу. Аристократы мы или хуета из-под ногтей, в конце-то концов. Позвони, когда домой долетишь.

- Гавно вопрос, дай там всем просраццо.

- Гыгыгы

- Гыгыгы

Маха плюнула на экран розовой «Верту», протёрла кружевным платочком и задумалась.

- У тебя огонька не найдется? - спросил Робин, хлюпая носом.

- Как гуталина на гуталиновой фабрике! - фея дунула на сигарету и обе задымились.


Смеркаться перестало. Наступила ночь и выплыла круглая жёлтая луна. Рядом в кустах трижды промяукала кошка и периодически каркали вороны. Было жутковато. Благородный разбойник продолжал бухать бухло и ходил ссать к кладбищенскому забору. Маха время от времени залетала головой к нему в бутылку и смешно при этом трясла крылышками. Робин Гуд ебал какую-то левую фею и мыслил глобально.

- Вот скажи мне, друг, - умиротворённо вздохнула Машка, - что ты думаешь о переменных звёздах? Почему они мелькают, бляди? - она вытащила карманный телескоп и еще раз убедилась в мелькании звёзд, - Ты глянь - то есть она, то нет её!

- Who are you to fucking lecture me?! Я тебя сейчас в карман зашью, дура.

- Квасить сначала брось, гроза буржуев гыгы. Ты сейчас ниткой в игольное ушко не попадёшь своими двумя трясучками, не то, что мною в карман.


Вдруг среди мёртвой тишины погоста раздалось глухое жужжание и звонкое пуканье. Из-за куста вылетел Карлсон и, подбоченившись, спросил:

- Варенье есть? Клубничное или там вишнёвое?

- Нет никакого варенья, лети нахуй.

- Лошары, - сказал Карлсон, почесал пузо и исчез в ночи.


Шериф Ноттингемский пришёл, как водится, в мрачном расположении духа и под руку с дядей Томом.

- Месье, же не манж па сис жур, - заунывно повторял дядя Том.

- Проблемы старых негров шерифа не ебут, - привычно отвечал Ноттингемский.

- Я, сука, тебя ненавижу, - на полном серьёзе заявил Робин. – Ты узурпатор, негодяй и всяко пидарас, раз даже Мириам не выеб.

- А ты-то сам выеб? – хитро прищурился шериф и превратился в Сталина.

- Вечно ты подъёбку придумаешь, - пригорюнился Робин и чуть не уснул сгоряча.


Когда разбойник разомкнул ясны очи, время суток без компаса определить было уже невозможно. На плече сидела Маха, периодически выныривая из бутылки, и бубнила в голос:

- Нет, ты посмотри на себя со стороны. Нормальный ведь был мужик. Красивый, с пером в кепке. Бабло грёб лопатой. А сейчас...господи прости...алкаш бесперспективный, - вещала Маха, клацая по кнопкам на ноутбуке.

- Отъебись, - сказал Робин, вырвал из камня Эскалибур и переломал его пополам, - видела?!

- Хохохо, сейчас тебе ещё не то привидится. Сейчас ты будешь думать, что Анжелину Джоли выебал!

Мелкая кудесница достала волшебный мешочек, порылась в нём и сыпанула Робин Гуду в ноздрю волшебной пыли. Вокруг него засверкали сказочные чертоги, температура воздуха прогрелась до комфортных двадцати двух градусов Цельсия и напротив Робина развалилась в вульгарной позе Анжелина на бархатных подушках и с пачкой «Беломора» в правом щупальце.

- Матерь божья!!!

Анжелина скромно потупилась.

- Как ты догадался? – и потрепала Робина по щеке ложноручкой.

- Вперёд, мужичище! Ты сможешь! - подбодрила Маха и уткнулась в монитор. Креатив про еблю не получался и она решила посрать на астрофоруме.


Через пять минут Робин открыл глаза и заорал:

- Хочу ещё!

- Хватит, домой пора. Мэриан уже котлет нажарила и грустит у окна. Наверное, пустит, если веник цветочный принесёшь.

- Я сказал - ЕЩЁ пыль давай свою ебаную! - возмутился тот и ухватил фею Маху за ляжку большим и указательным пальцами, - а то убью к едрене фене!

Маха завизжала, вырвалась и взлетела в воздух.

- Да дитыфхуй! Ё! - и показала Гуду кукиш, сиськи и фильм «Унесённые ветром».

- Ах, так?! – выдохнул Робин, когда Скарлетт в очередной раз не дала забавному гомику с усиками.

Он достал из-под лавки чемодан и извлёк оттуда лук и колчан ручной работы. Не спеша вытащил одну стрелу марки "Тополь-М", побрызгал на неё дихлофосом и закурил. Маха отлетела метров на десять и ржала, показывая на идиота пальцем. Как оказалось - зря. Вторую стрелу Робин Гуд где-то потерял, выматерился, натянул тетиву, или чотам у лука положено, прицелился и выстрелил сжатым воздухом. Крошку фею разнесло нахххуй по всему листу ебучей сирени, зелёный кишечник прилип к наконечнику потерянной стрелы номер два, крылышки упали на травушку-муравушку, а больше и не осталось ничего, кроме долгого раскатистого эха, возвещавшего о том, что матушка Робин Гуда вряд ли является девственницей. Разбойник и Дон Жуан в одном флаконе надел очки для работы с ацетиленовой сваркой, наклонился, порылся в траве и сжал в руке заветный мешочек с волшебной пылью.


Домой он ясенхуй (*Био, афца, «ясенхуй» выделяется запятыми как вводное слово – Хр.* *баран, это подлежащее - Био*) больше не вернулся, а на следующий же день, незамедлительно, к нему была откомандирована новая фея. Жили они с ней долго, счастливо и сдохли в один день от недоёба.

С маччастю жоппа. Село Ноттингем, а шериф сукападлатварь Роттингемский ведь. Я мультек щя пасматрела.
#18 22:42  20-10-2008Хренопотам    
хуясе букв бля
#19 22:58  20-10-2008херр Римас    
Приятно прочлос.Спасибо.Интересной решения. А штучки типа СУКА,или Смеркалос...Молодой разбойник плелся энд сеттера окунает в теплоту детства сказок.

В общемпонравилос

#20 00:36  21-10-2008Медвежуть    
За сочинение поставлю четыре с плюсом, но ученице Анне следует после уроков зайти ко мне в учительскую...
#21 10:19  21-10-2008Великодушный публицист    
Косячков полно, факт. Например, НАПРАВО пишется слитно, а очки таки надевают.

А вот это меня просто озадачило: "Он ДОСТАЛ из под лавки чемодан и ДОСТАЛ оттуда лук и колчан ручной работы"(с).

Ни о чём, хоть и читаемо.

#22 00:11  22-10-2008Ваще Безмозглое ППШ    
накинулись на женщину, ёбаные лингвисты
#23 08:08  22-10-2008Дикс    
Ваще Безмозглое ППШ

не подлизывайся. Анька моя

#24 20:07  26-10-2008Розка    
ыыыыы

чета с комментов поржала больше, чем с крео. нельзя Био так всерьез воспринимать, нельзя. Био, они просто не знают, как ищо к тебе подкатицца. прости их.

Бог их простит, Роска, засранцев. Я - нипращу. Я мстить буду.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:15  06-12-2016
: [37] [Пустите даму!]
Караваны облаков ломились с лева на права,
В сторону светлого будущего,
Там где подстригут их и смоют лишнее,
О чем не хотелось бы и вспоминать….
Пискаревское море… расстелившись ковром,
Лишь завидовало… Ведь ему отсюда не убежать…
Как и многому, вросшему в эту землю длинными корнями…
И в этой мясорубке многого затерялся и я…....
09:45  02-12-2016
: [10] [Пустите даму!]
—Сонька, спасибо!!! — кричу в трубку, — ты первая!!!
У меня днюха. Я валяюсь в постели и радуюсь, что мне никуда не надо идти. На работе взяла выходной, решив, что ничего не будет плохого, если эту днюху я встречу трезвой.
День рождения… Это как Новый год… Его важно встретить в тишине, чистоте и гармонии....
07:57  29-11-2016
: [5] [Пустите даму!]
- Кума, привет! Жарь картошку, скоро с бутылкой придем!- новоиспеченная кума Танька многообещающе кричала в трубку.

Танька, Танюха- Кипиш, как называем мы ее между собой с друзьями -тридцати пяти летняя женщина с очень вспыльчивым характером и ну, очень кипишная....
09:30  21-11-2016
: [25] [Пустите даму!]
Оказалось совсем не просто - быть не вместе, а только рядом.
Делать вид, что совсем чужая, проклиная себя за это.
По ночам, обнимая небо в многоточиях звездопада,
Как и раньше, под песни ветра, ожидать от тебя привета.

Страшно слышать, как очень нежно не мое произносишь имя,
Пробуждая слепую ревность- /больно бьет, да с безмерной силой,
обрывая поток фантазий/ - я смешна, я не- вы- но- си- ма....
19:04  19-11-2016
: [13] [Пустите даму!]
Не пристало, говорят, таким молоденьким умирать.
Им бы предаваться любви в гостиничных номерах,
там, где просыпаешься утром - и глуп, и наг.
Только вот внутри ощущается нужность и глубина.

Кости из иссохших становятся крепкими как кремень,
горло больше не сдавливает молчанья тугой ремень....