ПРОИСКИ и САБАТАЖ вокруг ДЕФЕКАТОРА.

Автор: Гусинский Ну в общем культурное население, вкурило шо, мол Дефкатор классная вещь, давай кароче во всю им пользоваться. И весьма нихуёва. Гемороя нет. Санузлы в жилых секторах всегда ухоженые и не воняют. Простые люди, покуривая гандж, не хило разжились вырученым баблом за сдачу в утиль своих старых фаянцев. В историческом музее находятся унитазы великих людей. Не согласных устанавливать клапан согнали в кучу и отправили в Бразилию выращивать кофей. При чём люди не изгои, а вполне уважаемые общественностью. Так как выполняют полезный труд, при всех раскладах – удобряют почву пряма на местах. Кофeй неебаца пиздатый. Дорогой. Ну и естественно кода одним людям пиздато, то другим соответственно охуенно наоборот.
В первую очередь наебнулась вся шоу индустрия. Педерастов теперь никто не смотрит, и МТВ понесло глобальные убытки. Моисеева выгнали из Рассеи в тундру, рубить деревья.
Кантора что выпускала парфумерию и брызгалки для очка обанкротились в песду! Так как програмное обеспечение Дефекатора строится на базе Linux, фирма Микрософт терпит невротебенные убытки. Бил Гейтс умирает от разрыва кишечника, не смея притронуться к этому великому изобретению. Наркомании нет! Торговцы героином перешли на торговлю пирожками на пригородных вокзалах. И вот вся эта братия затеяла глобальную подставу!
В один прекрасный когда внуку старого Билла Г. стукнуло тридцать годков, он решается на диверсию… учиняя месть за деда.
Дело в том, что ни смотря ни на что, на планете, из за ряда независящих от внедрения в жизнь дефекатора и контролируемой мутации причин, всё ещё существовали войны и соответственно военный. Разумеется на секретных военных объектах разработан портативный Дефекатор, с радио модемом, для использования его в военных действиях. А именно, на подводных лодках, на секретных заданиях, где военному нет возможности воспользоваться стандартным Дефекатором. В засаде например и т.п.
И вот однажды один из таких портативных Дефекаторов попал в руки внуку Била Г. Со всеми вытекающими последствиями. Скооперировавшись с повстанцами из Саудовской Аравии, он в сговоре со своей шайкой из глубинки культурной страны Голландии разрабатывает портативный калонакопитель, естественно на базе Windows. Для испытания первой модели специально из тундры выписывается старый Борис Моисеев. Первая попытка прошла успешно. Однако на второй попытке, система выполнила недопустимую операцию и дала обратный ход. Кишечник Моисеева пострадал основательно. Но сей факт был сокрыт и портативные калонакопитель пошли на продажу. Конечно перед этим модель калонакопителя прошла модернизацию, посредством уменьшения мощности калоотсоса. Соответственно если система давала сбой, или обратный ход, то клиент не должен был пострадать, но дискомфорт был на лицо.
Покупателями этого механизма являлись незаконные фермеры кофея. Вместе с кофеем они культивировали опиумный мак и кокаиновые деревья. Также вновь появившиеся наркоманы и как нестранно гомосексуалисты. Вы спросите откуда появились гомасеки?
Дальнейшие разработки этого устройства позволяли откачивать и (к сожалению) закачивать не только продукты вырабатываемые организмом, но и жидкую резину. Таким образом калонакопители приобрели огромную популярность у современных секс меньшинств, тем самым принеся колоссальный доход производителям. Над миром вновь нависает угроза. Растёт преступность. Падает рождаемость. МТВ опять приобретает популярность!