Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Городская легендаГородская легендаАвтор: resonoid Произошла как-то со мной одна полумистическая история, которая прочно вошла в жанр городских легенд нашего провинциального городка.Учился я одно время в автошколе, с целью дальнейшего получения прав на отцову шестерку, дабы снимать на ней телок и употребления их на заднем сиденье. Вместе со мной в жуткую глушь города ходил на ежедневно-вечерние занятия друган по кличке Рыжий. Он сука постоянно экспериментировал с легкими драгсами, ну и я с ним иногда любил расширить сознание. Так вот, идет мы на гребаные занятия, а Рыжий, хитро улыбаясь, говорит: -Мучача, есть офигенные колеса, эффект как от водяры, а похмелья ноль! Давай закинемся? -Давай, - почесав репу, говорю я. -Прикинь, как мы пиздато оттянемся, да и запаха из пасти не будет, - глаза Рыжего сузились в предвкушении кайфа. -Слушай, а как колеса то называются? – я всегда был любознательным чуваком. -Да Назипам. -Не разу не слышал, но хуй с тобой, какая доза? -Ну у меня 11 таблеток, короче 6 тебе, 7 мне! –Рыжий, сука, всегда брал себе больше. Я закинул лекарства в рот и, запив их лимонадом «Буратино», и мы воодушевленно двинули дальше. Рыжий сука колеса жрать не стал, решив видимо использовать меня в качестве подопытного хомячка. На перемене между занятиями я сделал предъяву Рыжему, мол, эффекту ноль. Рыжий не въехал, но я, отобрав оставшиеся у него семь колес, проглотил их. И тут сознание мое погасло… Дальнейшее развитие событий мне рассказывали очевидцы. Я заявился в класс уже после звонка. Мастака не было, и чуваки развлекались, как могли. Тут дверь медленно открылась, и появился я. Плечи мои были белые, хотя поделка на стенах была намного выше, движения мои были заторможены, а взгляд безумен, как у лося во время гона. Я попытался сесть на свое место, но на стул не попал, а начал падать как озимые, с криком: «Ловите меня чуваки!». Меня с трудом усадили, удивляясь мой ловкости пожирания алкоголя, но, не учуяв запаха надолго призадумались. Но мне, по словам очевидцев, было все по бую, на моем лице блуждала счастливая улыбка и вдобавок я начал дико икать. В это время заявился мастер. Увидев меня, он охуел моей беспредельной наглости (хотя сам всегда был бухой). Видимо его нежную душу перманентного алкоголика задело то, что кто-то в помещении был косее его. Мастер, с трудом выговаривая буквы, потребовал объяснений, но в ответ слышал только икание (так наверно икают среднеазиатские ишаки). Тогда он решил поиграть в гаишника и потребовал дыхнуть в трубку-анализатор. Эффекта ноль! И тогда, почесав щетинистый подбородок, отправил меня нахуй вон, сказав, что из автошколы я выгнан к ебеням. Я гордо, делая телом волнообразные движения, встал, и в дверях промолвив: «Dura lex sed lex!»(Закон суров, но это закон! (лат.) бля пробило на латынь гы-гы) скрылся с его красных воспаленных глаз. Но вскоре занятия кончились, а я оказывается, все это время тусовался в дворике автошколы, в ритме качучи. Хули, перло видимо реально. Чуваки, видя мое состояние, взяли меня под руки, и повели до дома. По пути, Рыжий - сука, умудрился еще и косяком меня накурить. И меня понесло, понесло в пение. Мой репертуар составляла всего одна песня – про мишек Гамми. И вот в таком интересном состоянии мое бренное тело было доставлено к дверям родного подъезда. Потом был глубокий сон, с цветными узорами состоянием невесомости и достижением нирваны. Впрочем, из нирваны иногда до меня доносился далекий голос матери: -Чтооо случииилооось? -Дааа таблееетооок обооожрааалсяяя! –отвечал автопилот моего туловища. -Ааа ктоо дааал? -Дааа Рыыыжииий наааакооормииил – не служить мне в разведке нихуя. Рыжий был конкретно посажен на стрем, ему позвонила моя взбешенная мамахен и грозила карами и членовредительством. С утра папахен задал мне всего один вопрос – нахуя я спал в ботинках и совершенно голый на полу своей комнаты? Я буркнул что то невразумительное и как нивчем не бывало, отправился в технарь. Там все уже были в курсе произошедшего и с интересом разглядывали мою личность. Оказывается, я был в нирване 3 дня. Теперь эта история из уст в уста передается населением городка, и приобрела статус городской легенды. Хотя было продолжение. Один ушлепок решил повторить мой опыт и, закинув в себя 5 колес Назипама оправился гулять по городу. Забирала «Скорая» его от центрального универмага, где он стоял в виде чугунного памятника 2 часа. В одной его руке была булочка, в другой бутылка лимонада «Колокольчик». Еле откачали чувачка, через промывание желудка и несколько клизм. Слабоват он оказался. Хули, я ж в возрасте 5 лет реально траванулся беленой и мой организм был с детства закален в борьбе со всякими ядами. Теги:
-2 Комментарии
#0 00:51 26-05-2006Слава КПСС
Я думаю, старик, что тебе пора брать творческую паузу. рыжый рыжый рыжый парень шальной ля-ля-ля-ля-ля папахен хуяхен белена хуелена ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа я пьяный, идите нахуй, нимагу аценить высер но чото чуфствую што гавно писано, кстате, паходу тоже под назипамом Гавно шопесдец Согласен с Бывалым. Легенда блядь, городская. Я ебу.... "как мы с друзиами курили шъышке"-стайл. хуйня. Калевала, ебта. было дело хули легенда? ну на хуй пеши естчо Еше свежачок Кому вообще нужен сценарий для праздника, тем более, для нового года. Вопреки житейской мудрости, гласящей, когда двое поступают одинаково — получается все-таки не одно и то же. Эти двое, Рахим и Мурад, решили всё-таки поступить одинаково. Одинаково опрометчиво.... Февраль бесшабашно спикировал на великий город, как всегда увлечённый извлечением адреналина из терпкой смеси выживания, мириада способов обогащения, жизней и смертей, спасений и убийств, совокуплений и размножений, и уже через десять дней он должен был увенчать свой экватор всевластным днём Святого Валентина....
Мне прилетело нежданно-негаданно,
косточка черепа треснула, хрустнула, это была железяка карданная, мир разлетелся, распался в корпускулы.. Ноги мои оторвались от тверди, пятки секундно в закате сверкнули, слышу отчётливо "Реквием" Верди, далее мрак, бляяять, опять ебанули!... не смею и думать, о, верные други,
что снилось сегодня любимой супруге. она в этот час, отдыхая от бдений, обычно погружена в мир сновидений, а мне под будильник проснуться и в душ бы, пожрать и собраться на чёртову службу. и вот я под душем стараюсь согреться, мечтая о сладком релизе секреций, вдруг, свет погасает, и как по заказу, супружница рядом, и вниз лезет сразу, о, сладкие стоны!... |